学骑自行车的记忆 文/王金发
如今是汽车时代了，并且我都已拿证驾龄的十二年的司机了。回忆我五十年前的初学自行车，记忆犹新，沥沥在目，象电影一样，在我面前浮现。
记得那是一个傍晚，天边刚刚出现夕阳的晚霞，那是一个美丽的时刻。我和刚上小学四年级的外号叫＂油匠＂的同学。刚放学回家，恰巧走到他家门口，他的父亲骑着一辆国防自行车，车前面把上挂一个皮包。因为约过是工商人员，穿一身国家工商制服，麻利地翻身下了自行车，好威风。＂油匠＂同学习以为常跑上去，二话没话，把书包递给其父亲。一把接过自行车，象他的特权一样，一手扶着车子，一手拉了我一把，脸上挂着笑容，高高兴兴地说，＂大班长，走，上咱队场院上学骑自行车去＂。当时，别看在学校他听我喊班，＂起立，坐下＂，出操喊队，立正稍息，他听我的。这会我听他的。我背着我的大凡士林书包，一只手给他推着自行车，向村后宽敞的场院急勿勿的跑去了，不会骑自行车，推着跑象扭秧哥一样，好累人。俺两人每个人身上都出汗了。
来到场院上，我把书包放到一个草垛上，目暏＂油匠＂学车开始了。大凡学骑过自行车的人，多数有体会，第一步要一先会溜，最快的办法是，骑车者座在车上，车后边有人推着，为其加着外力。我就在车后边，为他加着外力。第二步是骑在车上的，脚蹬车子，往前看，后边推车加力加力，一使劲，骑车者再一使劲，熟悉了，这就会骑车了，也就出徒了。驾车也就熟能就轻。他早前学过几会，这会一会功夫，他就骑自如了。嘴里一边喊着，我会骑车了，我会骑车了，高兴的手足舞蹈。然后，＂油匠＂说，哪给你，你来学骑，我来给你推！我也毫不客气，接过车子，学着他的样子，歪歪扭扭学骑开始了。他虽时干部子弟，但精神文明还是蛮有水平，我俩一直是好同学好朋友。不一会，身上出汗，不远处就听见他母亲的声音，xx×他的小名，来家吃饭了。听到母亲的叫声，我们二人停车住手，学车也算告一段落，结束战斗，回家去了。
自从初学自行车，似会二不会的时候，我那心里甭提多难受了。特别看到个会骑自行车的，非常羡慕，黑夜睡觉骑自行平就象电影，一幕幕在眼前出现。老父亲看出我的心思，劝我说，别急，有个电影上不是说过吗，＂面包会有的，面包总有一天会有的＂。我知道是老父宽慰我。到哪里弄钱买车子？再说60年代，有钱车子是紧俏商品。买个车子简直太难了，难于上青天。父亲疼儿子，在困难也要想办法给儿子解难。一天他突然想到他在青岛上班时，有个老同事，他就叫邻居一个上过中学的兄弟，给老同事写去一封信，正巧，老同事家有个在机关上班的，搞到一张自行车票，他就提出来，先给了我父亲。是通过火车托运的。那天，正好是个星期天，我和父亲早早来到芝兰庄火车站，迎接自行车。当接到崭新的自行车，我爷俩那个高兴劲，甭提有多欢喜了。父亲原来就会骑自行车，在青岛时候，他有辆车子，为家庭生活，他卖掉了。今日新自行车，他在车站广场，骑着兜了一圈。交给我后，我一边推着自行车，一边慢慢溜着，刚走出芝兰庄就敢骑了。父亲看我会骑了，就要过自行车，高兴地说，＂来，上车，我驮着你，咱回家！爷俩高高兴兴回到家，从此，有了车子，骑车上集走亲戚，可方便了。特别年底走亲访友，既风光又方便，生活档次提高了。至一九七二年，我考上高密县柏城中学，自行车伴我2年半高中毕业。75年毕业至77年进工厂机关，一直到一九八四年大金鹿光荣退休，又换上鲁南泰山牌自行车。
自行车在我的生活和工作中，立下汗马功劳。至九0年买上大众50小摩托车，加入现代交通的快节凑队伍，在改革开放春风里，得到实惠，经商做生意，提前进入小康生活。但学自行车到学摩托车，到学照开上汽车，在人生路上步步高，幸福生活比蜜甜，留下美好记忆，小伙伴们天真烂漫友爱的昨天，永远难忘！
[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][心]
晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
2.上大学的时候，我交往了一位女友，可是毕业之后她直接和我分了。今天她打来电话说要嫁人了，对方是一名富二代，希望我能去参加婚礼。我的心里顿时百感交集，周围的哥们都劝我不要去，对方肯定是想羞辱我。我急了！！眼泪都快出来了，这婚礼我还非去不可！！因为我想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？？如果她可以，那么我也行！！
3.今天晚上是女友的生日，我带她出去吃饭回来的路上，不知道哪个二货扔的香蕉皮，直接让我摔了个狗吃SHI。女友一看笑得很高兴，然后又开始跺脚，估计是心疼我摔疼了。我安慰她说：“没事儿，我不疼。”女友拉起我说：“气死我了！你刚刚趴在地上像个乌龟似的，可惜我没拿手机出门，不然一定给你拍下来！”
4.我陪着男友的董事长喝了一夜的酒，男友就被董事长提拔成了大区经理，工资涨到75000了。昨天男友领到75000元的工资后带我去逛街购物。在爱马仕专柜我看中一丝袜，3000多块，于是让男友给我买。结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭的大家都看我。万万没有想到男朋友竟然说：哭吧，哭出来会好受一点！
5.现在的男人实在太渣了！昨天有个男的加我好友，上来就问：你单身么？我很反感，就回：我结婚了，勿扰！对方秒回：太好了，我就喜欢和你这样的良家妇女打交道。我气坏了：我不是这个意思！对方立马回：哦，你不是良家妇女啊，那就更好了。
6.我刚满18周岁之后老爸就给我报了驾校。到了之后教练看着我的年龄小。就问：你开着过车吗？我：没有。教练：你上去试试。于是我麻利滴爬了上去……教练：开车用方向盘知道吗？我：额…这个知道……教练：那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？
7.表哥毕业于四川师范学院，在一个小学当数学老师。那次他在台上讲课，下面的同学坐不住了，交流的声音很大，表哥都喊了几次都没有效果。就在这时，班长突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同学们当时就愣住了，表哥立刻说：这位同学说的对，你们太不自觉了。班长：就是，马上要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？
8.假期里，有个小学生在泰山上遇到了泰山老母，泰山老母说：“小朋友，我可以满足你一个愿望。”小学生：“你帮我占领全宇宙吧。”泰山老母说：“太难了，换一个吧。”小学生：“那你帮我把寒假作业做完吧。”泰山老母说：“十万天兵天将已准备好，我们先攻打太阳系！！”
#搞笑# #搞笑段子#
1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了。。。[祈祷]关注一下[祈祷]
2、成熟是什么？成熟就是喜欢的东西依旧喜欢，但可以不拥有；成熟就是害怕的东西依旧害怕，但可以面对；成熟就是讨厌的东西依旧讨厌，但可以忍受。成熟就是以前觉得难以理喻的事情可以理所当然。[祈祷]关注一下[祈祷]
3、开着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！[祈祷]关注一下[祈祷]
4、岳父家的四合院拆迁后，我和表弟家就住在隔壁了，隔音特别不好。昨天，我听见表弟和弟妹吵架了。我觉得这是人家小两口的事不好参与，就由他们了。没想到，弟妹一气之下说：我们下午就去离婚！表弟气不过：离就离！3点叫我。3点时，小外甥哭着跑来找我：姨夫，我爸爸打我。我问道：为什么啊？我替你收拾他。小外甥委屈的说：“我下午叫爸爸起床去离婚，他二话不说就打我了。[祈祷]关注一下[祈祷]
5、儿子的同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，他那小同学说道：‘’这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点儿，免得我爸偷吃！‘’我儿子惊呼：‘’你爸还偷吃你零食？‘’他那小同学一脸诧异，说道：‘’你爸难道不偷吃你零食？‘’我家的宝贝儿子斜了我一眼，说道：“我爸可不是偷吃，他都是当着我的面狠劲猛吃！‘’[祈祷]关注一下[祈祷]
6、公司一个女同事外号小泰山，每天都在群里抱怨，说自己和大家花同样的钱吃饭，只有她蹭蹭的长肉。平时还觉得挺心疼她，直到今天一起出去办事，我规划了15块钱的伙食费吃了碗牛肉面，她15块钱的伙食费跟店老板谈了两碗鸡蛋面！[祈祷]关注一下[祈祷]
7、和男朋友在睡前吵架！首先，他在睡觉！我还玩手机呢男友突然过来搂我！我也很奇怪这种倔强又有先来帮我的时候！心里暗自高兴。瞧男友皱着眉头，拼命地把我推开！吓死老子了！下定决心打醒男朋友问他怎么回事！结果是他把我抱过去的时候，才想起我们吵架！这傻瓜！[祈祷]关注一下[祈祷]
8、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”我.......[祈祷]关注一下[祈祷]
9、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。过年找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…[祈祷]关注一下[祈祷]
10、和媳妇儿去银行汇款，她先进去填单，我去停车。停好车后进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半。想要恶作剧，假装吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出三米远。[祈祷]关注一下[祈祷]
11、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。。。。。。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。哈哈！[祈祷]关注一下[祈祷]
12、老丈人把600亿的上市公司给我继承，还雇了一个司机给我开迈巴赫。今天司机吞吞吐吐的说：“老板，能不能先预支这个月12万的工资？”我点点头，关心的问：“出什么事了吗？”司机掏出手机，里面是个美女在直播，嘴里一直说着谢谢。我震惊的看着75岁的司机。他赶紧摆手：“这个是我在清华考研的儿媳，从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次。”[祈祷]关注一下[祈祷]
13、记得我弟一天去驾校练车的时候，教练给我50块钱让我去买一包和天下。我不抽烟，去了超市财知道，一包和天下要100块！我看钱不够，就自己花钱垫上了。考完驾照后的一年，今天我又去了驾校。教练完全认不出我了，看着我说：新来的？我说：是的，请你以后多多关照。教练掏出100钱对我说：你去超市帮我买两包和天下回来！我接过钱直接就走了，这样我还赚了50呢！[祈祷]关注一下[祈祷]
14、我在碧桂园销售处上班的时候，认识了一个45岁的富商。他对我一见倾心，疯狂追求，鲜花礼物各种攻势。后来我们就成了男女朋友，感情一直都挺好的。今天，男朋友开着他的玛莎拉蒂带我去兜风，我看到后驾驶有本结婚请帖，好奇的我兴奋打开了结婚贴。然后，我惊喜地发现，喜帖上的男主竟然和我男朋友同名，太巧了！我兴奋地跟男朋友说，男朋友阴着脸不说话了……嗯，同名，快结婚了。[祈祷]关注一下[祈祷]
1~朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了!谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎!还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭!……
2~鹦鹉店的老板对前来买鹦鹉的公公介绍道：我这有3只鹦鵡 ！蓝的会讲4种语言，卖1800元！红的能讲6种语言，卖2500元 ！那只黄的不会讲话，卖8000元！公公很纳闷的问：为啥什么都不会说的反倒最贵？老板淡淡的解释道：我也不知那只鹦鹉什么来头 ，但其它两只鹦鹉都叫它boss！公公说：boss就了不起么？"
3~董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山，找到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的点赞比我发的图片都高！?
4~老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！
5~小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：“别打击孩子，听说发明家小时候都这样。”之后每当我拆玩具的时候，我爸爸不仅不会打我，还会夸赞我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：“拆不开。”一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
6~富豪兒子刻苦努力后，终于考上了北大，但是看着同學们异樣的眼光，他忍耐不住了。富豪兒子哭着给父亲打电话：“都怪你！现在同學都不敢给我说话。”父亲问：“怎么了孩子？”富豪兒子：“同學们都是坐地铁来上學！而我呢？却開着劳斯莱斯魅银，你知道同學们怎么看我的嘛！”父亲很无奈：“孩子，是爸对不起你，爸爸答應你，下个月一定给你买个地铁！”
7~在学车的时候，教练突然问我：台风来袭，你感觉车身横向偏移时，你该怎么办？我懵圈地表示自己没听明白，教练又说了一遍：偏移的瞬间，轮子是离开地面的。我谨慎地回答：前轮离地啊？那就加大油门，抓紧方向盘？教练一头黑线：为啥？我理直气壮地说：反正已经起飞了，那就飞高点，运气好还能飞回家呢！?
8~小时候有一次我数學只考了90分，父亲让我跪下，然后用棍子打我。门外突然有响声，父亲立刻扔了棍子，把我拉起来。一边拍打我膝盖上的灰，一边说：你走路那么不小心，如果磕坏了，能把我心疼死，赶紧去洗洗。我正纳闷呢，看到我爷爷躲在门口偷偷的往院子里看，还不住地点头。
9~作为单身汪的我住在这个小区很久了，最近啊对门突然新搬来个年轻漂亮的妹子。今早我刚出门上班，就看到她家的木门虚掩，防盗门大开着。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识真的是太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我……
10~今天我休班，我开着我的保时捷911自驾游去了。车子开到了一条乡间的小路上，我认真地欣赏着沿途的风景。突然迎面开来的货车司机冲我大喊：“娘！！！！娘！！娘啊！！”我哈哈大笑摇下车窗喊道：“我不是你娘！！”话音刚落，我迎头撞上了过马路的羊群。
11~富二代结婚的时候，新娘挺着个大肚子。我跟他关系不错私下问富二代：嫂子看樣子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？富二代笑了：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了：有钱人也这么抠门！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
2. 老公买彩漂种了500万，我们打算去买辆车。结果我们在买什么车上产生了分歧，我想买奥迪，老公想买奔驰。于是我们争论不休，吵得不可開交。这时女兒出来了，说：妈，你和我爸吵什么？钱在你兜里，你为什么还要和他商量。对哦，还是女兒说得对，我干嘛要和他商量，有道理。
3. 我和媳妇在做生意没时间照顾4岁的兒子，于是就把兒子送到我父母那里让我父母帮忙看着。兒子自从到了奶奶家不知道什么原因经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这樣对他说：“亮亮，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”亮亮信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那樣诚实！”
4. 老爸贷款50万元炒骨，最后把钱都赔了进去。他把城里的房子卖了还账，然后带着我和老妈回了农村老家生活。那次和爸妈上山种地，看着隔壁春花带着男朋友，去她家帮忙，跟牛一樣的卖力，我心中很不是滋味！我在心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……
5. 上午去驾校练车，三个小时过去，终于不压线了，心里刚松口气。结果教练一低头的功夫，我差点把车開上墙了！教练眼疾手快帮我刹了车，安全带的扣却脱落了。我顿时惊得一头汗。教练让我改天再来，我急忙说：教练不用的，我不怕的！教练斜斜的看着我：我怕！安全带不修好，我怎敢跟你上车？
6. 假期開着我的帕萨特带着老婆和妻妹来到泰山脚下一起去爬泰山。为了看日出，我们从凌晨1点開始爬。听说山顶很冷，我们一人带了一件羽绒服。结果还是低估了山顶的气温，即使穿上羽绒服还是冻得打哆嗦。最后妻妹把她羽绒服的拉链打開，说：“我胖，羽绒服大，你俩也进我怀里来暖和一下吧！”最后我和老婆都躲到了妻妹怀里，三个人啊，羽绒服的拉链居然还拉上了！
7. 老爸姓白老妈姓唐，他们俩趁我在外地上學的时候，给我生了一个弟弟。起名的时候，把两个姓氏都带上了，给弟弟起名叫“白唐”。在弟弟5岁的时候，他跟着老妈一起去万达买东西。但是弟弟一不小心走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。老妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？？是不是种了一袋白糖？？
8. 富豪跟富婆吵架，然后持续冷战。当时赌气，心想富婆要是不哄富豪，她就不吃饭！第二天早上和中午富豪都没吃饭，可是到了晚上忍不住了。凌晨一点半确认富婆跟孩子都睡着了，偷偷抹抹来到厨房，刚打開冰箱富豪惊呆啦！只见里面放着一个手机，冰箱门一開，手机里就传出一声：哎呦，终于忍不住啦！富豪忍不住骂：这奇葩老婆！
#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#
1:小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
2: 丈母娘苦苦学车三年，终于拿到了驾照。这天老丈人去接丈母娘下班，丈母娘非要自己来开，老丈人只好让出主驾驶。快到家的时候，老丈人对丈母娘抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”丈母娘：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”老丈人无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，默默地游了上去。?
3: 我追了女神整整一年，终于答應和我一起约会了。当时我也不知道自己抽了什么风，带着女神去爬泰山了。我们晚上9点到了山脚下，准备爬野山看日出，好在这一路上有不少人和我们一起。也不知道爬了多久，到了山顶后我终于体会到什么叫大风，还好我和女神找了个山洞相拥而坐。等了3个小时终于看到了日出，下山后女神就再也没有联系过我！
4: 妈妈：女儿，你就不能争点气考个好名次，让妈妈来开家长会时也能抬起头来啊？女儿：能！但需要你的配合！妈妈：只要你能提高成绩，妈妈全力以赴啦！女儿：给我一千块钱我去配付好眼镜！我一定争气，保证下次考试成绩大幅度提高！
5: 丈母娘买了一人参，尝试地做了个人参炖老母鸡，不料我身体居然虚不受补，流鼻血了！我一看手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是赶紧跑出客厅，对丈母娘说：“妈，不好了，我流鼻血了！”丈母娘一听，顿时大惊：“快拿手接住，我刚拖的地，别弄脏了！”?
6: 下班后，小青年跑到路边烧烤摊吃烤串，小青年问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”小青年又问：“那不開发票，能把零头抹了吗？”老板放下手里的扇子，看着小青年说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹什么啊！”
7: 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
8: 昨天发了工资之后，我去发小家做客，给他送了两条九五至尊，托他给我介绍女朋友。发小二话不说答應下来，第二天就安排他单身的表姐和我见面。我精心装扮一番，就開车出门了。结果路上堵车，我開车比较急，在一个右转专用道口，追尾了一辆保时捷卡宴。下来之后，发现只是一个划痕，而且大家都有事，所以我俩都打算离開！这时重点来了，旁边一辆迈巴赫为了给卡宴让路，立马倒车，咚的一声就悲剧了。后来看着吵个不停的二位大叔，我在心里默默说道：大叔，真不是我的错啊。
9: 小姨子要结婚了，丈母娘想买一件红色的衣服，但老丈人不给钱！ 丈母娘拿着一件旧大衣跟老丈人说：老公，这件衣服坏了，扣子掉了，没法穿了，你说怎么办！ 丈母娘非常大气的说：换，明天我就给你换新的！ 丈母娘一听非常高兴，心想老丈人终于大方一次了！ 结果第二天老丈人给丈母娘买了个新扣子缝上了！
10: 女人到一起就会互相攀比，我们一家和媳妇闺蜜一家聚餐，媳妇说来说去说到我儿子很懂事，最近开始学炒菜。她闺蜜朝我儿子投来赞许的目光说：没想到你还是个小暖男呢！儿子听了，叛逆期闭嘴的毛病又犯了，说：不是的，阿姨，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃……
11: 同事昨天才刚结婚，不料今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！”?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
2、 打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要离婚。”"
3、 老丈人昨天晚上去体育馆看了一场脱衣舞秀。回家后感觉自己的眼睛很痛，结果疼了一晚上。第二天一大早，老丈人就去了一家眼科医院看眼。老丈人告诉医生：“我昨天看完表演，眼睛就開始又红又肿。”医生说：“下次再看这类表演的时侯，记得要眨眼。”
4、 我女朋友是个空姐，她很单纯，容易孩羞。这天晚上带她去KTV，当时她抿了一口啤酒后，顿时她脸就红彤彤的了。我紧紧包住她想要亲她，她孩羞的说：亲嘴嘴会怀孕的。但是我没忍住直接强吻了她一口，两个月后她怀孕了，为了证明我爱她，我们结婚了，现在很幸福。我姓宋，孩子起什么名字比较好！?
5、 学车的时候，教练苦口婆心的说：大家一定要把豪车车标记清了，撞了赔不起！我听后，问：你也有十几年的驾龄了，您蕞怕撞什么车？教练忽然沉默了，狠狠地抽了一口手里的华子。叹了口气，说：我蕞怕撞到面包车，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
6、 女下属刚生完二胎，我开玩笑：太像我爸了，她忽然憋红了脸，随即说道：哪有孙子不像爷爷的！老婆你听我说，别打我，我跟她是清白的....我再也不敢吹牛逼了
7、 小姨子的声音特别嫩！她坐长途车回家过年，突然接到一个诈骗电话，一个南方口音的人说：你老公把我妹妹肚子搞大了，速拿50万……。小姨子说：啊？我坐车呢，而且我有老公吗？对方不说话了，30秒后说：不好意思，我打错了，小妹妹放寒假了，回家好好过年……！?
8、 女朋友是的一名唱歌主播，前段时间她用花贝借了23000买了一台MAC。结果用了不到一个星期，这台电脑就開始死机了。女朋友一生气直接就把电脑给砸了，然后一晚上都在包怨，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“你不用放在心上，这世界有三种东西是不存在的，不尿窗的婴兒、不死机的电脑和永远忠诚的男人。”然后，她真的不再把电脑的事情放在心上了……
9、 有一次我们公司年会，我和一个小姐姐抽到了泰山一日游。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我一条烟还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。
10、 山上的香火日渐惨淡，方仗下山谋生，赚钱后到火锅店吃饭。服务员：“我们家的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”方仗不太相信：“是吗？”说着夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，放在嘴里，立刻就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1；一哥们到家后，发现老婆在偷汉子，哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2；哥们找了个怀孕八个月的女友，但是哥们根本不介意。就在上个星期，两个人很突然的就分手了。问其原因，哥们说：这也怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过，我和前女友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。
3；今天是我闺蜜的婚礼，我在和一个浓妆的化妆师阿姨在聊天。阿姨：小姑娘，你还在上學吧？我：是的。阿姨：念的几年啊？我：三年。阿姨：三年啊，那就是专科，我兒子专科毕业，虽然他想找的是本科，但他應该看得上你的，你们见个面吧，对了，你几年级，还要读多久？我：研究生一年级，还有两年。
4；我刚结婚一个月，和婆婆住在一起。晚上吃完饭，婆婆早早地洗完碗，对我说：儿媳妇，今晚跟我看拳击比赛不?我好奇地问：妈，咱们县城哪里有拳击比赛的地方呀?婆婆说：就在咱楼下。我觉得奇怪问：咱楼下都是住户，没听说过有拳击比赛的地方呀?婆婆说：今天是1号，高中月考，楼下的小东子今年上高中，快走，去晚了就打完了!
5；一天我想对公司里的女神表白爱意。于是我就吹了个气球，用记号笔在气球上面写着“爱情就应该同甘共苦”。结果同甘共苦的苦字还没有写完的时候气球就爆了！女神吓得惊魂未定说道：大帅哥，你这不是同甘共苦！你是来和我同归于尽的呀！?
6；昨天出门逛街就把兒子放到了鄰居家，然后到下午回来的时候兒子孩子写作业。看着两个天真无邪的孩子真好。过了一会，鄰居的小孩说：你们三现在作业多不?兒子点了点头。两人同时叹了口气：哎！好想回到从前，想当年，在幼兒园我都不知道什么是作业！
7；表哥前几年倾尽家产倒腾了50枚比特币，为了娶一个空姐，上个月忍疼全给买了，现在看行情应该是非常明智的。他用这些钱买房、买车，买钻戒，终于赢得了空姐的心。但是在结婚的前一晚，却发生了一件让表哥很没面子的事。原来空姐当晚群发了一条信息，大概意思是：“我明天要结婚了，我不奢望你出现在我的婚礼上，只要你给我回一个信息，不管你在南洋孤岛，还是在西部戈壁滩，我都会逃婚到你身边！”而表哥沮丧的原因不是空姐发给了100个人，而是沮丧直到婚礼也没有一个人给空姐回信息。
8；领导给了我两条泰山佛光，我拿着去孝敬老丈人。老丈人特别的高兴，给我和老婆准备了丰盛的晚饭。在饭桌上，老婆不知道怎么回事就和丈母娘吵起来了。老婆哭着拉我走，我大吼一声：拉什么拉，我还没吃饱呢！老婆愣了一下，然后说：是啊，我也没吃饱，吃饱了再走吧！?
9；没事的时候我就爱听歌打发时间，这是从学画画时候养成的习惯。有次我妈就很奇怪，问我：你为啥写作业的时候一定要听歌？我对我妈说：你看电视剧的时候，主角办事不都会有BMG吗？我妈恍然大悟说：就是那种一放音乐铁定要有人领便当的场景？从那之后我写作业再也没听过歌......
10；送外卖太累了，辞职去了驾校当教练。自从当了教练以后，我才知道这个职业有多危先。因为一个妹子练车，我坐在副驾驶上指挥她。到了一个连续急转弯下坡路段，我提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”妹子当时就慌了：“妈呀，前方有电啊！”
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