在东莞考驾照太难了，我第五次约考失败了，这是第六次约了，本来第四次约上考科目三了的，由于疫情取消考试了，第五约考科目三我就知道不成功的，几千个人争几百个名额。这约考科目三我学精了，不再选时段不再选哪天了，这次选了服次系统安排了，哪天哪个时段没人约的我就顶上去，唉，老练车又没得考试我太难了[流泪][流泪][流泪]
7.6，离报名学车已经过了2个半月，5.11过了科一，5.29开始练科二，6.18考试，但是没有考，因为对自己不太自信，加上名额有限，所以没有预约考试，7.6科目三，从6.29开始练车上路，今天12:00前到驾校，然后到车管所，三号线第一个考试，终于没有辜负自己的努力，希望看到的条友也可以顺利通过！
张掖支队科目三2月25日正式开考！
张掖市公安局回复：
市交警支队自建科目三考试场已于2月8日经公安部交通安全产品质量监督检测中心验收合格，2月25日正式开考。
为进一步解决全市考试积压预约难问题，自2月25日开始，考试场除正常工作日进行考试外，将在周末节假日发放考试名额进行考试，以满足全市驾考需求。
目前，相关科目考试名额已发放，请广大考试学员通过“交管12123”平台合理计划、及时预约。
一群吃不饱天天找事做的人。天天申张所谓的公平，你有这样的精力和恒心，你也不是现在这个样子。边工作单位组织边上学边拿学历可以不？那个年代16岁工作太正常不过了，这几年反腐打老虎扫苍蝇，下了不少干部，提拔上去名额多，有意见？还有七八十年代还可以接父母的班。回去问问你们父母辈，不要用现在的标准去质疑七八十年代的用人标准。01年，我们考驾照，理论考试做卷子车管所还给我们发答案叫我们别抄错了，路考只有一个要求就是不熄火。怎么有意见？O几年有好多都是自己买驾照，去驾校都觉得浪费时间。
李老头拉理
网友们真的冤枉李少莉了吗？
1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
段子：你们知道家里有个懒妻子是什么感觉吗？昨天中午吃饭的时候，妻子为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭，我也是无语了！
段子：一大爷来店里买了很多零食，其中很多点心都是甜的。我笑着问道：“大爷，买这么多零食，够您孙子吃一星期了吧？”大爷回：“太小看人了，哪里要一星期啊。”我又说：“哦，那您孙子的胃口挺不错的。”大爷：“所以说你太小看人了，第一、我是单身，第二、这只是我一天的量而已！”我：“……”
段子：去年结婚纪念日带老婆去买了项链，耳环，花了一万左右，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她八千字的情书，我觉得还是花点钱实在些！
段子：小孩子如果说三遍“狼来了”就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会吓一跳，狼和老师哪个更恐怖？!
段子：我是一名驾校的教练，昨天正带着一女學员练路考。我们直行，前面突然有辆货车要靠边停车，女學员问我：教练，这个要不要让啊？我瞥了她一眼：你干的过他吗？她说：干不过，那我还是让吧！紧接着又有一辆三轮车左转，就听女學员自言自语道：咦，这个好像能干过。然后踩了脚油门就直接上了..
段子：我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
段子：现在的我已经二十几岁了，想一想别人的20岁都是花一样的年纪：打瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，抽脂肪，打苹果肌，而我自己的二十岁：这个东西好吃，那个东西好吃好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
段子：如果一滴墨汁滴在一杯清水里，这杯水会变脏就不能喝了！一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的容量不同。就像不熟的麦穗向上，成熟的麦穗低垂。为什么？因为两者的份量不一样。
段子：有两件事我最讨厌，没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。小李：说人话！小王：一种是怕流氓有文化；另一种是傻子认死理！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
同事的孩子入选了学校的物理竞赛选拔队，为什么他的物理这么优秀？同事告诉我，和他儿子小学时候收到一份特殊的礼物有关。
但同事非常担心：一旦参加全国中学生物理竞赛失败，孩子就失去保送清H、北大的资格，再参加高考上好大学就十分困难。周围的人对同事说：“你这是典型的凡尔赛”!
不知道情况的同事显然不理解他的内心，师大附中作为每年参加全国中学生物理竞赛的著名高中，每年参加全国中学生物理决赛的学生也有不少，通过后获得北大、清华的保送资格，不用参加高考，当别的同学还在为高考半夜点挑灯苦读时，他们可以提前大半年策底释放自己！
之前有个邻居的小孩也是参加物理竞赛选拔，最后名额被其他人顶替，导致最后只有3个月的时间复习参加高考，还好这个孩子基础底子打得好，最后上了一所排名靠前的985大学。
正因为有这样的事例发生，同事为孩子走物理竞赛这条路考大学感到焦虑再正常不过，毕竟大多数孩子走这条路还得回来参加高考升学，到时复习的时间很短，这么短的时间很难把之前拉下的课程补回来。
同事的孩子在物理、数学等理科特别好，从小就喜欢！我问同事：”你的孩子是如何喜欢上物理等学科的？“同事的回答很简单：”我儿子在小学5年级时，姑姑带给他一套特别的漫画书，从此对这套漫画书爱不释手！我们当时也没有想到这套漫画对儿子的理科思维影响这么大，从此他就喜欢上物理、化学等学科。“
同事给我介绍了这套漫画书，名字叫《这就是物理》，包含物理、化学、地理三门学科，有26本，这是同事的妹妹当年从国外留学时带给同事的孩子的。
同事说，这套书风靡美国，是物理等学科的启蒙教育读本，由美国超人气儿童科普作家、插画家联袂打造的，在世界上100多个国家畅销，早已发行数千万套！
在同事的推荐下，我也给我6岁的儿子买了全套《这就是物理》，拿回家刚打开包装，儿子就被这套书吸引了，连续几个月有时间就看，看得出他真的很喜欢这套漫画！
最搞笑的事发生了，儿子突然在一次吃饭时对我说：“爸爸，我考考你，你知道天体上都有什么洞吗？”我突然一愣，摇了摇头说不知道，儿子告诉我：“有黑洞、白洞、虫洞。”
我问他怎么知道的，儿子告诉我说是《这就是物理》漫画书中讲的，我这才注意到这本书，抽时间读了一下，才知道《这就是物理》全套书有以下几个显著特点：
1.科学概念的精辟解释和漫画风格的版式结合，让孩子们很快喜欢上《这就是物理》的原因；孩子们在看漫画的同时，不知不觉就对物理等学科感兴趣，为今后学好物理、化学、地理等学科打下良好的启蒙教育基础。
2.用不同颜色的小生物代表每一种物理学的概念，让小朋友们很快走进物理世界；尽可能用漫画生动表达，文字信息非常简洁，漫画的视觉效果非常清晰。
3.《这就是物理》全套书由多位全国知名物理学家、化学家、院士、教授进行审核阅读把关，对书中的物理、化学、地理等专业知识进行严格审定，确保知识的严谨性。
4.《这就是物理》对物理的光、电、磁性、能量、声音、原子、化合物、元素等中学理科知识点做了介绍，涉及的知识已达到初中物理、化学、地理等学科考点的85%以上，这对孩子今后上中学时非常有帮助！#我要上头条#
因此，我推荐全套《这就是物理》给有5-12岁孩子的家长朋友们，让您的孩子读一读《这就是物理》。喜欢卡通漫画是孩子的天性，看漫画的同时，还可以培养孩子的理科启蒙教育，今后不再为孩子不喜欢理科担心，也不再担心理科成绩不好，为上课外辅导班操心！
请点击图片下边的“看一看”获取！
这就是物理+化学+地理全套
1.小姑子是211大学7000年一遇的校花，毕业后在一个油田当质检员。
今天在家里看电视呢，小姑子突然回来了。
她沮丧地跟我说：嫂子，我今天被公司辞退了！
我诧异的说：啊？你这么漂亮、这么优秀，公司为什么辞退你呀？
小姑子：就是因为我太漂亮了！
我：啊？这理由也太牵强了吧？
小姑子：公司的员工都是男的，自从我去了之后，质量事故频发……
2.土豪把空姐约了出来，然后去一个电玩城抓娃娃，仅仅投了5个硬币，土豪特别轻松地抓到了4个不同的娃娃。
围观的人见此羡慕不已，纷纷前来向他求教。土豪拿着娃娃，洋洋得意地向空姐炫耀说：“怎么样？我厉不厉害？”
空姐顿时怒了，直接打了他一耳光：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的？”
3.富豪为了彰显自己的实力，耗尽数十万买了只会说话的鹦鹉。
但是后来发现这个鹦鹉竟然爱说脏话，而且是说个不停！
富豪为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里了。
过了一个小时鹦鹉冻得直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。
只听鹦鹉说：骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？
4.失业了没几天，我就去了一个驾校当教练。
上个月带一个女学员在路上练习科目三，我们直行，路口有辆卡车左转。
她问我：教练，这个要不要让啊？
我说：你干得过它吗？
她说：我觉得干不过，还是让吧。
下个路口有一辆宝骏730左转，她嘀咕道：咦，这个好像能干过。
然后就直接上了，现在我俩已经住院一个月了……
5.给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。
今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。
结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你……
6.同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你稍微化点妆？”
我开玩笑地回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”
这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
2.高三时班主任喜欢站窗口偷偷观察同学。有一次晚自习，大家都在安静地写作业，坐窗边的妹子突然大叫一声，趴在桌子上大哭起来，问她怎么了？
她哭着说：看到一个人头在窗户上，好吓人！
大家惊恐地看向窗户，班主任在同学们诧异的目光中，尴尬地走进教室，劝了那妹子一节课才止住哭声！
从此，那妹子成了我们班的大英雄……
8.婚后我姐和姐夫第一次吵架，姐夫住进了医院。我问了一下，姐夫两周应该出不了院，全身都是伤。
我替他擦去眼角的泪水，对他说：“ 以后如果我姐动手，切记不要还手，能跑就跑，跑不掉，就把头抱紧了！”
姐夫听完，不再强忍，哭得像个孩子……
9.晚饭后和老公打情骂俏，儿子在一旁玩游戏。
闹了一会，我把老公压在沙发上不准他起来，老公假模假样地大叫：儿子，救救爸爸！
儿子头也不抬地说：没空。
老公继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！
儿子抬头看了一眼，不屑地说：骗谁呢？看你一脸享受的样子！
10. 在全国排名第一的财经大学读研究生，毕业后我就被分配到了一个上市企业上班。
当时我以为是好的开始，没想到却遭受了非人的待遇。
今年过完年回来上班，公司包机去三亚旅游，领导让我留守。
大家吃喝玩乐，我只能眼巴巴地看着朋友圈的分享。
后来大家出去聚餐，我值班，又没能去。
为此，我特意找到领导说：下次活动我必须要参加，否则我就辞职不干了！
植树节到了，领导找到我说：参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。
11.去买鸡蛋灌饼，老板刚做好一个，来一个美女，非说这个鸡蛋灌饼是她的。
我：“美女，我先来的，这个是我的，下个才是你的！”
美女∶“我早来了，只不过到隔壁买了杯豆浆！老板，我给你15块钱，这个鸡蛋灌饼给我！”
我怒︰“老板，这是50块，啥也不说了，这个鸡蛋灌饼给我！”
老板笑嘻嘻把鸡蛋灌饼给我，我转头就走。没走两步，只听美女对老板说︰“爸，我就说用我这种方法，一个鸡蛋灌饼卖50块，不是问题。”
12.老妈脾气火爆，指着老爸吼道：你还不赶紧去做饭，玩什么玩！
看到老爸一声不吭走进厨房，我噗嗤一声笑了出来。
老妈啪的给我一巴掌：还有你！整天就知道玩，就不能找个女朋友？
我：女人如衣服，我不得好好挑挑？万一……
老妈：万一发生什么？
我：跟老爸一样，日子该咋过啊？
老妈啪又是一巴掌：跟你老爸一样咋了？他好歹有一件，你光膀子三十年了！
1.下岗多年的叔叔婶婶为了省钱买了栋凶宅，结果吓成了精神病。
住了两年的精神病院，慢慢的好了。
出院时，大夫对叔叔婶婶说：其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院！他们都点头答应了。
出院一个星期后叔叔给大夫打电。
他焦急的说：大夫，我媳妇非说自己的是电视！
大夫说：送医院来啊！
叔叔沉默了片刻，说：那我家不就没电视了吗？
2.公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。
他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。
小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。
上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。
小姑子气愤的喊：都给1000了，还要500。
结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了。
3.好不容易跟哥们借钱把花呗额度提到5000，立马在网上抢购了一部华为P40手机。
到货后发小赠送的东西很多，充电器，耳机一应俱全。
用了一年多充电器坏了，但是我不想去买新的。
我便走到布丁酒店，进去跟前台说：“我把充电器落他们这儿了。”
前台抱出一大盒子各种型号的充电器说：“都是顾客落下的，找找看有没有你的。”
4.马上就要期末考试了，大家疯狂复习就为了拿到奖学金。
最后却被没怎么看书的舍友拿到了。
我好奇：这么多人挣一个名额，你是怎么拿到的？
舍友：我第一天到班导那显示才艺没通过，第二天我又去，还是没通过，第三天又去，又没通过……
我：然后呢？
舍友：直到第20天我还是没通过！
我：21天班导被你打动了？
舍友：不，第21天，我终于知道了班导的爱好，送了一套上好的鱼竿！
5.用老公的花呗偷偷报了个瑜伽兴趣班，每天腰酸背痛的却一点也没瘦。
我觉得瑜伽教室里的体重秤有毛病，一天，我决定测试测试一下。
我去上厕所钱称是200斤，上完厕所再称，居然还是200斤，一旦没有变。
我找到教练说明了这个问题。
教练看了看我，鼓捣了半天秤，最后还亲自去厕所看了看。
然后说道：你是不是有在厕所边拉边吃的习惯啊？
6.一向心宽体胖的小姑子和男朋友吵架来找我哭诉。
她哭着对我说：姐姐，我一定要瘦下来！
我问：怎么了？你对象嫌你胖吗？
小姑子：不是，他没说我胖，只是昨天睡觉的时候他看见了我腰上的纹身。
我很疑惑：他觉得你纹身不是好女人？
小姑子道：不是，他说你怎么纹了个电风扇！
我问道：那你为啥要纹个风扇啊。
小姑子道：我纹的是四叶草啊！
7.马上都要国庆节了温度还特别高，我热的不行，可是中央空调用遥控打不开了。
想起冬天的时候，老公非要把别墅的中央空调拆开研究一下。
于是我生气的打电话把正在公司给员工们开会的老公骂了一顿。
骂完生气的睡着了，一会我被回来的老公摇醒了。
老公拿着电视遥控器说：你开个我看看？
8.因为偷零件卖钱被电子厂开除后，去了一个广告公司上班，每月工资1800。
开会的时候，董事长经常说自己高处不胜寒。
作为一名设计师，我发出了专业人士的抬杠。
我直接说：你住顶楼试试，没隔热层，装空调都热的你吐舌头！
最后，如果不是公司是我家的，我就被开除了！
9.半夜十二点还在电子厂加班，老婆打电话告诉我要生了。
我连忙向领导请假，打了一出租车，走高架十几分钟就到了。
一看计价器，97.8MH，我大叫师傅你忒黑心了吧，这点路这么多钱，信不信我报警。
师傅转过头淡定的看着我说，这是收音机，不是计价器！
10.老教授六婚娶了上一届的校花后，就辞职和她定居国外了。
今天新来的教授和大家闲聊，问我们：你们说什么饮料最好喝？
A说：肯定是可乐啊！
B说：我觉得是白花蛇草水。
C不同意：矿泉水好喝。
这时候我悠悠的说道：方便面汤！
顿时就得到了大家的认同！
11.为了从小就定了娃娃亲的未来媳妇放弃保送重点高中，和她去了一个职业学校。
开学第一天，老班就说：“同学们，周末作业完成的怎么样了？”
同学们面面相觑，无人应答。
老班笑着说：“我就不检查了，我怕上火！”
班长站起来说：“老师，怕你上火，特意给您准备了‘王老吉’和‘加多宝’”
12.在世界拳击比赛拿过第一名的拳击手赢了一场比赛之后去海底捞吃饭。吃饭时脱下皮衣，生怕有人偷，便找了一张便利贴放在衣服上。
写道：这件外衣是本市著名拳击家的，他一会儿就回来！
回来时，皮衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被本市著名长跑家拿走了，他永远不回来。
13.刚跳槽到新公司，加班到半夜十二点回家的路上，遇到了前公司的经理。
我：“你怎么了？一副愁眉苦脸的样子？欠下巨额债务没法偿还吧？”
他：“不是！我是被我心爱的女孩给甩了！
我：“为什么呢？”
他：“她说，‘既然你甩不了你老婆，那我就甩了你’！”
