1.睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。
2.一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会跟大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！昨晚开滴滴车，捡了一部手机，等了一整天没人联系我，我就试着输入我的生日，神奇的事情出现了，解锁了，我打开一看，相册全是我的照片，天啊，都是我在朋友圈发过的，这是个暗恋我的妹子啊！我赶紧查了一下手机号码，然后用我的手机打过去联系，响了12声没人接，我一下就生气，再也不理她了。我可是个骄傲的人。我都想好了，即便她回拨过来，我也不接。哼哼
3.超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事！”
4.最近公司慢慢步入了正轨，很少有时间回家，所以都是老妈陪着老婆去做的产检。最近休息几天，我发现吃饭不是鸡汤就是鸡蛋，偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”、“野鸡枞”啥的。最离谱的是餐后还有一杯鸡尾酒，让老婆一个人喝......我很奇怪便问老妈：最近怎么这么舍得过日子了？顿顿都有鸡？老妈说：人家大夫说了，多吃有“鸡”类食品对胎儿好！"
5.昨天因为有点事情找同事，于是就登门拜访了。一进家门同事很开心，于是冲正在卧室兴致勃勃看动画片的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不是很渴，这时只见同事一脸神秘地对我说：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你就会渴的！
6.大晚上的，女同事打电话给我说：“哥，你说气人不，你们杭州的小偷太厉害了！”我说咋了，其实我也不算杭州人，在那边待过五六年。女同事气呼呼地说：“我朋友开手机店的，被偷了。”我说：“店里不是根本就是模型机吗？”女同事叹息一声：“为啥我说是遇到高手了，人家一眼就能分辨出模型机和真机，技术好着呢。”女同事越说越生气，她说：“小偷太坏了，你说你偷手机也就罢了，人家还把我朋友养了三年的猫也给偷走了。”说着，女同事给我看了一段监控，两个人，一个穿白衣，一个穿黑衣，黑衣男子怀里就抱着一只猫。黑衣白衣？我越看越怕得慌，女同事哼了一声：“瞧你那点胆子，半晚上约我吃饭的时候，怎么没见你这么害怕啊？”我讪讪一笑，心里却在想，那两个怕是行业内人士吧，一般人在关机情况下真的很难分辨出模型机和真机的区别。可惜了，年纪轻轻的干点啥不好，做小偷。女同事见我走神，笑着问：“怎么？我在你跟前呢，你还相思什么？”我说：“希望小偷尽快被抓住，别让可爱的猫咪学坏了！”
7.我大爷特怕我大娘，前几天一个晚上我大爷和大娘吵架，被赶了出来就跑到我家来。我爸爸问：怎么了？大爷就把事给说了，我爸听了以后怒道：你这个熊人，怕媳妇怕成这样。这时候我妈在房间里咳了一声后我爸脸色变了说：跟你弟弟一样，来跟我喝几杯。
8.从公司辞职后我一直闲在家里，每天吃吃喝喝，打打游戏。老妈一直看我不顺眼，家里的饭菜越来越咸。有一次我忍不住对我妈说道：“炒菜别放太多盐，对身体不好！”老妈瞪了我一眼，说道：“知道闲了对身体不好，还不赶紧找工作去！”我这被嫌棄的也太明显了吧……
9.记得有一次驾照考试，“科目三，我开着车教练坐在副驾驶突然前面出来一个人教练:“撞死他，我:谁?教练:前面那个人。我:好嘞!“至今也忘了撞完以后教练看着我的眼神，迷茫中带着不解，惊讶中带着错愕从那以后每到逢年过节，我都会去看守所跟他促膝长谈
10.我弟二十八了还是单身狗一只，把我妈急坏了，天天给他安排相亲，他就是不去。今天老弟催得急了，就去找老妈摊牌。他气急败坏的说：“妈，将心比心，如果您生的是女兒，您愿意把自己女兒嫁给我这樣的人么！”老妈一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”后来，也就没人催我弟结婚了……
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
年轻人不要被一些人忽悠，说什么考公务员与事业编是没追求的表现。
现在的年轻人没有经过社会毒打，没有看到闯荡社会的不容易。以为凭着自己的才华与热血可以闯荡出一片天。
我一个朋友是浙江温州的，他爸爸是小老板，他有个还上高中的弟弟，他们家比杭州百分之七十的家庭都要有钱。
他爸爸现在跟我朋友的弟弟说，别看你哥哥考上了浙大，去打工一年收入四十万，但他是个愚蠢的人，是个没有长远眼光的人。我朋友现在对他爸爸话心悦诚服！以后再解释！
他爸爸跟他弟弟说，以后就一条路考公务员与事业编，哪怕考五年家里也供得起。
朋友们，有钱人都有这样的决心了，从高中就开始引导。普通家庭的孩子难道继续怀疑吗？应届生的优势要抓住啊！
昨晚医院让我去签婆婆的病危通知书。
我一边开车去医院，眼泪就止不住地流。
3岁的女儿，坐在后座车载椅上，侧着小脑瓜问我：“妈妈，我们去哪里啊？妈妈你哭了吗？妈妈不要哭，要勇敢。”
红灯时，我回头对她说：“我们去看奶奶，你要乖乖的，因为奶奶疼疼。”
最后，我们没见着人。女儿没测核酸，我能进，女儿进不去。
疫情管控，住院部不能自由出入，我给婆婆请了护工照顾，我们一个月也未曾见过她，只能视频。
医生隐晦地说我们应该来个家属陪护。
后来医生从婆婆那里听说我们家情况，她说：“你婆婆说，你很能干，把孩子带得很好。家打理得很好，是她拖累你们了。”
我没想过她会在医生那里夸我。
她和公公打架一辈子，吵闹一辈子，倔强一辈子……
两个人才六十一二岁，一个瘫痪在床大小便失禁，一个尿毒症并发症住院几个月还没出院。
我签完那近十份告知书，我说：“一会让我婆婆也签个名。”
医生愣了：“她还有其他亲人？”
我：“她有一堆姐妹，怕她们以为我没有全力救她。”
医生说：“我懂。”
医生当然懂，婆婆病危，住院这么久，哪个亲戚来过？
但是人要是真不在，还真有可能来跟你分房子，虽然那房子是我和孩子爸出资买的。
我们结婚的时候，她们只有租房。
人性很可怕。
当初亲戚说我七年没孩子，等家里条件好又突然生个女孩。明明家里条件好，也是我和孩子爸挣的。
他们一个瘫痪，一个住院。只有我照顾他们，给公公擦洗身子收拾喂饭，给婆婆奔走住院。
我可不欠他们的。
我不欠他们血缘恩。
第一次见面，一分钱红包没给我。
结婚没彩礼，没房子，没车子，我就跟倒贴一样。
我怀孕到快生，肚子顶灶台，都是我做饭做家务，公公婆婆理所当然地，坐着躺着玩手机，等我叫吃饭。
我女儿三岁了，公公婆婆抱过的次数，一个手能数过来。
所以我不欠他们的。
我也没后悔过，我选择的每一条路都不后悔。
我在医生那签完字，站在住院部外面，看着锁住的玻璃门，给婆婆打视频：“妈，你要不要让护工阿姨推你到玻璃门这里看看孩子。我们进不去。你想吃点啥，我去给你买。”
婆婆抹着眼泪：“你带孩子回去吧，回去打视频，医院危险，我只有一个心愿，你好好照顾孩子。老头子把他扔养老院，啥也不用管。谁让他一天喝一斤白酒，抽四包烟，把自己霍霍成那样。别把你累倒下了。”
我偷偷背过身，抹了眼泪。
很多年前，我也这样哭着跟她打过电话，那时候，她还是嚣张跋扈的老太太。
她小学二年级，爸爸因公瘫痪在床，其他的姐妹出嫁的出嫁，小的太小。她辍学回家照顾爸爸，照顾妹妹。
在父亲死后，她变得非常懒。哪怕婚后，能坐着绝不站着，能躺着就不坐着。公公也只管自己喝酒抽烟。
我怀孕到生孩子，除了请两个月的月嫂，其他都是自己来。
总之我不惹她，她也不惹我。
我在考驾照，教练说话很刻薄，我脸皮薄时常被骂哭。
科目二考试前，其他学员练完车打牌打发时间，晚上，我让教练帮我租个考试车继续练。
考试车很紧俏，教练给别的租到车的人塞钱，让我跟人家的车多练。
那个教练骂人更恶心，在我前面那几个女孩，动不动就被骂“biao子，你是不是没脑子的。你这样的开车出去，迟早撞死，跟人睡多了，脑子不灵清。”
我听着难受，练了一轮，我中途跟我教练打电话说想换个车来跟。教练估计打牌输了，对我大吼大叫，我心态就崩塌了。
我打电话给孩子爸，让他连夜来接我(那时候还是男朋友)
当时婆婆在身边，她抢过电话。
我以为她嫌儿子，大半夜要从主城区开车接我，所以我态度很差。
想不到她很耐心地安抚我，讲了韩信胯下之辱的故事。
道理我都懂，可是我受不了还是想回去。
她看我意已决:“可以的，我会陪X X一起接你，你放心，挂了电话我们就出发。不过，我们不能灰溜溜地走，你现在就去拿教练的车当他面开一圈，证明你有实力考出来，但是老娘就不在他那里考了。我们再换一个教练，直接安排考试。你现在去叫教练出来，你把电话给他，我来说。”
“记住，我给你撑腰呢！”她淡淡地说了这句话，挂了电话。
那一瞬间，我平静了。
我继续回到那个骂人很难听的教练车上，继续练车。
最后，我科目二，科目三，科目四都是一次性满分通关。
这个女人，后来成为了我的婆婆，她依然懒得一塌糊涂，衣柜乱糟糟，生活习惯差，脏兮兮，不爱收拾，不爱整理，不做饭，不做家务。
她唯一的爱好，就是躺床上进微信群抢一分钱红包。
我看不过眼帮她收拾房间衣柜，她还嫌我收拾后她找不到东西。
她连内裤和用过的袜子，都直接塞枕头底下就为了方便拿。
我也想通了，她二十多年来，荒废学业，荒废青春，全都是照顾瘫痪病人，照顾妹妹，她没有诗和远方，只有腐肉，褥疮，老人和幼儿的屎尿屁。
在那破旧阴暗的小房子里，呆了二十多年，在她本该最美好的年龄。
她这种懒洋洋，是在享受能懒的人生 ，回报自己当初的辛劳。
她有自己的生存之道。
她对我不苛刻，也不强求我为她做什么，她也在尊重我的生存之道。
希望我婆婆，能挺过这一关。
女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
2.大学毕业后，我去二叔的公司上班，给他当秘书。上周二叔要去外地出差半个月，临走前特意嘱咐我好好照顾他办公室里养的银龙。第二天一大早我就给二叔打了个电话：诶，二叔啊，你养的这些鱼真好看啊，在哪买的啊？我想买几条放在家里养着玩。二叔：你小子少跟我耍心眼子，三千五一条你赔的起吗，直接跟我说死了几条就行了!?
3.我老家是杭州的时候，我和妹妹从小就不吃辣。最近今天，老妹疯狂吃辣椒，问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看一款挤痘痘神器超爽的，我也想买来试试!?可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长好无奈。听完，我看着镜子里满是小火山的脸，我哭了!?
4.一个宿舍一共八个人，每到周末，除了我之外的所有人都和对象去浪漫了，我太孤独了，我孤独的时候好想有人能陪陪我啊。希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的。可以的话送我点美元、金条、银元、羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心。然后使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在。
5.表妹毕业于上海戏剧学院广播系，是个电台的主持人，月薪80000多块钱。因为职业的原因，导致表妹特别的喜欢聊天。那天晚上下班以后，表妹打了一辆出租车回家。上车就开始和司机聊天了，聊着聊着司机就沉默了。表妹说：师傅，你为什么不说话啊。司机师傅沉默良久说：美女，咱别聊了好吗？我都走错路了，忘记左转了……
6.在步行街，我看到前女友竟然在卖红薯。当时我就有些幸灾乐祸，不禁发出感慨。当年跟我在一起多么的风光，要什么有什么，现在却混成这个样子。顿时心中升起一种莫名的快感，哼!?离开我你什么都不行。然后我狠狠的咬了一口刚在地上捡来的馒头，潇洒的转身离开。
7.今天是我科目三弟一次上路，说实话内心还是蛮紧张的，总是出错。教练也很紧张，让我停车。停车后，教练点了根烟对我说：你和我实话实说，你科目二是怎么考过的？是不是走的关系？我怎么能够承受这样的污蔑？我理直气壮的跟他说：我科二挂了三次等补考呢，科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三!?
8.老爸老妈省吃俭用了一辈子，给我买了一套房子。老婆比较懂事，决定把老爸老妈从农村接来，跟我们一起住。昨天老妈跟老婆一起摘菜的时候，电视里播放一个调解婆媳关系的电视节目。老婆突然问道：“妈，如果我对你不好，你要怎么办啊？”老妈拿起鸡毛掸子指了指我：“简单啊，我就天天揍他，谁让他不会挑老婆的!?”我瞬间无语，真是躺着也中枪啊!?
#搞笑##搞笑段子#
1．小姨子第一次相亲，双方都没有来电地感觉，最后还是一起吃了顿饭，估计双方都没有看上对方，谁也都不用顾及形象，他们俩点了6个菜，小姨子吃了4碗米饭，他吃了两碗米饭。吃完饭后小姨子觉得他突然就特别顺眼了，小姨子说请他去维斯特滑雪，他也没有拒绝，最后这俩货就在一起了！
2．小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
3．老家在杭州的嫂子是个特别温柔的人，大侄子被她宠坏了，特别调皮。中午吃饭的时候，侄子一直在饭桌上捣乱。老妈为了在嫂子面前炫耀她当家长的威力，直接把侄子拖进房间要揍。还没两秒侄子就出来了，嫂子诧异的问道：“兒子，怎么那么快啊？”侄子回答：“奶奶把我裤子脱了要打我P股，看我P股没肉，又把裤子给我穿上啦！”
4．小舅子自己创业开了家海底捞火锅店，生意一直特别好，现在很多地方都开了分店。但是也不知道什么原因，这么优秀的他一直都没有找到女朋友。最近亲戚给他介绍了一个对象，两个人见面后，小舅子就被女孩子吸引了。妹子对他也有意思，就对小舅子说：没钱没车没房都不要紧，只要你对我好，就可以了。小舅子当时脱口而出：是不是肚子里面有赠品啊？
5．今天下班之后照例坐着公交车准备回家吃饭去。过了几站上来一大肚子女人，巡视了一周然后走到我身边：先生！让个座呗！我：凭啥？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我：妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。
6．晚上躺着窗上，老公抚抹着儿子的头说：儿子，你看我和你妈，现在为了你，天天工作多辛苦，你要好好学习，长大了出息了养我俩。儿子点点头：嗯好。过了一会，儿子把书一扔：我不干了。老公不解的问：你啥意思？儿子愤愤的说：现在你们一起干活，养我一个，将来我一人干活，要养你们俩，不公平！！！！
7．没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句，在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人……此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速地夺车门奔跑而去……看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈牛了！
8．妻子是易孕体质，两年生了三个孩子，昨天又查出怀孕了。我俩商酌着去流了，一看存折，上面只其他三位数，只好找老爸借。老爸露出一副为难的表情，过了一会儿说：“我和你妈卧室衣柜内左上角第一个抽屉！”我兴高采烈的跑过去一拉抽屉，内面躺着一张皱巴巴的纸条：“想要钱？不存在的！”分明是我妈的字迹……
9．闺蜜有一年圣诞节送了我一条围巾，说是她自己织的，我很感动，不过当我打开盒子我就知道我想多了....居然是半！成！品！她说织到一半坚持不下去了，但是毛线很贵还美丽，就干脆直接送给我了，于是我只好自学完成了另一半。
10．下班到家后，我看到老爸叼着中华烟看电视。他看到我回来以后，给我也递过来一只。我刚点上烟，老爸立马就拿出手机拍了照。就在我茫然的时候，老爸用照片发了朋友圈：儿子在家抽烟弄的满屋子都是烟味，生气。然后对我说：忘记你妈快下班了，家里烟味散去得好大一会，你赶紧跑吧。
11．去准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，老丈人拉着丈母娘去了厨房，女友坐在沙发上喝酸奶，酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去，我拿起准备丢垃圾桶，习惯性地摇了摇，发现还有，就站在垃圾桶旁边喝了起来，从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊！
12．下午下班回到家里之后，发现妈妈竟然没有做饭原因竟然是打牌忘记做了。当时我一气之下就和老婆吵了起来，结果老妈给我了一巴掌。委屈的我直接去向老爸告状，希望老爸能够帮我说说话。结果老爸看到老妈一脸愤怒，笑着对我说：我也没办法，你老妈这是让我惯的。
13．小姨子玩了一年的梦幻西游，就为了找个有钱的男友。最近她真的找到了一个，听说是某个集团的董事长。那天，小姨子给男友打电话：“亲爱的，有款LV的包包很漂亮，今年最新款，你就送人家一个嘛。”大款爽快地答应：“好啊！”但是小姨子一直没收到包包，就打电话质问男友。大款男友：“包包我已经按你的吩咐送人家了。
