任何车都不是完美的，丰田和雷克萨斯轿车设计到做工感觉不错，就是普拉多、酷路泽、雷克萨斯570车外观总在变化，也有现代感，但内部设计一直沿用上世纪七十年代的，感觉不大好。
1：老爸下岗在家后研究炒股赚了180万，打算买一辆雷克萨斯570。老妈却不同意，和老爸大吵了一架。我和五岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂。突然老妈正要骂老爸的时候，词穷了一时语塞。我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你了！
2；者采访成功人士的妻子：当初你是怎么看出他能成功的？妻子：从床上看出来的！记者惊喜的追问：能具体点吗？妻子：就是大冬天的时候能直接掀了被子起床，还有什么做不出来的？记者：
3:会上，老板搂着我的腰说：“最近缺钱是吗？”我有些尴尬，这事被老板知道了。我还是嘴硬说不缺钱，老板一生气安排我去出差，出差的时候住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。?
4:朋友嘴巴越来越挑了，昨晚居然跟我抱怨，梅菜扣肉才两片肉，一大堆梅菜，味太重了，不好吃，无奈之下把梅菜全部清理了，男朋友脸色都黑了，而且还说味重，是不是男朋友不爱我了?
5：婆为了整容把公公的养老金都花光了，公公只好外出做生意。那天晚上公公应酬完醉醺醺地回到家，趁着这个机会，婆婆偷偷地看了一下他的手机。登陆成功后，婆婆顿时泪奔了。好家伙，不看不知道，一看吓一跳！只见公公的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。最后在婆婆一番寻找后，发现自己竟然被打入了冷宫......?
6:华毕业的小姨子要买一套房，还差几万块钱，就问朋友借了50000块钱。小姨子一有钱就还给她了。几天后，朋友打电话过来抱怨说：都怪你，你说你把我的钱拿着多好，我又放心，偶尔想起来还喜滋滋的，有50000块在你那安全存着，现在全完了，我才几天的时候就把钱全花完了……?
7:晚上坐出租车在车站附近行驶，一个年轻人拦住了我的车。 年轻人坐在后面，一上车就发出了很大的声音。 他有点尴尬，但我淡淡地说。 “屁是你吃的食物不屈不挠的亡魂的呼喊！ ”年轻人反而很健谈，“师傅，你好，你是文艺范啊！ ”。 我笑着摇了摇头。 “这叫声很大。 我以为爆胎了！ ”？
8：我在饭桌上摘菜的时候，我妈拿碗砸我，骂我：“三十多岁的人，天天不务正业。你为这个家做了什么贡献！”我低头不语。泪水顺着他的脸颊流下。为了化解这种尴尬的局面，爸爸在旁边轻声唱道：“老人不希望自己的孩子为家庭做出巨大的贡献……”妈妈打了爸爸一巴掌。“谁老了？”
9；平时很喜欢调戏女同事，每次调戏都不生气。 对着我说：“哼，你等我吧。 今天下班的时候，一位女性同事笑嘻嘻地跑过来对我说：“哥哥，下班后去看朋友吧。” 我说：“我不去。 请找别人。 女同事见状，掏出500元说：“请跟我走。 这笔钱是你的。 在钱方面，我勉强答应了。
10:第一次在女朋友家过夜，已经是深夜了，我未来的婆婆一直在客厅拖地。我问她：阿姨，你这么晚不睡觉吗？谁知道，她老人家说，一会儿我就睡觉了。但是，阿姨，你把它从九点拖到十二点。你再拖一会儿，我应该就睡着了.
11：早上，一对夫妇在聊天。当女人听到厨房里滴水的声音时，她问男人：“你昨晚为什么没有关上水龙头？”男人嘴硬，说：“关了，没关。”两人到了单位，男方给大家组织了一个会议，要求会议期间不要接电话，不要打电话。话音刚落，女人的手机响了，一群员工都在看他怎么处理。他上去问：“你为什么不遵守纪律，把手机关掉？”女的说：“我把手机关了。”男：“为什么关机了还响？”女：“没锁！
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1：老爸下岗在家后研究炒股赚了180万，打算买一辆雷克萨斯570。老妈却不同意，和老爸大吵了一架。我和五岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂。突然老妈正要骂老爸的时候，词穷了一时语塞。我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你了！
2：今天中午去公司楼下吃饭，看见一女的拧开饮料看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，他们刚出门，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝......只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！??
3、一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下:50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万！100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！11.小姑子在KTV上班，怀孕后嫁给了一个老实人。结婚三个月以后，小姑子就要生了。我和老公去医院看望她时，她忧心忡忡的说：“听说早产儿不容易养大啊！”我安慰道：“没关系的，我妈当年生我的时候也是早产！”小姑子好奇的问道：“那养大了没有啊？”
4、司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声地答道：我的！我的！那是我的屁！哈哈哈哈太有才了
5：天有个哥们举办了一次初中同學聚会。我终于见到了自己朝思暮想的班花，她还是那么漂亮迷人。男生们太热情，她很快就醉了，我就開车给她送回家了。第二天班花不知怎的找到了我上班的地方问我：昨天是不是你送我回家的？我说是啊！结果班花说：下班了跟我回家，我兒子对你很满意，你来做继父吧！这是讹上我了吗？幸福来得太快就像龙卷风！??
6、蜜找到了一个很有钱的公子哥男友，而且那个公子哥还很疼闺蜜。有次闺蜜想问他男友要点钱，于是想了一个法子。闺蜜发了条朋友圈：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛。我看到之后立马笑着吐槽：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？
7：当天和女朋友一起买优衣库的衣服，看到店员中有一个人很熟悉，仔细一看，是大学时期的班花。女朋友正在更衣室试穿衣服，我在外面和大学班花聊天，得知她已经离婚五次了。我很好奇，就问她。“你这么漂亮啊。那些男人生病也晚了，为什么经常离婚？”"班花叹了口气说。"都是因为家庭的力量。"我听到后震惊地劝告道."你也运气太差了。不管怎么见面，都是坏人。离得很远。这种事只有0次。无数次！"听了以后，班花羞愧地说。"因为我从小长得出众，所以爸爸派我去学武术，我和丈夫吵架了。我不赢就喜欢手。
8、我公公投资7000万买了新房住。他看中了一套滨江别墅，5300万，而且还是毛胚房。老丈人和姐夫在售楼处看的时候不小心打碎了他们的一个花瓶。工作人员急忙说是宋朝的，让老丈人出500万。老丈人不屑地说：一个宋朝的花瓶才500万？你看不起人吗？
9；工资太低了。我曾多次找人事主管要求加薪，但遭到拒绝。这一次，我抱着成败在此一举的心态，最后一次说。经理，我要求加薪，否则我就辞职。“‘别冲动，有话好好说，不然我们都退一步。“‘戒断法’是什么？“‘我不涨工资，你也不去。"
10:昨天我奶奶从老家来看我，给我带了一只母鸡，说明天给我宰了炖了。第二天早上，我准备做的时候，发现母鸡下了一个蛋。妈妈说，能下蛋就先养着吧，这样每天还能有蛋吃。我同意地点点头，我妈对我说：你看，要想想好，就得送礼，知道吗？
11：爸爸告诉我，他偷偷打麻将赢了一些钱，准备给妈妈买一件羽绒服。他本人看中了商场的两款，一款299，一款699。我说：“买699！”爸爸说买贵的钱不够。“差别有多大？我给你补上！”爸爸把手里皱巴巴的钱递给我：“给你七十。买哪个由你决定！”我：
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1、男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看，也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”
2、为了开上雷克萨斯570，我娶了一个60岁的老富婆，当起了上门女婿。她家离我家特别的远，所以我平时也很少回家。那次老妈过生日，我给老妈打了个电话问候一下。老妈问我：儿子，你出门有没有戴口罩啊？我说：这么热的天气，为什么要戴口罩啊？老妈说：你一个大男人当上门女婿，你还有脸出去见人啊？我：……
3、一天，高二期末考试，一男生进来后对两位监考老师说，叔叔，你来监考啦！两位老师对他笑了笑，在之后的考试中，这名学生无论是下位置。，抽烟，看别人答案。都没有老师来说他，考完试后。一位老师对另一位老师说，你侄子真乖啊，另一位老师吓了一跳。说到我以为是你侄子。。。。
4、周末一家人驾车出外旅游。除了开车的我来不得半点马虎，头脑清醒着，老婆和女儿都随着车子的颠簸进入了梦乡。突然，老婆问了一句：“我睡了多少时间？”一心开车的我还没来得及回答，女儿睡眼矇眬地看着导航仪说：“从三百公里睡到四百公里了。”
5、小叔子大学刚毕业，公公就给他买了辆宝骏730，结果他弟一天开车出门就撞到了一辆迈巴赫。当时他就蒙了，迈巴赫上下来一个女司机，看了一会儿说道∶给200块钱私了吧，不行就叫保险公司。小叔子心里很感动，这女司机真是个大好人，才200块钱就解决了！小叔子连忙点头，准备去车上拿钱。结果女司机递了200过来，上车走了，留下一脸懵的小叔子。小叔子当时心想︰她可能以为是她全责了吧，还好碰到的是女司机！
6、放学回家的时候看到柜子上面一个铁盒子！心说肯定是好吃的，打开看了一下是很圆润的玉米粒，刚好最近看网上好多人秀爆米花，我勤快的决定自己做！起锅烧油放糖扔玉米，我妈闻着香味都来观看，谁知道她拎起厨房的扫帚就开始追打我：帮你大娘买的玉米种啊！62一斤，怕你煮粥用了还专门藏起来，你倒好，爆了米花。
7、半夜送女上司去高铁站，车上了外环路以后，在车上她解开了衣扣说：我这也来不及了，就在你车上把衣服换了，你开你的车，可不能偷看啊。我边开车边擦着鼻血点头道：放心吧，我肯定不会看的！
8、跟媳妇结婚没多久，小姨子天天来我家，看啥好就拿走，跟强盗似的。新电脑刚买来第二天，就被她搬走了，这个月刚到账的工资就被她借走了。然而，对此我也是敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我那个口才不错的弟弟还单着呢，果断把他介绍给小姨子。一个月后，她成了弟弟的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，就连我没有的车子也被弟弟开来了
9、这天我们单位要加班，我男朋友休息，我正在上班的时候。男朋友给我打电话，说他的眼睛被马蜂给哲了。我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时。他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了？男友：我在冰箱里找不到冰块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了。谁知道咱家猫咪看见了，一个饿虎扑食，我脸就这样了！额……
10、在医院妇产科里，姐姐要生了，痛的直打滚，还冲着在一边陪产的姐夫大喊︰“我以后情愿不要儿子养老，也不生了！”姐夫看见姐姐这么痛苦，就说︰“听你的。”几个小时后，护士抱出来了一个女婴，孩子满月以后俩人想了很多名字，没有一个是满意的。最后还是姐夫拿定主意说︰“我们女儿就叫来娣吧！
11、表哥是富士康的车间主任，一个月工资7000多，但是因为不会说话，38岁还找不到女朋友。前两天我妈给他介绍一微胖的女孩儿，人家穿着个大T恤衫。表哥看见之后，直接来了句：孩子几个月了？
12、今天早上我正在给我家擦玻璃，当时我正骑在梯子上。我看见我爸正和一男一女在说话，还经常往我这边看，不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说：快别擦了，刚那人看见没，那是刘阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！
13、年初时，老婆让我和她一起站在秤上，然后拍照发朋友圈：少吃多运动，今年的任务，我俩加起来要减15斤！一眨眼11月份了，今天称了称，单我一个人已经减了14斤，离完成任务还差20斤。
14、公司都知道我厨艺好，所以常有女同事叫我去家里做饭，后来为这事还闹了矛盾，女老板为此就在公司腾出一间房子给改成了厨房，从此我的工作就是做饭。早上，女老板叮嘱我：“今天我吃臊子面！”和我要好的女同事过来说：“哥，今天我想吃茄盒。”我都答应了，为心爱的人做饭，我心甘情愿的。又过了一会，女老板的男朋友来了，他说：“兄弟，我想吃油焖大虾。”
买一辆40越野车，估计去沙漠也不用怕了。
陪着孩子终身成长
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1、老爸下岗在家后研究炒股赚了180万，打算买一辆雷克萨斯570。老妈却不同意，和老爸大吵了一架。我和五岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂。突然老妈正要骂老爸的时候，词穷了一时语塞。我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你了！
2；初经历千辛万苦才把现在女友追到，现在她却嫌我没本事，提出分手，最近意外撞到女友见跟我们经理挽着胳膊在一起。事后经理主动找到我，对我说：小孙你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！"
3、我们公司附近不远处就有一个公园，那里可以看到非常多的杏树。有一天我们就看到有些青杏高挂枝头，我的哥哥就说打几个下来尝鲜。我就看见他一阵助跑，然后就风风火火地冲过去，蹦起来摘了几片叶子，然后就跳路边的沟里去了……我就默默的笑了。
4、是人们做的吗？钱花完了，我就拿出两千块钱和朋友去喝酒了。我喝醉了回家，第二天醒来，没有钱。我搜索了它，上车，打电话给我的朋友，但什么也没有。几天后，我父亲告诉我，我把你枕头下的两千块钱拿走了。把它拿走，你没告诉我吗？晚上去隔壁找朋友玩。路上，老婆说：“你的胡子不刮，你好邋遢啊！”我说：“我该怎么办？”我的胡子刮得很干净，我去吧，比剃须刀还实用，人人都需要！
5:妈在照顾阑尾炎手术的外公，兒子放學了，非常高兴的回到家。爸爸问：兒子啊，今天怎么那么高兴呢？？兒子：因为老师表扬了我！！爸爸激动的问：这可是你老师弟一次表扬你啊！！他怎么表扬你呀？？兒子：下课的时候老师拍醒我说：谢谢你的合作啊，睡了一节课，没有打扰我上课！！??
6、夜和朋友出去吃消夜，吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧。两分钟过后，大神端上来一盘鸭头。。。"
7、公公的脑血栓突然复发，被120带到了医院。醒来后，医生给他开了一双药，然后告诉他“药效12小时”。公公听了，点头，在军营里一直大笑。公公以为生气了，就问。“爸爸，有什么事吗？”"岳父说。"这个医生给我的药是什么药，要笑十二个小时，笑得累死人！
8：一哥们沮丧地说：“***，我被MM拒绝了！”另一个说：“你真行。被拒绝的时候，是MM的姐姐们告诉我的。”旁边的哥们说：“你真幸运。我被拒的消息是通过女生宿舍传到男生宿舍的，然后我哥们告诉我的。”
9:广东富士康男，借呗有9万额度。 突然想做个奇特的实验，借了100出来。 不到一分钟就马上还给你。 为什么知道支付宝( Alipay )的借呗功能被关闭了，后悔死了。 好像尽量不做这样的实验比较好。 好不容易的金额用完了，真的很遗憾。 小明今天给喜欢的女孩发信息。 你能说晚安吗？ 早上好，你好也可以哦。 中午，女孩回答说：“请跪下。”
10：昨天晚上，妻子和小姨子一起去相亲了，这次又失败了。妻子一回来就不停地骂人。从她的辱骂中我知道了相亲失败的原因。原来男人讨厌小姨子太漂亮，身材好，他担心有一天草会变绿。唉."妻子叹了口气，看着我说。"现在这是什么世界，猪也开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手了吗？
11：和丈夫吵架后，她一气之下回了娘家。临走前，她严厉地对丈夫说：你跪下来求我，我就回来！晚上老公给她发了一张照片，并配了文字：我买了一个鸭头，一个鸭脖，一些蛤蜊，还有一些小龙虾，太辣了，不能吃。当时她气极了，就对妈妈说：“你看，他总是趁我不在家乱花钱。我会立刻照顾他。”你认为影响民营企业发展的障碍有哪些？
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1：老爸下岗在家后研究炒股赚了180万，打算买一辆雷克萨斯570。老妈却不同意，和老爸大吵了一架。我和五岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂。突然老妈正要骂老爸的时候，词穷了一时语塞。我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你了！
2：天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”
3、我妻子的生日那天，我让她先买她想要的任何东西。她说她几天前从未见过好的首饰盒。没那么贵。才200元以上。空间很大，安装也很好。很适合房子的装修风格。它看起来有点不祥，因为有一个空盒子。
4:和其正奋斗了五年还只是个流水线工人，前几天答应女上司的追求后我被提拔为小组长。一特别不对付的同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小组长了。”我当时冷冷一笑：“时间将证明一切！”从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧，功夫不负有心人。又一年过去了，现在我已经管理几百号人了。权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：“群主发红包，群主发红包……”?????
5:二代给他爸发短信说：“老爸，某地是个好地方。这里的人都非常的友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金跑车。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
6:子最近因为工作不顺心，加上女朋友也为此给他分手。压力太大了，于是晚上吃过饭以后出来溜达了。走着走着就到了洪楼广场了，于是强子就在这坐了一会。这时候见.一男生穿着溜冰鞋在一妹纸面前各种耍帅，各种得瑟。结果华丽丽的撞在了广场的石椅上。然后强子默默的看着他，结果这货一上来就对强子来了句：看什么看？看个鸟啊？然后.强子默默的点了个头。
7:昨天，我弟弟和女儿去超市买东西时，遇到了一个抢劫她的男人。那人上去抱住她说，小姑娘，跟哥哥玩得开心。谁知女票灵机一动，拿了根黄瓜放在* *上说，大哥，自己人。小哥摸了摸，转身就走，一边骂：奶奶个死人妖。
8、上班的时候，旁边的哥们接电话，好像是他老婆问他：“你怎么把QQ密码改了？"那家伙愣了2秒钟，然后把手机放在他的脸和肩膀之间。慢吞吞的说：“嗯，号码前几天被盗了，我就换了。于是，手机说密码不方便。我给你发短信！"短短六秒钟，他疯狂地用双手操作，删除了QQ里的很多东西。
9；非常丑陋矮的男同事非常自恋……有一天照镜子说：“果然很帅。嘴巴放干净一点就完美了！”旁边的女同事生气了，“我觉得你应该直接换脑子！”。就在这时，从角落里传来了微弱的声音。“我觉得如果不重新投放轮胎就没有机会了！’同事士兵！死不偿命？
10:上学的时候昨天在学校门口送外卖的时候看到校长，我马上和外卖小哥亲热地看着，说：“姐夫，你送饭来了吗，爸爸？”急急忙忙地说，他瞥了校长一眼，马上作出了反应。"爸爸没有时间让我送过去。"我拿出饭钱可怜地对他说。“这钱你拿去吧，我在这里花不了这么多钱。”没想到外卖小哥也是话剧迷！
11:早上起来晚了，上班差点迟到。老板说了几句，我也没在意。我和前台收银的妹子聊天，她说：“张哥，以前觉得帅的没钱，富的丑，但是我发现你两样都有！”我淡淡一笑，说：“你是说我长得帅，有钱？”收银员摇摇头说：“不是，遇见你我才知道，没钱的人也可以长得这么丑！
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以前卖的顶配雷克萨斯LX570，还没换代的时候，顶配也就卖个一百七八，看看现在换代以后，动不动就是两百多万，四座干到三百多万，怎么飘的这么厉害呢？[泪奔][泪奔][泪奔]
果断雷克萨斯570
全新雷克萨斯570闪亮登场
@程程与车:做汽车销售第319天，有喜欢车车的哥哥姐姐麻烦给小妹点点关注谢谢支持！每天都会坚持更新车型#雷克萨斯#创作灵感 #dou是好车 #抖音汽车
