泰安驾校
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拿了证买了车 他竟然开新车撞驾校大铁门来庆祝！
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大学毕业之后，一直在济南上班，毕业之后做的第一份工作办公室内勤，工资固定，没有压力，但是接触的人很少，而且没有假期.有事需要请假，每到周末或者法定假期看到别人放假，都特别羡慕，6月份果断下定决心辞职。辞职以后去泰山玩了一趟，7月份开始找工作，因为自己性格比较内向想要突破自己，开始尝试销售工作，做赶集招聘，记得那天去面试，紧张的不行，心怦怦直跳，当时的想法只要公司要我，就去上班，工资低点也可以，好在顺利通过面试，周一鼓足勇气去上班，刚开始接触销售工作，确实压力很大，不仅仅是业绩方面，对我来说给人沟通，当着很多人讲话脸都会红，好在每天自己下班回家背话术，最终也坚持了下来，当时的工资底薪1400+提成，确实很少，但是干的很带劲，因为我自己可以独立去见客户签合同，这对我来说都是很大的进步，后来公司不做招聘业务了，自己就辞职去学车，到又面试了两家公司，一家是做大宗粮油，一家是做医院培训，两个都通过了，比较了一下，后面还是选择了大宗粮油平台，事实证明自己没有选错，这家公司认识了我师傅，她很用心带我，教会了我很多，师傅带人很有技巧，我做业绩也很努力，每次完成业绩，师傅都会奖励小礼物，到了5月份客服部提主管有两个名额，经理找我谈话问我意见，我拒绝了.现在想想特别后悔，机会来临的时候我没把握住，当时的想法就是，自己也不会带团队，害怕管不住别人。好在业绩做的还不错拿到了客服第一名，记得开年会的时候挺开心也挺激动，感觉证明了自己，同时收入方面也提高了不少。在这家公司做的很开心，到了因为怀孕身体反应很大，也不能长期请假，不得已离职，在家带娃一年，转眼见自己年龄也到了30多，现在找工作感觉特别茫然，又想自己出去挣钱，还想自己照顾宝宝，毕竟他才1岁多，最近面试了几家公司，都不知道自己该做啥，哎
1、和媳妇、小舅子、小姨子一行人去玩，刚下过雪，到处银装素裹甚是漂亮...我一时童心大发，瞅准机会，跳起来猛地踹了一下旁边的绿化树，一团雪顺着小姨子领口滑了进去...我一看情况不妙，撒腿就跑，后边的她们是拼命的追...小姨子边追还边说:站住，你TM给我拿出来！
2、记得上学那会儿，小姐妹们给我起了个外号叫媚娘，刚开始不知道什么意思，后天翻了翻书才知道武媚娘的传奇，她们可能是觉得我跟她的才情气度相配吧。如今毕业多年，同学聚会时又提及此事，一个小姐妹笑着说：“知道为什么跟你叫媚娘吗？一个大老爷们，整天媚气，哈哈哈...”哼！讨厌，不理你了啦，你才媚娘，你们全家都媚娘...
3、有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
4、今天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：“老公，我想要买这套泳装。”老公说：“不买，太贵了。”我又回答：“不贵呀，才30块。”老公说：“可是你要花多少钱才能减肥成功穿上这套泳装？”
5、女友突然指着一个粪坑问：“如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？”我肯定地说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵地笑着说：“她不会跳的！”
6、还记得那个即将春节的一天，我和女友不知抽了什么风，打算爬泰山，晚上八点多到的，夜间直接攀爬，还好路上有和我们一样抽风的人。到了山顶那风叫一个大，我终于体会到什么叫冷。还好我和女友找了个山洞相拥而坐，坐了四五个小时，等看过日出下了山，她就再也没有联系过我。
7、酒店大堂很客气地来问候：各位贵宾，今天的菜合口味吗？欢迎提出宝贵意见！我沉吟片刻，说：你们的这些菜，基本上只成功了一半…经理一惊，说道：这位先生，还请赐教！我继续道：比如这份大盘鸡，大盘是有了，可是鸡呢？
8、妹纸服务员，饭店里有一个汤清淡到不行，哥哥～有天有客人点了这个汤，妹纸端上去之后他很惊讶的问这是什么汤啊？告诉他就是他的汤之后，内大叔幽幽的叹了口气说，这就好比我当年在广东喝的青龙过海，一盆水，放根葱。
9、有一位学车的，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什麽办法不紧张。他们告诉我说，上了车什麽也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”教官再次昏死。后来传说他们那一组只有他考过了。
10、嫂子在大公司升职做了主管，平时没时间看孩子，就把侄子放到了我家。今天侄子和我儿子在一起玩，侄子突然说：“婶婶真胖啊。”儿子听完不乐意了，把小侄子狠狠的打了一顿。好不容易才劝开，在吃饭的时候，电视上播放的动物世界。侄子又指着电视上的猴子说：“哈哈，这个真像叔叔。”儿子立马跑到侄子跟前，大声道：“算你有眼光，咱俩和好吧。”
11、用支付宝花呗，在淘宝上花了3000块钱买了个眼膜。店家说贴了能重返十七岁，到货后我就打算试试效果。我这人比较贪心，就额头眼睛鼻子脸全贴了个遍。你别说还真有效果，几十年没长的青春美丽疙瘩豆，一夜之间长满了脸！苍天啊，大地啊，我真的又重返十七岁啦，只不过这个代价有点大啊！
12、公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴一副很吃惊的样子。。。等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默的低着头，转身就想走。。。女生这时候仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！
13、午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
14、爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？小宝：爸爸放心我早就准备好啦！爸爸：那就好。小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！爸爸：我给你的钱去哪了？小宝：为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百……
15、领略宋朝历史文化清明上河园设立了“宋代科技馆”、“宋代名人馆”、“宋代犹太文化馆”和“张择端纪念馆”。根据宋代历史故事创编了“包公巡案”、“梁山好汉劫囚车”、“武松路救兄嫂”和“李师师艺会青公子”等剧目定时演出，使您全身心地去体味宋代艺术之美妙绝伦，宋代文化之神韵幽长，去激发您的诗情画意，去燃烧您的民族激情
1、女同事突然打电话给我：“哥，你来我家一趟，有急事求你！”她的语气中带着哭腔，所以，我毫不迟疑地去了，进门后很尴尬啊，她老公，婆婆都在。都是自己人，就我一个编外的，看样子吵过架。哥，你来评评理，我买个化妆品1点000块钱贵吗？”我说不贵。女同事的婆婆和老公顿时就不依了，说她败家，一味的指责。女同事越哭越伤心，拉着我的手，说：“哥，带我离开”她看着自己的老公说：“像他这样吝啬的男人，就不该拥有我这样漂亮的妻子！”我挣脱了她的手，1点000块钱买个化妆品，我也不要。她老公过来，看着我说：“哥，同道中人啊！这娘们真不能要啊！”我过去问：“300的行不？行的话我就带你走了。”女同事想了一下同意了。哎呀，我才知道她是真受苦了，嗯，我只是为了解救一个受苦受难的女同事。我拒绝和狗睡!”
2、我在山东师范大学毕业，军训的时候喜欢上了隔壁的一个男孩，现在一起三年多了。男友家是四川的，前几天男友带我见家长的时候，我问道：“亲爱的，你们家的菜辣不辣啊？”男朋友：“不辣的不辣的！”结果，我吃了一口，差点要了命，眼鼻涕眼泪直流。男朋友的老妈笑眯眯地说道：“我第一次上婆婆家的时候，也被辣哭了。”然后，男朋友立马接话道：“老妈，你是不是故意把菜炒辣的？”我去！他真是个愣头青，当时那场面，我跟他老妈都十分尴尬。??
3、买了一个DR钻戒，外加一辆五羊本田向女友求婚。女友答应之后，我带着两盒脑白金icon去她家提亲。丈母娘说：“彩礼就按斤算，一斤五千不高吧？”我看了眼女友，点了点头，然后开始了打工的生活。那天正搬着砖，丈母娘打来电话：“阿姨那天说彩礼是开玩笑的，你随便给点就行。”我一脸懵地挂了电话，收到了女友的短信：“我绝食好几天了，我妈担心我所以成全了我们，你别干活了，来我家接我，我这几天快饿SI了，快请我吃饭！”?
4、忍了三十几年，在某件事情上面，我就希望你能够明白的，当我说话开始变得有点不耐烦的时候，请不要误认为我非常的失礼，相反是我良好的教养阻止了我直接动手暴打你，希望你能知道。
5、喝了一瓶五粮液icon后，脑子变得不清醒，居然叫了个宾利的迪迪。倾盆大雨中我俩对视了好长时间，像极了电影一代宗师的開场！我问：“你的车呢？”他反问我：“你的宾利呢？”我：“你不是迪迪司机吗？”他：“大哥，我是迪迪代驾啊！”笑话爆笑段子爆笑
6、现在一直在家不出门，我刚发现一个不出门的坏处：看不到贴在走廊门口的停水停电通知，还以为是自己家出了故障，白忙活半天。
7、一天我亲自为一名驾校学生演示了侧边停车。哥哥按了一次线，又按了第二次，学生们开始议论起来。作为教练，为了保住面子，我把漂移直接放进了仓库。看到学生们惊讶的表情，我感到非常自豪。突然，一个学生对我说：“告诉我……告诉我……教练，你……你把狗压死了。”？
8、儿子在学校学会了新知识：着火的时候要走安全通道。于是他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶快送我去幼儿园。”我不解的问：“为什么呀？”孩子说：“因为幼儿园里有安全通道”！
9、每次买菜都只去一家买，时间久了，卖菜西施也就识得我了，她家的4岁小儿子天天跟着她出来卖菜。于是每次我买菜都是送葱姜蒜给我，我也不太好意思，偶尔会带点糖啊，小玩具给她儿子，礼尚往来。后来我去外地出差，也就很久没回去了。昨天，我去菜市场买菜，发现摊位老板换人了，卖菜西施不在，她儿子眼尖看见我，把我腿抱住，说叔叔你一个多月不来买菜，我妈天天跟我念叨，现在都不卖菜了。老板半天蹦出一句话：我儿子为啥和你这么熟？我明显感觉到卖菜老板的眼睛要杀人。??
10、董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山icon，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！?
1.兒子毕业后就去上海工作了，今天打电话回来：“碧贵园多少钱一平啊？”我说：“5万吧。”兒子继续问：“那汤臣一品呢？”我说：“10万吧！”兒子继续问：“那独栋的两层别墅呢？”我说：“你这一个租房的打工仔问来干嘛啊？”兒子：“我昨天去见女朋友爸妈，她爸说送我一个见面礼，预算是5000万。”
2.一老大爷骑着三轮车上路，结果拐角直接把兰博基尼给碰了。兰博基尼车主看了看，发现被划了一道很长的口子。他看老大爷也不容易，就说：这樣吧，你赔50块钱得了。老人也沉默了会，说道：小伙子，我50块钱能买一大桶油漆了，都够喷你一个车的了，你可不能讹人啊！
3.1最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～好么，我都睡一觉醒了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪？？？？
4.1董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山，找到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的点赞比我发的图片都高！
5.今天我约好和哥们一起去吃烧烤，只见他闷闷不乐地在喝酒，我就问他咋了？哥们郁闷地说：“我失恋了。”我笑了笑：“你俩感情那么好，不是都约好见家长了吗？”哥们笑了笑说：“就那天去她家的路上手机没电了，借路人的手机给她打电话，结果竟然显示名字是宝贝儿。”我点了一支烟说：“哎，既然那样，分了也就别太难过了，后来呢？”哥们：“哪样啊，我当时就摔了手机揍了那人一顿，过后才知道那人是她爸爸......”
6.自己一个生活，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得！所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器。用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的跟着高兴。但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了！
7.为了减肥，在小区一健身房办了卡。今天正在跑步，旁边一个漂亮妹子也踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨。谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、脖子一阵狂喷。接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴開始自pai。然后朋友圈发条消息，拿上毛巾就走了……
8.初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”?
9.丈夫从外面回来了，进门后跟我说：“我给你带了除皱霜，效果很好！”到了晚上，我使用了，当我第二天早上起来，照了镜子之后发现，我的双眼皮也没有了啊！
10.中考的时候要考体育，其中有一项是跳远。当时我把裤裆都撑坏了，自己却不知道。跳完之后看见好多女生向自己看过来。我心想肯定是自己跳得姿势太帅气了。果断地又在她们面前跳了两次！后来起风了，感觉凉嗖嗖的，往下一看，糗大了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1. 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
2. 哥们的女友躺在我怀里，指着鹦鹉说：“你走的时候把它处理掉，我男友回来我就说飞走了。”我疑惑的问：“为什么？”她：“鹦鹉会说话，非把我们的事说出去不可。”于是我把鹦鹉带回了家，第二天我去外地出差。一周后回来，老婆就对我说：“亲爱的，不好了，你的鹦鹉飞走了！”
3. 大學毕业后，就在大學附近開了家早餐店，早上正在店里坐着，来了个老阿姨，提着满满一兜子红鸡蛋。说她兒媳妇也是在附近開店做生意的，生了一对双胞胎刚满月，今天特意来感谢大家的帮忙与照顾。我笑了，婉拒道：他们有没有帮忙我不知道，我是真没帮上什么忙。老阿姨说：现在帮忙也来得及，他们都给的一百！
4. 家里的财政大权是由老婆掌握的，今天我向老婆要100块零花钱。老婆：老公，快到双十一，所有商品都要打折扣。醉低只有五折。我：双十一怎么了？我也不网购啊。老婆：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。
5. 兄弟休班，陪他媳妇回娘家，他媳妇的妹妹也带男朋友回来。晚上那小伙和兄弟被安排睡楼上一人一间，他媳妇和她妹妹睡楼下。今天早上他岳母在楼下叫吃饭，兄弟站在阳台上伸懒腰，却瞥见他媳妇的妹妹从男朋友房间溜出来。吃完饭，兄弟悄悄跟他媳妇说起这事。他媳妇：我妹妹有梦游证。兄弟：那怎么没见她游错房间呢？
6. 今天我女神第三次考科二，去前跟我说过了她请我吃饭，不过让我请她吃饭当做安慰。刚刚给我打电话让我过去接她，看到我哇的一声包着我鼻子一把泪一把的哭。我赶紧安慰她：“不就是又没过吗，没啥大不了的，走，我请你吃饭。”一顿风卷残云之后，她拍着肚子说：“今天真開心，科目二过了，又有人请吃大餐，爽。”
7. 同事喜欢上了刚到公司的前台妹子，開始追求，但被屡次拒绝。同事很是難受，找我喝酒：“我这么喜欢她，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？”我沉思一会，说：“我看未必。”同事不解：“那是血型不合吗？我摇摇头：“不好说。”同事还是不死心：“難道是八字不合？”我无奈的问他：“難道你就没考虑过长相问题吗？”
8. 昨天和老婆坐公交车去公园玩，天气很好，阳光暖暖地照在身上。老婆坐在窗边，我对她说：“老婆，我发现你的脸好像水蜜桃啊！”媳妇瞬间就開心的不行，说：“是不是像水蜜桃一樣水嫩！”我脑子一抽说了句：“不是啊，阳光一照，你脸上全是毛！”后来公园也没去成，老婆非要揪着我回家跪搓衣板！
9. 兒子今天就是去小學报道的日子，不用我们去送，學校里有车接送。临兒子上车的时候，老婆叮嘱他：“在學校要听老师的话。”兒子眨巴着眼睛，突然反问：“妈妈，那老师要听谁的话？”老婆愣了一下，说：“老师当然要听校长的话啦！”兒子皱了皱眉，又问：“那校长是谁呀？”老婆简单地解释道：“老师管着班里所有學生，校长管着學校里所有老师和學生……”兒子打断了妈妈的话，大声说：“原来校长就是看大门的老爷爷呀！”
10. 有一次我们公司年会，我和一个小姐姐抽到了泰山一日游。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我一条烟还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。
11. 我在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧的坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？
12. 考驾照那会兒，弟一次见到的教练掏出五十块钱，对我说：去给我买两包中华。到超市才知道，一包中华烟55！没办法，自己花钱垫上了。等教练还钱是不可能的了。考完驾照半年，我陪老婆去那驾校了。教练问我：新来的？我回答：是的，请教练多多关照！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了，准备过阵子再去。
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