近日，江苏南通。海安一对夫妻，发生一起悲剧，妻子倒车入库时，不幸撞倒了丈夫，打开的车门瞬间把自己的头也夹住了，这一刻在几秒内发生，命悬一线。
视频中看到，丈夫下车指挥，从右侧绕车尾半圈，快到左边门时，女司机急速倒退，打开的车门撞倒了丈夫，车门快速闭合时又把自已伸出车外的头夹住了，一连串的意外，带走了妻子的生命，抢救无效，只听到丈夫嚎啕大哭。
这个意外，惊醒了多少人？就因为不注意细小的细节，假如能关好车门，假如能慢点倒车，也不致于丢了生命，夫妻双双遇难，留下了悔恨一生的丈夫。
如果能认真对待安全问题，如果妻子能严格尊守操作，事情也不会一样了，世上没有后悔药，付出的代价也太大了。
有多少事故是发生在疏忽上的，妻子不应该在车门打开的情况下，把头伸出窗外，倒车就几秒的事，却夺走了宝贵的生命。
悲惨的教训，一再提醒人们，别让乘车的人头手伸出窗外，别让孩子站在打开的天窗里，乘车人员必须扣好安全带，婴幼儿也应副带专用椅，严格执行驾车要求，切勿掉于轻心，做到万无一失。
汽车已成了大众的代步工具，在方便出行的同时，也要注意交通安全，不闯红灯，不超速，不疲劳驾驶，不酒驾，锁好车门，不将手、头伸出窗外等注意事项。
愿大家都有安全意识，保护好人身安全，平安是最大的幸福。
#妻子倒车时将头伸出撞到丈夫夹死自己# #南通头条# #本地达人联盟#
说起来如今固然很多方向盘上都有助力装配，但转起来仍然有很凝重的感觉。一样平常双手能力打一圈，假如赶下去德律风，大概还得单手打方向盘。安装上助力球以后，这类环境显著就得到了很显著的改良，在迁移转变方向盘时没有那么的费劲，偶然还可以单手打轮，大方向加倍的顺滑、加倍省力，操纵起来加倍的轻车熟路，特别是在通车的时刻，一只手就能够实现转向，还可以加重驾驶的疲惫，为行车平安增加了一份保证。
很多老司机们都喜欢在方向盘上安装助力球，作为转动方向盘时的一个减力装置，在行车时速低于30公里时，可以减轻方向盘过重导致转向费力的问题。其实，不仅老司机爱用，对于新手司机来说，更是拯救他们于手忙脚乱的神器，方向盘助力球可360度旋转，单手操作也能轻松控制方向盘，遇到倒车入库、路口掉头、急转弯时，不用再担心转向太慢错失良机。
这种助力球安装很简便，只要直接把助力球装在方向盘边上，行车时握着方向盘球，就不用再全神贯注地握住方向盘了。相对而言，价格不贵还好用。
这种助力球，内置高性能钢珠轴承经久耐用，得心应手，转弯倒车方便又好把控方向，打方向超省力。
1、哥们是在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！
2、师太让方丈给她削水果，方丈看桌子上的大鸭梨又大有新鲜，就切了一半给她。没想到师太歇斯底里的吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天我们就是陌生人！方丈：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？师太：原谅你也可以，把另一半拿过来！
3、今天有点感冒，媳妇儿陪我去医院打针，只见那个小护士很利索的把针头扎了进去，媳妇儿问我有感觉没?我说那么细的针头，扎进去能有啥感觉?媳妇儿看了我一眼：“是的，我也是这样觉得的......”
4、昨天中午加班，在单位楼下小饭店正吃米线，这时候，进来一男的，还带个女的，那女的也打扮得挺时尚的，那男的问老板：‘’老板有啤酒吗？‘’老板回答说：‘’有呀！你是喝四块的还是六块的？那男的来了句：“你看我的身份象是喝几块的？”老板说了句：“对不住了，三块的卖完了！”我闻听此言，喝到嘴里的米线汤都笑得喷出来了
5、一哥们长得挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长得还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有？那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道：你没有，我有啊，啊哈哈。
6、今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊?”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝”
7、法师傅笑着看女儿，你哥说的对不对，我偏心眼是实话，但已是过去的事，你二哥说对了，你以后学习不进步也够不到炸肉吃，你们兄妹都在，我把话挑明了，再说一遍，赏罚分明。
8、老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。。对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！”
9、当代年轻人过年四大坎：1、走亲戚=尴尬无聊没话题=换个地方刷手机；2、赶场=战斗式攀比=拼酒量吹牛比美晒富一条龙；3、送礼=旁边批发超市随便买的啥；4、亲戚问候=给你人生短板补刀，见血才是真亲戚。
10、刚刚碰见一好久没见面的女同学，聊聊就聊到他男朋友的问题上了，这姐妹把男朋友好顿夸，我男朋友优点老多了，阳光帅气，聪明细心，懂幽默，懂浪漫，会赚钱……我又问了这么好就没缺点，姐妹说小缺点也有点，主要懒散拖沓，好玩神秘，等了25年还不出现……妹子你要求这么高你男朋友知道吗？
11、有一次在练倒车入库教练突然来了一句''你入党了没有？''''没，只是团员”“为什么别人都入党就你不入”当时我就懵逼了感觉我遇到个爱管闲事的教练了。我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。拜托，我只是来学车的。难道我不是一个党员我就不能学车了吗？真是好笑，你还歧视非党员咯？信不信我投诉你哦。突然，教练一巴掌扇我后脑勺：“扑街，你没入档放什么离合，发动机要爆了你听不到吗？
12、单身多年的老丈人和公司离异女主管好上以后被提拔当了副总。那天下午办公室的一个女员工带着三岁的女儿来公司玩。老丈人觉得她女儿好萌好可爱，就想逗逗她女儿。于是老丈人拿出颗糖，对她女儿说：“叫声好听的，我就给你吃。”然后她女儿就公公叫了声：“爸爸！”女老板的脸当时就黑了！
13、我一哥们听说我搬到了汤臣一品，提了一箱的加多宝来我家串门。中午我煮了两包泡面，结果他说：“我还有事，先走了。”还说：“对了我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你。”我：“好哥们，替我牵红线呢！”果然他走后没多久，妹子就上来了，还拎着一条连衣裙。指着上面的洞说：“这是你家落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧。”
14、在小区楼下遛狗。累了就坐在墙边喂饼干给狗狗。结果饼干掉到铁栅栏外面去了，狗狗把头伸出去，咬住饼干结果头就卡住了。另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干头也卡住了。然后我也把头伸出去……也卡了……这时另一条狗的主人过来说：它们是狗也就算了，你是个人为什么不用手捡。
15、伴着婴儿的一声啼哭，美女护士推开产房的门，走了出来。我迫不及待的走过去，问她：情况怎么样？护士：还好，母子平安！我继续问她：能让我抱一抱，亲一亲吗？美女护士：可以，但是要轻一点啊！于是，我抱起护士，轻轻的亲了她一下，于是，我迎来了最黑暗的日子！
1: 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2: 从小我就怕打针，一到医院各种的哭天喊地，比酒吧DJ都带劲。小学的时候我们学校组织一起打疫苗，当时的我是一万个不愿意！但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到了两颗。但我慢慢长大后才发现，那是用来杀蛔虫的糖。
3: 今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！前老王花了20万买了房子，老张嘲笑老王不会享受生活花了20万买了车，后老张的车早已报废，老王缺凭着几次倒卖方产住着千万的豪宅。老王的儿子爱上了老张的女儿，老张要求结婚要有房有车，老王卖了自己的豪宅，给儿子买了车买了房子当嫁妆。老张一直没有自己的房子，后来女儿把爸爸接来和自己住了。结局:老王住着一套小房子。老张躺在大房子里还有女儿伺候着。
4: 今天回家的路上看到一妹子倒车入库怎么都进不去。我好心下车决定帮帮她，她十分感激的看着我。想着游戏里的漂移我决定秀一把，让她对我刮目相看。我华丽的把自己的车撞了，那妹子正看着我哭。
5: 富豪一直在北京里大江山，过年的时候，坐高铁回来老家看父母。富豪看查票的来了，起身就跑！查票的看见富豪跑了，就追了四节车箱才追上！列车员问：你的票呢？富豪慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：有票你跑什么？富豪说：我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀。
6: 昨天去一家西餐厅里吃饭。我旁边坐了一对正在热恋的中的情侣。那个男的把女的碗里的一块肉给抢走了，刚放嘴边女的大叫“还给我！”男的说：“就不给。”然后女的假装生气说：“不要了，给狗吃吧。”男的以为真生气了，就说：“好好好，还给你。”"
7: 本人在华中科技大学上学，是学校当之无愧的学霸。由于学习比较好，学校经常会给我一些奖学金。那次，老爸问我：“你老师给我打电话说你这学期的奖学金是一万，你为什么只给了你妈五千，剩下的去哪儿了？”我：“爸，剩下的我给了我的女同志！”老爸好奇的问我：“你为什么要给她啊？”我：“你不是经常教育我，每个成功的男人身边都有一个贤慧的女人嘛！我特别理解这句话，所以，我获得了成功，就不能忘记我身边的女人！”
8: 公司有一老哥，因为长得和我们总裁贼像，常常以总裁的长辈自居。每个新来的员工都会被他一套一套的骗一次，请他吃饭。他醉大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每次来了新人都会往新人群里钻。一旦開讲，情节跌宕起伏，想接着听的人就邀请他喝酒。如今几十年来，从未失手……
9: 今年40岁的堂姐终于结婚了，大家都很高兴。新郎接亲的时候，堂姐上车后眼圈红红的。新郎知道她舍不得父母，于是就各种哄，塞了一个大红包给堂姐。婚车开到中途，堂姐突然喊了一句：“停车！车还没挺稳，新郎震惊地看着堂姐跑了下去。在路边买了一串烤面筋，边吃边说：“我妈怕我婚礼中途去厕所，硬是不给我吃饭，可把我饿死了！
10: 晚上从支付宝大楼回家后已经是九点多了，老婆在京东当客服还没下班。她打电话来说已经在马路上了，饿坏了，让我赶紧做饭。我开玩笑说：这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！话虽如此，我还是赶紧洗菜切菜！砰砰砰！有人敲门！打开门一看，老婆背对着我，仰头张开了嘴！我问她干嘛！她回答说：喝西北风呢，马上就喝饱了！我仔细一看她的嘴巴：你嘴角还有渣渣呢！刚才是不是偷吃炸鸡了？?
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1、今天看见一老大爷摔倒在地，想去扶又怕被讹，犹豫了下，良心战胜了理智，果断上前去扶。结果，刚扶起来，老大爷拉着我的手又有倒地趋势。我立刻掏出钱包:大爷，我真没钱，不信你看。趁他接过钱包看的时候，我大喝一声，小偷，敢抢我钱包！连揣三脚，夺过钱包，扭头就走！对这种人就不能客气！
2、靠着富婆的关系，进入了一家保险公司当销售。公司有一项规定是如果三个月业绩倒数第一就得被辞退。结果我干了两个月，业绩都是倒数第一。于是也不打算干第三个月了，直接辞职了。没想到公司那个特别漂亮的女同事一路追我家去了。哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时就急了，问：你对人家做了什么？我很疑惑，说：没什么关系呀？同事边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我业绩不就成倒数第一了吗！
3、学车五年，考驾照的时候考官都不忍心了，勉强算我过关，给我发了驾照。拿到驾照后我就兴冲冲的开车出门，结果倒库的时候怎么都倒不进去。旁边路虎大哥实在忍不住了，走过来问我要不要帮忙，然后我就坐在副驾看着他倒。还别说，这大哥特别细心，边倒还边指导我。大哥把车倒进去以后，居然把车又开出来说：你倒一次试试！我……
4、我在海底捞里上班，工作了两年，攒了一些钱，我就买了一辆迈腾。早上，我在去上班的路上，看见一个大爷在睡着婴儿车在非机动车道上走着。后面有个大货车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车！
5、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
6、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道：MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。。。
7、《是谁。在。敲打。我窗。》：是谁。在。敲打。我窗。是。天边。皎洁。的。月光。还是。隔壁。寡居。的。老张。虽然。我也。闷得。发慌。但我。更。中意。的是。老张。独生。的。女儿。郎。每日。在我。望远镜。下的。素红妆。
8、领男朋友看我家的老房子，我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说:初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说:你那时也穿的裙子吧？
9、社长聊段子：春节期间高速免费，回娘家开车走国道要二十分钟，走高速也差不多时间，老公说高速免费不走白不走，不顾我的劝说非得走高速。结果上了高速就开始堵车，原本二十分钟的路程整整开了两个小时……
10、他是道光皇帝第七子，光绪皇帝的生父，溥仪的亲爷爷。此外，他还是慈禧的亲妹夫，因为配合慈禧发动辛酉政变，所以在慈禧掌权后得到重用。在照片上，醇亲王奕譞看上去威风凛凛，实际上能力很一般。在仕途上，他更是谨小慎微，兢兢业业，他经历了同治帝后之死、东太后暴卒后，他把取信讨好慈禧，看做是他惟一的本分。1890年11月，醇亲王突发疾病，光绪帝亲自前往探视。不久便逝世，享年五十一岁。
11、下班后买了圣诞礼物，回家陪媳妇过圣诞节，媳妇对圣诞节不太热情，那是洋人的玩意，有什么可过的？我问她晚上吃什么？不过节也得吃饭吧。媳妇：今天平安夜，咱们吃饺子。真佩服发明饺子的人，简直就是“百搭”食品，万能食谱！什么节日都能吃。媳妇从冰箱里拿出冻饺子，我差点哭了，这是前几天冬至包的饺子，一个星期都没吃完
12、在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个
13、9。今天下班回家，我看到一个小女孩在社区楼下独自玩耍。当我通过她时，我对她做鬼脸逗她。但是经过长时间的戏弄，她仍然茫然地看着我。感觉毫无意义，我转身离开。我走了不久，我听到小洛丽塔说：“这种神经症使我吓死了。”
14、怀二胎的婆婆被一条没拴绳的藏獒吓流产了，后来狗主人赔了500多万。公公立马成了富豪，整天进出酒吧KTV，每天过着花天酒地的日子。这天，公公在酒吧看到一个美女正喝着闷酒，便走上前搭讪。公公：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”美女：“真是些天真可爱的孩子！咦，你孩子呢？”公公：“假如你愿意，10个月之后我就会安排你们见面。”美女：“7个月行吗？”公公：“……”
1. 五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
2、老板的别克撞坏了，放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊，下班后就开车捎着他回家。走到半路上，老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！！但是，这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错……
3.朋友一直都没有女朋友，他问我：我该怎么办才好。我指了指旁边树上的蜗牛。他一脸顿悟的样子：你是说只要像这蜗牛一样坚不懈，总会成功么？我：你得像它一样先有套房子！女朋友自然就会来了！
4．姐姐怀孕之后，一直拼命吃各种葡萄。结果外甥出生后，还是和姐夫一样是小眼睛。今天外甥从幼儿园回来，捂着脑门对姐姐说：班里有个女生骂我，我讲文明，没有动口骂她，但她总骂我，我忍不住动手了。姐姐当时就急了：你居然动手打小姑娘了？外甥：我动手拿起了水彩笔，在我脑门写上了谁骂我谁是狗！
5.老爸55岁退休后，就和老妈进了养老院。
那天正在收拾行李，老爸突然给了我一张银行卡。
他说：“我所有的财产都在这里了，你好好保管，每个月记得给我俩寄生活费。”
我很激动，拿着卡直奔4S店。
对经理说：“把你们上新的劳斯莱斯给我拿出来，我要了。”
刷卡时，经理说：“抱歉，你的卡里只有105块，首付都不够。”
6、小区附近新开了家家乐福，我去购物时发现有个长得巨漂亮的收银妹子。今天中午我又去买东西，结账时，发现她穿着一件吊带裙。于是我顺口夸她：你今天穿得好美呀。妹子抬头笑米米道：你的发型也好帅气。哇呜，我昨天刚剪的头发，她有注意到，难道要来一场美妙的邂逅？正准备继续搭讪时，她手机响了，一条语音消息：老婆你晚饭想吃什么？
7. 媳妇生孩子的时候，痛得死去活来。好在母子平安，现在儿子已经六岁了。昨天儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！"
8. 马云iconicon在和王健林一起喝茶时接到一个电话：“我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！” 马云一下慌了，连忙问王健林：“你身上有没有带100万零钱？” 王健林不高兴了：“你当我乞丐啊！”马云把情况一说， 王健林安慰他：“别急！没准我司机车上有，我问问看！”
9 老婆考出了驾照，平常开车都没问题，但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责开车，等到需要停车的时候，我就负责倒进车位。有次我出差回来，看到车规规矩矩的停在车位，顿时就感觉老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！”
10 我在上初中的时候，有一个学生非常的调皮，而且不爱听课。在我们快要中考的时候，我们老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”老师啪啪地又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
