1、我还要再跟你说多少遍，这个世界上真的没有鬼，电影里的鬼那都是人演的，都是瞎扯淡骗人的!你还是不是个老爷们了?啊?好好好，咱退一万步说，就算真的有鬼，那也没啥好怕的，咱又没做什么亏心事不是?我特么都跟你说了这么多了，你到底陪不陪我去厕所?
2、甲：今天我运气太好了。乙：怎么了？甲：我早上拿验孕棒给老婆测孕，但是我不会看，就拿去向局长请教，局长说他研究下，乙：然后呢？甲：然后下午我就莫名晋升为科长了。
3、媳妇擦化妆品，一边擦一边跟我聊天，也就五分钟，她突然停下了，说：坏了，我忘了哪瓶擦完哪瓶没擦了。我告诉她全部洗掉重来，媳妇愉快地去洗脸重新来过。又过了五分钟，她又停下了，说：你尽给我出馊主意！呵呵，她这是又忘了！
4、昨天晚上应酬喝多了回家，老婆很生气，今天一大早就出门了。不一会儿手机就收到各种信用卡消费提醒，给她发V信打电话都不回。于是我发了条短信：“我下星期要出差，鞋柜上面有张卡，里面有3000块钱，不要生气了。”短信才刚发过去，老婆电话就一个接一个打给我。她怒吼：“密码不会一起发吗！”
5、妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？小正太问，为什么呀？妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。
6、和媳妇一毕业就打算去领证了，但是我们害怕去错地方。拦了辆出租车，我问司机：师傅，领结婚证是在民政局吧？司机酷酷地说：不知道啊，我也没领过。在路上，司机开得飞快，媳妇吓的脸色惨白，我哆嗦地说：师傅慢点，我们不着急，不着急……司机答：我急啊，我还没媳妇儿呢！
7、室友慌慌张张从外面跑回来:"我中枪了，你快去给我拿医药箱，"我愣了一下:"你这玩的什么游戏？"室友:"吃鸡游戏，"我递给她一瓶可乐:"你漱漱嘴就好了，医药箱没药了。"
8、最近部门业绩不错，我跟同事们，就一起去聚餐、唱歌放松心情。第二天上班的时候一朋友发现我脸上多了几道抓痕。朋友说：你家那口子这样，下次谁还敢与你一起喝酒啊！我抹抹自己的脸说道：不怪她，昨晚酒后回家，我模模糊糊的看到窗上有一盘黄瓜，当时感觉口渴就拿了双筷子，一筷子夹下去之后发现还有张脸。
9、姐夫开着新买的宾利带我们去吃饭，吃饭的时候，他的华为p40pro手机随意丢在桌子上。我五岁的儿子拿着他的手机玩，我让姐夫把手机收好，一会儿怕小孩儿乱按。姐夫说:“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”姐夫正说着呢，手机就被我儿子刷脸打开了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！
10、我上学的时候性格比较活跃，老师最喜欢点我回答问题，还净是一些很奇葩的问题。有天老师叫起我来问：你知道猴子和跳蚤有什么不同吗？我想了想说：它俩一大一小呗，还有啥不同。这时我的二货同桌兴奋地说：猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能长猴子！
11、那年，公司有个废弃的大块磁铁，仓管不要了。经同意，我揣裤兜里，带回家。。坐公交的时候，磁铁隔裤兜吸住了对面大妈裤兜里的一大把钥匙。磁力太足，一时半会分不开，车晃来晃去，我和大妈跳贴身热舞一样，此起彼伏!最后，大妈给了我一个火红的掌印才解除了磁力封印…
12、因为双方父母的反对，迫于压力他向女友提出分手。她问他，离开之前能带走一样东西吗？他以为她说的是他，就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样，他说可以。于是她默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。”
13、刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。
14、手机不小心屏摔了，没让女友知道，晚上下班回家，正好看到女友在斗地主，我笑着跟她一起玩，没多大一会，她就输了好多豆，她生气地直瞪我，我开心地冲她大笑：哈哈哈，我赢了好多豆，哈哈，我就说你打不过我吧！女友看着大笑的我，气得跳了过来，一把抢过我手里的手机就砸地上了，看着被摔在地上的手机，我强忍着内心肆虐的笑意，委屈巴巴地抬头看着女友。
15、有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩，朋友正上网玩游戏，我女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”朋友说：“我在打游戏呢！你爸爸会打吗？”我女儿：“不会，他就会打我。”
印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2.弟弟最近想买一辆宝马5系icon，但是还差40万，我就瞒着老公把钱借给了他。结果没几天老公就发现了，跟我大吵了一架，要动手打我。4岁的女儿刚好进卧室，非要跟我们一起睡觉。我推开老公，老公无奈地说道：好吧，这一仗留着明早打。他倒头就睡，大早上女儿就爬到我们两个人中间，把我们叫醒。这熊孩子一边捏着我们的耳朵一边大声嚷嚷着：你们昨天说要打仗，赶紧起窗打仗啊！！！
3.我年仅30岁就当上了富土康的课长，年薪50万，可谓是年少有为。公司的保洁大妈看我这么优秀，就把她当空姐的侄女介绍给我了。今天我们在星巴克见面，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我听得腻歪了就说了一句：“你怎么不上天呢？”她一本正经的说：“我今天休息啊。”
4.有个牧师被邀请来到米兰教堂讲座，结果临时生病了。只能找了以说废话为名的牧师来代替他。当他来到教堂，发现一共只有五个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来吗？”执事回答：“没有，可能是消息泄露出去了。”
5.老婆想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？
6.陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……吓得我一个机灵！
7.飞机场上，飞机已经落地还在滑行中，旅客就都站起来拿行李。为了安全空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”机长说：“谁在夸我呢？”惹得飞机上的人哄堂大笑。
8.今天上午我朋友的一个从来没见过面的老外网友要来店里找她玩，听朋友说他们两个人在网上聊的特别的高兴，然后朋友特别的紧张。当老外网友来到店里，两人互相打了招呼，然后坐了下来，我负责泡茶！才发现朋友不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，全程手机翻译……
9.今天上班的时候，外卖小哥进来喊道： “杠精！你的外卖到了。”我感到特别的纳闷，我们公司没这么大，是不是我的？我走过去看了一下：“你是不是弄错名字了？”外卖小哥：“怎么可能啊，这上面写的就是杠精收！”我当时就被气坏了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！”
10.妹妹自打去绿色地應聘上了老板秘书之后就变成了有钱人。她现在每天豪车车接车送，还有各种名牌包包。今天妹妹说请我吃饭，瞬间感觉太阳从西边出来了。下班后到地方一看，嚯，高级餐厅，果断拿到菜单挑贵的点，吃完饭，心满意足的靠在椅子上。我妹拿卡叫服务员过来买单，一看到卡，我脸都绿了，是我的信用卡！我妹笑嘻嘻的对我说：哥，昨晚上我梦游了，不小心拿了你的卡，你不会怪我吧？#搞笑一刻# #开心一刻#
1. 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
2. 老婆一米七六，我一米七，她以前练体育的，身体素质特别好。今天老婆帮我搓背，開始的时候老婆力气小，我嫌不舒服。我就说：你能使点力气吗？结果她猛的用力，我没站稳，一下被推了出去！头还磕在浴缸的边棱上，破了个口子！现在我刚从医院包扎伤口回来，老婆幸灾乐祸的哈哈大笑。
3. 连续给女神送了两年的早餐，她终于被我感动了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那刻，想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，
4. 最近懒得出去买菜，就在小区邻居那里团购送货上门的，一直聊天没见过面！有一天订了一些蔬菜，邻居送到门口我开门拿菜！回头邻居给我说，我刚送完，你不在家，好像是你妈收的货！回头你确认一下！我说好的！心里叫那就是我！啥时候我已经老得不像本人了！时光你都去哪儿了？
5. 开着二叔的宾利出门，撞到了一个美女。美女的性命保住了，但是脸部毁容严重，我心中有愧，就打算娶她。到了结婚那天，我带着一大帮子伴郎去接亲。丈母娘哭得一把鼻涕一把泪，口里还念叨着：我的白菜啊，我辛辛苦苦养了二十多年的白菜啊，就这样被人连根端走了！我立刻安慰道：妈，您放心吧，咱们离得也不远，只要您一个电话，我立马带她过来。老丈人也安慰道：孩子大喜的日子，不要哭了，女婿刚刚也表态了，再说，舍不得白菜怎么能套住猪啊？这个大喜的日子，你们为什么骂人啊？?
6. 在电影院看完《新咒怨》，胆战心惊的走在漆黑的路上。突然看到路边站着一个，我慢悠悠的走了过去。她转身向我一笑，眨眼就变成了一个女瑰，穿着一身白衣，满头红发，面是骷髅，碧眼獠牙，指甲半尺，血舌寸八，飘乎仆来，抬手要抓我。就在这千钧一发之际，我直接打了她一耳光：“谁让你染红头发的，太丑了！”那个女瑰被我打懵了，愣了半天，我早就扭身跑了……
7. 我们办公室里有个男同事结婚两年，始终和妻子情感不是太好。今日上班，我发现他走路一瘸一拐的。我问道：“兄弟，你这是怎样了？”同事：“今日从楼梯上摔下来了！”我顿时大惊：“难道是你跑得太快了？”同事：“不是，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些，但你晓得，我从来不同意听从女人的话，存心摔了下来，这样才有男子气概！”?
8. 小舅子最近要买房，我老婆就用我的信用卡帮忙付了10万，我知道后和老婆大吵一架，老婆就跑回了娘家。到了半夜肚子饿了，老婆就跑到冰箱里找到了一些点心，赶紧吃了起来。正吃着呢，老丈人突然从卧室里面出来了，老丈人看了看老婆又退了出去。老婆好奇的往嘴里塞着点心，往老爸跟前凑。然后，就听到老丈人压低了声音跟丈母娘说：你看着她，待会要是食物中毒。你就立马送她去医院，那点心咱们放冰箱都几个月了，早也过期了。
9. 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！?
10. 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看午休的时候，大家在公司聊家常。
11. 嫂子买了一件2000多块钱的羊绒大衣，我想借过来穿两天！嫂子没直接答應，反而说：“我有个项目，你要是做成功了多少件大衣都可以！”我问嫂子：“什么项目这么好？”嫂子：“这个项目要投资100000，就可以在家里待着就能领年薪，还包吃住分房子，最重要的是什么都不用干！”我惊喜的说：“什么好项目，报酬如此丰厚？”嫂子淡淡的说：“把你嫁出去！”我疑惑：“既然我出嫁，为什么还要花我100000？”嫂子：“就你这个丑八怪，不整容能嫁的出去吗？”
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