B0393 某先生：单县人，1995年，身高178cm，体重90kg，大专学历，菏泽某公司运营岗位，月收入4000-6000。全款购车，单县贷款购房。兴趣爱好：旅游。
择偶要求：160不需很胖就行#相亲交友# #脱单# #菏泽#
单县怎么有这种人渣
我有个姑姑，结婚二十多年了，有一个儿子和一个女儿。
儿子在外打工，女儿还在读书，姑姑在城里打点零工，补贴家用。
前年姑姑做了一次手术，医生早就建议做手术。可我姑姑一直拖着，忍着痛苦，坚持了好几年。我知道，姑姑是怕花钱。儿子房子要还房贷，女儿读书也要钱。
去年，姑姑骑电车带着女儿回老家忙地里活，半路上被车撞了，住了半个月的院。从此不能干重活了，地里也不种山药了。
前几年，儿子和儿媳也离婚了，家里的家电家具全被搬走了。只剩下了买房欠的贷款和外债，这些全部由我姑姑一个人还，目前还没有还完。
这些事，都是我姑姑离婚以后，最近几年出现的事。有儿有女，为啥离婚？因为那个男的在外面有小三了，挣得钱也不给家里用了，这个人渣，提出离婚。人都是有尊严的，我姑答应了。孩子都跟我姑，外债也都我姑还。
这个人渣，虽说净身出户，其实家里没有多少钱。
法院判决给的抚养费，到现在没给一分。
这个万恶的垃圾。
这个人渣还有一个老娘，跟着她女儿，可能是没脸见我姑。
。。。。。。
我姑太难了，生活对她来说，真的不公。
可她还在努力的生活着，从来没有说过苦
这个人渣村里的人，都说我姑姑人缘好
可是，
好人就是没有好命。
希望我姑可以时来运转，在新的一年里
也希望这个人渣得到报应！
曾经的供销社（二）
在供销社糖果厂的办公室工作，除了写写东西，买买锅炉配件，后来又给我安排了一项工作，就是负责厂里从四川成都请来的两个退休技术员的生活。
我记得两个60多岁的成都国营糖果厂的老技术员，住在车间后面的三层楼上，一个高个子，白白净净，说话斯文，一个矮个子，稍黑色的脸庞，话语较快，二人被单位请来指导奶糖车间，负责指导奶糖的技术和生产，当时是两个车间，一个硬糖车间，一个软糖车间，硬糖好做，技术含量低，奶糖和花生酥属于软糖，技术含量高。两位四川人吃不惯面粉伙食，要吃大米，要电饭锅，吃白糖，吃辣椒，我还不少忙活他俩的事，毕竟在鲁西南的小县城，在89年，买个米买电饭锅，还真的没少费劲儿，我们当地那个时候能有几个吃大米的呢！
在糖果厂这样忙忙碌碌干了一月有余，一天上午来了一辆货车，应该是两吨货车，装了几十编制袋糖果，车门上印着，“梁山水泊商场”几个字，装好了货，车子停在了院子里，过了一大阵子，供销社分管糖果厂的王主任来找我，给我说，梁山客户没有带支票，要我们安排一个人，跟他们车到梁山去拿支票，业务朱科长不在家，抽不出合适人，问我有没有信心，能不能完成任务，毕竟好几万元呢 ，没出过家门的我，倒有一种出生牛犊不怕虎的精神，一口答应了。
89年梁山好像刚刚划给了济宁地区管辖，以前和我们单县同属于菏泽地区管辖。
一路上我们三个人做前排，司机三十岁左右，不爱说话，这个刘经理 ，四十多岁，个不高，很健谈，我们一路不停的聊着，我问他梁山还有水吗，电视里看的，不是个八百里方圆的大水泊吗 ，这个刘经理很幽默，对我说，你看进了我们梁山界，不是有水了吗，路两边的沟里是有青青的溪水，我们下车洗了洗脸，刘经理给我解释，由于地质的变化，梁山地势高了，水少了，只有挨着梁山的东平湖这么大一个水域了。
一路上说笑着，我也不拘俗了，太阳还没落山，就到了梁山县城了，刘经理在车上给我指着一座光秃秃的小山头说，这就是当年宋朝的水泊梁山，山上有些历史遗留的东西，都在文革时期被 破坏了，山头也小了许多，石头都被烧水泥烧石灰了，现在要来开发旅游了，刚刚开始建设。
车子开到了城中心的水泊商场，刘经理让我在外边等，说去会计科开支票去，他过来告诉我，财务不在家，要明天早上上了班就开支票，我有些傻眼了，这是几万元的东西呢，出来事咋回去交差啊，我看着水泊商场也和我们县里最大的三台商场差不多，心里想着也不怕你们不给我钱，刘经理倒是很热情，非得给我在附近给我安排了宾馆住宿，然后拉着我去了一个酒店，搞了不错的一桌酒席，两个人干了一瓶白酒，回到了宾馆，是一觉醒来到天亮，还好的是，喝了酒睡得着，不然心里想着货款的事，七上八下的，哪能睡得着。
我刚洗刷完，看太阳也有7-8点了，还没等我出门去找刘经理，倒是刘经理找上门来了，支票开好了，我核实一下金额，装在了小公文包里，感谢刘经理招待周到，马上去了汽车站，没有直达单县的车，就先做到菏泽，然后转乘到单县的车，半下午就到了单位，把支票交给了分管的杨会计，王副主任守着杨会计，现场表扬我说：“小杨干的不错，让你跟着去了以后，我们还担心你，怕你拿不到支票，被骗了呢。”并在一次糖果厂班子会议上再次表扬了我。
后来有时候还在想，正常情况下，是支票到手了，才能让他们卸货的，因为那个年代无论是公家单位，还是集体单位和个人，上当受骗的很多的，我还是年轻 ，涉世不深，幸亏我遇到了好人刘经理，才上班初次立了功。
中午和几个朋友打麻将，为了增加刺激和乐趣，带了点小彩头。当然不会超出法律规定的范围，只是娱乐而已。没想到我手气特别好，五分一毛的小彩头一上午竟也赢了100多元。几个哥们嚷着叫我请客吃饭，我答应的很爽快：“好的，地方由你们定。”
朋友老朱说：“县城西关新开的一家羊肉汤馆不错，我们去那里吃吧。”我听了笑着对老朱说：“去那里当然可以，不过在那里得是我请客，你付款。”
老朱一听不乐意了：“你这话什么意思？哪有你请客我付款的道理？你这家伙是不是想耍赖皮？”
看着老朱一副不情愿的样子，我说：“我请客，你付款。不过不是让你用自己的钱付款，而是我给你钱让你去帮我付款。”
老朱听了我的话有点不明白，他说：“你说话别这么绕好吗，为什么你出钱还要我帮你去付款？”
看着其他几个朋友也是一脸迷惑的表情，我向他们道出了其中的原委。
这家羊肉汤馆开业已经两个多月了，老板是我高中同学王伟。王伟原来是开大车跑运输的，前几年出了一场车祸，导致右腿高位截肢，车辆也报废了，王伟一家的生活顿时陷入困境。同学们虽为他捐助了部分资金，但却解决不了根本问题。
同学们都为王伟一家着急。恰巧这时我的一位朋友要去上海帮助儿子照看孩子，准备将自己县城西关的餐馆盘出去。于是我对王伟说：“西关有全县最大的农贸市场，人流量大，这家餐馆的生意一直不错。你原来就在饭店当过大厨，晓亮也学过厨艺，不如你把这家餐馆盘下来，晓亮主厨，你再指导着他点，生意肯定红火！”王伟也认为我说的很有道理，但却为难地说：“事是好事，但我缺少资金啊！”
我对王伟说：“资金的事你先筹备着，不够我再帮你想办法，另外我会劝说那位朋友以最低的价格将餐馆盘给你。”之后我到残联等部门，帮助王伟申请了残疾人创业贷款，又到税务部门帮助他办理了残疾人减免税手续。经过一个多月的筹备，王伟的羊汤馆总算开起来了。晓亮专门去山东单县学习过羊肉汤制作手艺，他做的羊肉汤味道鲜美，很受顾客欢迎，回头客越来越多，羊汤馆开业以来生意一直都很红火。
我也特别喜欢喝晓亮做的羊肉汤，只是我喝完之后，王伟父子俩无论如何都不肯收钱，这让我去了两次之后再也不好意思去了。后来我如果实在想喝晓亮烧的羊肉汤了，便邀一两个朋友同去，我出钱，让他们去结账付款。王伟父子虽然收款了，但也会看着我的面子打折优惠。
老朱他们听完我的介绍，都向我投来了佩服的眼神。纷纷对我说：“这事你做得不错，对同学够义气，王伟父子俩也很仁义。”老朱笑着对我说：“今天我们要狠狠地宰你一顿，争取把你以前白吃白喝给人家爷俩造成的损失补回来！”
1、妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……?
2、这天小李正和朋友一起吃饭呢，就听小李包怨：作为一个旅游团的导游，之前最让他头疼的就是带着大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。听后朋友给了他一个建议，小李听后立刻说好主意，我下次就试试。到第二天小李带旅游团时他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。果然立马见效！游客们还都紧紧跟着他，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
3、儿子开始上高中了，我要亲自去送他！听说儿子这学期的班主任是我老同学，不能给儿子丢份，在家里收拾套西装，提前试试，一边戴领带一边问儿子，明天我穿这套行吗？儿子：不好，老爸！你说你一个搬运工穿成这样，还打领带？明显是去抢我风头的吗！我.....
4、小舅子借了我10块钱去买双色求，结果竟然中了1800万元大奖。他一分钱也没分给我，买了别墅豪车，娶了个漂亮的女模特为妻。我心里很不平衡，也想着过有钱人生活，或者突然中大奖。那天，老爸突然说道：“儿子，其实咱家不是穷二代。”我心里激动坏了，难道老爸一直隐瞒我什么？难道我家族上有着传家宝？只见老爸淡然一根烟，深吸一口，说道：“其实咱们家已经穷了13代了！”
5、老公贷款创业成功，我就成了一名富太太。有一次，有钱的我就喊上闺蜜去逛街。我和闺蜜在路上走着，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：他是装盲人的，要不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话！
6、坐火车回家的时候看到一帅哥，假装低头玩手机，慢慢朝他走过去。终于快走到帅哥跟前了，结果帅哥躲了一下。我也跟着躲了一下，直接撞进他的怀里了。我抬头羞羞的说：不好意思啊，看手机太入神了！帅哥：你故意的吧！都追我三节车厢了，还跟我装！
7、我是菏泽单县人，嫁到了枣庄滕州。今早婆婆做了粥，我突然想念家乡羊肉汤的味道了，就偷偷来到街上，进了一家羊肉汤馆！我刚叫了一碗羊肉汤，就看到公公也进了这个店里叫了声：老板，来碗羊肉汤！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了吗？公公呵呵一笑：千万别跟你妈说啊！
8、我妈把小侄子宠的无法无天，只要是他喜欢的东西不许别人碰，一言不合就扔东西。前几天他吃糖我抹了糖，他把糖扔了。后来我抹了他玩具，他把玩具扔了。我的小暴脾气上来了不信治不了你，于是把他裤子扒了捏了他屁股，现在，小家伙蹦着要把屁股扔地上！哈哈！你扔个我看看！
#搞笑# #搞笑段子#
1、晚上回到家里，听到我老婆在卫生间里洗澡，于是就推门进去了，突然发现那竟然是我老婆的闺蜜！ 我赶紧说：不好意思啊，我什么都没看到！ 谁知她说：你眼瞎啊！我这么大的人你竟然说什么都没看到！
2、准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。妈妈一直在旁边等，忽然说：都是我没用。我疑惑地说：妈你怎么了？妈妈：没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。
3 今天早早就出门了，给老婆发消息说：今天下雪，很冷，记得别让他感冒了！老婆抹了抹自己的肚子感觉很温馨。回复我说：老公，孩子没有出来，怎么会感冒呢？我发了一个汗颜过去说：我不是说孩子，我是说我们家的哈士奇，别让他乱跑了！
4 前女友怀了她老板的孩子，我为了报复她，就娶了她的闺蜜。如今前女友被她老板给甩了，给我打电话约我吃饭，我无情地拒绝了她。没想到她特别鄙视的说我：“没想到你是个怕老婆，吃个饭也不敢出来！”我当时就怒了，就答应和她吃饭，我们在一个高档的西餐厅碰了面。那顿饭我们吃了2576块钱，牛排不贵，盐焗蜗牛也不贵，重要的是一瓶酒1000多。付款的时候，我说：“我没钱付款，这下你满意了吧，明知道我结婚了，明知道婚后的男人兜里没钱，你还非要和我吃饭，是不是后悔了？”说完，我直接起身就走了，反正后续的活动我也没钱去开展，回家看电视去了。
5 哥们高中毕业后就给人当了上门女婿，老丈人是开贷款公司的，特别有钱。前几天哥们买了一辆高档的山地自行车，花了4000000多万。他骑着出门试试车的性能，结果路上和一辆逆行的宝马7系撞到了一起。宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！哥们淡淡地说：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝微信还是刷卡？宝马车主立刻上网查了这款车，后来委屈巴巴的一个劲地道歉。
6 小学毕业的儿子因为学习成绩好被第一中学录取了，当时老婆那叫一个高兴啊。送儿子上学的时候，没想到她在书包里翻出来5000块钱，就问儿子钱哪里来的？儿子死活不说。最后，老婆生气的说：你要是再不说，妈妈就再也不理你了！儿子这才说了实话：这是爸爸放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我20块钱保存费！然后我现在还在跪搓衣板……
7 我在单县的一家羊肉汤店当服务员，这里的羊肉汤全国闻名，每天都会有外地人慕名而来。今天遇到一个女客户，她说她的羊肉汤不要香菜。并且她一直重复，估计说了59次，我有点厌烦了。我去送菜单的时候想报复一下这女客户，刚走几步我就回头跟她说：你刚刚不要什么？我忘了！她说香菜，我说，哦，好的，刚走几步又回头问她：你不要什么？我又忘了！重复了60次以后，老板把我开除了！
8 酷热难捱的傍晚，漂亮小姨子又来蹭饭，老婆加班我俩孤男寡女共处一室，干等老婆回家做饭，没办法就泡了两碗面。我俩都吃得鼻涕横流，小姨子更是浑身冒汗。我看着火辣的小姨子灵机一动，拿出手机搜索各种美食图片和食谱，洋洋得意地跟小姨子说：“这样吃着才有味道，之就叫嘴里吃着鲜虾面，眼里看着龙虾饭，这就是所谓的吃着碗里的惦记着锅里的！”小姨子嘿嘿一笑，只管大口吃面条。这时候老婆加班回家了，听着我俩笑得正欢，就问：“你俩聊什么呢？这么开心？”小姨子用纸巾擦着脸上身上的汗水说：“姐夫太坏了，他说他喜欢吃着碗里的瞧着锅里的！”媳妇一听这话俏脸立刻阴沉了下来，小姨子也觉察出不对劲，就这样我们仨大眼瞪小眼尴尬的不知道说什么了...
9 刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸得让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，竟然偷偷地给我碗里放盐……
1,从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
2,老婆和三个男同事去外地出差了，我立马叫上小姨子去喝单县羊汤。到了羊汤店里，我对服务员说：“来两大碗羊汤面，拉细点，多放香菜叶少放秆，羊肉切片别切块，还有面多煮会儿，我爱吃软一点的！”服务员：“还有别的要求吗？”我说没了。服务员：“好的，一共30块钱，谢谢！”付完钱后，服务员冲厨房喊了一句：“大碗羊汤面两份！”然后，就去招呼别的客人了……
3,在哈佛大学读书的时候，认识了几个外国哥们。一次，外国哥们突然问我：“你们是不是的真有功夫吗？是不是练的花架子？”我说：“肯定是真的啊，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，连我们这里的小学生都会。”这哥们一脸的不相信，我立马向他展示了一下：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……外国这哥们看完以后，非得拜我为师……
4,丈母娘买了一人参，尝试地做了个人参炖老母鸡，不料我身体居然虚不受补，流鼻血了！我一看手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是赶紧跑出客厅，对丈母娘说：“妈，不好了，我流鼻血了！”丈母娘一听，顿时大惊：“快拿手接住，我刚拖的地，别弄脏了！”?
5,有一年跟村里的几个小兄弟们出去喝酒，喝多了，摇摇晃晃的走在乡间小路上，正巧遇见了隔壁的老王头，老王头一脸关怀的对我说：喝多了啊，甜玉米杆子能解酒。我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里，拔了一根又一根，都没嚼出水，直到累一身大汗，我瞬间清醒了，对王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的？你玩我呢？王叔一听乐呵呵地道：你看你酒不是解了吗？我玉米杆也不用砍了，一举两得，多好！?
6,我和闺蜜都在一家银行工作。有一天，一位大爷独自来银行取钱。闺蜜刷了一下存折，说：“大爷，请问您要取多少钱？”大爷回答：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。 我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我兒媳妇，这钱就给你当彩礼了。”说完，当时里面所有的人都笑了。
7,公司聚会，一女同事喝醉了，我顺路送她回家。一到家，她倒在沙发上就睡，看着她的脸忽然心里有点冲动！脑海里出来个天使和恶魔， 恶魔威胁我说：“快亲她！现在不亲以后就没机会了！”天使沉默一会儿，劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”
8,父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……?
9,拿着10万存款，贷款90万在碧桂园买了套房子。房贷一月15000，赶上公司倒闭，无力偿还。为了赚钱只好带着老婆去发传单。今天老婆问我：“传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”我无奈的说：“你是不是傻，人家传媒大学能像咱这样发小广告啊，人家是设计小广告的！”?
10,今天是我弟一次带女友来我家，老妈热情地招待了她。饭后，老妈拿出一本家庭相册，让女友翻看。她指着一张照片问我：“快交代，挽着你胳膊的这个女生是谁？皮肤、身材都不错嘛！”老妈笑了，对她说：“你这孩子，什么眼神呀！那是我。”回去的路上，女友手里晃着老妈送的6000块红包，别提多开心了。?
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1：我和班上一同学打赌，看谁先在冬天冷的受不了加衣服。最后我赢了，也得了重感冒只好去医务室打针，正巧碰见一个女生也扎针怕。那妹子特别害怕，陪她的男生说：没事，就一点点痛啦，乖，你把头躲在我怀里就不痛了。然后男生拉开羽绒服，女生听话的把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇的惨叫。护士看了男生一眼：又不是扎的你，你叫个什么劲儿啊？男生眼泪汪汪的指着女生说：她咬着我的肚皮！
2:友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠的骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做的很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？1
3；媳妇还有她闺蜜是同校同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。艾玛，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀。
4：王和老婆大吵一架，就准备离家出走，老王老婆对老王说:“你今天要是走出这个家门，就别想再回来了！不信你试试！”听到她这么说，老王就走了出去，又走了进来，然后又走了出去，又走了进来。
5、我最好朋友的丈夫给她买了一辆保时捷911。她很开心的带我去兜风，因为车速快，她没有停车，还追尾了我。我们都被突然弹出的安全气囊吓坏了。只是为了安慰好朋友，她激动地说：“安全气囊其实是粉色的。不撞车你永远不知道安全气囊这么好看！真值！”？
6；我在单县羊肉汤店当服务员。 这里的羊肉汤全国闻名，每天都有外地人慕名而来。 今天遇到一位女客人，她说羊肉汤里不要香菜。 而且我想她一直重复，说了59次，我有点烦了。 我去送菜单的时候，想报复这位女客人，刚走了几步我就回头对她说。 “你刚刚什么都不要吗？ 我忘了！ 她啪的一声，我说，啊，是的，刚走了几步又问她：“你不需要什么？ 我又忘了！ 重复了60次之后，上司解雇了我！
7:爸爸一直有一夜暴富的梦想，结果第一次买彩票就中了50万。所以他去商场给他妈妈买了一条钻石项链。特别羡慕，一直夸这条项链好看。妈妈说：“好看是好看，但是不要买。不适合你。”好奇的我问：为什么不适合我？妈妈：主要是太贵了。如果你买了，你老公会和你吵架。
8；广东富士康一男子贷款9万。他突发奇想，想做个实验，于是借了100块钱，不到一分钟就还了。知道支付宝的借款功能已经关闭，我很后悔！看来这种实验还是尽量不要做了，没有名额了，很可惜。2.“董事长，有人来应聘了。”“好，请他进来，我自己面试。”主席：你申请什么职位？我：副总裁。全委会主席：好的，我喜欢有志青年。你期望的薪水是多少？我：一万。全委会主席：是不是有点低？我能给你高一点吗？我：我说一天一万。全委会主席：很好。我欣赏你为梦想奋斗的精神。那你什么时候来上班？我：看心情吧。全委会主席：很好。我能合理规划自己的时间，设定自己的人生轨迹。这是我能力的体现。集团需要你这样的人才。我：爸爸，没什么。我离开了。
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