#头条创作挑战赛#开心[心星]拿到驾照啦[大笑]
北京公交驾校，体验感up,以后再也不用早起练车啦[泣不成声]
教练们真挺不容易的，不仅得早起，晚上班次如果有学员约，也还得带练。上车去练车听到一位教练吐槽前一晚，下着大雨带着学员练科三，还是秋冬的冷雨。练着练着那条道上只有他们那一练车，前前后后特别空旷，只能听见雨声和俩人的呼吸声…更不容易的是，教练受气。他们应该有一种“明明有5G，每天却只能用2G”的感觉，越认真负责，越容易被气到哈哈哈
一路学下来的体验，感觉还是负责任的教练多，从他们身上，不光学到了学车的技巧，还有他们生活中的一些智慧，和沟通的一些真性情。
带队的教练，每次考试前，顾不上吃饭也会带我绕一圈，总算过了，拿到本本啦[可爱]给教练交作业啦[大笑] #学车#
科三的潜规则
一开始一次性的交了三千多，学科三时这个驾校把科三外包给了别的教练，然后又交了500元一直到考过为止，当预约成功后，教练就渗透我你得再花钱给交警500要不然肯定过不了，或者你自己找点人啥的，心想为啥身边有的人没花钱就过了，况且自己学的也不差。凭着侥幸的心里去参加考试。当我给完身份证之后上车就发现手刹没刹，自己默默的把手刹拉起，接着打火考灯光，刚播报完第一个灯光，我发现灯光给我打开的远光灯，心想不用做了，挂了。（心里默想赖自己谁要你没提前检查灯光了，灯光被人开着），紧接着第二次机会，我赶紧把灯光复位，顺利完成灯光，起步刚走出去，语音播报告诉我车门未关紧，考试不合格。可想而知，防不胜防。我不太清楚交警为何做了那么多手脚等着我吗？科三教练告诉我抽到几号线时让我告他一声，再给我好好指导一下，当我告诉他我抽到几号线时，只回复我好好考别紧张，再什么也没说。当我告诉他我没过时，他说了一句没花钱肯定过不了，都没问我在哪掉的。我自己起了小人之心难道是我掉进了狼窝吗？10天之后我还可以约考，我到要看看还怎么坏我，我想挣扎到最后，看看这世界上到底还有没有阳光地带。说钱财并不是都能攒下来，我想把这不该花的冤枉钱哪怕捐给那些被病魔折磨着的人也不想给这些吸血鬼？一路上含着眼泪回来………
1、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
段子：今天闺蜜打电话问我：晚上有空吗？陪我去相个亲！我这还是第一次陪人相亲，一时之间也来了劲儿：好啊！有空有空的！闺蜜又说到：嗯好，那你晚上穿个花棉袄，大皮靴，七分裤，就可以了！我一愣：那我看起来不是个奇葩吗？闺蜜幽幽说到：不像个奇葩，我叫你去干嘛？
段子：记得当时我来到了银行，准备办卡的时候，里面的工作人员给了我一张单子，我填的证件类型是：长方形。工作人员都愣住了。
段子：一哥们中了彩 ?票，于是请我们吃饭，点了很多的菜。哥们吃了一口红烧鲍鱼，发现怎么咬都咬不动！很生气，就把服务员叫来，说：你们这是坑我的吧？这鲍鱼怎么咬都咬不动，把你们经理叫来！结果服务员居然告诉他：叫我们经理干啥，你都咬不动，他就能咬得动吗？
段子：舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
段子：小姑子当主播，偶然机会遇到一土豪给小姑子刷了700多万。小姑子激动坏了，问他有什么要求，他只是说周末想约小姑子去爬山。到了周末，小姑子早上起窗晚了，土豪打电话来催小姑子，小姑子就隨手把头发挽起来，让我骑车送小姑子。到了地方后，土豪说：看你直播都是长发披肩，今天把头发挽起来，青春阳光，特别漂亮！小姑子在心中暗喜，这时我在旁边悠悠的说：拉倒吧，她这是来不及洗头发了。说完后，骑上车子扬长而去了！
段子：我昨天去理发的时候，给我理发的是一个妹子，我觉得无聊就跟她闲聊：妹子，你觉得哥帅不帅？那个妹子看了我一眼：大哥，我是个正直的人，如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我呢？我也不容易啊！
段子：一只狼在山崖边竖了块碑，上面写着：“假如不勇敢尝试地飞过去，怎么会知道自己其实是一只搏击长空的雄鹰？”山崖旁边是一个养鸡场，从那以后，狼每天都能吃到摔死的鸡。
段子： 我们宿舍里面有一个同学是外地，他从来都没有见过大海。今天下午没有课，我就带着去海边玩。他一到了海边就往海里跑，然后跪在水里边大喊：“大海啊！母亲！”他的话刚说完，一个巨浪拍脸上去了，他大怒道：“后妈！后妈！
段子：老师在上课之前，问：“你们都来说说自己的优点？”到我以后，我：“如果硬要说我有什么优点，从不跟人抢着买单，这算是优点吗？”
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
2. 刚发了工资想着犒劳一下自己，结果菜买多了，有点累。正休息，忽然听到身后一男子的说：美女，拎不动了吧？扭头一看，肉摊上一个帅哥正看着我。我心里暗喜，帅哥这是看我长得漂亮，要帮忙？帅哥看着我，露出一个阳光的微笑说：美女，买点猪肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了！
3. 下个月是我和对象结婚三周年的纪念日，因为他老是记不得这些日子，所以我只能稍微提醒他一下！我说：“老公，这马上就是十二月了，还有个节日你准备好了吗？”他说：“谢谢媳妇，多亏有你啊，要不然我又忘了，我得在12.12那天回去给我奶奶扫墓去呢！”我：……
4. 课堂上，老师在出了一道题叫一名同学到黑板上解答。在等他答题的功夫，老师在教室中来回检查下面同学的解答情况，发现有一名学生的位子是空的。于是老师便问：“他到哪儿去了？”同桌很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”
5. 大学毕业后，在一家私人企业上班，没过多久我就怀上了经理的孩子。经理给我50万让我去把孩子打掉，可是我不舍得，便偷偷把儿子生下来抚养长大。昨天带儿子出去玩，儿子吃着鸡米花说：妈妈，你看那老奶奶看我吃东西都快流口水了。我：奶奶肚子饿了，你说你剩下这么多该怎么办？突然间，儿子埋头猛吃！我：宝贝，你吃那么快干什么？别噎着了！孩子：我得赶紧吃了，不然老奶奶看着我吃更饿了！
6. 我有一个在服装店买衣服的闺蜜，前几年她傍上了一个富豪，生活变得很奢侈。最近我闺蜜终于和这个富豪结婚了，结婚之后，我闺蜜天天买买买。一次我闺蜜要去国外旅游，富豪自己去丈母娘家吃饭。富豪喝多了，跟丈母娘说：我有话要说，就三个字！丈母娘很好奇就问你要说什么呀。富豪瞬间就哭了喊：想退货！
7. 我宿舍的一花痴妹，最近又看上了一个大一的小奶狗，可一直不知道人家是哪个系的。直到有一天，她经过多日观察后， 在那小奶狗骑车经过的路上华丽丽上演了一出碰瓷。小奶狗一直不停的道歉。她倒怒气冲冲瞪着他说： 说对不起有用吗？除非你给我手机号。
8. 婆婆年过五旬，老来得子，又给我生了个小叔子。如今小叔子上小学了，写作业的时候不专心，公公举手就要打。婆婆急忙拦住说：“小孩子还小，要以批评教育为主。”公公就开始苦口婆心地说：“儿子，你看看爸爸，从小认真学习，努力奋斗，才娶了你妈……”说到这突然停住了，愣了好一会儿才说：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”
9. 给女神当了5年的备胎，昨天深夜破天荒的接到她的电话，说她老公不在，让我帮忙修下wifi。我急匆匆赶到，结果弄了半天都没好。女神脸宏的说：修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧。我顿时就生气了，我堂堂高材生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗？然后折腾到三更半夜还是没修好，直到现在我还是一个单身狗……
#搞笑# #搞笑段子#
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
2. 兄弟王伟对我说：“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看。”接着我问道：“那胖姑娘没有好看的时候吗？”王伟：“有，瘦下来的时候好看。”
3. 今天正在走路呢，和老板汇报就发语音汇报。领道听完客气的说：小李这段时间辛苦了，你付出的我看在眼里，下个月给你涨工资。我一听非常高兴，按着语音键连忙说：不辛苦，不辛苦，应该的。这时旁边过去一位大哥，大声的说：太累了，老子不做了。他成功的把我的声音吞没了……
4. 昨天下午提前去丈母娘家，帮丈母娘包饺子。突然丈母娘手机震了一下，我用眼瞄了一下，是我老婆发的。我点开查阅：“妈，晚上我和老公在外边吃，不回去了。”紧接着我的手机又响了一下，也是老婆发来的V信：“晚上去陪我闺蜜，不回去了！”我把丈母娘手机里，老婆发来的V信删掉。然后用自己手机V信回复：“你妈手机上你发的V信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老婆：“我一会就到！”
5. 今天我做大巴车去外地出差，因为发车晚点了，这眼看着快天黑还没有到目的地。于是司机为了赶时间，服务区也没有停。车上有一个大爷不停的嗑瓜子，司机忍不住劝大爷不让他吃了，说不好搞卫生。然后大爷生气的说：我去你的吧，服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分，想让我被尿憋死啊！
6. 我们公司福利很好，比如今天老板包场让我们去看电影。我和一女同事是连着的电影票。但是女同事比我小二十岁，我把票给了小我十八岁的侄子。侄子送我一条烟还请我大吃了一顿，然后买了一大堆零食到电影院。我发誓，我真的不知道她会把票送给清洁阿姨。
7. 老师描述了美好的天堂，问同学们想不想去天堂玩。全班只有一位小朋友没有举手。老师又描述了地域的可怕，问：想去地狱的举手！还是那一位小朋友没举手。老师好奇的问：为什么天堂不去，地狱也不去呢？他说：妈妈说放学后要马上回家，哪都不准去！
8. 我的老婆是一位作家，经常在书房里一坐就是十几个小时。这天晚上八点多，已经过了饭点老婆还在写作品，没有吃饭的意思。我对老婆说道：“老婆，要不咱先吃点东西吧？”老婆爱搭不理的说：“不饿，等我写完再做！”我说道：“可是我都快饿死了！”老婆眨了眨眼，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。”
#搞笑# #搞笑段子#
1、领导送我两条中华烟，我拿去岳父家做客。刚走到门口，就听到婆婆的尖叫，然后说：“真可惜，刚做的锅贴掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“脏了，扔掉。”婆婆：“不用，不要浪费，擦一下就行了。”我进屋后不久，晚饭端上来了，一大盘锅贴摆在桌子中间。婆婆往我碗里放了三个，真暖和。
段子：下班回家，发现儿子感冒了。我焦急地问：孩子，你吃药了吗？儿子回答：爸爸，我还没拿呢。医生说这种药应该饭后服用。今天，不知怎么的，我一点都不觉得饿！
段子：这天方丈跟隔壁的师太去五星级酒店相亲。吃饭前方丈说：事先声明，这顿饭AA。两人吃饭花了8000多块钱，方丈感觉很心疼，师太就主动把8000多全结了，以后再也不联系了。方丈打电话问道：你为什么不跟我联系了呢？师太微微一笑，说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？
段子：我来到厨房，跟着妈妈学习，妈妈：“你小子开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”我在掌勺，老妈在指点，一个菜还没熟，老妈：“你还是歇着让我来吧，懒死你一个，也比你毒死我们要好啊。”
段子：考到驾照的弟一天，我就迫不及待地开着表舅的五菱宏光出门。结果因为刹车不及时，我撞到了一个漂亮的姑娘，虽然命保住了，但是腿部却截肢了。我心中有愧，娶了她当老婆。婚后我们的结婚纪念日一直过得不够正式，这一次我想给她一个惊喜。纪念日这天，我捧着一束玫瑰，来到老婆面前，温柔地说道：“亲爱的，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果老婆竟然摆了摆手，说道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，没有要你工资了，今年居然还想骗我？
段子：周末阳光明媚，心想陪女朋友去买件衣服吧，哄她开心。结果你们应该猜到了，倾家荡产的我只能回来写段子挣点生活费！
段子：老公是開出租车的，今天生意不好就来接我下班。我玩心大发，问：“到汤臣一品多少钱？”老公说：“不要钱，亲我一下就好了。”然后我亲了他一下，上了老公的车。旁边的出租车师傅傻了眼，他对我大喊：“美女，千万不要上当啊！
段子：小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！"
段子：姐夫领到工资，我给他打电话让他来我家吃几万块钱一桌的大餐。当时姐夫就吓了一跳，什么大餐好几万一桌啊！到了我家看到我把土豪爸爸养的金龙鱼弄死了，我说：这金龙鱼，好几万一条呢。这不我给炖了当菜了，说实话真心不好吃，还不如桌上的小龙虾好吃！姐夫：不过感觉挺壕的。
段子： 两口子去一架老店吃饭，，丈夫忽然发现在角落里有个女醉瑰。丈夫瞬间愣住了，盯着女子看了好久，还一脸的悲伤。老婆见了很是好奇的问：“你认识她？”丈夫听了叹息一声，无奈的说：“她是我前妻，之前滴酒不沾，但无年前和我离婚后就一直酗酒！”老婆听了一脸不可思议，惊呼道：“我的天，她竟然庆祝了这么多年！”
#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
以前的老人告诉我说，对人说话说三分留七分，我呢总是听不进去不放心上。对任何人都是真诚相待没心机。
今晚跟一起练车的朋友在公园散步，她告诉我要我小心科三的教练给我小鞋穿，让我科三不过，我问为什么，她讲给我听了。
那一刻我知道我给别人背锅了被别人陷害了。而这个人我还一直当她是要好朋友。
真的很打脸是不是。
无力吐槽
远离这样的人是最好的结果
事情后续的发展就平静的接受吧
1、今天上午的时候开车在路上，开着开着比较犯困，心想交通法规定不能疲劳驾驶，多危险啊！于是果断把车停在了路边，准备眯会儿。谁知坐在副驾驶的突然扇了老子后脑勺一下：“你路考不想过了是吧？”
2、姐夫从来不给我姐买礼物，情人节那天，我姐根本就没指望他能有什么表示。谁知道他喝多了非拉着我姐去逛商场，说衣服鞋子包包首饰随便挑。我姐被突如其来的幸福冲昏了头，选了一堆包和化妆品。姐夫也没含糊，掏出钱包就给了我姐。付款时，我姐看到有张这家商场的会员卡就一起给了收银员，收银员刷了一下告诉我姐，这是钻石卡可以再打八折。现在我姐夫还没进得了家门...
3、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？
4、下午肚子有点饿，骑上我的小电驴买了两份面皮。祸不单行，回来半路车胎被扎了钉子，刚推几步天空下起了淋淋细雨。没办法，硬着头皮也要推，这时突然听到了世界上最美的声音：美女，需要帮忙推车嘛？LZ感动之余赶紧转身接受帮助。哎帅哥，说好的推车呢？你到是跑什么吖？
5、老婆在保险公司兢兢业业的当了十年销售，终于被提拔为大区经理了。昨晚老婆为了感谢领道请他来家里吃饭，我立马去超市买菜。买完以后排队付款，突然有人从背后拍了我一下。我回头一看，居然是俩长腿美女，其中一个孩羞地笑了笑说：“对不起啊，认错人了！”我转过头去，然后隐隐约约地听见其中一个美女说：“确实丑啊，长这么大都没见过这么丑的人！”
6、去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来
7、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头，我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条。
8、上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起窗的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！
9、通过相亲认识了现在的老公，那时谈了半年左右便定亲了……咳，定亲当晚在他家住下了，晚上洗完脸出来，老公盯着我一动不动……我正纳闷呢，这货突然冒出一句“你这不是造假吗
10、自己弄了一个烧烤摊，晚上一学生来买烤鱿鱼，我称完，对他说：17块6，就给17吧！学生笑着说：行，帮我再加点酱和孜然。等我烤好之后，学生突然说：“你卖的太贵了，15块钱吧，不然我不要了。我一愣：不要了？好的，慢走。然后，把手里烤好的鱿鱼扔给了旁边的流浪狗。不要问我为什么，有钱就是任性！
11、食堂的阿姨真是特别的抠门，打菜的勺子本来就很小了，每次打菜还抖三抖，肉全抖没了，就留几个大个的青椒。今天我去打菜，早已习惯抖三抖的我，突然看到阿姨给我满满的一大勺！我眼神死死盯着勺子，慢镜头特写：勺子在向我的碗靠近，没有抖！没有抖！突然“咣当”一声，勺子在我碗边扣了一下，半勺菜从碗边漏了出去，漏了出去，阿姨敢情你是练了新招吖！震一震顶过去抖三抖！
12、这段时间公司有来了个漂亮的女同事，家是农村的，有人觉得她土，不和她玩。我就不一样了，跟她关系很好。有一天，她说：“哥，喜欢草原吗？”我突然警惕起来，心想不会是青青草原的那种吧。她说：“周末，我带你去看草原！”周末，我就真的跟着她去了。站在大草原上，她说：“哥，做我男朋友吧！”我没答应，因为她家有一千头牛，五千匹马，一万只羊…难道以后让我们的孩子做个放牛娃啊？
13、昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般想走，但是碍于面子还是没有走，但是吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！幸福来得太突然了！
14、离过五次婚还有仨儿子的女老板看上我了，宁愿倒贴100万也要嫁给我。婚后我因为没她赚钱多经常被她欺负，但一直都是敢怒不敢言。昨晚睡觉，我突然发现熟睡的老婆脸上有一只蚊子在吸她血。我想都没想立马一耳光把蚊子拍死在她脸上，老婆猛然惊醒坐起来想伸手打我。然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我一晚上都没有睡着，实在是太兴奋了，我们结婚这么长时间，我终于男人一次了，居然扇她脸了！
15、跟我老婆结婚那会儿，我岳母盛了几个，没煮熟的水饺，给我老婆吃，她刚咬了一口，我岳母就问她:“生不生？”我老婆点点头，正要说话，我小姨子突然冒出一句:“生生生，，。”我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说，有本事，你也去找个瞎眼的，把自己嫁了，想咋生咋生！
1、电子厂今天下午3点就下班了，我开着刚买的五菱宏光回家。在路上，我发现有个妹子在我车前面一个人步行。天气特别的冷，我心想她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：美女，天这么冷，坐我的顺风车吧！妹子：谢谢，不用了，我步行挺好的！我：妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！妹子：大哥，想泡妹子你得下点本钱呀，坐你那破自行车上更冷！
2、今天我们公司晚上聚会。女老板问我：假如你喝一杯酒给你一万的话。你能喝多少杯啊？？我说：喝了真给一万吗？？女老板说：真给。我说：好吧。请你给我准备好口棺材。女老板嘴巴张大很大：你要棺材干嘛。我说：今天不是装我就是给我装钱！！！！！！！！
3、我在建筑装修公司当保安，听说董事长的小姨子来公司上班了。今早，见她开着一辆特别拉风的兰博基尼来上班。我走上前问她：听说你爸有500亿，是真的吗？她不屑地说：是啊，怎么了！我：那你做我老婆可以吗？她斩钉截铁地说：不可能。我：唉，就知道你会这么说。她：那你还问我干什么？我：其实我是想体验一下失去500亿的感觉！
4、当年去相亲，刚好走到她家里的时候，那女孩出去办点事不在家。她妹妹就端茶倒水招待我，我很喜欢她的妹妹，后来他的父母不同意，说指定相亲的是姐姐，你怎么能喜欢妹妹呢？这件事情就黄了。过了一个多月，那个媒人又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的老婆！
5、在驾校一直有一个现象，往往练得好不一定过。倒是错误百出的学员能做到一遍过。我姐姐就是，科二练了两天，一把过了。科三一直没练，结果还是一把又过了，驾校里流传着我姐的传说。可是已经领了两个月的驾照了，姐姐每次开车老往沟里拐是个什么鬼？
6、支付宝花呗欠了60000块钱，拿了老婆的银行卡还上了。老婆知道后大怒，直接就把我给赶出了家门。我在公园溜达，看到一对情侣磨磨唧唧接吻，亲了半天没亲上！女的一直不愿意，还强调是初吻不要亲亲！我忍无可忍亲了女的一下，说：好了！不是初吻了！你们可以亲了！
7、七夕节到处都是情侣，我一个人坐在长椅上思考人生。这时，跑过来一个小萝莉问我：小哥哥你有女朋友吗？我：没有啊！小萝莉：活该你单身，谁让你眼瞎，我小姨那么漂亮你都不去撩她。我：你小姨在哪？小萝莉摇手一指远处的一女孩说：喏，就是那个胖子。那女孩对我挥了挥手，然后就是我现在的女朋友了。
8、刚刚吃过夜宵，觉得自己重了很多就拿出了美体称准备看看自己有几斤了，我刚拿出来我公公就赶紧站上去称了，一称比上周重了三斤，我小婶也赶紧站上去要看看自己有没有变胖，刚站上去就立马跳下来，又站上去又跳下来，我问她干嘛呢？她说可能是嘴里咬着的牙签太重了，她要去把牙签扔了再来称，然后精神跑回房间不出来了，我称了一下和吃夜宵前一样的体重，简称白吃。
9、男友看上了我的闺蜜，两个合起伙来演戏骗我钱。我得知真相后整个人都崩溃了，在家里哭了七天七夜。心情缓和了一些以后，我就剃了个光头，寓意从头来过。那次，弟弟求我陪他去相亲，我想想能吃白食就去了！回家没坐十分钟，我娘过来埋怨：你说你跟着过去干嘛？现在人家姑娘看上你了……我：……
10、今天在街上，一小女孩问我：“叔叔，11。11号是光棍节，那1。1号呢？”我随口一接：“单棍节？”小女孩：“你妈没告诉你是元旦么？”我瞬间觉得我智商为负了。。。
11、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！”然后走了。。。
12、我是一名房产销售，基本工资只有5000块，但是卖出一套提成10000块，于是我很卖力的向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。我说：“这里阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这里的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天。我立刻说：“你们看，这位是小区的医生，已经被活活饿死了。”
13、晚上有点饿，找了半天只有两根黄瓜，我便去水房黄瓜吃了。正在清洗的时候，来了两个女的洗衣服，她们看看黄瓜又看看我，一脸的怀疑，搞得我都不好意思了，为了证明自己，我在洗完之后直接吃了。回到宿舍舍友问我不是洗黄瓜去了吗，怎么没了？？我叹了口气没有说话，是这个世界太疯狂了！！
14、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖。儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门！”
周末那天起了个大早，早上起窗后吃过早饭搬了张椅子到阳台晒太阳。我想着小说里不都是这樣写的吗？温暖的阳光肆意的洒落在我的身上，我慵懒的躺在椅子上，像小说的男主角一般漏出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：有啥好拍的？跟晒猪肉似的！
在京东当快递员，干了一年后在黄浦江边上买了房子。晚上吃完饭到江边散步，结果发现有个老外在水里游泳。那家伙特别不讲卫生，一直在喝河水，那河水多脏啊！他却喝得很開心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人：“喝不？喝不？”后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。再后来我才明白，是help！
我们小区前一年開了家沙县小吃挺好吃的。就在前几个月我放學回来，老妈带我去她家吃，看着沙县小吃老板娘大着个肚子忙前忙后的招呼顾客，老妈说怀的肯定是男孩。昨天我和老妈再次去她家吃馄饨，见老板娘肚子小了，老妈便问：生了个男孩，还是女孩啊!老板娘不爱搭理我俩，然后我又大声问了一遍，她回了一句：我减肥了。啊！
那天，我被老板派去普吉岛出差。在高铁上对面坐着一小哥哥，想搭讪却一直没找到机会，心急如焚。眼看深夜了，小哥哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然高铁很强烈的晃了一下。小哥哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤。我顿时失声大笑，再看小哥哥的眼神，我说：我知道今天不用搭讪了！
董事长安排我去外地出差，三个男同事，只有我一个女人。下了火车已经是深夜了，我们就在附近的酒店住下了。我对身边三个同事咆哮：不要碰我！同事们没有说话，只是对望一眼，经理还是没忍住抬起手。我继续咆哮：不要碰我！经理忍不住了：这麻将还要不要打下去啊！
一大爷来店里买了很多零食，其中很多点心都是甜的。我笑着问道：“大爷，买这么多零食，够您孙子吃一星期了吧？”大爷回：“太小看人了，哪里要一星期啊。”我又说：“哦，那您孙子的胃口挺不错的。”大爷：“所以说你太小看人了，弟一、我是单身，第二、这只是我一天的量而已！”我：“……”
富二代陪刚认识的女友买车，看到玛莎拉蒂911车竟然那么便宜。果断大方掏出1000元往桌子一拍：“我买一辆玛莎拉蒂。”销售经理大惊：“先生，您真会開玩笑，这点钱首付都不够。”富二代说：“外面不是写着玛莎拉蒂吗？”销售经理说：“这樣吧，你出门往前走，那家公司的宝马才520元呢！”
哈工大毕业的小舅子在单位追女主管，小舅子追女主管追了整整三个月都没追上！有一天下班，女主管突然跟小舅子说：“能陪我去后山走走吗？”小舅子激动得点头跟小鸡啄米似的，跟在女主管身后小舅子的心情是澎湃的。到了后山女主管直接进了小树林，小舅子知道好事要来了，搓着手就跟了进去！女主管突然大叫：“大哥，二哥，大表哥快出来！就是这个丑八怪天天在单位骚扰我！”
昨天我一个哥们，给谈了的女朋友分手了，喊我出来喝酒。我劝他想開点：别難过，拜拜就拜拜，下一个会更乖，等你有钱了，什么樣的找不到啊！哥是过来人，你放心！哥们：你骗人！我：我骗你干嘛？我是你好哥们啊！哥们：我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？我......
老家里种了好多的枣树，到了丰收的季节我带兒子一起回老家里帮忙。收的时候，我看我兒子闲的没事，我就让他捡打掉来不捡的枣，没想到小家伙突然玩性大发，居然在地上踩枣玩，我说：踩坏的就不要捡了。兒子立马来了兴致，在地上的一个一个全给我踩了。
过生日的时候，老公给我买了一辆法拉利，让我最近赶紧把科目三考过去。第二天我屁颠屁颠的来到了驾校，发现来了好多新人，教练让我跟着他们先熟悉一下，在開始练习。车上教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
刚上初二的时候，女班主任怀了体育老师的孩子，于是休假了，又来了一个新班主任。新班主任来到先做了个自我介绍，说：“请大家翻開课本弟一页，找到副总编，那就是我的名字。”我们当时都惊呆了，这老师也太厉害了吧。结果，班主任一笑，说：“想不到吧，我俩重名！”
在外地读书的时候，宿舍里有个奇葩的哥们。他一到了月底就没钱了，特别喜欢蹭吃蹭喝。那次他想到了一个蹭吃的好办法，以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客。每到快要吃完饭的时候，哥们就示意女朋友，以不合适为借口，開溜！哥们靠着这一招吃了大半年，屡试不爽。常在河边走，哪能不湿鞋，现在，他女朋友真的跟别人跑了。
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