每天晚上渝北回兴兴科三路违停车辆，经常挡住公交车辆，还极易发生擦挂，难呀，现在还中间隔了一排石墩更加不好走。#重庆头条# #重庆爆料# #重庆#
近日黑龙江齐齐哈尔，一名美女参加科三考试，考试中的她有些紧张，眼看到了考试最后一个弯道了，担心的事情就来了，这时旁边一辆私家车突然抢道过来，将她的车直接别停了，熟悉的声音响起“考试结束”，女子接下来的操作就疯狂了。
女子直接追上私家车讨说法，私家车停后，女子吼道“你知道考驾照有多费劲吗?我都考了4个月了，马上就到位置了”，说完女子“啊”地一声蹲在地上痛哭，情绪十分崩溃。在旁边不远的一名男子录下了这一幕，他说自己还有一个月也要考这个，女子的操作让他也紧张了起来。
科目三考试是路考，对于没有开过车的新手来说，确实有一定难度，难在遇到复杂路况不知道如何应对？这一点确实要说说，科三考试车上虽然有考试的相关字样，但不是每个车主都愿意避让的。
对于这名私家车主来说，他的做法可能有些不近人情，毕竟人家在考试，稍微让一下有什么损失呢？私家车这种行为虽然没有违法，但是也不太友好，女子说她考了4个月了，内心确实很崩溃。
现实中，私家车抢道的现象是比较常见的，有的私家车不管堵车还是畅行，总是喜欢见缝插针，这种行为其实并不提倡，容易导致交通堵塞或者交通事故，遇到性子急的人还容易发生冲突，不抢道从某种角度上讲也是素质的体现。
驾照考试应该保持好心态，女子当时的心态并不好，如果私家车没有抢道，或许女子能够顺利完成考试。但是科三考试本身就是考验考生的预判能力、应急能力、以及操作技术的。
科三考试一共有5次报名机会，准确来讲就是10次，因为每次考试，都有2次机会。如果把这些机会都用完了也没过，那就真不是外界原因，应该考虑自身的原因。
拿女子被别停的事件来说，应该是缺少预判的，考科三的车辆速度一般也就20-30码左右，私家车的车速一般比较快，就算抢道考试车辆一般都撞不上，只是可能女子太紧张了看到车过来直接给停了，忘记了减速。
其实，考科三还有一个办法避免与私家车抢道，那就是在路口等待时，多观察多等一会，找准机会再走，在车少的时候找准时机做考试项目，会轻松许多。一般来讲在路口等待没人会催你走，多等一两个红绿灯并没有影响，也不会扣分。
女子考了4个月都没过，估计前面已经挂了几次了吧，所以内心才会如此崩溃。其实，驾照考试是急不来的，对于学习能力稍微差一点的考生来说，不妨多练习一段时间再报名考试，否则浪费了前几次的机会，后面的心态只会越来越紧张。
大家觉得科目三遇到这种情况扎心吗？
#齐齐哈尔##女子考科三被别停，崩溃大吼：考了4个月了#
1'朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2'表弟在某知名传媒公司当程序员，加班时去楼下便利店买零食。结账的时候，发现就有个上小学的小萝莉在看店，表弟只好让她算账，总共66元。表弟给了小萝莉100元，等着她找零，只见小萝莉毫不犹豫，立马找给表弟44元。然后，她坚定的跟表弟说：您放心，我从小数学就好，每次考试总是第一！最主要的是，表弟竟然相信了！
3'公司新来个美女，主动来加我微信，考虑到我已经有女朋友了就拒绝了，她觉得很没面子，就说我是柳下惠。女老板叫我过去说：“你跟她干啥了，你那点事情，怎么连她都知道了！”我是真的冤啊，我说：“天地良心，我跟她根本就不熟。”女老板一脸的怀疑：“那她怎么知道你的事。”隔天我就知道原因了，那年我去医院，她是主管护士，当时我借了了8块钱，她加我是为了让我发红包。事情弄清楚后我就加了，直接给她转账520，然后她退给我502，谁知道啥意思？
4'我是国产汽车的4S店销售人员，底薪只有2000块，但是卖出去一辆车就可以提成3000块。今天来了一个有意向买车的，凭着我的三寸不烂之舌，客户对我推荐的最高配汽车很满意。最后客户想检测完空调后就付款买车。我启动空调后，对客户说：冷气很强劲，曾发生这款车的冷气冻死人事件。客户还没等我说完，连逃带跑就走了。
5'最近刚刚从公司离职，打算走的一干二净于是把工作群也退了。没想到的是，我刚退出群没一会，群主大大就有把我加回来了。各位曾经的同仁都很舍不得我，不让我走，当时别提了，眼泪差点下来。正在我感动到不行的时候，群主大大发话了：好了！今天轮到你发红包了！咱们開始吧！
6'老公回家后,摸了摸 正在熟睡的妻子和孩子, 妻子转过身来,揉了揉眼睛, 一边起身一边说道:回来了,饭菜在锅里,我给你热一下。老公把妻子按住,没让她起来,小声说:不用,我自己热就行, 我问你个事,我干活手上都是茧子 摸你的时候你会不会觉得疼"" 妻子沉默片刻,说道:疼，心疼。
7'老婆贪图便宜花200块买的6手空调罢工了。天气热的烤人，抠门的老婆说：咱俩出去住吧。我特别高兴，把需要用的东西都准备好，静静的等着他。过了一会老婆还不喊我走，我出去一看，只见她在院子里搭起了帐篷。
8'丈母娘38岁生日，为了给她庆祝我特意请了一天假，然后去全聚德定包间。后来开车去接，结果半路上小姨子突然尿急，问了好几家饭店都说没有厕所。小姨子快憋不住了，赶紧冲进一家人很多的饭店问：你家有厕所吗？服务员回答：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，小姨子对着我们大喊道：快来啊，这里有厕所，我们在这里吃！不然等会就吃不上了！
9'今天去科目三的考场监考，第一个上来的是一个大姐。全程都很顺利，车子靠边行驶马上要结束考试了。忽然轰的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，嘎的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听大姐轻描淡写地来了一句：“不好意思，把油门当刹车了。”吓得我好一会没缓过来。?
10'老公是个重庆人，竟然吃不了辣。在家他做饭也是都很清淡。这天我忍不住，买了一斤超辣的鸭脖。回到家吃得津津有味，家里人都在看电视。老公坐我旁边，心疼地看着我说：媳妇，预计你从半夜就得开始跑厕所。夜里冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
说一个很现实的问题吧
我真的好想找个工作，不想在家躺尸（重庆疫情太严重了，只能在家呆）
但是我是专科学历现在找工作怎么都找不到，不管哪儿都不会要，连助理医师证都没有凭什么学医？我根本就不配 就连在医院扫地扫厕所都不配......
我现在的状况就是考助理证考不上，考驾照总是挂（科一挂了科二挂，科三还要继续挂)，专接本考不上，找工作找不到，所以我随时都要准备转行 准备做医疗器械当保安啥的，临床真的是太难找工作了 对研究生和博士生很友好，再加上医学是内卷的天花板，太严重了。
医学类对普通本科生专科生完全不占优势（尤其是像我这样的专科生），找半天根本就找不到工作 找到工作就像中彩票那样，就算是找到工作一个月也就一两千块（交完房租吃个饭就没钱了）
所以说学啥都别学临床专业，虽然专业十分对口但是很难（除非是学霸或者是非常喜欢学医学的学生） 临床医学不是我这普通人所触及的。
最后我想说：专科学医唯一出路就是成功录取统招专升本，考研（难度贼大，我放弃了），本科至少可以找到县医院 不然会像我这样很落魄，什么工作都找不到就干干外卖啥的。
1,进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
2,今天去老丈人家给他过80大寿，吃饭的时候很热。但是风扇却坏了，老丈人拿出电风扇让我检查下，是不是线路有问题。我拆开仔细检查着，岳母问我哪里出了问题。老丈人抢着回答：女婿说修不好了，天又这么热，准备给我们装个空调。?
3,小姨子学驾照三年了，今天开始考科目三了，中午给我打电话说挂了，我一听就在我的意料之中。我装着惊讶问她：怎么了？？考官怎么说的？？电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！！12 在富士康打工，始终暗恋我们女主管，没打算好她这天晚上居然自发约我吃饭。一顿胡吃海喝随后她拿出一瓶药准备吃，我关心地问她：“你怎样了？生什么病？”她含糊地说是什么叶酸，还让我别顾虑不是什么大病。而后她居然跟我表白了，问我：“你愿不同意一个月里娶我？”我去，我当然同意了，幸福来得太突然了……"
4,哥们一直喜欢四处旅游，最近正好休假，到处晃悠。这天哥们到重庆游玩，找了个当地的朋友带着。坐出租去目的地当地的朋友忽然：师傅你这样怕要不得哟！我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧！你这样我报警哟！出租车司机听了忽然回头看了他一眼，喊道：你眼瞎呀！那是收音机……?
5,马上就要放学了，班主任把班级倒数弟一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数弟一名的消息告诉你爸爸了！”?
6,周末，姐姐跟姐夫逛大润发，姐姐不小心碰掉了一款爱马仕的包包。导购对他们不依不饶，非说包有磨损，让姐姐赔20000块钱！因为这事，姐姐差点跟她打起来。还好一旁的姐夫把姐姐拉開，然后把这个包给买了下来……到家后，卖爱马仕的包包的导购给姐姐打来电话：下次还要买包跟我说！
7,土豪酒驾出了车祸眼睛失明了，闹了几天后，逐渐接受了这个事实。土豪今天大喊：护士，你在吗？能把手机递给我吗？护士把手机递给了他，他拿起手机说：帮我一个忙好吗？帮我把V信点开，回复一下我的未婚妻!?就写，对不起，我们分手吧，我有新欢了。护士依然没有说话，只是拉住土豪的手，流下了眼泪!?
8,小姑子28岁还没找到对象，今天一个表姑介绍她去相亲。回来之后，小姑子说：那个男生的头发挺少，以后会不会秃顶啊？我脑子一抽，哈哈大笑着说：你一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝。话音一落，公公摸了摸自己的秃顶，顿时气氛陷入了尴尬。??
9,老婆昨天晚上把枕头弄脏了，我就没枕枕头睡了一觉，结果早晨起来落枕了，因为急着去上班拧着脖子就走了。刚进门就听见老总来了，在给大家開会，他说：“有些同事整天仰着头，好像谁都不服，那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的棱角。”我就是落枕了，你至于吗！
10,哥们对我小姨子一见钟情，我就帮忙撮合了一下。两个人结婚后，哥们为了感谢我，送了我一套房子。搬进新家以后，我发现老板居然跟我住在一个小区，下班时老板让我捎上他。一路无话，走到一个桥头的时候， 我就找了个话题。我说：“前天一个傻子开着迈巴赫居然撞到桥墩上了，车子都报废了，哈哈哈！”这时老板看着我表情很复杂的说说：“所以我今天得蹭你的车！”
11,今天去相亲，当时女生看我穿着普通有点瞧不起我。这时保安过来了，他问我：“门口那车是你的吗？”我虽然没有，但是为了在女生面前装一下就说道：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是迈巴赫那就是我的。”说完女生看我的眼神都变了，她开始主动和我说话了过了一会，保安回来说：“先生，还真是一辆迈巴赫，如果您不方便的话可以把钥匙给我我帮您！”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
未成年的犯罪地，非法交易的潜在场所！
正经影院观影不爽，不自在，怎么办？私人影院就顺应而来了，一间房间，一张床，三两枕头，一屏幕就构成了一家影院。
不仅如此，姑且说是私人影院，功能却五花八门，顾客躺下不动它就成了一间宾馆，虽然不要身份证，安全自然得不到保障。顾客躺下乱动，它就成了一个床戏现场，甚至有可能看电影的成了主角，出了名。
最后小编奉劝各位市民，不安全的不要去，违法的不要做，洁身自爱从我做起，避免成了颜色网站的红人，被人所熟知。
甚至有的网友说里面的摄像头比科目三还多，不过小编认为如果真有摄像头，那也应该是住客们偷偷留下，极大可能与老板无关。你们认为呢？
1937年12月13日清晨，日军围困南京城，南京城总指挥唐生智撤离，然而，一位将军却誓死不降，他率部下和日军浴血肉搏5个小时，终因寡不敌众，孤立无援，壮烈牺牲！
这位将军叫作萧山令。1892年6月，萧山令出生于湖南益阳的一个小山村，他的父亲萧敏湘是位秀才。受父亲的影响，萧山令从小就知书达理，手不释卷，16岁那年他毕业于益阳的一个小学堂。
1904年，萧山令从师范学院毕业。当时正值晚清的黑暗时期，列强争相涌入，分我国土，欺我子民。见到此情此景，萧山令非常愤慨，他决定投笔从戎。
1909年，萧山令告别新婚三个月的妻子，进入了湖南陆军小学学习军事。为此，他立下宏愿：“兵符在握，横扫群魔”。
198月，萧山令进入保定陆军军官学校步兵科三连，1912月，萧山令以优异的成绩从军官学校毕业，从军官学校毕业后他就加入了湘军。
后来，他的军旅生涯平步青云，从排长、连长、营长一路升到参谋长等要职。
1926年5月，萧山令参加北伐战争，并且立下不小的战功。
1937年8月13日，淞沪会战爆发，同年11月，上海失守。随后，日军兵分三路，直压南京城。
11月中旬，老蒋紧急召开会议，研究南京的战守问题。当时的何应钦，白崇囍等高级将领都认为南京的兵力不足，守不住，希望老蒋放弃。
但是，当时的南京总指挥唐生智却不赞同何，白二人的主张。唐生智表示，南京是国父的陵地，如果不战而弃，就对不起国父的在天之灵，他主张死守南京。
思虑良久，老蒋采纳了唐生智的建议，他表示：“南京孤城难守，但不能不守，对国对民难为怀也”。
为了应对日军的袭击，萧山令指挥驻守南京宪兵6400余人，协助唐生智加强南京的防守。不仅如此，他还组织了数万民工修筑了雨花台工事。
1937年11月下旬，战火迫近南京，萧山令临威受命，兼任南京市长和警察厅长。为了应对来势汹汹的日军，萧山令运筹帷幄，指挥南京宪兵队做好迎战的准备。
1937年12月8日，老蒋紧急电联唐生智，召他回去参加军事会议，在萧山令的一再劝说下，唐生智登上了飞机赶往重庆，并且将南京宪兵司令一职交由萧山令暂代，此时，萧山令已经身兼六职！
当时，南京城的形式已经岌岌可危，萧山令的同乡部下陈辑川帮助他分析局势：“守军装备落后，又孤立无援，守城部队虽英勇，却是临时拼凑，难成气候......”，希望萧山令能够“审时度势”，早做打算。
然而，面对陈辑川的劝说，萧山令却沉声说道：“授命保卫南京，防守无方，无以对党国，杀敌无力，无以对金陵老小，贪生怕死，何以见江东父老？你不用说了，死守南京，我意已决！”。
萧山令视死如归的气概，令陈辑川震撼不已，他知道萧山令是动真格了，于是也不再劝说。
然而，尽管萧山令有死守南京之意，但是面对兵强马壮的日军，南京守军也只能节节败退。
1937年12月12日下午3时，老蒋电令萧山令：“渡江，全线突围！”。
突围命令下达后，萧山令亲自前往指挥。然而，这时戏剧性的一幕出现了，由于士兵们的素质不一，除了83军，66军按军令绕后突围外，其余的军队居然一股脑地涌到了下关。
一时之间，数十万军民争相抢渡，场面乱成了一锅粥。还好萧山令及时赶往下关，他命令宪兵队长罗友胜阻击日军，自己则率余下的部众掩护军民撤退，这才稳住了局面。
在渡江的过程中，萧山令数次被部下推到竹筏上，但是他都挣扎着下来了。1937年12月12日拂晓，几路日军同时进攻南京城。
上午8时，日军炮轰水西门，清凉山一带，宪兵死伤惨重，但是却坚守不退。
上午11时，萧山令命宪兵队增设南京城内防御工事，准备巷战。
中午4时，大批日军涌入城内，当时的南京城司令唐生智见回天无力，决定放弃南京，并令各路军队自行突围。
萧山令命宪兵教导团掩护宪兵主力撤退，他则率部众前往下关。然而，当时的南京城内是车堵车，人挤人，一片混乱，因此萧山令的军队撤退得也是很缓慢。
等到萧山令率众赶到下关的时候，天色已黑，江边的船只更是少之又少，这种情况下撤离已经是天方夜谭。
更令人绝望的是，因为匆匆撤离，再加上路上遭遇日军的袭击，萧山令的军队早已经弹尽粮绝。
无奈之下，萧山令只能带领部下与赶来的日军展开殊死肉搏。战斗持续了整整5个小时，终因力量悬殊，数千战士壮烈牺牲，而萧山令也不负他的“誓与南京共存亡”的誓言，举枪殉国，血染下关，结束了他轰轰烈烈的一生。
@过客故事会
看完这个故事，笔者是很震撼的。笔者的爷爷就曾经参与过南京保卫战，根据爷爷的描述，我知道当时的情况有多惨烈！
其实，作为当时南京城内至关重要的人物，萧山令肯定有很多种方法撤离的。
但是，他还是毅然决然地留了下来，因为他心怀祖国，他不想愧对金陵老少，为萧山令将军点赞！
#头条创作挑战赛#
#历史人物#
1、 小舅子买彩票中了1000万，激动的说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜。
2、 哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！
3、 读小學一年级的侄女大美拿着一个新书包回家，侄女大美对嫂子说：这是老师发给我的奖品。嫂子问侄女大美：为什么给你发奖？侄女大美说：因为老师问马有几条腿，我说有5条。嫂子说：可一匹马只有4条腿呀！侄女大美说：我知道，可其他同學都说马有6条腿，我是最接近正确答案的一个。
4、 千喜在一家上市公司当主管，月薪三万。上个月新来的女同事喜欢他，天天给他买早餐。但千喜她却并没有感觉，就很直接问道：“你喜欢我什么？”女同事：“你还记得前几天我穿迷你裙来公司吗？”千喜想了想说：“有印象。”女同事红着脸地说：“那天你一看到我就流鼻血了。你知道吗，你是弟一个看到我穿迷你裙然后流鼻血的男生！”千喜沉默了片刻说：“我前几天吃了重庆火锅跟湖南的酸辣粉，上火了！”
5、 师太过生日，方仗给她买了辆法拉利，为了不让车闲置，师太只好去考驾照。一直學了两年半，科目三考了三次才过，花了不少的冤枉钱。为了那本驾照，师太挨了很多骂，吃了很多苦！拿到驾照的那天，师太说的弟一句肺腑之言竟是：“我的老天呢，终于考完了，老娘从吃以后再也不開车了！”
6、 单位的女领道想要来我家吃我给她包的水饺，女领道来我家吃饭，我一个单身男人的确有点不方便，但是不敢不从啊，毕竟是还要靠着她发工资。我用了两个多小时才包好水饺，女经理吃完后满意的说：“水饺味道不错，时间有点晚了，我家里刚好停电了，这可咋办。”我一下子就生气了，三个月工资都没有发了，现在又让我掏钱给她买电，想的美，早知道水饺里下点泻药。
7、 表妹在美t外卖当骑手，和一个住在富人区的客户好上了。两个人结完婚没多长时间，表妹就怀孕了。她老公姓周，表妹姓夏，两个人就開始讨论未来的宝宝的名字。表妹突发奇想叫“周一”，她老公听了感觉这名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”。这时表妹问：要是生了第八个咋办啊？她老公说：第八个就叫“夏周一”就行了！
8、 小姨子人长得漂亮，身材也好，以前是一家夜总会的头号红人，年收入100万。后来认识了一家上市公司的老板，于是辞职去公司担任部门的经理。公司里几个心怀不轨的男同事，决定利用接风机会，想把小姨子灌趴下。晚上吃饭，先要了两瓶茅台，小姨子豪爽的吹了一瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停.......
10、 网恋三年的男友竟然是一个女人，我们一起去宾馆的时候才知道的。我气疯了，直接把她拉黑了。闺蜜跑来我家安慰我，我包着她哭了一晚上。在我没声的时候，闺蜜突然一直盯着我的眼睛看。我红着脸问：“怎么了呀？”闺蜜说：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这樣都没掉。”
11、 那天，我被老板派去普吉岛出差。在高铁上对面坐着一小哥哥，想搭讪却一直没找到机会，心急如焚。眼看深夜了，小哥哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然高铁很强烈的晃了一下。小哥哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤。我顿时失声大笑，再看小哥哥的眼神，我说：我知道今天不用搭讪了！
12、 大學的时候我同桌是女的，我们互相看对方不顺眼。她天天跟我抬杠，每次争得面红耳赤。毕业的时候又吵了一架，相互诅咒对方一辈子单身！我30岁那年，相亲遇到，尴尬无比，如坐针毡。后来因为吃饭结账的事，我俩又打起来了。现在仔细回想一下，老婆每次把我往死里整是有原因的！
13、 小两口买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，女的埋怨不已，但男的却说：“宝贝，我们應该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2，老王前几年发了一笔横财，谁也不知道怎么回事。他的女儿觉得有钱只会就开始买名牌包，瞬间就花光了生活费。这天女儿来到家，发现老爸在睡觉，顿时看见老爸手上的大金戒指灵光一闪！摘了半天戒指没摘到把老爸弄醒了，结果他看了女儿一眼说：女儿，你还是太年轻啊，老爸胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你行不？
3，给董事长送了十条中华烟，董事长才把他女兒介绍给我。晚上就邀请了同事们去大排档吃饭，吃完后我喊服务员买单。服务员小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费201块，我们就收你200就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“201你们收200，那如果是204呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额，也是收200的。”“那再给我来瓶芬达！”
4，老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
5，我家住在8楼，下午正在家休息起风了。当时阳台的窗户没关，没想到刮进来一个女士的假发！妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家，難道她是自己跑进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士的衬衣，我瞬间理直气壮了！
6，晚上外面下着大雨，我还要去给别人送餐。结果在路上遇到一个漂亮的小姐姐，一只手打着伞，另一只手骑车。心地善良的我怕小姐姐摔倒，默默地打开车灯照亮前路。跟了小姐姐两条路，正被自己感动着呢，小姐姐突然扔掉车子跑到桥边。我吓了一跳，赶紧冲过去，没想到小姐姐大喊道：别过来，我没钱。我说：你想多了，我只是为了帮你照亮路而已。小姐姐说：你走，我害怕，你要是过来我就跳下去。?
7，一位大爷去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大爷说：“我的！”大堂经理忙问：“大爷是取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大爷对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大爷加了个微信。下午，她终于看到了大爷的病历，高血压，高血糖…白天，大爷的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！
8，睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。
9，在参加科三考试，驾考安全员是个帅哥，而且和我差不多大，我十分的紧张！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我当时忘了关铃声也不敢接。一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了，谁知他一脸懵圈地看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……”?
10，我很喜欢买彩漂，每天都要买，结果真的让我种了500玩。去年我坐了架飞机回家过年，亲戚朋友觉得高攀不起都离我远远的。他们说今年我再开架直升机回去，他们直接把我押到精神病院了。这帮人就是看不得别人比他好，等我换了电池再飞回去找他们算账。
大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！
有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。
我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。
虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。
我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。
1 学生时代的哥们暗恋女同桌，家里是开养牛场的，哥们经常请女同桌吃东西。
有天哥们买了零食请女同桌吃，女同桌拒绝了。哥们：怎么不吃了？女同桌：我知道你为什么经常请我吃东西了。
哥们心想：难道知道了？女同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。
2.昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”
我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。
我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。
3、今天下班之后就陪一个单身的美女同事回家帮她修电脑。
就是装操作系统，配置无线路由，弄完十二点左右。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧。”
当时我就一口回绝了“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了。”
4.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。
她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。
没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。
周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。
并在第一时间将消息告诉了民警。
5.我爸今年六十多了，特别爱看电视情感类的综艺节目，就是那种调解各种家庭矛盾的节目。
今天回家，又看到老爸在看这样的节目，我就问他：你怎么老看这种电视，这些故事都是假的，都是别人演出来的。
老爸笑笑说：小子，这你就不懂了吧，人家要是过得好我才不看呢，我就看这些过得不好的，哪怕是假的，我都当真的看，你看看他们找的那媳妇过的那日子，再想想自己，我这心里就舒坦多了，你妈多好啊，就是脾气大了点，对我抠了点。
6.有次在饭店相亲，感觉人好讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。
出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。。。
回家后越想越气，没承想他微信发过来“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜， 娇羞地打开一看“0.52”，敢情劳资100斤的肉只值五毛二......
7、带着交往10天的女友去购物，我打算今晚拿下她。没想到遇到了前女友，她抬手就是一巴掌：渣男，刚把我甩了，现在又来祸害别的姑娘。说完又给了我一嘴巴子。
随后转过身问我女友说：你这口红什么色号的，挺好看的，在哪里买的？她们两人就这样你一言我一语聊了起来。
最后两人手牵手一起跑去逛了，留下一脸懵圈的我。
8.老公救了一个轻生的美女，没想到这个美女是亿万富豪的独生女。亿万富豪为了感谢老公，给了他一张2000万的支票。
老公特别的开心，让我去驾校学车，打算送我一辆保时捷。今天我在驾校练车的时候，又被教练说了几句。
把车停住以后，教练惊恐的说：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？”
9.去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”
10.大姨子科目三挂了，她男朋友死活都要大姨子分手！我很纳闷，问大姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？
大姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！
我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。大姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
