1.那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的!钱在我卡上，看样子不放心!，，，哎，继续管钱过日子!!!……
2.我哥娶了自己的初恋，婚后生活十分甜蜜。今天中午，嫂子对我哥撒娇：老公，我今天看阿玛尼出新款衣服了，我最近也没怎么买衣服，几个月才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子......我哥瞬间秒懂，淡淡的说：说重点。嫂子：打完折三万。
3.外甥是个学渣，学习成绩特别差，每次考试都是班里的倒数弟一。今天外甥放学回到家之后，问姐姐：“妈妈，如果有天我考了全班弟一名，您会怎样？？？”姐姐听了之后，一脸激动：“那我肯定高兴死了。”外甥拍了拍姐姐的肩膀，然后说道：“妈妈，你不用担心，我是孝子，不会让你死的。”
4.小舅子在公司里喜欢上了一个女同事，每天都会给女同事发消息，买早餐。我对小舅子说：女人最容易好奇！我就拿小舅子手机给女同事发了一短信说：你是咱们學校的三大美女之一，可是我只喜欢你。没想到半分钟后，那个女生就回了短信：那另外两个是谁？
5.一个人实在无聊，去剧院看《恋爱的犀牛》。正看着，里面的一位观众忽然站起来向外面走，还踩了我一脚，却一句话都没说。几分钟后，她回来了，看了我一眼，不好意思地问：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？我一愣，笑了笑说：对，没关系，现在已经不疼了。她听了忽然笑了，说：我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这一排！?
6.周末这天，老姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。老姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？”外甥女咬唇：“嗯。”老姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
7.我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……
8.宿舍一哥们特别不讲究，感冒了还用我们的杯子喝水，结果就全体感冒了。后来一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了！”后来班主任查寝室，推开门后他惊呆了.......
9.记得上初中的时候，有一次我们班上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了……这时老师问：还有谁没死？我站起来：我还没死！！！！老师说：全班都死了，你为什么不死？我……
10.记得小时候不学好，跑网吧玩，被逮个正着，提溜着衣领就给我拽起来了！我一转脸，惊恐地望着妈妈杀气腾腾的脸，大约用尽最后的智力，破釜沉舟地说：阿姨，你可能认错人了，虽然我长得像你儿子，但我不是他。我妈楞了一下，最好我快被揍死了
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
套卡贷款，靠卡生活，又没正经工作，还不老实上班，这些人你别同情
嗨皮说世界
法院把我的微信零钱冻结了！ 上午起床，老公给我转了1000，刚过完小年，本来是挺高兴的一天，无奈逾期了1年的豆豆钱，债权
1、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”
2、我和同事去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，同事便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
3、A：熔断机制是什么意思?B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了，赢家说：“今天你手气太差，散了算了!”
4、警察捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！警察问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？”嫌疑犯：“做不起！”警察：“一百元成本比20元高吗？”嫌疑犯：“那倒不是，成本差不多。”警察：“那为什么呢？”嫌疑犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”
5、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购
6、毕业后在市中心医院工作，有一个五岁的儿子。昨天儿子不好好听课，被老师在办公室批评。老师：明天把你家长请来。儿子：我爸爸出诊一次，60元。不过咱俩熟，挂号费就免了。
7、同宿舍有一女同学，晚上出去逛街，回来时发现已经没有公交车了。没有办法，这位女同学就打车到了学校。可时到了学校门口，一看打车费用是23元钱。这位女同学一摸口袋只有一张二十元。她当时红着脸地对司机师傅说了一句：师傅，我就二十元了，要不你退三块钱的路程，我自己下来走回来好吗？
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的账单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
9、朋友的老婆有个习惯，就是她晚上要梦游，深更半夜她就出门去了，第二天早上才回来。但是朋友却没有带她看医生，因为她每次回来都会带回来2万元。
10、我的上司是个单亲妈妈，她25岁净身出户后创业成功，如今带着女儿过。我今天去办公室汇报，撞碎了一个摆件。女上司就说：“这个摆件要3万欧元，你打算怎么赔?”我支支吾吾地说不是故意的，女上司走到我身后，在我的后脑勺上重重地敲了三下，然后说让我看着办。朋友们，她这是什么意思，是不是敲一下代表一万欧元？我真的还不起呀！
11、小姨子去绿地集团面试，需要穿正装，趁休息时间在京东买了一件488元的西装,砍价时想说400块。结果给店家发信息漏掉了一个零，打成40元，过了一会儿，人家老板回信息说:“40元不行，加多15元行不行啊?小姨子当时特别激动:“这回砍价成功了。
12、5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!
13、在一工厂上班，厂里机器坏了，师傅因为疫情还没归位，我闲着没事捣鼓捣鼓就好了，干了一天活后，老板娘找我谈话，因为破坏厂里规矩罚款300元，出于个人感谢又奖励了我3000元，让我好好干！
14、今年寒假特别长，等开学直接上大二了。在家宅着太无聊，我妈让我做卫生，结果我有意外收获！今天父亲节，我琢磨为家人刷鞋，结果获得1300元和五封情书，钱是我爸藏的，情书是初中的弟弟写的。为此，妈妈还奖励我100元。劳动真好！劳动创造价值！过一段时间，我还为全家人擦鞋……
15、今天和好朋友去他未来岳父家，女方父亲一开口就说礼金的事，说：“只要你们真心相爱就行了，礼金就按猪肉价12元一斤吧！”最后算出2560元，女方父亲就说算了，拿2000吧！然后我看了一下在吃鸡腿的她女友对好朋友说二千娶个老婆不错
M2五月份已经来到8.35%六月份有可能接近8%上下，假如跌破8%就会造成经济失速或者带来一定的经济风险。当M2到了8%区间的时候，降准等宽松货币政策就会提上日程，再加上疫情以后的贷款到期，由于的货币投放趋于收紧，截止上半年有太多的到期，到期规模极速上升，所以很多贷新还旧的需求。至今总降准14次，准备金率从14.6%一路降到8.9%货币政策一直为宽松进行加吗，这是牛市的原因。M2不停的增长，也就意味着货币不停的泛滥，所以近来资产价格水涨船高，同时劳动收入赶不上资产的上涨，也赶不上M2的增速，劳动者就会感受到资产价格上涨的压力。以来到现在总共有四次宽松的历程，每一次都在催生资产价格的上涨，但是降准传导到实体经济或者是楼市大概需要半年的时间，有一个迟滞效应。
企业也不能盲目扩张，自己有多大能力就干多大事，别指望国家给你贷款！给国家造成负担！
尚虎平南开大学行政管理系教授
#举报官员的企业曾是老年代步车巨头#头条热榜这么优质的企业都能被霍霍完，可见一些地方招商引资中多么两面三刀。招商的时候说的像花儿一样，这好那好，千般好万般好。但企业真的来了之后，就开始关门打狗，各种勒索刁难。其实，现在各地口号喊得震天响的吸引人才大攀比也与此类似，等你真来了，各种关门打狗手段，甚至罗织罪名、欲加之罪。
1,有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2,我和经理去外地出差回来，经理就把我提拔成了主管。自从当上主管后，每天都加班到半夜，都是同事小胡开车送我回家。昨天晚上我开玩笑地对老公说：“小胡每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”?
3,晚上打完游戏，打开V信看见家族群里聊得火热。正在读高三的堂弟在群里包怨：现在只能上网课，会影响高考的成绩。婶婶说：这是特殊情况造成的，就算没考不上一本也不会责怪他。我义正言辞的发了一条语音说：高考是按排名决定分数的，大家都一样的上网课，又不光是你一个，考的好不好还是自身的问题。亲戚一场，居然把我踢出群聊......
4,印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
5,我和一个漂亮女同事去鬼屋冒险，一鬼在门后幽幽地说：“你们都别走。”漂亮女同事也不知脑子是不是被门夹了，居然激动地说：我不走你能拿我怎么样，难道你们这管饭吗？我一次能吃5碗饭。随后，我听见后面的几个扮鬼的工作人员笑个不停。我也是愣了。。。
6,高中的时候填表，学生们在写父母职业一栏时，同桌犹豫了好久。终于写下父亲建筑师，母亲演说家！我看见了，惊奇道：认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！同桌笑道：你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！
7,老爸的下属来看望老爸，送了老爸一盒顶尖的普洱茶。老爸当宝贝似的一直放着，也不舍得拿出来喝。今天，突发奇想拿出泡了一点。然后喝了一口，抱怨说：这茶叶和我平时喝的没区别啊。老妈在一旁笑道：这就是你平时喝的那种，好茶叶早被我偷着孝敬你外公了……
8,强子最近因为工作不顺心，加上女朋友也为此给他分手。压力太大了，于是晚上吃过饭以后出来溜达了。走着走着就到了洪楼广场了，于是强子就在这坐了一会。这时候见一男生穿着溜冰鞋在一妹纸面前各种耍帅，各种得瑟。结果华丽丽的撞在了广场的石椅上。然后强子默默的看着他，结果这货一上来就对强子来了句：看什么看？看个鸟啊？然后强子默默的点了个头
9,我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……
10,家里的大冰箱坏了几年了，今天打算卖了，于是把楼下收废品的大爷叫到家里来。大爷来我家看了看，说：30！我惊讶的问：这么大个冰箱，才30？大爷的笑道：是你给我，我给你扛下去的工钱！我一生气，自己扛了下去，结果到了楼下，他说：35卖不卖？没办法，只好卖给他了。到了晚上，手有点酸疼，买了贴云南白药，花了40……
11,一高中学生被抓，老师和同学们都疑惑不解。在警察局里就听那学生辩解：“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，因为我无论走到哪里，都会发现地上、墙上都会有那个叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的电话打过去了，可是没想到她还那么热情，还真的主动来约我到房里做客。警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧。。
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倍思终将会以超越行业的速度，实现构想。新技术，有颜值更好用。未来，倍思将持续改进产品，提升服务，为海内外每一位用户提供更完善的服务体系，全力打造属于倍思用户的共创部落，我们也将携手每一位倍思朋友，创造更多非凡。
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我是一名地地道道的80后，体制内的一名乡镇公务员，已经过去，收入很难看，支出很大。
一个月工资到卡3858元，车补750元，乡镇补贴300元，一年带13个月的工资收入87106.12元。头条创作收入3000元，抖音极速版540元，一年总收入9万元。
老婆全职在家照顾孩子，五线城市的市区有一套属于自己的房子，不大98平方米，小三室。无贷款。存款不到10万元。双方父母，逢年过节一人500元，力所能及。
老人生病住院，前后花费10万元，报销后个人带生活费2万元。孩子一个月奶粉300元。现在疫情下，这几年大家都不容易，有一碗温饱饭吃很不容易，愿所有平安健康，万事如意，心想事成。
国家严打套路贷，高利贷，抓了不少
