一，
考官:哪儿毕业的?
考生:985
考官:什么专业?
考生:计算机科学与技术
考官:有什么才艺吗?
考生:没有
考官:有没有黑料?
考生:骂人算吗?
考官:你这脸也不上镜啊!
考生:没办法!
考官:抱歉，下一个
二，
考官:有什么才艺吗?
考生:唱歌，跳舞
考官:哪儿毕业的?
考生:中专
考官:你这文凭不够标准，
考生:除了学才艺，哪有时间上文化课啊?
考官:有没有过恋情?
考生:有过
考官:抱歉，下一个
三，
考官:哪儿毕业的?
考生:985
考官:什么专业?
考生:心理健康
考官:学位?
考生:本硕连读
考官:有什么才艺?
考生:吹拉弹唱
考官:你这岁数也太大了!
考生:有学历的不都这岁数吗?
考官:做过医美吗？
考生:微调过
考官:抱歉，下一个
四，
考官:哪儿毕业的?
考生:科大少年班
考官:有什么才艺?
考生:琴棋书画，唱念做打
考官:00后，这不合逻辑!
考生:一路跳级
考官:抱歉，下一位
考生:为什么?
考官:去流量，
考生:你是认真的？
考官:我是故意的!
五，
考生:哪毕业的?
考官:你管我!
考生:有什么才艺吗?
考官:你管我!
考生:你多大岁数了?
考官:你管我!
考生:这是人干的事儿?
考官:不服憋着!
艺人的门槛越来越高不可攀了！
1、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
2.人到中年不可能拒绝接受自己的晚年。我也发现最近脱发好像很厉害。我跟儿子抱怨，臭小子居然说:“爸爸，经过我的观察，我发现你这么厉害！”臭小子！
3.男朋友问我:你为什么对我这么好，每天给我带好吃的？我回答:我个人总是纠结吃什么。如果我想吃，我会买食物和汉堡包。如果我吃不完，我就带回家，晚上给你送来！
4、马上就要期末了，还有几天就考试了，我们全寝室的人都在看书，只有小明在不慌不忙地在打着游戏。我问小明：“你看完了？”他说：“我看开了！”
5、吃完饭，妈妈和女儿一起洗碗盘，爸爸和儿子在客厅看电视。厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他爸爸，说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人！
6、小王：结束了，手机登录不了。扣。小李：有什么错误信息吗？小王：提示说密码错误！
7、小美：同学，你刚才许的什么生日愿望啊？小莉：我希望我所有的朋友都能够努力地读书，然后考上理想的大学，找到合适的工作，然后养我！
8、媳妇最近正在计划减肥，健身一个月后，她高兴地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我想了想，说：“嗯，你手的力气练大了。”
9、今天发现老公家里，床头只有一个插座，就只能一个人充。我很郁闷，问其原因。老公说:"当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆！"
10、 单位来了一个能力一般的实习生，我问人事经理：“我们公司新来的实习生，能力一般，为什么聘他？”人事经理说：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他父亲亲自送来的！”我说：“考官这样就被打动了？”人事经理说：“还能怎么样，老总都亲自给儿子把简历送来了！”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1﹑班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备!!!……...我和朋友一起去学车，他在我前面考，他那个技术竟然过了！我问他怎么过的。他说：我上车就对考官说你长得太像我爹了。 拍马屁是我会啊，于是，我上车就对考官说：考官，你看我是不是长得像你爹啊？...老人院门口的灯箱上写着：围棋，象棋，扑克，麻将。也许再过三十年，老人院的广告上估计是：PS4，NINTENDO，手游，怀旧VR！“帮我取个霓虹国的名字吧，类似松倒菜菜子之类的。”“鲁花花生油！”
2﹑手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离開，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板听的一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”
3﹑发小的嘴特别欠，尤其喜欢损人，所以经常得罪别人。某天我跟发小一块准备去吃饭。刚好看到对面有一个大概200斤的女的走过来，擦肩而过的时候我发小最贱的突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，我当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了。后来要不是我发小拦着，我就被她打死了。
4﹑我拿着100万兴冲冲地去了4s店。想买一部法拉利跑车。结果工作人员告诉我，法拉利跑车一部差不多都要上千万。100万根本就买不了。我叹了一口气，没想到现在100万也这么的不值钱。看来跑车买不成了。我十分的失望，找到老板的情人，对她说。老板连法拉利都买不起给你。你还是离开他吧。老板的情人觉得我说得非常有道理，就做了我的女朋友，然后跟着我跑了。
5﹑投胎前要理发，一位男人来到孟婆的理发店理发。男人：“请问理一次发多少钱？”孟婆：“500冥币。”男人：“怎么这樣贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。”孟婆：“我当然知道，500冥币元中只有200冥币是理发的，另外300冥币是找头发的。”
6﹑姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……"
7﹑下班后，我去商场买日用品，结果捡到一台苹果8。然后，我想联系失主把手机还给她。没想到，突然手机收到一条短信：“手机解锁密码，248686，不用谢！！我让我老公新买了一台iPhoneXS ?max。”于是我把手机解锁，打开V信，给她老公发了一条信息：“你老婆早上走得急，手机落在我这儿了！！”小样，让你跟我炫富，让你跟我秀恩爱，跟我瑟，我治不了你……"
8﹑和女朋友准备过万国庆节就摆结婚酒席，现在准备买房子。可是我们看了很多地方，都很贵，买不起。售楼经理说：我知道有个地方二百平方才要十万块。我：填上可不会掉下馅饼，这么便宜的房子该不会在瑰城吧？经理：你怎么知道？
9﹑昨天同学聚会，班长提议， 男同学每人出500元，女同学不用出钱。 小李一听，偷偷溜走了， 去菜市场买了只十斤的大鹅， 回家给老婆儿子女儿煮肉吃。 结果一家人很高兴的吃了一只大鹅， 虽然没参加聚会，小李感觉也不后悔！
10﹑我这人心思直，没啥情商，就是撞大运买彩漂种了五千万。有钱了赶紧找个老婆结婚，怎么也得门当户对不是，我就找了个百万富翁的闺女。有次老婆带我回娘家，丈母娘亲自下厨炖了碗鸡汤。我夹起一个鸡腿就要啃，老婆狠狠地偷掐了我一下。鸡腿就不偏不倚地掉到了老丈人碗里，老丈人满意地点了点头......
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
浙江杭州，严先生在面试中和考官发生了言语冲突，互相口吐芬芳，气愤不过的考官把严先生的个人隐私暴露在网上，引起严先生强烈不满，因此，他们之间产生了一场小小的风波！
严先生是一名视觉设计师，他想换一份工作，就在求职平台上发布了简历，不久，杭州一家传媒公司找到了他，晚上十点多钟，面试官打通了严先生的电话，对他进行面试。
考官问及他的一些关于商业练习的作品，以及他的学历，严先生坦言，是找线上的一位大神学的，这个大神是谁？严先生不方便透露，就是这个问题引发了他与面试官的冲突。
严先生认为，这个问题每个人都有自己的选择权，回答或不回答。面试官对这一回答很不理解，认为严先生傲慢，面试官见严先生不肯回答他的问题，随口说了一句“随你去吧！”，考官随即挂掉了电话，闫先生见考官很不礼貌，挂断电话，心里很不舒服。
考官挂断电话，让严先生很气愤，于是就在微信上，二人进行了针锋相对的口吐芬芳，严先生一句“～～玩意”，引起面试官的不满，你一言我一语，微信上，严先生接着拉黑了面试官，删除了好友。
随后，面试官给严先生打了电话，严先生毫不客气的拒绝，微信被严先生删除，就在boss上回面试官：“你这，滚远点吧！”面试官无法回复严先生，被他拉黑了。又打电话给严先生，又被严先生拉黑，二人之间的争执中，面试官无法找到严先生。
严先生的一个朋友打电话给他，说他在微信朋友圈里，看到了严先生的个人信息，姓名，年龄，地址，邮箱，工作简历等全部都有。远在上海的朋友都能看到他的信息，让严先生不能接受，面试官已经泄露了他的个人信息。
严先生把这条信息到公证处花1000元进行了公证。记者和严先生来到了这家传媒公司，电话联系上了这位考官江先生，考官的叙述和严先生基本一致，严先生对考官持鄙视的态度，压根没把考官放在眼里，且严先生发了骂人的脏话。
江先生一气之下，把严先生的个人隐私发到了朋友圈里，他并没有扭曲事实，想告诉身边的朋友，他曾遇到过这样不愉快的事情。最后，江先生认识到自己的错误，公开泄露他人信息是违法的。半小时后，来到公司和严先生见面。
江先生见面后给严先生道歉，同时，严先生也当面向江先生道歉，严先生提出让江先生删除朋友圈，并在朋友圈上连续三天发布道歉信息，消除对他的负面影响，支付他1000元公证费用，一元钱的经济费用，共计1001元。
在这件事中，作为一个面试者的严先生，面试过程中，出言不逊，说脏话骂人，是很伤人的事情。不愿意回答的问题，可以选择沉默或委婉拒绝，但不应该傲慢无礼，无论自己学历有多高，学问有多大，谦虚是最起码的为人处世准则。
考官做事欠妥，未经他人允许，把严先生个人隐私发布在朋友圈，泄露他人隐私，是一种违法的行为。虽然面试过程中二人发生的事情很不愉快，但是这种泄私愤的方式触犯了法律，好在他及时向严先生致歉，大事化小。
工作中经常会出现矛盾，但是矛盾的双方都应该理智，多换位思考，就不会有矛盾的产生，无论学历有多高，都不是傲慢的理由，学会低调做人，高调做事才是为人之道。
#杭州头条#
1、夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说：我不吃你那套！
2、在怀孕期间有些准爸爸也会有妊娠反应。也会出现孕吐、情绪不稳定、体重增加、口味改变的症状，科学家们认为这是心理因素造成的生理改变，称为“拟娩综合征”。
3、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……女人期待结婚之後他会改变，但他不会……男人期待结婚之後她不会改变，但她会……女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公……男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆……结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……
4、我换车了，SUV换成了3万的面包车，七座那种。原因很简单，每天蹭我车的女同事太多了，经常为了蹭车，好几个女同事，骂架，为了改变这个局面，我换车了，5个女同事全都拉上了，算上我，还有一个空位。老板说让我好好干，安心做个专职司机。这事我也答应了，至少当月我的收入增加了1000。下月起，我还打算向她们收费，现在一车拉5个人，说话什么的都不方便，不收费也没意思了。3公里路，每人每天收费5块钱，能亏不？
5、用了3年的华为p20坏了，我换了一部小米10pro。最近老妈觉得我新手的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。到了第二天，我在公司上班时手机来了电话。响起的铃声竟然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家……”当我默默接起电话时，整个办公室都沸腾了！
6、本人工地施工员，女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛？这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，我又没说要给你！”
7、我和老婆是同学，晚上老婆问我：原来咱班那个大漂亮要结婚了，好像是下个星期，你准备好了吗？我：我早就准备好了。老婆语气有些许改变，说：你咋准备的。我：从星期一开始，我就关机，谁也找不到我……
8、大年初一的早上，媳妇突然就提议：“从今天开始，咱家新年也要有新气象，我们俩从此一定要互相尊重，我会改掉骂人的坏习惯，你也要改掉动不动就打人的毛病，怎么样？”我当然答应了，但我补充了一句：“从今以后，如果你再骂人，我就揍扁你！”媳妇冲我大吼：“你这个该死的臭老头，你敢就揍老娘一个试试！”
9、我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！
10、一个姑娘最酷的时候，是该看书时看书，该玩时尽情玩；看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视；有自己的小生活和小情趣，不用只想改变世界，努力去活出自己。没人爱时，专注自己；有人爱时，有能力拥抱彼此。
11、有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。”
12、哥哥炒股亏了1.5亿元，嫂子带着侄子改嫁给了一个老富豪。因此，哥哥成为了一个一无所有的人，十分落魄。为了活下去，哥哥当了乞丐，有一次他和另一个乞丐聊天。那个乞丐问道：“兄弟，如果你重新变得有钱了，你会干什么？”哥哥想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？”乞丐一脸骄傲，说道：“你太笨了，我会雇人帮我要饭。”
13、我小区门口有一乞丐，有点口吃。昨晚，乞丐跪在小区门口营运，这时来了一小伙子，乞丐念道:“给点……钱…钱钱吧！”小伙子白了乞丐一眼，吼道:“卧槽~讨个钱还尼玛卖萌啊！”……
14、除了钙含量丰富这一优点，蔬菜中所含的维生素K对于骨骼健康也有好处。维生素K是骨钙素合成过程中必需的，而骨钙素缺乏则会限制骨钙的沉积。有研究发现，在上了年纪的人当中，如果维生素K摄入不足，则他们的骨密度更低，发生骨折的风险也更高。
1661年，金圣叹被问斩，行刑前，他悄悄告诉刽子手:“你先砍我的头吧，我耳朵里有200两银票，都给你。”刽子手大喜，手起刀落，结果却让他傻眼了。
金圣叹，明末清初苏州吴县人，为人孤高，率性，狂放不羁。
他在学堂上学的时候，同学们都在专心听课，他却偷偷看小说，看累了，想休息了，就怂恿同学们说:“学什么学，起来嗨。”自己不想学，还不让同学们好好学，整得大家都苦不堪言。
不过，你以为他不学无术，其实人家才华横溢。
金圣叹是明末清初著名文学批评家，以《金批水浒》、《金批西厢》傲立于世，开创一代文学评论的先河。
“金圣叹”三字就是一个活招牌，代表中国古典文学界最权威、最具影响力的评论风潮，由此引发“金圣叹”现象，“一时学者，爱读圣叹书，家置一编”。
所以，他只是特立独行而已。
金圣叹的特立独行在考场上更加让人叹为观止。
古时候的科举考试，是学子们唯一的出仕之路，大家十年寒窗苦读，只为有朝一日能金榜题名，从而升官发财，前途无忧。
而且科举考试难度高，名额少，从唐高祖武德五年第一位状元孙福佳开始，到清光绪三十年最后一位状元刘春霖，1283年间总计只有777个文武状元，状元的分量可想而知。
而到了金圣叹这里，却画风一转，他视科考为儿戏，每一次都把考官气得想骂人。
他第一次参加科考时的题目为：西子来矣。
他心想，西子为什么叫西子呢？因为她住在西村呀，那自然是从西边来咯。
于是，他挥笔写到：开东城也，西子不来；开南城也，西子不来；开西城也，西子来矣，吾乃喜见此美人矣。
写完，便自信满满的交卷了。
考官一看，这写得什么玩意儿，随即将一个大鸭蛋送给了金圣叹，
第二次，他又去了，这次的题目是：如此则安之动心否乎？
此题出自孟子《公孙丑上》，公孙丑问孟子：先生如果担任齐国的卿相，有机会实行你的主张，即使因此而使齐国成为霸主，甚至称王于天下，也没有什么可奇怪的。如果这样，您动心不动心呢？
孟子回答说：不，我四十岁起就不动心了。
金圣叹一想，四十岁开始不动心，那就说明前面三十九年都是动心的呀。
于是，他又挥笔写到：无人看管的黄金和荒郊野外的美人放在面前，请问孟老夫子，您动不动心？
然后他一气呵成，洋洋洒洒写下39个“动”字。表明孟老夫子动了三十九次心，第四十次开始不再动心。
然后他又高高兴兴地交卷了。
考官一看，差点没气死，再一个鸭蛋送给他，
此次过后，金圣叹就上了科考的黑名单，甚至被禁考了几年。
不过，这可难不倒金圣叹，虽然每个考官心里都有一座坟，里面住了个叫金圣叹的人，但是，你有张良计，我金圣叹岂能没有过墙梯？
大号被封，就注册个小号呗，于是，金圣叹改名金人瑞，继续参加考试。
但是，这次金圣叹不再作妖，而是认认真真地答题，结果考了第一名，中了秀才。
随后，金圣叹就领了官职，但是，当官没多久，他就转行做了老师。
也许他最后一次参加考试一反常态地认真答题，不过是想向大家证明：我金圣叹认真起来，你们都不是对手。
可惜没多久，金圣叹就遭遇了大危机，还因此丢了性命。
1661年，吴县新任县令任维初为追收欠税，鞭打百姓，亏空常平仓的漕粮，激起苏州士人愤怒。
金圣叹与一百多个士人到孔庙，悼念顺治帝驾崩，借机发泄积愤，他们还去衙门控诉任维初，要求罢免他的官职。
金圣叹还写了一篇《哭庙文》对任维初进行狂喷。
没想到，巡抚朱国治为了替任维初遮掩，下令将金圣叹等在内的带头七人组全部逮捕，并上报朝廷说他们倡乱抗税，惊动了先帝之灵。
朝廷本就有意威慑江南士族，他们逮捕金圣叹等人后，对他们进行严刑拷问，后以叛逆罪判处斩首，这就是有名的哭庙案。
临死前金圣叹看见家人，神色自若的说：“莲子心中苦，梨儿腹内酸。”
因他两个儿子，一个小名莲子，一个小名梨儿，“莲”与“怜”同音，“梨”与“离”同音，表达自己即将离别儿子们，心中感到酸楚难耐。
他的家人一听，止不住嚎啕大哭，围观的人也都为之鼻酸，而潸然泪下。
行刑前，金圣叹还不忘玩笑一翻，他悄悄告诉刽子手:“你先砍我的头吧，我耳朵里有200两银票，都给你。”
刽子手大喜，手起刀落，结果却让他傻眼了。
只见两个小纸团从金圣叹的耳朵里滚了出来，刽子手捡起来打开一看，一个上面写了个“好”字，一个上面写了个“疼”，“好疼”便是金圣叹留给世间的最后两个字。
一位才华横溢的饱学之士、文坛巨星就此陨落了。
其实金圣叹只是向巡抚表达不满，并无造 反之意，却遭贪 官陷害。
在狱中时，他悔恨交加，不过他念念不忘、难以释怀的是才子书评尚未完成，辜负了生平志业。
金圣叹一生至情至性，真实不做作。在乱世中，他豁达洒脱，在浊世里，他独 立清醒。
他曾说，世既弃我，我亦弃世。
其实是那个时代配不上他。
你怎么看？
关注我@书意时光 ，与你一起品读旧时光里的故事。#历史#
昨天快天黑了（17.30分左右），远在北京的女儿发微信问我老公在家么，她要跟爸爸视频聊天…，看到发布的微信语气非常生气，我连忙回复微信答复女儿：你爸出门喝酒去了（老公的朋友邀），有事么？…女儿心不在焉的说没啥，就想吐槽今天下午面试官，她说碰到了一个奇葩的面试官，她如梗在喉…，想说岀来，想骂人…骂面试官带着＂有色眼镜＂选人…。
自进入高校秋招后，女儿暑假都没回家，孤身留京参加高校秋招。…噢，写了这么多，忘了介绍女儿本、研究生都是北京航空航天大学毕业（今年年底即将毕业，女儿本科成绩优秀，研究生是保送进入，且获得第二学位证书、英语六级证书，优秀学生会干部、预备共产党员…）。从最近的微信聊天来看，女儿咨询了上届的学兄、学姐后…，往年像女儿这般文凭…，更本不用海投简历了，招聘的单位上直接联系本人了，…可今时不同往日大家伙也知道，这两年因为新冠疫情原因…，国内经济萧条、物价通货膨胀…，许多单位效率不好大裁员…而高校毕业生成倍的涌入社会就业…，造成许多＂香馍馍＂的单位（或岗位）几仟人争2～3个定员…，所以竞争之激烈…！唉，这种情况让优秀的女儿遇到了，拼爹妈吧，拼不过、爹、妈普通的工人没钱、没人脉圈帮助自己的女儿。女儿只有独立孤身的往前奔跑…，好在女儿学习成绩优秀，从小学到如今的研究生，优秀奖状、证书、奖章…、一大堆在家、在学校宿舍。可如今这堆奖状、证书丶奖章在如昨天那招聘考官的面前不值一文…，招聘考官只在乎自己的喜好、和感受，我今天在头条上要把这件事掀岀来，替我女儿和其他优秀的孩子遭受的不公平，呐喊一声，我不管有不有用，说岀来让大家都知道，招聘考官带着有色眼镜选拔人，是对单位不负责，对其他人的侮辱！这个破招聘单位是：上海浦发银行的招聘官。下面是我和女儿昨天的聊天记录！有图做证！
深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
2、小明今天去考路试，上车的时候起步，坐在旁边的考官突然说了一句：加油！小明心里一喜，就伸出两只手指头，冲考官一笑：耶！考官白了一眼，说：我让你加油提速！
3、母亲在外工作，父亲弄饭。上午，小明问：父亲，晚上吃啥饭？父亲：现在没做好，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
4、今天的相亲局，男方对女方说：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。女方听后愣了一下，说：你也太可怕了吧，什么都没有，还要纠缠人家一辈子！
5、晚上睡觉前，妈妈给女儿讲小蝌蚪找妈妈的故事，故事讲完了，妈妈说：故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了。女儿摇了摇头，说：我不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢！
6、今天吃完晚饭后，爸爸和妈妈一块儿洗碗，儿子和女儿在看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子看着妹妹说：这一定是妈妈打破的！女儿好奇地问：你怎么知道？儿子说：因为妈妈没有骂人！
7、小王的学校里最近在流传一个传说，说有一个男生在洗手间睡着了， 每每有人讨论这件事的时候，他就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天自己睡着了之后到底发生了什么？
8、小红在恋爱的时候，妈妈一直不同意自己的恋情，直到男朋友第一次进门拜访，脱了鞋子，妈妈憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
9、女儿最近沉迷于打小游戏，妈妈问：有那么好玩吗？女儿说：很好玩啊。妈妈担心地说：你长大会不会沉迷网络啊？女儿问：什么叫沉迷网络？妈妈说：就是整天上网打游戏。女儿想了想，说：哦，就像妈妈整天逛网上商城买东西一样吗？
10、快到圣诞节了，妈妈问女儿：宝贝，你相信有圣诞老人吗？女儿想了一下说：不相信。妈妈又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？女儿说：因为这里从没下过雪！
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、话说有天和朋友去逛街，看到一个服装店牌子上三个大字“阿玛尼”。阿玛尼大家都知道，一个很著名的名牌。然后朋友看着那个牌子很淡定的来了一句：“倒过来读”然后……然后我就凌乱了……
2、有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
3、一天丑女去相亲回来时舍友问她“那男的长得怎么样?”丑女说，“他把我带到了一处空地上然后我们看了一会儿星星”舍友说“没想到他还挺浪漫的”丑女又说“他又跪下帮我绑鞋带”舍友说“没想到他还挺会照顾人的找到这样又浪漫又体贴的，男友赶紧嫁了吧”这时丑女慢悠悠的来了一句“他把我两只鞋带绑一起，然后跑了”
4、开着我的法拉利去上班，在路口等红灯。结果不小心溜车了，把后面一个玛莎拉蒂蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了10000多，手机转。过了一会，对方打电话来，我以为反悔了，要加钱。对方说：哥，要不你再蹭两下？我想换个包！
5、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！
6、在工地干活你们只看到的是一天几百块钱，却没看到干一天活累的都不想吃饭。在工地你们只看到出门衣服那么脏，却没看到搬砖的时侯脚被砸了还忍着痛搬到地方。在外面在公交你也许看到我们衣服很脏，但是请记住有人会不顾形象就喜欢自己脏吗？不知道还有什么可以说得了～
7、今天公司同事们在那聊养动物的话题。一同事说：我家养了只哈士奇，每天除了拆家，其他啥事都不干！另一同事说：你这算什么，我都把猫当作狗来养，我家的猫可听话了……大家七嘴八舌的说个没完。
8、考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他在本地吗？应聘者：不是，他在外地。考官：对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
9、3家公司都倒闭了，晚上喝的昏天黑地回家，女友问我：怎么了？我说：破产了，我没钱了，你走吧女友一脸急切说：傻瓜，你有钱的时候，我陪你风生水起。你没钱，我就陪你东山再起。我：可是我现在一分钱都没有了。女友：没事，我看中的是你的人，不是那些物质。我问：真的吗？你真这么爱我吗？女友：真的呀。我随即拨通了老爸电话：爸，给我2亿，我要东山再起，啥？2亿不行，3亿！好的。谢谢老爸。
10、小姨子对我说：“姐夫，给家里的小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”我说：“再要只小狗吗？”小姨子说：“不，我要只小猴子。”我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”小姨子：“因为我想要一只小兔子。”我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”小姨子是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”
11、老师检查作业，同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩：“就前10道。”老师狡猾地一笑：“承认就好。”
12、早上去买豆浆，走出楼道口发现鞋带没系，猫腰系鞋带，，这时楼上冲下来一条狗，正好撞我屁股上，直接把我撞趴在地上，，傻狗也“嗷~”的一声直愣愣的躺在地上一动不动。我擦，这是要碰瓷啊，，吓得我赶紧站起来又开了，走出一段路后，发现傻狗抬起头看看没人了，站起来“嗖~”跑了！
13、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都10点了你还不回来，你要死在外面啊，你这混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。。
14、我是一大型企业老总的司机，专职给老总开车。老总就一个独生女长得特别漂亮。昨天老总女儿忽然对我说，她喜欢我很久了，愿意嫁给我，不在乎我的一切。我当时直接就拒绝了，开什么玩笑，你一个月零花钱好几万，我挣个几千块，怎么养活你！
15、我和老婆刚结婚时，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好老婆。丈母娘：“我们就这么一个女儿，你一定要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我跟她爸。”结婚刚刚一个月，丈母娘给我打电话。丈母娘熟悉的吼叫：“快过来把你懒媳妇带回去，在我家啥事不干，都住一星期了！”
看了一段女司机的视频，找不到刹车的那种，吓得我一头汗，那种头脑一片空白的绝望感，我有过。感谢我自己的判断和倔强，好多年都坚持不开车，我知道自己车感很差，运动状态的动作判断能力几乎为零，因此我几乎从学车开始就受尽了折磨。
第一次学驾大概在98年，我是被动去学的。以前没代驾，我先生说有应酬的时候，需要我替他驾驶。我第一反应就是学车又晒又远又麻烦，毫无积极性，其实这就是天然的不喜欢。后来我先生翻出他当年师傅的信息，说那位师傅人不错，不骂人的。他帮我报名了有空调，两人组学车的，免受一车人挤在没空调破车中学的痛苦。我先生他自己是在那种很便宜的组合里学的，他运动概念比较好，一路顺畅地考出来。我记得他拿到驾照的当天就去提车，稳稳妥妥地把车开回家了。
我在拖拉的阶段，偶遇我大学校友，计算机专业的，他也想去学车，我顺势就介绍了这位师傅。他急着提车，立刻就去学了，到我开始学的时候，他已经拿到驾照了。但是他学车的过程中，一直把计算机专业的精细用在驾驶上，经常问师傅这个动作的理论依据在哪里，那个动作的现实意义怎么体现，把师傅气得不轻，但是好歹他还学下来。我学的时候有同样的毛病，还手脚比较笨拙，师傅就忍受不了。他同时还教了一位女教师，跟我差不多意思，师傅发脾气就说，今年碰到你们三个，想S的心都有。我有一次不晓得犯了啥错，师傅竟然问我，你老公挺聪明的人，怎么找你这样的，你也太笨了。气得我差点把车都开翻掉了，师傅急得直叫，后来我索性不学了。
几年后再学的时候，我换了驾校，换了个年轻的师傅。这师傅人品真不行，要钱要物也就算了，反正我两个小的考试都没考出来，多花点钱也是应该的。但是他不咋教，自己跟个前一届的女学员搞事，放我们自己学。有时候还开车去接送小情人。我见到好几次小姑娘，是当年回沪知青子弟，估计很缺爱吧。不然图啥呢，跟个有妇之夫搞七贰三的。可能我说了几次，师傅很讨厌我，几乎不搭理我了。亏得我一起学的一位师弟不错，一边自己学，一边还教我。师弟上外毕业的，考了警官，各项品质很不错。师弟考出驾照的时候，我刚过小路考，后来陆续遇到几个水准跟我差不多的人，都是女教师，我们互相鼓励着，骂着教练，终于来到大路考了。
大路考前，我先生抽空教我了，他借了一辆跟驾校同款的普桑，带我到机场附近的空地。我把平时的疑惑都列了出来，他在实践中帮我纠正和解困了。我才明白，师傅没好好教我，我连油门都没敢好好踩，一直是一点一点地去触碰。在机场那天学好，我才终于略有点信心了。
我在学车中遇到那么多麻烦，终于在考试的时候中了个好彩头。那天的考官是出了名的严厉，我师傅也紧张，告诉我，这位考官已经拒了8个人了，所以大概率会拒我的，我索性很放松地开。考官的脸色难看，态度很恶劣，好在我经历过两位师傅，几次考试，早就有过被虐的经验了，不理会他。中途出了几个岔子，其中一个是他让我右转，我手脚都是左撇子，一紧张就本能地准备往左转，所以停下等红灯。考官怒喝一下，右转等啥呢？我才明白右手边在哪里了，正好看到一个暂停牌，我就舔着脸说，暂停牌呀。考官虎着脸说，暂停么，一歇歇呀，哪能停了不动了啊。我趁着他抱怨，默默地右转了。没想到车刚右转，一群人就围了上来，原来是他一早上拒掉的八个人，都拽了自己的师傅来跟他评理，据说还投诉了。他不得不叫我停车，糊里糊涂就让我过了。我师傅咧开嘴大笑，还不忘问我另外要钱，我给他了，但是我很讨厌他问学员要钱搞婚外情的做法。对驾校印象也很差。
拿到驾照我勉强开了几年车，感觉很差。也好在我有自知之明，开车很谨慎，出的车祸都只是伤到车，人没事儿。我先生给我车买了足足额度的保险，告诉我，宁可车碎，绝不伤人。我好不容易熬过实习期，新手期，高速也开了，国外也开过，但是心里一直不舒服，终于在有一次倒车中，心中无限绝望，情绪很崩溃。我打电话跟我先生说，你过来吧，我肯定是不开车，不是今天不开，是再也不开了。那些年，上海的交通挺糟糕的，打车也不方便，我宁愿忍受很多不便，也不开车。如今，看到那些个女司机大小车祸的案子，我一直很庆幸自己做了个正确的决断。直到我今天看那个女司机车祸的视频，那种茫然、无助、绝望的感觉，还是会在心里感同身受地涌动着。
