近日,江苏南通。海安一对夫妻,发生一起悲剧,妻子倒车入库时,不幸撞倒了丈夫,打开的车门瞬间把自己的头也夹住了,这一刻在几秒内发生,命悬一线。
视频中看到,丈夫下车指挥,从右侧绕车尾半圈,快到左边门时,女司机急速倒退,打开的车门撞倒了丈夫,车门快速闭合时又把自已伸出车外的头夹住了,一连串的意外,带走了妻子的生命,抢救无效,只听到丈夫嚎啕大哭。
这个意外,惊醒了多少人?就因为不注意细小的细节,假如能关好车门,假如能慢点倒车,也不致于丢了生命,夫妻双双遇难,留下了悔恨一生的丈夫。
如果能认真对待安全问题,如果妻子能严格尊守操作,事情也不会一样了,世上没有后悔药,付出的代价也太大了。
有多少事故是发生在疏忽上的,妻子不应该在车门打开的情况下,把头伸出窗外,倒车就几秒的事,却夺走了宝贵的生命。
悲惨的教训,一再提醒人们,别让乘车的人头手伸出窗外,别让孩子站在打开的天窗里,乘车人员必须扣好安全带,婴幼儿也应副带专用椅,严格执行驾车要求,切勿掉于轻心,做到万无一失。
汽车已成了大众的代步工具,在方便出行的同时,也要注意交通安全,不闯红灯,不超速,不疲劳驾驶,不酒驾,锁好车门,不将手、头伸出窗外等注意事项。
愿大家都有安全意识,保护好人身安全,平安是最大的幸福。
#妻子倒车时将头伸出撞到丈夫夹死自己# #南通头条# #本地达人联盟#
说起来如今固然很多方向盘上都有助力装配,但转起来仍然有很凝重的感觉。一样平常双手能力打一圈,假如赶下去德律风,大概还得单手打方向盘。安装上助力球以后,这类环境显著就得到了很显著的改良,在迁移转变方向盘时没有那么的费劲,偶然还可以单手打轮,大方向加倍的顺滑、加倍省力,操纵起来加倍的轻车熟路,特别是在通车的时刻,一只手就能够实现转向,还可以加重驾驶的疲惫,为行车平安增加了一份保证。
很多老司机们都喜欢在方向盘上安装助力球,作为转动方向盘时的一个减力装置,在行车时速低于30公里时,可以减轻方向盘过重导致转向费力的问题。其实,不仅老司机爱用,对于新手司机来说,更是拯救他们于手忙脚乱的神器,方向盘助力球可360度旋转,单手操作也能轻松控制方向盘,遇到倒车入库、路口掉头、急转弯时,不用再担心转向太慢错失良机。
这种助力球安装很简便,只要直接把助力球装在方向盘边上,行车时握着方向盘球,就不用再全神贯注地握住方向盘了。相对而言,价格不贵还好用。
这种助力球,内置高性能钢珠轴承经久耐用,得心应手,转弯倒车方便又好把控方向,打方向超省力。
1、哥们是在夜市摆地摊卖货。一次他有事,叫我帮忙看下摊子,一大妈过来看中一双鞋子,问价,我说:“最低100……”大妈砍价半天85成交,正掏钱呢,二货哥们回来了,老远就喊:“大妈,你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神!
2、师太让方丈给她削水果,方丈看桌子上的大鸭梨又大有新鲜,就切了一半给她。没想到师太歇斯底里的吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天我们就是陌生人!方丈:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?师太:原谅你也可以,把另一半拿过来!
3、今天有点感冒,媳妇儿陪我去医院打针,只见那个小护士很利索的把针头扎了进去,媳妇儿问我有感觉没?我说那么细的针头,扎进去能有啥感觉?媳妇儿看了我一眼:“是的,我也是这样觉得的......”
4、昨天中午加班,在单位楼下小饭店正吃米线,这时候,进来一男的,还带个女的,那女的也打扮得挺时尚的,那男的问老板:‘’老板有啤酒吗?‘’老板回答说:‘’有呀!你是喝四块的还是六块的?那男的来了句:“你看我的身份象是喝几块的?”老板说了句:“对不住了,三块的卖完了!”我闻听此言,喝到嘴里的米线汤都笑得喷出来了
5、一哥们长得挺帅的,人呢比较爱开玩笑,前天一块出去玩,路上遇见一长得还行的姑娘,哥们一脸激动的表情上去就问人家,有对象没有?那姑娘挺害羞的回答,还没有呢,然后哥们一脸奸笑的表情说道:你没有,我有啊,啊哈哈。
6、今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。A说:“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!”B说:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?”A淡定地回答:“不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝”
7、法师傅笑着看女儿,你哥说的对不对,我偏心眼是实话,但已是过去的事,你二哥说对了,你以后学习不进步也够不到炸肉吃,你们兄妹都在,我把话挑明了,再说一遍,赏罚分明。
8、老妈过生日,咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话,把袋子放在门口,边说就忘了拿。。。过了一会想起来,门口空荡荡,正郁闷。。。对面的小姑娘出来,大喊:“阿姨,我乖不乖,你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了!”
9、当代年轻人过年四大坎:1、走亲戚=尴尬无聊没话题=换个地方刷手机;2、赶场=战斗式攀比=拼酒量吹牛比美晒富一条龙;3、送礼=旁边批发超市随便买的啥;4、亲戚问候=给你人生短板补刀,见血才是真亲戚。
10、刚刚碰见一好久没见面的女同学,聊聊就聊到他男朋友的问题上了,这姐妹把男朋友好顿夸,我男朋友优点老多了,阳光帅气,聪明细心,懂幽默,懂浪漫,会赚钱……我又问了这么好就没缺点,姐妹说小缺点也有点,主要懒散拖沓,好玩神秘,等了25年还不出现……妹子你要求这么高你男朋友知道吗?
11、有一次在练倒车入库教练突然来了一句''你入党了没有?''''没,只是团员”“为什么别人都入党就你不入”当时我就懵逼了感觉我遇到个爱管闲事的教练了。我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。拜托,我只是来学车的。难道我不是一个党员我就不能学车了吗?真是好笑,你还歧视非党员咯?信不信我投诉你哦。突然,教练一巴掌扇我后脑勺:“扑街,你没入档放什么离合,发动机要爆了你听不到吗?
12、单身多年的老丈人和公司离异女主管好上以后被提拔当了副总。那天下午办公室的一个女员工带着三岁的女儿来公司玩。老丈人觉得她女儿好萌好可爱,就想逗逗她女儿。于是老丈人拿出颗糖,对她女儿说:“叫声好听的,我就给你吃。”然后她女儿就公公叫了声:“爸爸!”女老板的脸当时就黑了!
13、我一哥们听说我搬到了汤臣一品,提了一箱的加多宝来我家串门。中午我煮了两包泡面,结果他说:“我还有事,先走了。”还说:“对了我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你。”我:“好哥们,替我牵红线呢!”果然他走后没多久,妹子就上来了,还拎着一条连衣裙。指着上面的洞说:“这是你家落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧。”
14、在小区楼下遛狗。累了就坐在墙边喂饼干给狗狗。结果饼干掉到铁栅栏外面去了,狗狗把头伸出去,咬住饼干结果头就卡住了。另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干头也卡住了。然后我也把头伸出去……也卡了……这时另一条狗的主人过来说:它们是狗也就算了,你是个人为什么不用手捡。
15、伴着婴儿的一声啼哭,美女护士推开产房的门,走了出来。我迫不及待的走过去,问她:情况怎么样?护士:还好,母子平安!我继续问她:能让我抱一抱,亲一亲吗?美女护士:可以,但是要轻一点啊!于是,我抱起护士,轻轻的亲了她一下,于是,我迎来了最黑暗的日子!
1: 家里wifi经常被别人蹭,于是老婆把密码改了,我回家后发现路由器上贴着“无线密码:1234567”,然后就问老婆:“这密码这么简单还不如之前的密码呢?”老婆一脸不屑地说:“哼,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是密码……”
2: 从小我就怕打针,一到医院各种的哭天喊地,比酒吧DJ都带劲。小学的时候我们学校组织一起打疫苗,当时的我是一万个不愿意!但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖,哭的给一颗。为了有糖吃就豁出去了,一滴眼泪都没流,于是也就得到了两颗。但我慢慢长大后才发现,那是用来杀蛔虫的糖。
3: 今天考科三我准备了一个红包,上车的时候悄悄塞给了考官,考官有点不好意思!又不敢当场打开,就温柔地跟我说:美女,很简单的!慢慢来哦!最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸,写着:好人一生平安!前老王花了20万买了房子,老张嘲笑老王不会享受生活花了20万买了车,后老张的车早已报废,老王缺凭着几次倒卖方产住着千万的豪宅。老王的儿子爱上了老张的女儿,老张要求结婚要有房有车,老王卖了自己的豪宅,给儿子买了车买了房子当嫁妆。老张一直没有自己的房子,后来女儿把爸爸接来和自己住了。结局:老王住着一套小房子。老张躺在大房子里还有女儿伺候着。
4: 今天回家的路上看到一妹子倒车入库怎么都进不去。我好心下车决定帮帮她,她十分感激的看着我。想着游戏里的漂移我决定秀一把,让她对我刮目相看。我华丽的把自己的车撞了,那妹子正看着我哭。
5: 富豪一直在北京里大江山,过年的时候,坐高铁回来老家看父母。富豪看查票的来了,起身就跑!查票的看见富豪跑了,就追了四节车箱才追上!列车员问:你的票呢?富豪慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:有票你跑什么?富豪说:我愿意跑,你管的着吗?我也没让你追我呀。
6: 昨天去一家西餐厅里吃饭。我旁边坐了一对正在热恋的中的情侣。那个男的把女的碗里的一块肉给抢走了,刚放嘴边女的大叫“还给我!”男的说:“就不给。”然后女的假装生气说:“不要了,给狗吃吧。”男的以为真生气了,就说:“好好好,还给你。”"
7: 本人在华中科技大学上学,是学校当之无愧的学霸。由于学习比较好,学校经常会给我一些奖学金。那次,老爸问我:“你老师给我打电话说你这学期的奖学金是一万,你为什么只给了你妈五千,剩下的去哪儿了?”我:“爸,剩下的我给了我的女同志!”老爸好奇的问我:“你为什么要给她啊?”我:“你不是经常教育我,每个成功的男人身边都有一个贤慧的女人嘛!我特别理解这句话,所以,我获得了成功,就不能忘记我身边的女人!”
8: 公司有一老哥,因为长得和我们总裁贼像,常常以总裁的长辈自居。每个新来的员工都会被他一套一套的骗一次,请他吃饭。他醉大的特长是擅长聊天,慷慨激昂,每次来了新人都会往新人群里钻。一旦開讲,情节跌宕起伏,想接着听的人就邀请他喝酒。如今几十年来,从未失手……
9: 今年40岁的堂姐终于结婚了,大家都很高兴。新郎接亲的时候,堂姐上车后眼圈红红的。新郎知道她舍不得父母,于是就各种哄,塞了一个大红包给堂姐。婚车开到中途,堂姐突然喊了一句:“停车!车还没挺稳,新郎震惊地看着堂姐跑了下去。在路边买了一串烤面筋,边吃边说:“我妈怕我婚礼中途去厕所,硬是不给我吃饭,可把我饿死了!
10: 晚上从支付宝大楼回家后已经是九点多了,老婆在京东当客服还没下班。她打电话来说已经在马路上了,饿坏了,让我赶紧做饭。我开玩笑说:这么冷,喝西北风也喝饱了,吃什么饭!话虽如此,我还是赶紧洗菜切菜!砰砰砰!有人敲门!打开门一看,老婆背对着我,仰头张开了嘴!我问她干嘛!她回答说:喝西北风呢,马上就喝饱了!我仔细一看她的嘴巴:你嘴角还有渣渣呢!刚才是不是偷吃炸鸡了??
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1、今天看见一老大爷摔倒在地,想去扶又怕被讹,犹豫了下,良心战胜了理智,果断上前去扶。结果,刚扶起来,老大爷拉着我的手又有倒地趋势。我立刻掏出钱包:大爷,我真没钱,不信你看。趁他接过钱包看的时候,我大喝一声,小偷,敢抢我钱包!连揣三脚,夺过钱包,扭头就走!对这种人就不能客气!
2、靠着富婆的关系,进入了一家保险公司当销售。公司有一项规定是如果三个月业绩倒数第一就得被辞退。结果我干了两个月,业绩都是倒数第一。于是也不打算干第三个月了,直接辞职了。没想到公司那个特别漂亮的女同事一路追我家去了。哭着说:你走了,我怎么办?我妈妈当时就急了,问:你对人家做了什么?我很疑惑,说:没什么关系呀?同事边哭边说:阿姨你别误会,他走了,我业绩不就成倒数第一了吗!
3、学车五年,考驾照的时候考官都不忍心了,勉强算我过关,给我发了驾照。拿到驾照后我就兴冲冲的开车出门,结果倒库的时候怎么都倒不进去。旁边路虎大哥实在忍不住了,走过来问我要不要帮忙,然后我就坐在副驾看着他倒。还别说,这大哥特别细心,边倒还边指导我。大哥把车倒进去以后,居然把车又开出来说:你倒一次试试!我……
4、我在海底捞里上班,工作了两年,攒了一些钱,我就买了一辆迈腾。早上,我在去上班的路上,看见一个大爷在睡着婴儿车在非机动车道上走着。后面有个大货车开进非机动车道,看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼,没理他,继续慢慢的推着婴儿车走,嘴里嘟囔着:你是车,我这也是车!
5、一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。
6、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道:MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。。。
7、《是谁。在。敲打。我窗。》:是谁。在。敲打。我窗。是。天边。皎洁。的。月光。还是。隔壁。寡居。的。老张。虽然。我也。闷得。发慌。但我。更。中意。的是。老张。独生。的。女儿。郎。每日。在我。望远镜。下的。素红妆。
8、领男朋友看我家的老房子,我玩性大发,在相距不到一米的两面山墙之间,左右脚各蹬一面墙上,手脚配合,几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说:初中时男同学都比不过我!男朋友痴痴地说:你那时也穿的裙子吧?
9、社长聊段子:春节期间高速免费,回娘家开车走国道要二十分钟,走高速也差不多时间,老公说高速免费不走白不走,不顾我的劝说非得走高速。结果上了高速就开始堵车,原本二十分钟的路程整整开了两个小时……
10、他是道光皇帝第七子,光绪皇帝的生父,溥仪的亲爷爷。此外,他还是慈禧的亲妹夫,因为配合慈禧发动辛酉政变,所以在慈禧掌权后得到重用。在照片上,醇亲王奕譞看上去威风凛凛,实际上能力很一般。在仕途上,他更是谨小慎微,兢兢业业,他经历了同治帝后之死、东太后暴卒后,他把取信讨好慈禧,看做是他惟一的本分。1890年11月,醇亲王突发疾病,光绪帝亲自前往探视。不久便逝世,享年五十一岁。
11、下班后买了圣诞礼物,回家陪媳妇过圣诞节,媳妇对圣诞节不太热情,那是洋人的玩意,有什么可过的?我问她晚上吃什么?不过节也得吃饭吧。媳妇:今天平安夜,咱们吃饺子。真佩服发明饺子的人,简直就是“百搭”食品,万能食谱!什么节日都能吃。媳妇从冰箱里拿出冻饺子,我差点哭了,这是前几天冬至包的饺子,一个星期都没吃完
12、在外婆家玩,突然想吃榴莲却又懒的出去买,于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信:闺女,妈想吃榴莲了,你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来,可没一会我自己电话响了,打开短信只见老妈给我发来一条短信:闺女,妈想吃榴莲了,你回来记得带一个
13、9。今天下班回家,我看到一个小女孩在社区楼下独自玩耍。当我通过她时,我对她做鬼脸逗她。但是经过长时间的戏弄,她仍然茫然地看着我。感觉毫无意义,我转身离开。我走了不久,我听到小洛丽塔说:“这种神经症使我吓死了。”
14、怀二胎的婆婆被一条没拴绳的藏獒吓流产了,后来狗主人赔了500多万。公公立马成了富豪,整天进出酒吧KTV,每天过着花天酒地的日子。这天,公公在酒吧看到一个美女正喝着闷酒,便走上前搭讪。公公:“美女,我孩子们说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!”美女:“真是些天真可爱的孩子!咦,你孩子呢?”公公:“假如你愿意,10个月之后我就会安排你们见面。”美女:“7个月行吗?”公公:“……”
1. 五年前我给女同事借了8000块钱,结果一周后她离职了,此后我就和她断了联系,今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看,就是那位同事给的,我没有确认。就在我愣神的时候,对方的语音电话打了过来,她说:“哥,这是我还你的钱!”我说你怕是把数目记错了,是8000。女同事说:“哥,之前是8000,但毕竟好些年了,而且当初我不辞而别确实不对,所以多的就算是补偿。”然后她说:“哥,下班后我请你吃饭!”就冲着这80000,我也不能拒绝。五年没见,女同事比以前更好看了,看样子她现在过的不错,她招呼我坐下后,说:“哥,先给你道个歉!”对于当初的事情,她也是充满了歉意,她自罚三杯后,给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的,而是当年那个主管对她百般纠缠,她实在没办法了,这才走了。那时候她是想远离这个城市,所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务,收入挺好,一个月五六万,最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了,我说只要8000,多的不要,她说我必须得收,否则她良心不安。吃饭的时候,我就好奇问她,做什么业务呢,这么赚钱。她说:“哥,正要跟你说这个事情呢,我寻思你对我挺好,所以发财不能忘了你,我带你赚钱,嫌弃就出个4万,以后就是赚钱了。”我说:“这样,我也没多少钱,我先投70000,后续再看情况!”我把她给我的80000收了,又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了,吃完饭她就把我拉黑了。
2、老板的别克撞坏了,放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊,下班后就开车捎着他回家。走到半路上,老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包,这时过来个人和老板打招呼,他看了看我手上拿的羊腿说了句:这狗腿不错啊。老板点头:嗯,将就!!我献媚的说:老板就是厉害,不光管理公司厉害,肉也买的好!!但是,这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑,继续说:这狗腿不错,不错……
3.朋友一直都没有女朋友,他问我:我该怎么办才好。我指了指旁边树上的蜗牛。他一脸顿悟的样子:你是说只要像这蜗牛一样坚不懈,总会成功么?我:你得像它一样先有套房子!女朋友自然就会来了!
4.姐姐怀孕之后,一直拼命吃各种葡萄。结果外甥出生后,还是和姐夫一样是小眼睛。今天外甥从幼儿园回来,捂着脑门对姐姐说:班里有个女生骂我,我讲文明,没有动口骂她,但她总骂我,我忍不住动手了。姐姐当时就急了:你居然动手打小姑娘了?外甥:我动手拿起了水彩笔,在我脑门写上了谁骂我谁是狗!
5.老爸55岁退休后,就和老妈进了养老院。
那天正在收拾行李,老爸突然给了我一张银行卡。
他说:“我所有的财产都在这里了,你好好保管,每个月记得给我俩寄生活费。”
我很激动,拿着卡直奔4S店。
对经理说:“把你们上新的劳斯莱斯给我拿出来,我要了。”
刷卡时,经理说:“抱歉,你的卡里只有105块,首付都不够。”
6、小区附近新开了家家乐福,我去购物时发现有个长得巨漂亮的收银妹子。今天中午我又去买东西,结账时,发现她穿着一件吊带裙。于是我顺口夸她:你今天穿得好美呀。妹子抬头笑米米道:你的发型也好帅气。哇呜,我昨天刚剪的头发,她有注意到,难道要来一场美妙的邂逅?正准备继续搭讪时,她手机响了,一条语音消息:老婆你晚饭想吃什么?
7. 媳妇生孩子的时候,痛得死去活来。好在母子平安,现在儿子已经六岁了。昨天儿子放学回来,一脸的兴奋。我笑着问:今天,学了些什么呀?儿子:用不当而且造句!我:你造一个我听听?儿子:我爸爸打麻将不但手气好,而且脚气也不错!"
8. 马云iconicon在和王健林一起喝茶时接到一个电话:“我绑了你儿子,半小时内准备100万现金,否则撕票!” 马云一下慌了,连忙问王健林:“你身上有没有带100万零钱?” 王健林不高兴了:“你当我乞丐啊!”马云把情况一说, 王健林安慰他:“别急!没准我司机车上有,我问问看!”
9 老婆考出了驾照,平常开车都没问题,但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责开车,等到需要停车的时候,我就负责倒进车位。有次我出差回来,看到车规规矩矩的停在车位,顿时就感觉老婆好伟大,车技大有长进,见面得好好夸夸!谁知道,刚刚进家门,儿子就跑过来说:“爸爸,你可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了!”
10 我在上初中的时候,有一个学生非常的调皮,而且不爱听课。在我们快要中考的时候,我们老师拼了老命在给学生讲课,结果下边小明就是不听讲,老师气的一巴掌拍了过去,小明说:“有种你再打我一下!”老师啪啪地又打了好几巴掌,小明哭着去找校长告状:“老师不识数!”#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#