同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我，靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2、 身边的一哥们家有悍妻，一天醉酒之后决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以隨便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答應了。几天后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗？老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。
3、 我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还開着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！
4、 我在顺f当快递员的时候，被一个经常网购的白富美客户相种了，然后我们就结婚了。老丈人家特别有钱，我也没脾气，我和妹夫都是倒插门的女婿。半年之前，小姨子怀孕了，现在已经怀孕快7个月了，行动越来越不方便，但是小姨子幽默活泼的本性却丝毫未改。早上我去卫生间方便的时候，小姨子在里面。我在门口听到小姨子坐在马桶上说道：“宝宝，你一定要抓紧啊，老妈要用力了！”
5、 今天老婆出门去楼下的小广场上和大爷大妈跳广场舞去了，把刚买的p40pro放在了家里，我赶忙解锁老婆的手机。打開了老婆的社交软件，不看不知道，一看吓一跳！只见她分组分成了这樣：上等品，中等品，下等品，半成品，极品。我找了半天才找到自己，只见自己一个人安静地待在废品分组里。
6、 最近几天整天在外面跑业务，因为天气实在燥热，搞得我最近都有点上火了。这天下班实在是受不了了，直接让老公去超市买个西瓜回来好好解解暑。老公屁颠屁颠的买回来以后，切开一看是生瓜蛋子。我问：这就是你买的西瓜？？还打着签你是怎么看的？？老公摘下墨镜，恍然大悟：我戴墨镜买的。
7、 几天前，我的前夫要结婚了，给我发了一份请柬，我正犹豫着去不去。在婚礼现场，我遇到了一个一直和我在一起的帅哥。婚礼结束时，我娇羞地问他：你是喜欢我吗？他他尴尬地笑道：我是酒店保安。新郎叮嘱让我一直盯着你看，怕你会惹麻烦。
8、 周末我去表哥家做客，晚上我正和小侄子一起玩游戏。表哥醉醺醺的回了家，一屁股坐在沙发上。表嫂善解人意的说表哥如果说出合适的喝酒理由就不多过问。表哥：“原本我也是不喝的，我肚子饿了，去吃了碗粉，可是粉里有花生米！”
9、 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？”我当时愣了一下，開口很合适严肃的说：“你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨头了！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚！”
10、 律师家隔壁是一家烤鸭店，有一天律师养的哈士奇吃了烤鸭店老板娘的一只烤鸭。烤鸭店老板找到律师，怒问：你是个律师，那你说说你家的哈士奇吃了我店里一只120块钱的烤鸭，你该不该赔钱。律师说：当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低200块钱，你现在应该再付给我80块钱。老板娘语塞只能自认倒霉。
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红星美凯龙商场搞活动，朋友想兑换一台手机，小米11青春版，我就上网查这部手机京东售价2100元，商场购买商品超过10万元就可以兑换一台，可以先刷到商户钱，一个月后商场把钱返给商户后再退给个人！如果按照现在刷信用卡一万也就是扣55元手续费，10万扣550元，不知道扣不扣商户活动费用。朋友们你们觉得合适吗？侧面也反应商场的流水很大的水分？
1:昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"
2:朋友单位复工，今天去外地出差了。晚上，朋友就找了家宾.馆先.住下。老板娘：半夜要加被子.吗？朋友：要加。老板娘：先交100块钱。朋友犹豫了一下，还是交了，赌了。半夜果然有人敲门，朋友激动万分地打开门。一胡子男抱着.一床被.进来，放下被子就走了。.?
3:去丈母娘家吃饭，丈母娘包的虾仁水饺.，可是.家里没醋了。 丈母娘说：饺子没醋不好吃，你去咱们对门邻居家借一点来，去超市买太远了.。 老丈人：行！ 于是老丈人敲开了对门美女的家门，和她在门口聊了十.分钟。 .丈母娘气愤的说：你什么时候能聊完？ 老丈人：怎么样老婆，是不是吃上醋了？?
4:刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进.来了，装出一脸腼腆的问我：“小.哥，看我是不.是又胖了？”我当时愣了一下，开口很合适严肃的说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了！”老婆听了，脸上瞬间绽放出.笑容，有点不好意思的问：“真的吗.？”我淡.然的说：“就是皮有点厚！”
5:最近武汉是不能.去了，我只好在.家附近找饭吃。突然看到一家热干面的店，我直接冲.了进去。就听见前边一哥们说：老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把.点面。这时老.板抬头看了他一眼淡淡地说：兄弟，你就直接说要.两碗。"
6:表妹的高考成绩出来了，考了5.58分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友.圈：“这是何等的运气.啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，.我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面.还有一个女儿？”
7:最近和媳.妇老是吵架，想找个过来人谈谈经验。我问小刘：“小刘，你和媳妇感情怎么样？”他：“这么给你说吧..，我和老婆是共同经历过生死的人！”我：“那夫妻关系一定很好喽？.”小刘：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
8:从小就没吃过几次大鱼大.肉，导致我看见这些玩意兒就馋。那天我和老爸一起去鱼.塘钓鱼，竟然掉到一个大甲鱼.。我们一家人高兴坏了，把甲鱼洗干净放在锅里炖着，然后我爸就出去了。当时整个屋里.都是甲鱼的香味，我抵不住它的有惑，就拿出来一个龟壳啃.了起来！！吃完之后，我.把龟壳给扔在了狗窝里。老爸回来后，我便说：爸，小狗把龟壳给叼走吃了！！我爸一看锅.，直接就给了我一脚：放屁，狗叼走了龟壳还会把锅盖盖上？.？
9:前几年，老.爸花了10.00块钱买了只小山羊。从那以后我就多了一个任务，放羊。后来我发现羊不用栓，.我走一步，它就会跟一步。直到有一天，我做错事，老爸抄起板凳就要揍我。然后.那羊冲过.来，追着我爹撞！我爹怒道：兔崽子，好好的一只羊，被你养成了牛！
10:表哥在哈工大读书的时候交了一女友，毕业后把她带回家，姑妈问：.“你女友做啥的？”表哥回答：.“摆地摊的.！”姑妈大怒，质问表哥：“你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！”表哥说：“你一个超市售货员嫁给当老板的爸爸就门.当户对了吗？”姑妈余怒未消：“.你爸爸.早就后悔了！”表哥说：“放心吧，我觉对不后悔！”姑妈说：“这句话你跟你女友也讲过了吧！”表哥说：“你怎么知道啊？”姑妈.说：“我咋不知道？当时你爸也是这.樣.跟我讲的！”
11:在公司工作了不到一年，始终兢兢业业，认真低调。.今日上午董事长突然召见我，他一脸和蔼地对.我说：“你在本公司工作都近一年， 表现得很不错！开始时只是负.责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业.部经理，仅仅四个月就升上副总裁，如今我要离休.了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎样样？”我不寻常.的感动地说：“谢谢！”董事长：“没有其他要说的吗？.”我：“谢谢你……爸爸！”??"
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