#你在学生时代最喜欢的科目是什么#数学 当时专门找难题去解
《初中各科解题方法与技巧》可以帮助每一位初中生快速提高各科成绩！
跳出题海的最好办法就是掌握解题方法与技巧，通过掌握一类习题的解题思路方法，达到举一反三、一题多解、多题归一的能力。
实用、高效、适合每一位初中生！
初中各科解题方法与技巧
#师者说#在学习物理的过程中，学生和家长往往会有这么几大误区。
误区一：分数=能力
很多学生和家长往往百思不得其解，为什么初中各个科目的成绩都很好，到了高中各个科目也都还好，却唯独物理成绩不太理想。这其实就反应了一个问题，孩子分数考的高，不意味这刚才描述的能力培养的很好。初中阶段，学习的科目较少，知识基础，重点考点单一，所有的学生只要上课认真听讲，再加上大量的练习，孩子往往能出现一个很高的分数。这也是许多平时成绩平平的学生在中考前努力几个月就能考上一个不错的分数的原因。因此，初中成绩考的好，但不意味着分析能力、理解能力、思维能力、计算能力的提高。
误区二：成绩好=资料多
由于物理教材通常比较简单，很多学生往往对教材上的概念和练习不够重视，更别提研究教材上的经典例题了。经常遇到这样的学生，购买了大量的资料书和练习，题刷了很多，但是成绩却没有提上去。的确，物理需要大量的练习，但在练习之前一定要分析原因，对症下药，否则往往会适得其反。高中多年的教学经验，从学习物理到后来教物理，逐渐悟出一个道理：“适合自己的才是最好的”。当你的物理知识主干能立起来，能力足够驾驭多本资料的时候，资料肯定越多越好，因为此时多看一些资料，多做一些题能够帮你倒边倒脚，查缺补漏。而当你的物理知识主干还没有树立起来，能力暂时还驾驭多本资料的时候，能把教材上的基本概念和例题研究透彻才是最好的，因为这样有利于帮助你形成完整的知识结构和构建科学的思考方式。
误区三：一份好笔记=一个好成绩
在各科的教学中，相信很多老师一定都遇到过班级里那么一群学生，上课十分“勤奋”，在不停的抄笔记，整理笔记，笔记本非常干净整洁，简直可以拿去拍卖。本来这种习惯是非常好的，但可以没有灵活运用。物理学科思维要求较高，知识点环环相扣，如果其中某一环没有弄懂，可能就意味着物理知识出现断裂，想要修补就非常困难了。因此上物理课上最关键的是听懂、理解，而不是把老师讲解的知识点全部抄在书上才安心听课过程中，笔记选择性去记，记较难的，不太懂得，书上没有的。甚至，我会和一部分学生说：“上课你只需要做你认为要做的笔记就行了。可以是一句经典的人生哲理，也可以是老师的一句玩笑话，或则是某一个知识点、解题方法。这就需要你认认真真的听老师说的话，跟着老师的思路走。
1:小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2: 富二代开着兰博基尼去酒吧，认识了一个美女，拿出一张卡。富二代：这卡有100万，你陪我吃饭一次，我就告诉你一个密码数字好不好？美女很高兴，毫不犹豫地就答应了。等吃到第五顿饭的时候，富二代的电话打不通了，卡里面的钱也没了！
3: 搞笑买东西冷笑话，深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20”男子：“上次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖光了”！
4: 哥们跟他女友分手了，我问他：“怎么回事，不一直都好好的吗！”他抽了根烟，饱含沧桑的说：“别提了，他们经理组织了一次三亚七天游，回来都黑成炭了！”我想了想说：“不对啊，昨天还在外面看见她呢，不黑啊！”哥们把烟头一扔，说道：“你懂个屁~”我真是百思不得其解啊！
5: 去年的时候手机市场里出现了一个新的品牌！他们弟一次开产品发布会的时候公司总裁为了让大家知道自己所做的手机环保作用最好，对下面的记者说：“在座的各位有谁知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”这时只听下面一个二货说道：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
6: 表哥为了当上公司的部门主管，请董事长去全聚德吃饭。服务员端上了第一道菜，盘子里面摆放了两条鱼，一大一小。表哥想都没想，直接就把大的那条鱼夹了。董事长当时就怒了，吼道：“真是一点规矩都没有！”表哥有些纳闷的问：“咋了？”董事长：“你吃掉那条大鱼了。”表哥：“是啊，如果你是我又怎么样？”董事长：“这还用问，我肯定夹那条小的。”表哥：“这就对了，你抱怨什么啊？那条小鱼还在那儿呢！”?
7: 公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的说：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?”司机很尴尬：“那你够呛，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的!?”
8: 女友坐在我大腿上看书，我在玩手机，忽然见女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻地亲了她一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚才那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”?
9: 小舅子大晚上给我打电话：“姐夫，二手的宾利100万给你要不要，我才开了两个月。”我惊讶地问道：“你没事吧？倒卖二手车去4S店，找我干嘛？”小舅子说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说：“8万。”小舅子：“啥？我两个月前买花了300多万呢，你就给8万？加点呗。”我：“我手上就8万，再多我就不要了。小舅子：“成交，卖给你了。”?
10: 春节前，老板开了个会。问我们：春节谁能留下来加班？薪资平时3倍。结果没有人说话，新来的实习生看到场面这么尴尬。于是就说：我可以留下来加班。结果老板说：既然春节期间你值班。年后你可以带薪休假1个月，辛苦啦！其他同事一听，立马说自己也可以留下来。老板：不需要那么多人，年后也需要人来上班的。于是大家开始悔恨不已……
11: 在电影院不小心睡着了，醒来时发现脑袋靠在了旁边的大叔身上。清醒后发现回家的时间晚了，我蹭地站了起来：“哎呀！哎呀！老妈肯定会打死我的！”我急眼了就对那大叔说：“你这人，怎么也不提醒我一声！”那大叔说：“姑娘，您这不讲道理的劲可真像我亲妈！”
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1:小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！......点个赞，支持一下!
2:我用老丈人养老的钱买了辆迈巴赫S450，媳妇一气之下要跟我离婚。第二天到了民政局门口，居然碰到了前女友。就在这尴尬之际，媳妇突然就跪下了，哭着说：求求你，不要离开我，中的那6000万我一分都不要，家务活我都干！！我当时就凌乱了，这是什么情况？？看着前女友突变的脸色，我顿时恍然大悟。?
3:土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”
4:之前在清华大學上學的时候，寝室里有个两百多斤的死费宅，非常懒。我晨跑回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声。第二天的时候，我又买了屉包子，当着他的面把包子舔了一遍。回来一看，皮还在，馅没了！
5:下班后，老婆打电话叫我买点菜回家。在菜市场，我发现猪肉涨了几十块，就想着去买点鸡蛋。可谁知鸡蛋也涨了不少，这让我非常生气！我对卖鸡蛋的小伙子说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
6:小区里市场里有个“猪肉西施”，是个刚30岁的离异少妇。那天一大早富二代去买肉，少妇称了称总共46块钱，富二代给少妇一张100的。少妇瑰魅地冲富二代眨巴眨巴眼兒，找了富二代51块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”富二代不想跟少妇一般见识，提着肉就走了。富二代叹息：“唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数。”
7:那年大一军训时，我喜欢上了隔壁班的一个漂亮妹子。然后，禁不住同學的怂恿就去表白了。妹子孩羞的说要考虑一下，等军训结束后让我去找她。两个星期很快就过去了，我開心的跑到她们班，却找不到她。因为军训他们班所有的人都晒得黝黑，我已认不出我之前表白的那个妹子了....
8:今天我们八个人去火锅店一起吃饭，服务员点人头上餐具，正着点9个人，倒着点还是9个人，我们一群人百思不得其解，她咋数的，让她大声一个个数。她从她開始数，带她一共9人 ，我们恍然大悟，把她自己也数进去了……好嘛，没拿自己当外人，我们领道果断拉个椅子说：姑凉，来一起坐着吃。她脸宏红的说：等我下班吧，下班吧。我能说我们一群人一直吃到他们打烊吗，就为了等她一起吃……
9:老婆出差回来以后，在床上发现了不属于她的口红，大怒之下把我赶出了家门。我在大街上瞎溜达，突然发现公园里面有人在砍树。我上前问：树好好的，为什么要砍它呢？伐木工点了一根烟说：小伙子，你还年轻，有些事你不懂。我恍然大悟：我懂了，砍掉一部分枝干，能够促进他刚好的生长吧。伐木工：你懂个锤子啊，我砍它就是为了卖钱！我大喊：赶紧来人啊，有人偷树啦，快来抓偷树的贼啊！
10:今天我在单位加班到凌晨，上了小区电梯的时候已经深夜了。正好我按好楼层的时候上来了一个妹子，很可爱。我决定找点乐子，吓吓她，就阴森森地说：小妹妹你能看到我吗？小姑娘看了看我说：叔叔你这么胖，我怎么能看不到你呢，是不是妈妈？我去，不就你一个人吗？我吓得回家之后立马换了条裤子…… ?
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数学，如同诗词般，蕴含着某种秩序之美，不少古诗词中隐含着巧妙的数学与立体思维，透过古诗词学数学知识，不怕孩子不爱学！
数学经常被套上枯燥、难学的标签，因为它不像语文、历史、地理这些科目有趣，容易得分，数学题解不出来费时费力，还得不了分。
之前听高中数学老师说：“其他科目之前没学好都可以补上来，唯独数学很难补。因为数学是很系统的知识，如果学生某一层没学懂，那么下一层知识就无法掌握，形成恶习循环。”
数学其实并不难学，而且很有趣。比如孩子喜欢机械，那他一定会对几何图形感兴趣，前提是家长要帮助孩子把两者结合起来。
再比如透过古诗词学数学（见配图），利用有节奏、韵律感强的古诗对孩子做数学启蒙，孩子接受度肯定高。
很多孩子通过看故事学语文、历史和英语，其实数学也可以通过看故事学习。比如这套数学家与文学家联袂创作的《数学简史》，通过有趣的故事促进孩子数学思维发展。
代数、几何、集合、概率、方程……边边角角的数学问题全能用有趣的故事和一目了然的示意图给孩子解释的清清楚楚。
没有天生不爱学数学、学不好数学的孩子，数学成绩差的孩子大都是学习方法不对，或者受大人影响认为数学难学造成的。
寒假七天，和孩子一起背古诗体验数学之美，或者拿本故事书学数学是不错的办法，快快行动起来吧！
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数学简史
1 ;小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2 ; 这几天女朋友没联系我，一问才知道是感冒引起了发烧，我说去给她买点药，吃了能退烧，她说不吃。我说：既然不吃药，那就去医院打退烧针吧。她也不打。我没辙了，就问她： 那你想怎么办？她说：我盼了好久希望能发烧，这样可以燃烧点脂肪，你非要让我退烧，你什么意思呀？?
3 ; 上小學的时候，有次考试考了双百。老妈为了奖励我给我买了劳斯莱斯的汽车模型，我很喜欢，爱不释手。有天表弟来我家，他想玩我的劳斯莱斯，我不给。表弟就和我妈说：姑姑，哥哥什么时候结婚啊？结婚了这个汽车给我玩好不好？当时把我吓的哟，直到现在都没敢结婚，天天搂着我的劳斯莱斯睡觉。
4 ;晚上吃完饭，上小学的儿子趴在书桌上写作文。写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：下面该写什么呢？老婆自告奋勇的说：来，我看看！老婆平时不怎么管儿子作业的，难道老婆是个写作天才？只见她看了一会，扔下一句：该写句号了！然后，又背着手踱着步走了……"
5 ;小时候在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。二,上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头!结果引起一阵爆笑……
6 ; 有个哥们最近公司年会，没想到种了一等奖。一等奖是一辆梅赛德斯奔驰，哥们高兴坏了。他老婆为了開好车，就去考驾照，结果學了两年半，科目三考了三次才过，花了不少的冤枉钱。为了那本驾照，他媳妇挨了很多骂，吃了很多苦！在拿到驾照的那天，他媳妇说的弟一句肺腑之言竟是：我的老天呢，终于考完了，老娘从吃以后再也不開车了！
7 ;读大学的表妹有个男友，男友爸爸对她很好，隔三差五来学校给她送零食。后来表妹和男友分手了，男友爸爸还是坚持给她送零食。昨天表妹实在忍不住就说：“叔叔，我和你儿子分手二个月了，求你你别再送我东西了。”那大叔听了很生气地说：“兔崽子居然瞒着我，每星期还管我要五百块交往费。”2.朋友给我介绍了个对象，男方又矮又胖，我坐下看了敷衍几下就说有事要走。他想要我的微信，我推脱说：“手机昨天进水坏了！”没想到他通过媒婆要到我的电话号码，想约我出去看电影逛街。我还是推脱说：“我今天头疼不舒服，不想出去！”他生气的大吼：“你以为你谁啊，要不是你说手机坏了，我想约你出来给你买两部华为mate30手机呢，不来拉倒！”我考虑了一下还是去吧！这么好的男孩子我可不想错过！"
8 ; 我的银行卡是我爸之前办理的，不用了之后就先给我用着，这天我发完工资之后看直播，我给美女刷了20000块钱的礼物，看到扣费消息的老爸，给我的头就是一巴掌问我：“你刚才花钱干嘛了？？我委屈地指着手机里的美女主播说：“爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？？老爸严厉道：“太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？？门前门后是一个人么？？正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！！
9 ;回家的路上看到路边有个去卖凉皮的。正好解解馋，便去买了一份，叮嘱老板道：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。大概是因为习惯了，她便随手放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。我……
10 ; 在楼下的棋牌室里打麻将，外面突然下起了大雨，我给老婆打电话之后，没一会八岁的兒子突然冲了进来大喊：“爸，给你伞！然后转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆，几秒钟后，兒子又嗖的冲了进来，哭嚎道：“爸，我没伞了！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
郭子光老师讲《现代中医治疗学》之一般治疗原则与步骤…之二“凡有外感，先治外感”
二、凡有外感，先治外感
所谓外感，
是指外感时邪，
包括风、寒、暑、湿、燥、火
六淫邪气。
按照中医学的理解，
六淫邪气
既是一切外感疾病的主要原因，
又常常是引起许多内伤杂病
复发、加重和影响治疗计划的
主要因素。
张仲景在《伤寒论》中制定了一条原则，
即外证不解，当先解外。
这条原则外感病自当遵循，
各科内伤杂病，也无例外。
不仅风寒外感，当先解外，
感受湿热暑燥之邪，
亦当首先解除，
再议治疗它病。
总之，凡有外感，先治外感。
一般说来，
风寒邪气，
多由表入里。
外感病风寒束表，
表气闭郁，
治法当首先解表，
自不待言。
内伤杂病忽遭风寒外感，
也须先解表、和表，
使表气通达则里气不滞。
有时不仅治愈了外感，
还能促进原病好转，
收一举两得之效。
风寒邪气所致外感病失于表散，
以致表邪内陷，
传变入里，
甚至造成变证、坏证，
张仲景《伤寒论》
用了大量篇幅加以阐述。
内伤杂病失于表散，
其结果也是相同的。
临床所见，
轻者如感冒引起支气管炎，
有的病人用过多种抗生素
和止咳祛痰中药，
其咳嗽迁延数周、
数月不得缓解，
肺部检查并无其他病变，
实际上就是病初失于表散，
致使风寒邪气闭郁的结果。
重者如感冒引发慢性肺原性心脏病，
起初注意解表、疏表，
则表气通达，
里气和畅，
其感染容易控制；
如失于表散，
外邪与内饮互结，
郁于肺中，
其感染往往很难控制。
许多疾病，无不如此。
外感湿热邪气，
则多犯中道，
或流注下焦，
亦当首先清利芳化，
分消湿热，
使其气机舒展，
有的竟因此而导致原病向愈，
不如此，
往往湿热稽留，
气机壅塞，
病久不解，
甚至变证百出。
感受湿热的典型表现是：
偏湿盛则舌苔白厚干腻，
偏热盛则舌苔黄厚滑腻，
皆可出现脘腹痞满
和一些矛盾性症状，
如口渴又不欲饮，
饥不欲食，
欲大便而又不爽，
或数日不大便而不结燥，
发热而又不扬，
且面不潮红反淡黄等等。
各科疾病均可夹湿热为患，
不论虚实久暂
都须先清除湿热，
再议治它病。
临床所见，
冠心病心绞痛夹湿热者
（其中有的合并胆囊疾患
或慢性胃炎），
如只活血化瘀、行气止痛，
而不清除湿热，
往往很难控制其绞痛发作，
有的病人则长期依赖硝酸甘油、
心痛定等药物，
以求暂时缓解，
此等病人若从清除湿热论治，
其绞痛发作往往很快被控制。
一些阴道出血性妇科病，
若兼夹下焦湿热，
不从清除湿热治疗，
单用止血之剂，
也是很难控制出血。
如此之类，比比皆是。
在临床上，
由于湿热蕴结，
三焦壅滞，
而不首先清利芳化，
分消湿热，
以致愈补愈滞塞，
愈攻愈虚陷，
致使病情缠绵、恶化者，
屡见不鲜。
外感风寒湿热如此，
伤暑伤燥等亦如此。
1、我去考科目三，前一个學员已经到终点了。然后显示成绩不合格，因为车门没关。然后安全员就说因为我动了后面的车门，活生生被讹300大洋。然后自己也就挂了，真实情况是她下车的时候安全带没解。就去动了车门，很无奈啊……
2、干了一瓶五粮液后，脑子变得不清醒，居然叫了个宾利的滴滴。倾盆大雨中我俩对视了好长时间，像极了电影一代宗师的开场！我问：“你的车呢？”他反问我：“你的宾利呢？”我：“你不是滴滴司机吗？”他：“大哥，我是滴滴代驾啊！
3、夜里两点多，我从酒吧里出来。发现路边有一个男子在狂扇一妙龄女子，女子一直在哭泣。我过去拦住他，对他说：“男人的手是用来打天下的，而不是打女人的。”他含着泪紧握拳头，呆呆的站着流眼泪。旁边的女人红着眼圈，一直在说对不起。我拍拍男子肩膀再次说道：“你可以用脚啊！
4、老公花钱大手大脚，从来没有过讨价还价。跟老公说以后就把降下来的价钱给他当零花钱。然后到地摊上买双拖鞋，老板要80，老公直接说30，不卖就走。老板愣了一下：行行行，30给你吧，亏本卖了。老公一下就抹出了张100，然后尴尬地对老板说：不好意思，拿错了。接着从另一个口袋拿出三张10块钱给了老板。"
5、弟弟抽烟被老婆发现后，弟妹一气之下回了娘家。于是两口子在V信群里吵架，她老公不停的和她赔礼道歉。这时另一个朋友出去艾特她老公说:真怂。闺蜜立刻艾特他说:你连女朋友都没有。窥屏的我不禁感叹，所有不以离婚为目的的吵架，都是秀恩爱！
6、春节前，老板開了个会。问我们：春节谁能留下来加班？薪资平时3倍。结果没有人说话，新来的实习生看到场面这么尴尬。于是就说：我可以留下来加班。结果老板说：既然春节期间你值班。年后你可以带薪休假1个月，辛苦啦！其他同事一听，立马说自己也可以留下来。老板：不需要那么多人，年后也需要人来上班的。于是大家開始悔恨不已…
7、寒风萧萧，婆婆一脸紧张地对我说：“儿媳妇，我的卧室里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”我问：“这种情况多久了？”婆婆答：“7月份以来天天如此。”我大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”婆婆挠挠头：“我卧室不是没空调嘛……”?
8、我觉得当白领不赚钱，便去了电子厂打工。车间主任人特别好，今天请我们几个下属到他家里吃饭。他亲自下厨，洗，煮，切，炒装盘一气呵成，隨后又到锅里。我拍马屁：领道果然是大厨啊，回锅肉确实要回一次锅啊。车间主任沉默一会说：我刚才忘放盐了…
9、组织空降了一位新领道。新官上任三把火，领道为了树立自己的威严，来到弟一天就在训几个手下老员工：都给我站好了，老李头，你看你帽子歪带着，成何体统，老刘，你衣服扣子能扣整齐吗，老马，你衣服得有多少年没洗了，恶心不！老李头不服气的说：帮主，咱们是乞丐，穿这么整齐会饿SI的
10、一个女人是朵白莲花，当着孟婆的面和男朋撒娇。这时锅底的烟雾飘散，孟婆打了一个喷嚏。女人娇迪迪的对她男朋友说：“亲爱的，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。”然后孟婆说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？”隨即男人露出了一副愤怒的表情……
数学是最容易得分的科目，又是两级分化最严重的科目，一科就可以拉开大几十甚至上百分，大题语文不会做，只要不离题，随便写总能得分，英语不会做，你可以抄阅读理解呀，数学不会做，你真就只能写个“解”字，得语文者得天下，得数学者得高考。
