1：我和丈夫小睡了一会儿。我丈夫以为我还在睡觉。他觉得他一直在认真地用手揉我的脸，不时地轻轻地吻我。就在我以为他想吻的时候。就像一个普通的电视剧情节一样，当他感叹他的妻子你是如此美丽时，这家伙轻轻地说：太大了，炖肉够几道菜了
2；得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！??
3、天晚上小姑子带男朋友回家了，婆婆很高兴，做了一大桌子好吃的。等男朋友走后，婆婆二话没说就给了小姑子一巴掌！婆婆说：“臭丫头，我是着急让你交男朋友，但我也没让你租个男朋友带回家啊，你哄弄我玩呢！小姑子惊讶地问道：“你是怎么看出来的？婆婆说：“哼，刚才我问他，娶我女儿要100万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说没问题！你说是他瞎还是我傻啊？?10;学车有段时间了，今天上午去考科三，一起报名的同学各种紧张。轮到他时，就见他颤颤巍巍走上去，打开后车门就坐了上去。我们和考官傻眼看了五秒钟。然后他露出头来喊了句：“考官你这车不行啊！没方向盘！”
4；班后，我送女同事回家，她点了一支烟，当时我就生气了“车上别抽烟，我不喜欢车里全是烟味儿！”女同事冲着我后背吹了一下，说：“哥，你胡说什么，自行车上哪来的烟味？”她那一下把我打疼了，我当即停车，让她下去，说：“自己回去，我不伺候了！”女同事急忙喊住我说：“哥，别走！”她过来拉住我的手说：“旁边有个树林，我们散步。”我看四周无人，就答应了她的请求。散步的时候，女同事感慨说：“哥，这里连个人影都没有，要是情侣过来想干啥都可以啊！”我说是的。女同事看了一眼，又说：“这地方就是个约会的好场所。”我说是的。女同事愣了一下，说：“哥，光说不练假把式！”我暗暗冷笑，谁叫你刚刚抽烟了，我都说了不喜欢烟味。??
5、留给表哥的遗产690万元。 表哥成了富豪，买了高级车的洋房。 有一次表哥开车出门，遇到一个农民工，发现自己和他很像。 表哥轻蔑地说：“妈妈年轻的时候，在某酒店做服务员吗？” 农民工战战兢兢地说。 “不，我妈妈一辈子都没有离开过农村。 但是，父亲经常在外面玩。 年轻的时候，在那里做警卫……"
6、父亲刚到家看到儿子的成绩，非常生气，把脸扭向一边。 儿子意识到自己在吃亏，什么也说不出来。 我赶紧想让爸爸去吃饭，结果他说：“爸爸，你没吃饭吧？ ”他说。 父亲更生气了，啪嗒啪嗒地耳语。 “你是因为嫌我没吃饭才轻轻打的吧。 有强迫症的朋友也是件好事。 不，媳妇在和新姐姐们交往。 这位新娘看不出哪里脏了。 去我们店也收拾一下哪里不喜欢，很快就干净了。 所以，我媳妇最近总是邀请她来店里聊天。 ”
7；我最近发现我妻子和她侄子的关系有点奇怪。有时候，淋浴刚回到房间的时候，我看到侄子从我房间出来。而且我妻子躺在床上，头发也很乱。我也没在意。吃饭的时候，两个人总是皱眉头。这是怎么回事？难道两个人有什么事吗？我想我得和侄子谈谈。“老婆，你抱侄子，我有话问他……”
8；一位游戏职业选手xiye问方丈。“大！“师，为什么JackeyLove在LPL打一年就能获得世界冠军，我从开始在LPL比赛，至今没有世界冠军？”方丈：“不要和别人比较。有些人运气来得早，有些人来得晚，但迟早会来的。”希叶：“那还要多久？“方丈不说话，食指向下一点。”你是说马上就来吗？我能获得S10的冠军吗？"方丈摇摇头。"不，我是说半辈子。“？嗯？嗯？
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1.爆笑经典学车搞笑冷笑话，我练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。。。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
3.糗事女儿搞笑经典冷笑话，妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
4.美国宇航员和中国宇航员在太空相遇，美国人说：你们中国真富有，连长城都点灯了，一条长龙，太美了！中国宇航员：S~~B~~，那是堵车。和岳父吃完晚饭踱着步回家。看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。”我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”
5.前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…
6.惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
7.婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
8.昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”！尼，一桌女生就我一个男的！
天津流出的人口为什么这么少？
天津卫的孩子，从小耳濡目染的是嘛？五一、十一了，放寒暑假了父母开车，要不带着爷爷奶奶，要不带着姥姥姥爷，蓟州古镇，白天长城，比八达岭人少多了，晚上看着燕山月色，大家羊腿啤酒欢声笑语。平时写作业累了，门口海河夜景放松下心情。美轮美奂的寻常就看见。老人病了三甲医院到处都是，一中心、总医院、环湖、一附属、二附属、人民医院……上学下学车接车送，公交地铁也很安全。想吃海鲜直接海边儿，塘沽嘛海鲜都有。比市里便宜。高考就更别提了，全国考生连同家长都羡慕天津升学率。买房？穷人家在家门口买个企业产便宜好几十万，也不愁上学。找工作？天津自己那么多企事业单位，还接好多北京外溢的高科技公司过来。实在不行半小时高铁北京上班去。天津的孩子从小就习惯了这个万国建筑遍地的城市。堪比欧洲，所以连出国对他们都没啥吸引，更何况去外地打拼呢。有燕山、有海河、有大海、有湿地的直辖市待遇，物价比上海北京低，四季分明，你说一个人要是这些全有了，出去挣命有必要么？为什么不做自己想做的事情呢？
1、哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。新郎跑出拿了几张借条，念道：欠大姨2万，小姨1万，大舅…………然后把借条交给了新娘。新娘脸都黑了。
2、哥们开着宝马，住着别墅，还是想寻求刺激。半夜给我打电话说：一个人在街上好冷，也没带钱。我把他接回了家，问：怎么回事，和爸妈吵架了？他喝着热水的手有点颤抖：没有，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉。看来我还是不够了解有钱人啊！
3、哥们是个穷矮矬，可是他最后还是娶到了老婆。这天晚上小儿子问他：“老爸，你当年是怎么追到妈妈的？”哥们说道：“当年我在街上遇到一个长的如花似玉的美女，旁边男的是个秃头的矮胖子，于是我走上前说，美女，做我女朋友吗，你男朋友又胖又丑！”这时儿子突然说：“我好像明白了什么。”哥们敲了一下儿子的脑袋：“你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下娶了你妈。”
4、哥们是土木工程专业毕业的，在朋友圈发了一条：没砖搬了，失业了！立刻接到在建筑事业单位工作的朋友打来电话说：“我介绍个工程给你，做吗？”哥们顿时激动的说：“做啊，收款期久吗?”朋友：“工程结束就结算！”哥们欣喜若狂说：“什么工程，明天就报到。”朋友：“那好，明天修长城算你一个！
5、哥们特别喜欢在学校门口抽奖，但是每次都不到好东西。他特别无奈，只好去找大师算一卦。到了寺庙以后，他问大师：“大师，算一卦多少钱啊？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”哥们好奇的问：“什么缘？”大师：“100元。”
6、哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车。。。”
7、哥们要结婚了。我问他：怎么追到嫂子的？哥们：没什么，就天天送花！我：我也曾天天给女神送花，怎么没用？哥们：我送的是麻花！我：送麻花有用？哥们：对啊，她天天吃麻花，吃到150斤，找不到对象，只好嫁我了
8、哥们找我喝酒，谈了一年的女朋友又吹了。哥们说：“现在才想明白，她是那么的恨我。”我默默的听着。哥们继续说：“分手那天，我对她说：希望你找个更好的男人。她回答我：你也是！愚chun的我现在才想明白是什么意思，更讽刺的是，我当时还回答了：我会的。”
9、隔壁搬来一对小情侣，男孩经常骂脏话，挺为那小姑凉不值的，又一次，男孩又说脏HUA了，姑凉这次有点不耐烦了：行了，骂几句可以了，不要一直说啊！只听男孩带着哭腔：你都把我打成这样了，我骂你几句怎么了？
10、隔壁李阿姨家的二哈经常来我家，每次我都拿好吃的喂傻狗，连着几天了不见二哈来我家，我问李阿姨狗狗呢？李阿姨：傻狗病了！我：咋回事？李阿姨：刚带傻狗看完兽医，兽医说，狗狗是吃了大量的垃圾食品，消化不良引起的拉稀！也不知道哪个该死的要害我家傻狗，估计想吃狗肉想疯了，我………
11、隔壁邻居是一个风韵犹存的单身女人，我一直都暗恋她。礼拜天的时候，我约了她去野外吃烧烤。点完串之后，她问我：你不喝酒吗？我反问她：你喝吗？她：我的酒量不行，只能喝一点点，喝多了就什么都不知道了。我一听立刻叫道：老板来一箱啤酒！后来，她打电话叫我朋友把我抬回家了……
12、给老妈买了个手镯！早饭后放在她床头！想给她个惊喜。刚出门不久她就打电话过来：为什么买这么贵的？我鼻子一酸：这么多年我都没送过你礼物。她叹了口气：我才看到短信提醒！那你也不应该刷我的卡啊！
13、给老婆买了个手镯，早上放在她床头想给她个惊喜。刚出门不久她就打电话过来：“为什么买这么贵的？”我鼻子一酸：“结婚这么多年我都没送过你礼物。”她叹了口气：“我才看到短信提醒，那你也不应该刷我的卡啊！”
14、给小侄子讲了美人鱼的故事。我：后来王子和美人鱼结婚，从此过着幸福快乐的日子。说完了，你有什么感想吗？侄子：我觉得他们不能结婚。我：为什么呢？侄子：因为鱼一次不是都生几万个吗？那王子的薪水养得起那么多小孩吗？
15、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周!”“哦，我知道了，你姓稀饭!”
