1；我记得上高中的时候，我同桌是个标准的女汉子，她没事天天打我。有一天，她把我堵在胡同口又要打我。俗话说：狗急跳墙，兔子急了还咬人呢。当时我豁出去了，撸起衣袖抱住她，吧唧就是一口，然后大声说：我爱你，她当时就惊呆了，整个人愣住，然后小脸一红跑了。唉，现在她成了我老婆……到现在还是天天打我。
2:前在大学学车，.驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。这次轮到我了，教练笑呵呵问我：你家干什么的呀？我高兴的说：我家卖臭豆腐的！4.小学的时候，老师很喜欢家访，问小李：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲非常生气道：小子，谁让你改姓的？
3:班回家，我在路边看见一对小情侣打车。我停下车，问：去哪？女孩说：师傅，贵大走不？我：不好意思，不顺路。我正准备开车走，听到女孩对男孩说：都怪你，叫你看早一点的电影，现在也不至于赶不回学校。男孩毫不犹豫地说：要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代，唉！我果断摇下车窗对他们说：我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！
4：同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。?
5；一个女人被她丈夫当场抓到作弊。丈夫挥舞着菜刀，问妻子：“你临死前说了什么？”妻子：“事已至此。想杀就杀，想砍就砍。跟你没什么好说的，说话算数的人。”老公：“我什么时候食言了？”妻子：“我以为你说你今天不回来了！”？
6:公司里一个妹子找我借200块钱，说过两天还给我。过了几天，我姐找到我：“对不起，我没钱还你。”我：“没关系。我不想要钱。下班后我带你去个地方。”下班后，我领着妹妹去了一家餐馆。我姐说：“你干什么，请我吃饭？”我：“不是，这是我爸的餐厅。你进去给我洗碗。”妹子："
7:媳妇第一天拿到驾照，第二天开着我的惠腾上班。结果路边的停车根本停不下来。这时，开麦克巴赫的她的经纪人来了，敲了敲窗户，示意儿媳下车，他帮助儿媳停下来。没想到会有完美的侧面停车，他又出来说。“看到了吧，停一下。”
8：作为人民教师的我，有一天戴着帽子去给学生上课。“老师，你的帽子很丑。赶紧摘下来吧。”我说：“所以今后要好好学习，长大后给老师买漂亮的东西。’这孩子绝对奇怪，不想马上回答。“赚钱了，直接带你去韩国做个合适的脸！”
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1.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
2.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
3.有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
4.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
5.中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
6.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
8.不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
9.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10.上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，舅舅疼疼你…
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
13.瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
14.关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
17.以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
18.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
19.早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
20.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
21.驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
22.学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
23.和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
24.吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
25.只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
26.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
27.昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
28.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
29.有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”#幽默搞笑段子# #搞笑# #我要上 头条#
“六七个壮汉围上来就是一顿拳打脚踢，我都不知道这样打下去，会不会有生命危险。”提起当天的场景，被打的小周还心有余悸。她说自己只是觉得驾校的教学水平有些差，而且一直在让自己交费，不想在这里学了而已，对方为什么要打人？
7月19日，红星新闻报道，湖南长沙一对情侣因为不满驾校教学，去驾校退费时，被七名壮汉围在屋内殴打。据当事人小周称，她是7月3日在这家驾校报名的，参加科目二和科目三的培训，总共交了2000元的培训费。
但是她去驾校上课时，驾校的一系列操作却让她有些不理解。一开始驾校给她安排了一名教练，对方教了她一节课后就不见了，驾校又给她安排了一名年轻的教练，但这名教练的教学水平很差，第1次考科目二自己就挂科了。
除了教学质量差之外，小周还质疑驾校乱收费。刚到驾校学了没几天，驾校的教练就让他们交400元的空调费。科目二挂科后，又让她交300元的培训费。小周觉得，这个驾校的教学质量一般，就想让对方退费，重新换一个驾校。
7月19日下午，她和男友一起来到驾校，打算找驾校的负责任人协商退款。可是驾校不肯给他们退钱，还说要把他们“请出去”。当时两个人也比较生气，就是不肯出去，结果就有六七个男子围了上来，对着他们就是一顿拳打脚踢。
网上的视频是小周的男友录制并上传的，记录了当时事情发生的大概情况。事情发生之后，小周和男友到派出所报了警，目前驾校的相关负责人已经被请去派出所做了笔录，警方正在调查此事。
驾校也算是服务行业，如果无法为学员提供优质的教学服务，就没有理由增加额外的收费。如果说空调费是当地驾校的统一规定，那也应该提前向学员说明情况，对方愿意交就交，不愿意交就退费走人。
因为别人要退费，对别人拳打脚踢，这种暴力行径十分残忍，希望警方能好好调查一下这家驾校的情况，其他人是否也有过同样的遭遇？
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1：老婆出差，晚上我一个人在家无聊，開着老婆的大众辉腾跑迪迪。在酒吧门口接了对情侣，上车男的就说：“回去你早点睡，我和兄弟游戏五排，今晚要通宵！女的没出声，一脸不爽。到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。然后她打開窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟囔了一声：＂不可能，他在国外呢。PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”一分钟后我告诉她，我已经买好了，她说：那快给我送进来，我淡定地告诉她：还没发货！？
2:学的时候，有一次数学课，结果体育老师推门进来了。一时间下面的同学都议论纷纷，体育老师跟我们说：“同学们，今天数学老师有事没来，所以这节课我来上，你们说好不好？”我们开心激动的回答：“好！”激动的就要往外走。体育老师说：都坐下，大家拿出数学课本，翻到第58页。所以我的数学真的是体育老师教的。??
3:得我上大学时，有一次我们出去聚餐，然后就看着一盆水煮肉被一群室友捞得干干净净时，我就在想：以后我自己买一份自己捞肉吃！毕业了我才发现，自己对着一盆水煮肉，却怎么也吃不完了。你们是这样的吗？
4：中石油上班一个多月了，才知道董事长是我二叔的拜把子兄弟。就托关系提拔我成了大区经理，公司还给我配了一个女秘书。昨天在办公室没事干就和女秘书聊天，她说她不喜欢吃蛋糕上的奶油。我兴奋的说：好巧！我女儿也不喜欢吃奶油！不知为什么，场面突然有点尴尬。
5:我的妻子拿到了她的驾照，她通常开车没有任何问题，但是她仍然不愿意回到车里。平时都是老婆负责开车。当我需要停车时，我会负责倒车入车位。有一次出差回来，看到车位上停着的车，立刻觉得老婆好伟大，车技进步很大。遇到她不得不夸好！谁知，刚进屋，儿子就跑过来说：“爸爸，你回来了。我和爷爷奶奶已经帮妈妈推了一个星期的车了！”
6、这段时间不知为何，妻子突然着迷，同样买了彩。 那天晚上，她对我说。 “哼，老公，我告诉你，我种头奖，我就和你离婚！ 我要去国外定居，找一个比你帅比你高的丈夫，共度余生！ 我笑嘻嘻地对妻子说：“哼，妻子不知道吧！ 你每天都让我买彩色漂移。 我要做两次！ 你以为我没有后手吗！
7；岳父的眼神不好，昨天去食堂吃饭了。他看到墙上有黑点，以为是钉子，就把酱油瓶挂在上面。但是黑点是苍蝇，打碎了酱油瓶。回家的路上躺着一条黑狗，工匠以为是黑色皮袄，拿着，被黑狗咬了一口。今天工匠又去那家小餐厅吃饭，看到墙上有黑点，就用手拍了一下。昨天老板看到我岳父打碎了酱油瓶，就往墙上钉了钉子，结果他的手被刺伤了。回家的路上看到黑色的东西躺在前面，工匠拿着棍子跑过去敲那黑色的东西。这时传来了愤怒的声音：这个老头，为什么打破我的锅！一瞬间，今年的搞笑经典场面
8:有一天，一个女人去银行柜台拿700元，受到银行工作人员的嘲笑。没办法，女人对银行职员说：“那请找300万韩元。”工作人员接过储蓄卡，看到卡余额突然没有平息，那个女人的卡里有一千多万的存款。之后，员工的态度发生了很大的变化，称呼发生了变化，礼貌地给了女人300万韩元。女人提取了其中的700韩元后，把剩下的钱存入了卡。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
驾校现在也想上头条。这是想打广告啊，宣传宣传。
临沂公共频道临沂市广播电视台公共频道官方账号
一对情侣在当地驾校学车，拒绝驾校的乱收费项目，遭到对方七人的围殴#不可思议 #遵纪守法 #驾校#实在不敢相信这是真的 #维护权益 #严惩施暴者
00:14
无法无天！
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一对情侣在当地驾校学车，拒绝驾校的乱收费项目，遭到对方七人的围殴#不可思议 #遵纪守法 #驾校#实在不敢相信这是真的 #维护权益 #严惩施暴者
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一男子开着豪车在乡间的小路上偶遇了一对情侣，他们正骑着自行车在前面慢悠悠的骑行，在自行车后座上坐着一位身材火辣，十分漂亮的美女，应该是骑自行车男子的女朋友。
这个开车的男子冲着他们喊:“哎，兄弟你来开我的车，我来帮你骑一会儿，看把你累成什么样了”？
自行车男子答道:“不用了，我没有驾照”。
结果开车男子只顾和这对情侣说话，没有看路，最后他的汽车拐进了路边的麦田里，出不来了，遭到了这对情侣的嘲笑。
不得不说这个段子拍的还不错，三个人演的还可以，就是衣服太新了[笑哭]
1、公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2、室友：饭还没有吃完，你准备去哪里啊？我：储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？说完就离开了，我：上厕所就上厕所，说得这么文艺干什么！
3、媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我媳妇走上去：不骂你骂谁难道你看到不到路边有人男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗我眼瞎司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人
4、今天开车出去，当时是妻子在当司机，当时就要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车，真是很了解她啊！
5、下午和表姐一起在万达广场玩，突然被一大妈叫住了。大妈拉着表姐说：“美女， 我看你和我女儿的身材差不多，你能帮我去试一件衣服吗”我们只好把喝了一半的奶茶扔到垃圾桶跟着大妈走了。当大妈带着表姐来到一昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”
6、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所了。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前，姑姑你放过我吧，我还小！！
7、星期一的上午，到了公司门口后，老板看到前台的那个妹子，就说：“你今天是新来的吧。”那个妹子就回答说：“我不是今天新来的，我是昨天新来的……”老板就无语的笑了。
8、上街看到路边一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。奶奶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤一斤二两，三块。正当我看不惯，提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了，果然姜还是老的辣啊！
9、一对情侣在路中间吵架，吵得异常凶猛，我满脸愕然的经过，当我正打算当个路人甲飘过时，因为下雪路滑，我华丽丽的倒在他俩的正中间。
10、为了抱负岳父母，我正在努力帮小舅子也娶个姑奶奶在家供着。媳妇打小就被父母宠成了小公举，取回家之后简直是个姑奶奶，为了让岳父母尝尝这滋味，发现每天下班我都去饿了么送外卖，争取多赚点钱让小舅子赶紧买个房娶媳妇。昨天送完外卖已经凌晨两点，我去一家麻辣烫店吃饭，墙上电视正在放养猪视频。我脱口而出：大肥猪！结果坐我旁边一个大胖子一摔筷子坐起来：你说啥呢。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
“别说九个月，你特么就是快生了也给我去打掉”，男子满脸狰狞指着同居女子，女子眼泪汪汪不知所措。
这个女子和同居男友身份很奇葩，为驾校学员和教练。
美女叶某学车的时候和教练石某看对了眼。无怨无悔跟了两年多。要说他们也算是有缘，两人居然是校友，但即便没有缘分，情侣之间也会刻意制造，这就是爱情。
当然这只是叶某单方面这么认为的。
就在叶某怀孕九个月后，石某却要求打掉胎儿。
@土家姐姐 整件事可说是一地鸡毛。
第一，叶某和石某同居的时候自己仍然是已婚人士，只是和老公出于离婚冷静期。
第二，石某对她并不嫌弃，曾经很期待这个孩子。
第三，叶某在和石某同房之时服用过避孕药，不排除这种药物会对胎儿造成影响。
第四，整个孕期，石某一直推卸责任，不愿意出孕检费。
第五，石某同意走法律程序。
怎一个乱字了得。
首先说说叶某：①，智商为零，吃着碗里看着锅里。②，太天真。③，经历了一次失败的婚姻居然相信所谓的爱情。
再来说说石某：①，渣男没跑了，只顾下半身思考。只有动物的本能。②，没有责任心，事发后一推二五六。
两个人应该各打五十大板，算是对他们把感情当儿戏，游戏人间的惩罚。#情感# #婚姻与家庭#
1：一对情侣开着jeep牧马人，去野外的一个森林探险。没想到在里面迷路了，包里的东西也吃光了，又喝又饿。就在这时，他们看到了一条河，不一会儿，男人就在河里捉到一条大鱼，高兴的对女友说：“亲爱的，我们有炸鱼吃了！”女人沮丧的说：“可是咱们没有油啊。”男人：“那就煮！”女人：“没锅。”男人：“烤鱼！”女人：“没火。”男人顿时怒了：“那就淹死了生吃！”话音刚落，就把鱼扔到河里。
2、上學的时候看班里的一些同學上课抖腿我就跟着學，结果这个毛病改不掉了。前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，意识到了不抖了。就在今天下午我坐在沙发抖着腿看电视，我妈用缝纫机缝衣服，看到我抖腿，起来把我拉到机子那，让我坐着脚踩踏板蹬了两个小时。还别说坐在沙发上玩手机腿都在打颤，更别说走了！
3：期一的早上到了公司后，经理看到我就对我：你的皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵的吧？我听后就回答说：没有啦，我只用一些普通的洗面奶。然后经理就对一旁的业务员说：学到没？对客户就要这样哄！
4:上班就听见女老板在办公室哭，我赶紧去问：“领导，出啥事了？”女老板哭的是梨花带雨，看着我有些生气:“你这个混蛋，居然要跟我离婚！”我一头雾水，我连她的手都没拉过，哪来离婚的这事？这丫头怕是没睡醒啊。她咬牙说：“原本我还打算让你得到我，现在看来你靠不住，做个梦都能跟我提离婚！”听她这么一说，我也觉得好险，这么傻的丫头我才不要呢。哭了一会，她说：“等会我们去领证，你得写个保证书，以后不准提离婚！”哎呀，是福不是祸，是祸躲不过，这可咋办？考虑3微妙，担心她开除我，我就违心的答应了。哎，苦啊！
5、有一次，吃完晚饭妻子躺在沙发上看电视。 我问了妻子。 “妻子，你这么漂亮，当时有很多人在追你，你为什么选择了我？ 妻子说。 “你不记得你带我去网吧了吗？ 你身边的男人都脏话不离口，你默默地一个人静静地玩着。 我想，为什么不喜欢这么有素质的男人呢？ 嘿，看着妻子幸福的笑容，我从来没有勇气对她说。 那是因为……他们骂的是我！
6；大黄：“小李兄弟，你好久没洗澡了吧？”小李：“不多，只有三个月没洗澡了！」大黄：「这么久不洗澡，你不怕蚊子咬你吗？“小李：”哈哈.黄哥，这就是你孤陋寡闻，三个月不洗澡，第一，灰色多的蚊子咬不动。第二，兄弟的汗味让蚊子无法靠近，被熏死了，怎么咬我！“大黄：”.
7：公司破产了，员工们提着水桶跑，我多年的心血毁于一旦！妈妈这样看着我，对我说。“孩子，即使所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，好吗？”我感动地回答：“知道了！"然后母亲转过头对父亲说。"他知道，我们走吧。“”`
8:小姨子刚拿到驾照，非要开车，不得已只能坐在机长的位置上。过了一会儿，我指着前面的男人。“停在你旁边！”“小姨：”怎么了？见到认识的人就打招呼？“我：”不知道！“小姨子：”我不知道你指的是他。下车干什么？我：“我觉得他太嚣张了！他一个人超过了车！”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
