是时候建立重点物资全国实名定量采购平台了。
又见屯很多布洛芬现在转卖的，别人都烧过了 你现在拿出来卖，能救急吗？大家对这种人应该都是不理解也有火气，通常我们都会说，你留着自用吧。自己囤的布洛芬，含泪也要自己吃完。因为我是到现在都没有买到一粒正宗布洛芬，有些人可能说能在拼多多上买到，我没试过，大家试过吗？我也只在药店里买到了两盒武汉本地产的布洛芬。
这些屯布洛芬的人，我觉得你不缺布洛芬，但你缺德。大家知道，高烧能把人烧坏，也就是把人烧残，严重的可能失去生命，你囤了那么多布洛芬，其他人就买不到布洛芬，会产生严重结果，一盒布洛芬可以让五口之家阳两次退烧，那你买很多盒是什么意思？
我在此强烈呼吁国家开通重要物资实名采购平台，其实不用新建一个系统，就在微信或者支付宝增加一个口子，凡是购买某种国家确认的重要物资，必须录入身份证才能购买，并且全国并网，只能按照国家规定上限数量购买。只有这样，才能创造一个公平安全的购买环境，也就是让大家都有机会购买，避免一些人囤积居奇和倒买倒卖发国难财，大家觉得如何啊？#退烧药布洛芬为何一药难求# #
1;广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。........点个赞，支持一下
2;有那么一天，男孩第一次去女票家，回来之后便一直不怎么开心。.室友问他：“怎么了？她父母对你不好吗？”男孩：“没有，她爹摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”室友好奇的说道：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着.下着，她爹的棋面马上就呈现出房子的形状了。。。”
3;玩了一个晚上的赛车游戏，小李开着车回家一路狂飙。第二天她爸送她去上班，半路睡着了，起来之后问她爸：“还有三十多分钟！”小李.：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思看错了，还有半个小时就到了！”小李：“那很快就要到了啊。”
4;最近拿到驾照了，我们几个学.员都说请教练KTV唱歌。我们一直怂恿教练喝酒，结果没喝两杯就醉了!?还给他叫了代驾，回去听说给老婆一顿拳打脚踢，骂得很啊!?一学员就说：“这样的教练好像有点.可怜啊!?”于是我不满地说：“想想他骂我们的这两个月，看你还觉得可怜不？”
5;小时候家里生活条件特别差，那时老爸总用一条红布条当腰带。 于是，我偷偷攒起了零花钱，放学之后还.去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸攒够了钱买了条真皮腰带。 这条腰带质量特别的好，我一旦犯错老爸用这条腰带，抽我。结果抽了好多年都没断！
6;媒人给我介绍了个女朋友，到她家去相亲妹子长得很漂亮，她家人对我的印象也特别好。后来没多久我们.就在一起了。我问她：为什么对我的印象这么好？是不是你们家人都觉得我长的帅还有才？她笑着说：我从小娇生惯养，爸爸妈妈就怕我吃不好，因此他们给我找的对象原则是不.吃肉，这樣我嫁过去之后肉都给我吃，今天你一块肉都没吃，正好你不吃肉，我们一致同意你是最佳人选！
7;我这都是一群什么智障朋友？我都担心我的智商被他们传染，昨天在我家打.麻将，热得不行，开着风扇，突然停电了，只好买蜡烛回来继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开开会把蜡烛吹.灭。我.....?
8;.秘书走过来跟我说：老板在开会，需要计算器，你快拿一个送进去。我说：我的计算器坏了，乘号那个键不好使。秘书：你找别人借一个。我：别人都不在办公室，你那里有计算.器吗？秘书：我要有，还让你送什么？我无奈的说：如果只是算加减法，这个计算器还行，乘法不能算了。老版到底算什么东西？恰巧这时老板推门出来了，他黑着脸问：你说我.算什么东西？
9;早上我拿了100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说：“这刚开门找不开啊！”我想了想，说：“那阿姨您有两个50.的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50岁的我能找开。”."
10;老婆想吃红烧肉.，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴.的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。康康：妈妈，我发现你看上去有点憔悴，我很担心，不如移步至学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是不错！妈妈：说人话！康康：老师喊你去学校！2、一个女孩走过一位店家摆的摊子，看中了一个东西。便问：“这个多少钱？”店家说：“我不谈钱我谈缘！”女孩又问：“什么缘？”店家说：“30元”！3、工作后才明白，生活真的是很苦的，之前还说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都是不可以的。4、前天炒菜的时候，我的手指烫了个小水泡。早起来，我拿针想把水泡扎破，老公看见了说：“老婆，扎破了很疼，今天干活就会不利索！”5、老婆想吃红烧肉，下班就去菜市场买了两斤五花肉。拿回家洗干净拿到砧板开始剪后，不小心用手指划了一个口子。血滴到了肉上。就在我痛得咧嘴笑的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血表白吗？ ?6、在我们的小区里面，有两个老头在楼下下棋，然后就引来一群老头围观。突然就有一年轻小伙过来就喊“爹”，然后就“哎”好几个答应的。小伙就开心的说：爹多了也不错，等我以后结婚了一人出一万，那么彩礼钱就够了。有一老头就默默的说：事是不赖，就是怕你娘不同意……大家都笑了。7、妈妈陪女儿玩，她拿着两根差不多长短的吸管，问女儿：你看这两根吸管，哪一根更长？女儿撇了一眼，说：短的边上那根！8、站在路边等人，一辆豪车突然停在我身旁。车窗摇下来，是一个很帅的男人，微笑问我：是王小姐吗？我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！9、因为小美做错了一件事，他老公借此机会说了她一句没脑子。小美说：我是没脑子，但我找了个有脑子的老公，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！10. 媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......11上了一学期的学后发现，学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2、 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问:确定一个洞50元吗?”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说:“能省100就省100吧。
3、 下班后在公园溜狗，累了在长椅上休息，旁边一大哥带一个小正太。正太：爸，我这次考了全年级第一，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥亲了小正太两口激动地说：乖儿子，你辛苦了。小正太叹了口气无奈地说：人家都是爸爸辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养爸爸！?
4、 初三时候，辅导教师下课的时候说：同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料。上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议……没说完被课代表打断道：别说那么多废话了，开个价吧！?
5、 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”"
6、 二傻喜欢吃火腿肠，家里也常常屯着一些。有一次都吃完了，二傻又懒得去外面买，就在网上网购了一箱。吃了后二傻发表评论“味道很好，口感细嫩，我每天都吃好几根。”评论完，二傻才发现除了他，其余的几百条评论都是“我家狗狗很爱吃”“狗狗超喜欢……”
7、 丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！”丈母娘沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”
8、 我和表哥出去游玩，不慎衣服刮了一个口子，不能穿了，我很是心疼，回去路上唏嘘不已。表哥问：“这衣服买多长时间了？”我说：“得有一年了吧。”表哥：“那有啥心疼的。“我：“怎么说？”表哥：“这衣服自从到了你手里，一年了，我就没看你洗过。衣服现在不能穿了，离开你，也算是对它的一种解TUO。”?
9、 公司女同事生活困难找人借钱，部门主管给她拿了1000块钱，结果1个月后他们结婚了，当时小明可后悔了，早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天，又有别的女同事借钱，小明第一个主动伸出了援手，1800一份都没剩，结果第二天女同事没来上班，几天后，小明从HR那里得知，借钱那天，女同事就已经离职了。看到这，你们以为小明被骗了？3年后，小明的孩子上学，那位女同事是他孩子的老师...班长，第一排，这就是回报。很值吧？"
10、 公公买大乐透中了1200万元，强迫婆婆离婚，并且二婚娶了个瑜伽女教练。今晚他去公园跳广场舞，被一辆川崎H2r撞倒在地。路人立马打电话叫救护车，被送到就近的医院抢救。新婆婆泪流满面地站在病床边，问医生：“他是不是伤得很严重？”医生回答：“恐怕他已经死了。”公公一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”新婆婆连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
单位前招来的女研究生小露，家是山东一个县城里的独生女，结婚时找了一个家是豫南农村的郑州三甲医院的博士医生。
才啊，小露已经生了二胎，买了三套房（有一套在还贷）。
小露那个医生老公属于只挣钱，忙得没时间花钱的主，一年到头也休息不了几天，再加上从小节俭惯了，这些年家里应该攒了不少钱。
和小露一批招进来的女研究生韩颖，老公是省厅的公务员，这些年韩颖犹豫再三还是没敢生二胎，为啥，缺钱呗。俩口子都在机关事业单位，都拿死工资，生活倒是滋润安逸，但就是不富裕，房子就一套，万一再生个男孩还得赞大钱准备婚房，想想都让人退却。
更让人震惊的是，韩颖说有一次她无意看到小露支付宝里的余额，竟然有十几万在那里躺着!可想而知小露家的存款得有多少个W啊。
当医生太香了，比互联网、金融稳定，钱不少拿，医术高还能结交几个达官显贵，人脉资源深广。就是读书时付出的代价稍大，三甲医院至少是博士起步，可比起其他专业的博士不知要强多少倍。
你要是学个天坑专业的博士，毕业后工作仍然不好找不说，而且行业天花板不高，也就是你和学医的同样苦读了二十年书，工作后同样也整天996，人家一年挣几十万，你一年挣十几万，是不是觉得亏大了。
所以无论城乡，父母那辈没关系没资源的普通老百姓的孩子，还是学医吧，虽说读书辛苦、工作辛苦，但职业生涯真是又稳又挣钱。学医真的是可以让家族翻身的机会，至少比其他专业更容易些。
1. 偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2. 大学刚毕业我就凭借自己优异的成绩进入了一家大型公司工作。我一直都在很努力地工作，结果因为一件小事，我被部门经理狠狠地训斥了一顿，还说要开除我。这一幕正好被路过的女总监看到了，女总监对经理说：年轻人犯点错误也在所难免，不要抓住不放，下次让他注意就行了。我当时真的很感动，我激动地说：谢谢你，大姑，我会努力的。??#年度搞笑名场面#"
3. 我在山东师范大学念书的时候，跟年轻帅气的男教授恋爱了。礼拜六的时候，男朋友说要带我去体育中心看演唱会。我打了一辆出租车就去了，跟司机师傅说去体育中心。过了一会儿，司机师傅说到了，我下了车之后，瞬间傻眼了。谁能想到，一个姑娘家在洗浴中心门口站着的场景，有多尴尬。我的普通话好像没这么差吧！
4. 老婆想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？?
5. 公主被老妖婆施了魔法变成了一只青蛙。先知对公主说：有一天会有一个白马王子路过，肯吻你一下你就会恢复原形。有一天河边来了匹白马，公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”白马点了点头试图去吻她，但没有成功。白马：“你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马：“因为牛唇不对马嘴啊。”"
6. 老爸在银行门口捡到一张彩票，中了800万元大奖。领到奖金以后，老爹用这钱买了一套大别墅。最近我们在新家装修，老妈看到一根垂下来的电线，就问老爹有没有电。老爹告诉老妈没电，老妈直接就拿着大剪子把电线剪了。那一瞬间电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子居然丧心病狂的笑了，我妈爬起来给了他一记右勾拳！"
7. 我跟老公去妹妹家换灯泡，老公叠起两张凳子站上去。我跟妹妹在下面扶着。忽然噼啪一响，老公立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上。老公瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来老公朦胧中听到一个声音：姐，你还是先把他扶起来，翻他手机干啥啊？
8. 第一次去女友家提亲失败了，她爸妈嫌弃我太穷。于是我吸取经验，用支付宝花呗买了一身阿玛尼的西装。到了女友家里，我就把迈巴赫的钥匙放在了桌子上。果然气氛一片祥和，饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜，各种热情。吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点，我一看这是个表现的好机会啊！于是我立马拿起桌子上迈巴赫钥匙帮他点着了烟，我真是太机智了！?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2. 最近小莉谈了个男朋友，这段时间总共领回家五次。第一次回去，老妈给包了饺子吃。第二次回去，老妈给做了汤圆吃。第三次回去，老妈给蒸了包子吃。第四次回去，老妈给做了荷包蛋面吃。第五次回去，老妈给做了丸子汤喝！后来男朋友悄悄对小莉说：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”小莉说：“这时我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆的意思！”其实，小莉一直没敢告他，她妈的意思是让他早点滚蛋......?
3. 冬天我爸带我去看雪景，我偏要尝尝冰什么味的！我爸死活拉不住我，结果我舌头一下就被粘住了，看冰雪大世界的人都过来看我，我爸硬在零下的温度里急出了汗！我也在寒风中收获了独一无二的纪念，不要问我最后怎么把舌头弄下来的！
4. 男子喜欢女孩，却不敢表白，渐渐的他们成了闺蜜。虽然关系很好，但只有男子自己心里明白自己的想法。情人节，男子终于打算表白了，约了女孩一起看电影，女孩答應了。电影院出来，男子欲言又止，女孩好像看出了什么，说：不表白咱们还是好朋友。男子愣了一下，又有点怂了：那表白了呢？女孩沉默的看着男子，忽然笑了：表白了我就是你女朋友，笨蛋！
5. 我爸和我妈结婚三十年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的时候，他们俩口子又吵架了，完事后，谁也不理谁，我妈生的气最大，于是我就去安慰我妈。然后，就想开个玩笑缓解一下气氛，对我妈说：“既然你们俩天天吵架了，为什么不离婚呢？”我的话刚刚说完，我妈来了句，瞬间让我伤心了，我妈说：“我跟你爸曾经严肃的探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了。”
6. 从四川大學毕业后就留在四川上班了，晚上刚看完《创3》正准备就寝。女主管给我打电话说让我去她家玩麻将。我问都有谁打，女主管说就我和她。听完后我就挂了电话，挂了电话后，我越想越生气：你们说她是不是脑子有病？两个人怎么打麻将？没想到第二天女主管就瞅我，我心想请便吧，反正走到哪都没有2个人的麻将......
7. 上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了 ！。。。。。
8. 老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍地练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？” ??
#头条喜剧人##搞笑一刻##搞笑段子#
1:刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2:老家隔壁养了只大鹅，回家去邻居家串门，他家的鹅对我狂叫。我对邻居开玩笑说：等养肥了，试试一锅能炖下不。结果没过几天他的鹅就不见了，邻居每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊他。再这样下去，我真的感觉像偷吃了他家鹅一样。
3:我泡妞没钱了，就去姐夫家拿钱，因为姐姐对我说：你姐夫就是你的提款机。到了姐夫家，看见10岁的小外甥对我姐说：“妈妈，我作业太多了！”姐姐把作业本撕了扔进垃圾桶，说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这样的老妈，简直就是我小时候的梦想啊。结果小外甥哇哇大哭：“可我写完了啊。”
4:这天精神病例行检查，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞，院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：难道你不想回家？病人答道：这帮傻帽，钥匙在我这呢！
5:小时候，我的发小阿刚脾气爆烈！有仇必报！一天我请他吃炸鸡，他手一滑，炸鸡块掉地上，一条狗抢了就跑，他追上扑倒那狗就抢鸡块...那天下午，他打了狂犬疫苗回来，又碰到那条狗。仇人相见分外眼红，他嘶吼着：“我打了疫苗还怕你咬我？”又向那狗冲去...
6:我和一个女的相亲算是还可以，于是我们两人保持联系。每天那个女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而我妈在旁边听着。然后每次都要问好多问题，然后她们聊得挺開心的。一个星期之后，她再打电话过来，我接起来之后，直接来了一句：妈，你的电话！
7:我和校长打架被清华开除后，就转学去复旦读书了。到了新学校刚好赶上大扫除，同学们都拿着镰刀铁锹干活。我不小心把脚割了一道口子，流了很多血。班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，立刻带着我就往附近的卫生院跑。但她抱一会就抱不动了，又不让我自己走，说会流更多血。一路就拖着我，后来大夫说：你到底是怎么搞的，膝盖擦伤怎么这么严重啊！
8:大學就自己開始创业，大三已经是學校有名的百万富翁了。女友是學校的校花，也是我工作时的秘书，暑假，我带女友回云南老家旅游。爸妈见了女友很是姓奋，晚上留下女友在家里休息。晚上在客厅和女友聊了一会天，刚要带她去客房。忽然，从未吵过架的爸妈居然因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈哭着躲进了我的房间。我无奈，只能跑过去跟女友挤在一起！
9:着破旧的自行车上学感觉很没面子，于是要求爸爸买一辆赛车。爸爸鼓励我：“好好读书，期中考试考100分，就给你买新的赛车。”我大声地说：“好！”期中考试后，爸爸问：“考得怎么样？”我低着头：“爸，听说一辆赛车要三四千块钱，还是算了别买了，当然，我替你省钱也是有条件的。”
10:一数學系的大學生去药店买药，漂亮的女老板热情的问：“你买什么？”大學生说：“老板，我买维生素B2。”女老板迅速把药包好了：“给你药,一天2次，一次2片，给2.5元。”大學生好奇的打開药袋看看：“老板，你给我的不对啊，我买维生素B2，你为什么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，你學过数學吗？真是死脑筋！”大學生恍然大悟，拿出一毛钱给了女老板，然后转身就走了。
#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑#
我在火车站买票等车的时候，突然有人拍我肩膀说小伙子，能不能借我三块钱坐车，等我回去一定叫我儿子还给你。当时我正在椅子上玩手机，抬头一看是一对老年夫妻，穿戴整齐，和蔼可亲，怎么看都不像是骗子。我心里想，只要三块钱，就算被骗也只是三块钱，也许老人真遇到什么困难了呢？于是我就从口袋里掏出了三个硬币。正当我准备给钱的时候，这老头接下来的话惊到我了，他说小伙子，不是三块，是13块。我一愣，瞬间警惕起来，我就说身上只有这么多零钱了。然后老头神奇的操作来了，他说哎呀，还差十块呢，要不麻烦你微信发给我吧，回去之后肯定还你。我直接回了一句，我微信没钱，老头又说，那支付宝也可以，我操，我当时就来火了，微信支付宝你都会用，你不让你儿子转给你，你想干嘛？老头有点难为情的说道，小伙子，我真不是骗子，我们是外地人，来这边旅游的，钱包被偷了，也联系不上家人，还差13块钱，你行行好，帮帮我们。虽然他这么说，但当时我已经变得比较警惕和理性，我就说，你把你亲人的号码报给我，我帮你联系。这个时候大妈也开口了，老头子，算了，现在年轻人也不容易，社会上骗子本来就多，小伙子，再求你一件事，能不能帮我们买点吃的，买瓶水，我们已经一天多没吃饭了，听他这么一说，我又动了恻隐之心，难道真是我想多了？毕竟有一句话叫做，碰上要钱的你就给点吃的，碰上要吃的你就给点钱。我就想，是不是这老两口真的遇到什么困难了，连饭都没吃，而且他们的要求也不是很过分，可事实证明，还是我把他们想的太简单了。后来我就领着他们去了附近超市，买了一些面包和水，怕他们不够，还特地多买了一些，大概花了30多块。东西买好后，我就和他们分开了，走在路上我还很高兴，觉得自己做了一件助人为乐的好事。可是当我走出十几米之后，超市的保安拦下了我，问我是不是给一对老人买东西了，我说是啊，保安大哥就说是不是把发票也给他们了。我有点惊讶，你怎么知道的？保安大哥说你可能被骗了，那两个老东西经常来，你去超市问问他们是不是已经把东西退了。我到超市刚刚的结账收银台一问，他们还真来退货了，而且现在已经跑的无影无踪，这个时候我才知道自己真的被骗了。真是防不胜防啊，一个人身上骗个三十五十，这要是十个人100个人呢？为什么这对老夫妇能骗到我？我总结了一下，他们的骗术并不算高明，但真的很容易让人中招。第一，善于伪装，打感情牌。这对老夫妻和蔼可亲的样子完全不像骗子，刚开始就打消了我的顾虑，然后紧接着就是遇到困难了，钱包被偷了，一天没吃饭了，打感情牌。第二，目标群体是年轻人和妇女，之所以他们能够行骗成功，也和目标群体有关，年轻人社会经验少，妇女容易同情心泛滥，这两个群体都容易上当。第三，连环套，一计不成，在生一计，开始假装差三块，打开骗人的口子，等你真拿出三块，他就说是13块，43乃至更多。这个时候如果你给了，他们的目的也就达到了，如果不给，他们就再生一计，比如求你给他买点吃的，多半这个时候很多人就栽了，他们一旦得手，马上拿发票去退货，然后立马消失，换个地方继续。后来我研究了一下，火车站常见的骗局还有很多，比如强制献爱心，冒充工作人员，还有搭讪骗局、强制索赔等等，后面我会把他们的套路一一揭秘给大家。
1 . 偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2 . 今天晚上，我带兒子出去吃饭，正好碰到了一个女同事。我：兒子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。兒子：姐姐好，姐姐你真漂亮。女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。兒子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是，女同事真就亲了他一下，这小兔崽子……
3 . 上幼儿园时，有一次我感冒发烧了不肯吃药。我妈直接给我一巴掌，然后趁我哭的时候吧药硬塞我嘴里。昨天下午下班刚到家，看到老妈在喂小侄女吃药，小侄女咬紧牙关就是不张嘴！我笑着说：一巴掌打哭她，张大嘴哭时把药给她吃了。我妈悠悠的说：这可是我的亲孙女，能跟你一样吗？
4 . 去富土康打工，要复印身份证的反正面。我去了附近的一个复印社，里面的人特别多，等了好半天才轮上我。我发现后面一女孩长得不错，就打算和她搭讪：“美女，你要印几张啊？”女孩特别高冷的说：“3张。”我笑嘻嘻的说：“那你先吧。”女孩还是冷冷的说：“不用了，你先吧，我怕你等急了！”我说：“没事的，我也不着急。”然后，女孩转身对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”
5 . 就在刚刚的时候，姐妹哭哭啼啼的来我家里找我！我关心的问：这是怎么了啊？她抽噎着说：我家那口子给我买了一份意外险。我笑了笑说：这是好事啊，证明他爱你在乎你。姐妹说：那为什么不买重大疾病险？商业分红险？人寿险？买了意外险后，离奇死亡的报道还少吗？听她这么一说，我也不太淡定了，怎么安慰她好，这货现在还在我家，说她老公不退保就不回去……
6 . 在利群集团工作八年，终于被老板提拔为大区经理，月薪涨到了124000块钱。为了庆祝我高升，就跑去本田4S店提了一辆雅阁。提完车以后准备去上保险，在4S店忘记喝水，出来有点口渴，刚好有一个推车卖瓜的小贩。卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！ ”即可的我：“哇！太好了，老板，来个不甜的！ ”
7 . 小姨子违章被扣了20分，就撺掇丈母娘考驾照帮她消分，还让风韵犹存的丈母娘用美色吸引教练，课后给她开小灶，好早日通过考试。别看丈母娘都50岁了，也算是徐娘半老，第一天到驾校，就给教练拿了条硬中华，说：“教练，辛苦了，抽烟。”没想到教练非常正直，严词拒绝了。第二天，丈母娘拿了两瓶酒，结果教练黑着脸说：“不喝酒，而且开车更不能喝酒！”丈母娘还是不放弃，从包包里拿出一个大红包，偷偷递给教练说：“这是点小意思，也不多，你拿着，没事去按个摩、K个歌都行。”教练似笑非笑地拒绝了。丈母娘说：“差不多得啦！别端着了啦！总不能让老婆子我出卖色相吧！”教练实在绷不住了，抱着丈母娘的腰说：“老婆，开车不是儿戏，必须按部就班来，不能有一点马虎的，否则会出人命的！”
8 . 最近公司慢慢步入了正轨，很少有时间回家，所以都是老妈陪着老婆去做的产检。最近休息几天，我发现吃饭不是鸡汤就是鸡蛋，偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”、“野鸡枞”啥的。最离谱的是餐后还有一杯鸡尾酒，让老婆一个人喝......我很奇怪便问老妈：最近怎么这么舍得过日子了？顿顿都有鸡？老妈说：人家大夫说了，多吃有“鸡”类食品对胎儿好！"
9 . 老丈人在4S店提了一辆一万块钱的二手车，结账刷卡的时候和导购员乱侃。丈母娘不高兴了：“德行！”老丈人：“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”丈母娘：“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”老丈人：“以后万一有个售后服务什么的方便联系嘛！”
10 . 对门夫妇都特别喜欢打麻将。有一天，邻居刘大哥打得正兴起。他老婆闯了进来，指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将！”一阵骂，刘大哥就灰溜溜地回去了。看着他走远了，他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
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