#你科目三考了几次才通过# 科目三我是一次就考过了。现在我就来说说我的心得吧。
“我们教练和女学员的老公打起来啦！”
老婆兴奋得满脸通红，她刚从驾校回来，鞋都来不及换。
我问她：“为什么打呢？难不成女学员和教练有一腿，被她老公逮住了。”
“你可别瞎说吧，那女的二百多斤，一腿能把教练压骨折。等我喘口气，喝口水。掰开了揉碎了给你娓娓道来……”
原来今天女学员考科目三，最后一次机会。想到以前几次都吃过社会车辆的亏，要么龟速挡道，要么久占超车道，最过分的一次，被人家别车。你说那考试能过得了？
这一次想个了好办法，她老公把私家车开过来给她保驾护航，扫尽一切害人虫，让老婆驾考之路一片光明！
老公在起点附近等着，老婆的考试车一动，就冲到前面去开路。又按喇叭又喊话，把前方道路清理得空空如也。
女学员看老公这么能干，感动得心花怒放。超水平发挥，车开得帅的一匹，稳如老狗！
老公眼看考试终点在望，老婆的车开得又稳又好，这次的驾照是十拿九稳了！
于是把车停下，人也下来抽根烟，等老婆完成考试了庆祝庆祝。
老婆的考试车过来了，前面的项目一分没扣。只要完成靠边停车，科三就是100分通过。
电脑系统提示：请靠边停车。
打右灯，退二档，退一档，靠边……
这才发现靠不了！
老公的车在前面杵着呢！太近了，根本没有距离给她靠边……于是，哦豁，哦豁，哦豁！！！
教练骂她老公是个沙比，她老公骂教练是水货，骂急了就打起来了。
#你科目三考了几次才通过# 两次，第一次是在时隔科目二考试一年以后考的，[泪奔]紧张，一头雾水，不自信，不确定，充满了内心，扑通扑通的心，跳的感觉不是自己的，像是在捣蒜，尤其是候考的时候，有一种前面是万丈深渊，或者荆棘丛生的暗夜，前途未卜的赴死感，总是否定自己：“我不擅长这个，机械操作本就不是女子的专长”……
直到距第一次科三考试后的一个月，坚定决心，我得考！我的目标是成为一个雷厉风行哦，我行我素的酷飒大女人，会开车，只是大女人的一项基本技能而已！所以，奶奶的！操练起来！又付费联习了几把！考前遇到了一个神仙姐姐，他是驾考中心的工作人员，从各个角度分析科三各种参考人员的考试心理，语调悠扬不急不慢，娓娓道来，时不时的幽一把小默，让我很有代入感，心情也就平静下来了！
你看！拦路虎，都是自己画给自己的！你用稳定的心态把它擦了，路上又是一片洁白光明，而你，只需要知道自己要的是什么，然后，往回反推自己需要怎么去做，就可以了，一步一步，徐徐前行！
情久长 《香山叶正红》叙怀
词/严永光
苑园定向，
江山就是人民盖。
好政策、破周期率，
多少精彩。
香山枫叶翠，
赶路考、前进红旂不怠。
国家变、工农掌印，
起舞歌吟，
天下赤、英雄概。
风雨春归，
自此光明迈。
百万渡、铁流骁猛，
攻下南界。
生平罕见，
大军驻、惊宿街头上海。
展新貌、人人拥戴。
影后痴情，
方晓得、为谁爱。
1. 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2. 我从小就特别喜欢吃各种各樣的零食，一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我，所以我都是买给她吃，我自己强忍着馋意。有了孩子以后，我终于可以正大光明的吃零食了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆问我：你为什么买这么多啊？我立马机智的回答：这是给兒子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来：长了两颗牙，你喂他吃辣条啊？
3. 买了一块江诗丹顿的手表，在老妈生日那天送给了她。没敢告诉老妈花了多少，骗他说不到一万块。结果第二天，就听男友说是他的生日，当时一抹口袋，没剩多少钱了。于是就花了三十块钱在网上买了个八音盒。然后骗男友说：“这是香奈兒的限辆版，五十多万一个呢！”
4. 今天晚上，放着带着师太去海边修炼玉女心经，两人正练得忘我，突然一个大浪把他们卷进海里。他们俩好不容易游上了岸，累的气喘吁吁。这时路过了一个先锋道谷的老者，老者看到他们哈哈一笑。然后就对他们说：要记住，千万别在海边发浪，这樣会引起大型海浪的……
5. 出差刚回来，我在家休息，闺蜜约我去逛街。到了商场我看上了一款包包，要五千多，怕老公唠叨我乱花钱就骗老公说一千多一点。没想到老公一点都不相信我说的话，说我们之间完全没有信任了，于是和我大吵了一架。晚上我发短信给闺蜜，问她是不是跟我老公说了，没想到打错了字说：你是不是跟我老公睡了？让我没想到的是她竟然秒回，一直再给我道歉。我瞬间懵了，现在老公正死皮赖脸的求我原谅他。
6. 老丈人喜欢买大乐投，种了500万之后，把丈母娘给休了。后来娶了一个年轻的空姐，在郊区买了一个别墅。因为别墅比较大，老丈人在家政公司请了一个保姆。弟一天晚上，老丈人吩咐保姆说：“记住，我和太太每天早晨七点吃早饭，你要……”保姆连忙点头：“我知道了，到时候你们不用等我，我要睡到八点起窗再去吃饭。”
7. 表妹怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，表妹挺着个大肚子。我私下问表妹的老公：“表妹看樣子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我……
8. 我那1+1货同桌好赖话听不出来，还经常在课上搞乱。我们班的数學成绩都很差，老师生气的对我们说：你们班的人，真是一个比一个笨啊！！这时候同桌站起来说：老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了啊！！老师：纯货，滚出去！！
9. 小舅子被朋友带到了横店参观，一个墨镜男走了过来叫住小舅子：愿不愿意跟我走，我能把你培养成一个合格的演员。小舅子愿意啊！可我不会。墨镜男：你是本色演员，你的一举手一投足都是最形象的演出。小舅子：真的？演什么？墨镜男：你能演四种角色，闹残，痴呆，智障，愣子。
10. 上大學的时候，我为了省钱，每天都去學校食堂打饭。今天下课之后去打饭，校花竟然坐在了我对面。我心中万分紧张，她一直默默看着我，欲言又止的樣子。我激动坏了，不禁想入非非，難道她对我有意思？但是我比较孩羞，只顾埋头夹菜。最后，校花终于忍不住開口，说：那个，你别再夹我的菜了好吗？
11. 在公司加完班都晚上十一点了，独自走在回家的路上。突然从路边冲出来三四个人，什么话也没说直接把我揍了一顿，我当时就懵了！打到一半的时候，突然有个人喊：大哥，好像不是他，我们打错人了。带头的大哥突然脸色一变，隨后塞给我500块钱以及一包没開封的中华。对我说：对不住了大兄弟。等他们走后，我才反應过来，看着手里的500块钱和一包烟，什么啊这是。有本事再打我一次。
12. 鄰居的孙子在参加學校体检的时候被检查出有白血病，但是鄰居手里捏着70多万不拿出来治病。也不是富裕的家庭，一时间都拿不出那么多钱，他兒子都跪下跟他磕头了都没能感动他。后来，鄰居那老头拿着这些钱去买电视购物上的古董，各种保建品。现在这老头子一个人住守着那堆破烂。
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