#分享你的今日感悟#
新的一天，新的日出，一直盯着东方看，太阳好像是从地平线上猛地跳了出来，今天是一个少云的天，朝霞半边天红，连着过了几天的阴霾日，从考科目二开始，感冒发烧一直相伴，再多的病痛也会远离。
加油！祝愿四川饱受地震折磨的朋友早日走出阴霾，今天就这样，但明天一定会更好！
1、家里炖了一只鸡，鸡腿我给了怀孕五个月的老婆，另一个给了九岁正在长身体的女儿，家里还有个奶奶，饭后生闷气，嫌我没给她吃。家里没中间那一代人，一只鸡其他地方都可以吃，为什么要这样？我做错了吗？条友们，如果你们来分的话怎么分呢？
2、我每天起床已经了，就这还不算爬起来又倒下去的，一共就是6570个仰卧起坐！可我却并没有一个肉眼可见的腹肌，这说明了什么？说明了仰卧起坐能减肥根本就是个骗局！
3、下班回到家，我妈拉着我的手：“妈从小疼你惯你，如今你结婚成家，你可别委屈了自个，发了工资偷偷藏点，可千万别让你媳妇儿知道。”我心里窃喜，还是妈疼我。我说妈您放心吧，我藏的很严实，她不会知道的。老太太看了看洗手间的门：“行吧，媳妇儿，你出来吧，他都交待了。”只见媳妇儿拿着搓衣板从里面走了出来。
4、一位富家太太的生日！有钱人没给妻子送玫瑰！而且还用百元大钞为妻子织了一束玫瑰！妻子非常高兴啊！人人都说有钱人舍得花钱在妻子身上！真是太爱妻子了！谁知道富人淡淡的说：“送花要花钱！这些钞票是编的！夜晚回家拆！将来还是可以当钱花的…”
5、室友病了，需要挂点滴。一个实习小护士给他扎的针，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
6、昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？”大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”
7、女友是东方航空的空姐，今天我开着迈巴赫去机场接她下机。我把迈巴赫停在机场门口，然后靠着车边抽烟。前面有一对年轻情侣，两人发生了争吵，我在旁边看着。那女子突然指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男子说：太可笑了，我要有他十分之一帅，我还能看上你？呃……我就是抽根烟，这是招谁惹谁了？
8、问他俩怎么认识的，小舅子说：前一段时间去买总裁，试车时不小心撞倒销售员，去医院检查小腿骨折，销售员是外地的，所以小舅子承担了照顾销售员的日常起居，俩人天天接触，居然擦出火花了。
9、我很委屈地问女神：喜欢你有错吗？女神：没有！我：那向你告白有错吗？女神：没有！我：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？女神：尼玛，老娘在加油站工作，你想炸死我吗？
10、发小娶了个媳妇，在家一点地位都没有，每月挣得所有钱都如数上交。前两天他媳妇收拾卫生，在床底下翻到一张银行卡。媳妇生气道：不是说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！发小低着头说：老婆，其实我早该告诉你的！媳妇生气道：说，这里有多少钱瞒着我！发小：我这么多年随礼应酬花的钱，都是用信用卡刷的，这张卡总共欠银行108万！
11、老公出差一个月回来了，在下面摁门铃，激动不已的去按开锁不小心把他最爱的花瓶碰到打碎了，很害怕，把地上的东西收拾干净藏了起来，想了想纸包不住火还是承认吧。老公进来第一句话就是：“那么久开门干嘛呢？”我小心翼翼的说：“老公，对不起……”还没说完，老公就双眼发绿把厨子柜子床下门后翻了个底朝天……我又没藏人，藏个花瓶而已。
12、由于我是新疆的，在长沙上大学，同学都不了解新疆，问我：是不是骑马上学？lz回答：有钱人家骑马，没钱人家骑毛驴，家远的骑骆驼。中考是马术，射箭，摔跤。高考是沙漠生存十天，只给水和吃的，还有一把匕首，通过要求是两个东突分子的人头。我说的一本正经，他们既然都信了！信了！
13、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
14、爱如梦，在心底被送了一程又一城，似雨，滴不尽今生的情深缘浅，岁月无情可以改变太多的东西，唯独你沉淀在我心底，成了无法触摸的疼，随风起，随雨落...。
15、今天坐公交车没座就站着，司机师傅开的很快，突然一个急刹车，我没站稳一下踩到旁边一位大哥的脚，看着大哥瞬间挤在一起的脸，连忙说对不起，大哥人挺好没说什么就笑了下，你以为这是gc？不不不，直到我不经意看到他在百度“有人踩我一脚，我是该给他一拳还是踹他一脚”后，我知道我该提前下车了。
万州即将新开三条公交线路！站点公布……好多人受益。据悉，随着经开区下辖的高峰园、九龙园、光电园企业相继入驻，园区企业职工存在公交出行需求。为服务经开区经济发展，满足市民的出行需求即将开通 ：
【九龙工业园到龙都广场公交线路】
停靠站点：区武装部、龙都菜市场、龙都广场、龙都加油站、宜化站（前门）、宜化站（后）、朗途公司、众本公司、吉流环保、天然气储备站、桐九大道站、九沙路口、龙建集团、林辉电气、九胜路终点站。
【石梁还房到高峰工业园公交线路】
停靠站点：石梁还房、常柴、杨柳转盘、龙腾园、檬子东路、航英制造、檬子西路、交运物流、东方制药厂、鹿山岔路口、柱山岔路口、厚捷药业、相思路、变电站、高峰园还房、高峰老街、科目二考场。
【长岭到汽车南站公交线路】
停靠站点：长岭、香炉山宾馆、时代广场、徐生记、上海中学、恒通市场、汽车南站（根据实际需求予以调整）
#重庆头条# #重庆交通#
1..早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻地说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然地输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。女老板微微一惊:“你确定你不要...”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万
2．一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
3．周末的时候，我带二哈下楼放风，结果这货跑的太快没控制住直接从楼梯上哀嚎着滚了下来。我过去一看，狗牙都摔断了，腿也瘸了。然后，赶紧带它去看兽医，兽医说：腿没大事，休息几天就好，牙的话要观察，如果变黑就得拔了。我问：拔了牙后，它以后叫起来会不会跑风？他笑了笑：不跑风你也不知道它说的是啥！！！！
4．我和闺蜜是真心相爱的，从认识到现在已经十年了。我们生活的很美满，我一直幻想着结婚后的日子。这天放学回家，闺蜜对我说：亲爱的，告诉你一个好消息。我说：什么好消息？闺蜜说：今天我到医院去检查，医生告诉我怀孕了。我激动的说：太好了，我终于要当妈妈了。
5．昨晚下班的时候，只剩下我和女经理两个人，我就想蹭女经理的车回家。女经理上车以后，非常熟练地掏出钥匙打火启动，然后掏出手机，打开了浏览器。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机。我疑惑地问她：经理，咱们为什么还不走啊？女经理淡定地说：你别急啊，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
6．前两天老板派我出去学习，看样子回来之后不是经理就是主管了，哈哈哈。今天学习完，急急忙忙地就往家里赶，想着回家赶紧放松一下，没想到在收费站偶遇了一个美女收费员。本来想拿高速手机卡，脑子一抽不知道怎么把银行卡递给她了。她微微一愣接过去，摆了摆银行卡说打算求婚的吗。我...
7．在全聚德里吃了烤鸭，花了49元，我给老板50，老板说：“现在人太多了，等会找你零！”我就坐在门口台阶上等着，不一会兒服务员走出来，递给我一块钱，转身回店了。就在这时，有个过路老太太看了看我。从口袋里掏出10块钱上前说：“小伙子这么年轻，干点什么不好？给你，吃饱找工作去。”我当时非常尴尬地摇了摇头，老太太一愣，然后骂道：“10块钱还嫌少啊？饿死你算了！”
8．老爸炒股赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
9．我在某家医院咨询台的一个小护理。这天来了一个高中生问我：护理姐姐您好，你看我挂哪一科好呢？我问他：你身体哪内不舒服呢？高中生：我么有不舒服的，也挺健康。我笑着说：那哪科都不必挂。高中生：哦，谢谢您！这不是明日要考试了嘛，我特来求句祝福语的。
10．儿子喜欢看《笑傲江湖》，最喜欢里面的东方不败。然后就吵着要把自己的姓改成东方，怎么说都不听。我实在没办法，抄起板凳把他揍得哇哇大哭。老爸过来拉架，问：这是咋了？我：你的好孙子闹着要改姓呢。老爸：改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！
#搞笑# #搞笑段子#
1.有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”
我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。
瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”
就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
2.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
3.朋友买的折叠伞一年了也没有用过。
这天下午终于派上了用场。
朋友站在门口，按了一下雨伞上的按钮。
只听见嗖的一声，雨伞飞出去两米远。
只剩下伞柄还握在她手里，朋友已经凌乱了！
4.今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗喊道:“打劫，拿钱！”
他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！
就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”
然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱说:“兄弟，扎心了，你先拿着用吧！”
5.大龄闺蜜32岁至今未婚，昨晚闺蜜又去相亲了，俩人去吃火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜很生气吃完菜就回家了。我好奇地问她：为什么因为这个生气啊？闺蜜回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！
6.在家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真地说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
7.大专毕业后老爸花12万把我送到了东方航空当空姐。一次在飞往硅谷的航班上我认识了一位金融行业的大佬。下了飞机，他故意在机场等着我，并且要求加V信好友，我同意了。后来，他告诉我，自己经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听，赶快请他吃饭虚心求教。然后他神秘兮兮地说自己存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球……
8.小舅子离婚后单身五年了，这天回家很兴奋。他对我说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”我儿子对陶醉得直流口水的小舅子说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”
9.女主管一年内打过三次胎，名声太差嫁不出去。她不想成为一个大龄剩女，就倒贴了10万元嫁给了我。婚后她也不会做饭，在家都是我做饭，一次我在公司加班，她在家炒了一个菜。回到家，她便说：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我居然做出了一点红烧鸡块的味道！我：怎么可能别瞎说。她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的那个蠢！货！
10.高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的；先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了；那人在电话里轻飘飘地说了句：“今天没考好，让我扔了……”然后挂了！
11.同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”A说，“是吗？一点儿也看不出来。”
12.接一个刚考完科目一的女学员来练习科目二，女学员是弟一次上车，上车后激动的问我：“教练，驾校真有钱，买的车都是进口的！”我：“你怎么看出来这是进口车的？”女学员：“档位在左侧，不就是外国车吗？”我深吸了一口气，然后无奈的说：“你坐的是副驾驶！”
13.今天同学聚会，但是我混的不好，每天只能骑共享单车上下班。为了面子，我花500块租了一辆宝马760去了。刚停好车就碰到了以前的班花，她一晚上粘着我。聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐。聊了一晚上从她家出来，我手上多了瓶5000块的车载香水，她老公推销的。
14.那天我爸妈去朋友家坐客，中午让我自个想主义吃饭。我点了外卖，没一会，外卖小哥就把外卖给送来了。我刚吃完饭，爸妈居然回来了，他们朋友临时有事，于是爸妈就回来了。么主义，我又点了外卖，还是同一家同一个外卖小哥送的。小哥开玩笑说：“你刚吃完，又饿了吗？”我笑着说：“刚才我一个人，如今我爸妈也在家。”小哥纳闷了：“但你第一次，就都点了三个成年人的量了啊？”
#搞笑##搞笑段子#
