本人一直是工商银行的忠实客户，早已习惯，因为工资都由工行代发。
给大家分享工商银行星级客户礼遇，根据你的资产评估，分为八个等级，具体见图五所示。级别越高，每月礼遇越大，其实也是抓住了更多的老客户。
每个月都可以领取礼遇，曾经领到过，如优酷视频、腾讯视频会员等，还有盒马的抵用券。以前是每月的10号领取权益，现在是有变化的。具体见图三所示。
另外，从2月9号起，工商银行，建设银行等多个网点关闭，也是发展的必然趋势。未来网点更多的是智慧科技的运用，以自助服务为主，办理业务很方便。
其实想一下，我们一年中去银行的次数有多少呢？偶尔几次。年轻人可能更少。许多业务都可以在手机银行操作，如存钱、理财、保险、转账汇款等。
再说现在可以理财的平台很多，不用去银行就可以解决。理财有风险，投资需谨慎。
#2月财经新势力#
有人想去工行开个网银，却被告知星级不够，不能开。现在办网银门槛都变这么高了。
记得两年前也是去工行给车贷开第一个户，工作人员十分热情的主动邀请开网银呢。
猜测可能是网银上面转账金额比较多而且快，银行不喜欢。试想要是去现场取一定金额，都得提前告知。
打脸是最痛的（224）
在中行办业务，叫号叫到A50（具体数字记不清了，A是个人业务的意思，C是对公现金业务），一个男的是A51。当A50办完业务，窗口被C4（具体数字记不清）占了。因为那个网点不是个人业务和对公业务窗口分开，只是按照时间排。
那个男的就生气了，找大堂经理质问，网点经理也出来了。
接着他说了一句，“我在工行还是5星级客户，你们怎么让人插队！”
知道工行星级的朋友都应该知道，工行5星级是烂大街的星级，身为6星级的diao丝都不敢大声嚷嚷自己是6星级的。
这时堂秩序混乱了，人们都开始窃窃私语。
旁边还有一个大叔微笑了一下，小声说他是工行7星级的签约客户（工行签约客户要800万左右的资产）。
另一个穿着很普通的大爷，晃了晃手中的一张百夫长（工行白金卡），说他是工行7星级，都在排队。
那个男的估计是崩溃的，业务也不办了，开着比亚迪就走了。
还有一次眼睛不好，去医院看病。
眼科有12个房间，依次排序，当天是6号和12号的大夫上班，我是12号大夫的第六个病人。
第五个病人从房间出来后我进去，顺手关门的时候一个中年男子带他媳妇来看病。
我：麻烦你出去一下。
中年男子：我凭什么出去。
我：因为排到我了。
中年男子：什么排到你？明明是我！我是6号！(牛B脸)
我：你自己再看看。
大夫：吵什么吵！把你俩挂号单拿过来。
十秒后大夫对中年男子说：你跟人家小孩吵什么！我这是12号，你是对面6号的。
完。
#星级客户# 工商银行星级规则
准星级 零余额
二星级 零余额（不含）-1万元（不含）
三星级 1万元（含）-5万元（不含）
四星级5万元（含）-20万元（不含）
五星级 20万元（含）-100万元（不含）
六星级 100万元（含）-600万元（不含）
七星级 600万元（含）-800万元（不含）
私人银行级800万元（含）以上
银行把800万以上定性为私人银行级，800万以上就财务自由了吗？是不是达到私人银行级，就有银行的专属客户经理提供专属服务呢？好想努力一把，达到800万以上的存款，这样就有专人为俺服务了。友友们，一起加油吧[憨笑]#头条# #今日头条# #湖北优质创作者联盟#
有的工商银行“真好”一进门刷身份证，门口业务员说：你好，您是我行VIP客户，请上二楼办理。我说好的谢谢！上了二楼取了号等着吧！
号叫到我了，我上前办业务被告知你等一下，我心想等等就等等吧！结果一直被插队等了40分钟。我上前询问为啥不给我办理？工作人员说你去楼下办理吧！
唉！我想算了，下去一楼去办理，一楼重新拿号继续排队。好不容易到跟前了，工作人员一刷身份证，说您好您是VIP客户，请上二楼办理，这里是普通客户办理窗口，还特别交代二楼不用排队。
我说二楼让我来一楼办理，工作人员说你去二楼吧！就把身份证还给我了，没办法我又上二楼 。（我生气了）直接去找工作人员问她到底我的业务在哪给办！我是VIP客户，被你楼上楼下来回忽悠。
这时大堂经理听到我这里声音有些大，来问我发生什么事了？我把经过告诉他，结果把我领到一楼给一楼业务员打声招呼，然后我又取一次号，排到跟前总算把业务办了。
之后听一个朋友说：工行根据存款和购买理财等情况分星级客户，最高七星，就算是Vip你如果只有五星，那别人六星七星也分分钟插队。而且大堂经理常期给那些不懂怎么理财的老人家刷自己的七星卡插队！你楼上楼下地跑，就是这个原因。
#情感# #头条# #我要上头条#
“国旗不能被随便丢在地上！”近日，江西吉安，一工商银行将换掉的国旗随意丢在地上，被一位退伍军人看到，将其捡起，送还给银行：“这是自己国家的国旗，你们换了国旗，丢在地上像什么话？自己国家的国旗不能当垃圾一样丢在地上！”
中国工商银行吉安分行工作人员表示：知道此事，是楼上的分行换的国旗，换下来的国旗肯定会回收的，但具体怎么处理的不清楚！后续工行后台部门会进一步核实的！
为此，专门查了一下国旗法，《中华人民共和国国旗法》第二十三条规定：“在公共场合故意以焚烧、毁损、涂划、玷污、践踏等方式侮辱中华人民共和国国旗的，依法追究刑事责任；情节较轻的，由公安机关处以十五日以下拘留。”
但有律师认为：如果是在更换中，出现的国旗被对在地上，没有贬损国旗的主观意图，应该不算践踏，还没有上升到行政处罚的地步！
能在银行工作的人都是有文化的，连小学生都知道不能随便丢弃国旗，他们会不知道？还是根本就不在意？敢把五星红旗丢在地上，不是道德沦丧，就是爱国主义缺失！
希望该银行领导能够重视，适当时候多对员工进行爱国主义教育！！！
手机欠费停机了，让朋友给充值了500元，结果呢，他把钱充到了别人的手机上。你说这钱还能要回来吗？
我多年使用的手机号是移动公司的，138*****795.是一个吉祥号码，享受星级服务的，可以每到满两个月再缴一次费。
那次我去外地，有一天手机欠费超时突然被停机了，因当时没有及时看到移动公司的交费短信提示。
当时我也没钱了，无奈，用别人的手机，赶紧给北京的一个朋友打了电话，让他帮忙给我手机充值缴费。他立刻答应说，马上给你充值。
我等了一个小时也没有见到他给我的手机充值，手机还没有开通，仍在停机状态。给移动公司打电话查询说，没有充值缴费记录。又给朋友打电话，他肯定地说已经给我手机充值了五百块钱啊！
就这样又等了一个小时，手机还是停机呢，当今的时代，离开了手机怎么能行啊？！
我再次给朋友打电话，让他帮我查询充值记录后，我突然发现，他把我的手机号最后的两位号码给搞错了，把最后的两个数字给颠倒了，明明应该是 95，结果呢他搞成了 59。
这样，他把五百元话费给充到了别人的手机上。我很着急，跟朋友发了一通脾气。朋友连连道歉，又重新给我手机充值了五百元钱。
我给移动公司客服代表打电话说明了情况，看看他们是否有办法能把那五百块钱给要回来，但移动公司的客服说，我们不负责任，也没有办法帮你要回来这钱，你只能是自己和另一个机主协商看看解决此事。
我心里在想，这五百块钱肯定是“肉包子打狗---有去无回了！”当晚我试着打了这个机主138*****759.的电话，打过去之后，处于关机的状态。
第二天上午，我又打那个机主的电话，打通了是一位女士的声音，我首先说抱歉打扰了！说明了一下情况，这位女士说，她还没有看到充值五百块钱的短信。
她挂了电话，过了一会儿又给我打回来，说看到了充值的短信记录。
她说先让我给她发一个工商银行的卡号，她说她在北京，现在一个人家中带着几个月大的孩子，离不开家，只能是等到明天，她去银行柜台给我转款。因当时她也没有支付宝和微信。
第二天上午十点多钟，我收到了这位女士给我转来了五百块钱。当时很高兴，再次向她表示谢意。和这位女士简单的交流几句，她说姓唐，是山东人来北漂的。
这是的夏天，我本人经历的真实故事。朋友你遇到过这样的情况吗？你搞错了充到别人手机上了吗？
1、几个处的特别好的初中同学在微信组建了一个小群，经常发红包。有个烧包，经常趁深夜我们睡觉，发个大红包，再自己抢回来还装模作样地说这么大的红包你们咋不抢啊~~此为背景。昨晚我三点多醒来，看会手机，突然看到群里来个红包，立刻点上，华丽丽的50块钱收入囊中~他哭着问我要到现在，我给还是不给~
2、儿子这几天不爱吃饭，怎么哄都不行，今天在饭桌上又吵着不吃饭，我火一下上来了，对他吼道：“不吃就滚！”我爸见到这一幕阴着脸对我说，以前我也是对你这么说的，结果被你爷爷一巴掌呼桌子下面了……
3、老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。市长说，老李是全市人民的楷模；县长说，老李是全县人民的骄傲；镇长说，老李是全镇人民的旗帜；村长说，老李，我给你申请一个低保吧。一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊！
4、高考时仅一分之差没能考上梦寐以求的沈阳音乐学院，我只好去上了大专。记得弟一天到宿舍报道，三个室友贴了假蚊身贴在身上想吓我。我当时特别的淡定，默默的看着他们没有说一句话。然后坐到窗上，拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了。三个人呆呆地望着我，愣了三秒吓得差点给我跪下！
5、前段时间和女友约好了出来逛街，结果因为昨晚火锅太油了，闹肚子。一开始我以为能顶到家里，结果刚走了几步就顶不住了。于是我在试着找公用厕所或者网咖。但转了一圈都没找到。后来实在顶不住了，就找了一家最近的宾馆开了个钟点房，开了三个小时。就为了上个厕所，这是我目前人生中上过最贵的厕所，六十块钱，最主要的是女友还不愿意来陪我会……
6、明天周末，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了！”我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？”老婆：“那你扇也要把我扇醒。”我连忙道：“好好好！”第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗？你怎么回事？”我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”
7、哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了……
8、被女神羞辱了，伤心欲绝的我独自坐在马路边上喝酒。突然老爹打过来电话说：“你在哪呢？什么时候回家？”我：“我失恋了，她嫌弃我没有奔驰。”第二天，老爹给我打电话说请我吃顿饭。我问：“都谁啊？”老爹犹豫了会，说：“就咱俩吧，我让司机开咱家的宾利去接你下班。”我：“那我妈呢？”老爹说：“你这刚失恋，我不好带你妈在你面前秀恩爱。”
9、和老婆在清华大学认识的，一毕业我俩就结婚了，婚后生活过得非常幸福，现在老婆怀了二胎。吃过晚饭，老婆挺着肚子坐在沙发看电视，我和儿子在厨房刷碗。我悄悄问：“儿子，你说妈妈肚子的是弟弟还是妹妹？”儿子很严肃的说：“是弟弟！”我问：“你怎么肯定是弟弟？”儿子：“如果妈妈生的是弟弟，我们就是三个人伺候一个女人，生个妹妹就得咱们俩伺候俩女人了！太不划算了！”
10、我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑，还不敢笑，这时大哥说话了：媳妇啊，你不是穿山甲啊！
11、今天甲方又到公司，直截了当地说我的设计图不好。我当时没有控制好自己的情绪，跟甲方吵了一架。甲方的代表身材壮实，他挥起拳头要揍我。我当时想起老妈曾经跟我说过的话：伸手不打笑脸人。于是，我就冲他露齿一笑。结果他上来就把我一顿胖揍。我不解，问他为什么，甲方说道：谁让你挑衅我的！
12、在金锣食品厂上班的时候，和老板的女儿好上了，为了追富二代女友我使尽了所有招数，后来因为救了差点被车撞死的老丈人，女友家里才同意将白富美嫁给我这穷小子，最终我俩在圣彼得堡完婚。那日，儿子问老婆：“妈，您和我爸是一见钟情吗？”老婆沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？儿子，你爸爸可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
13、我对网购的商品不满意的话一般都会打五星，评价：“店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！全五星！！！”然后过几天再去那家店看评论，就会有很多质问店主“为什么给我什么礼物都没附赠”的四星、三星……甚至差评。。
14、第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？我答男士用！妹子又问自己用还是送人？我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事！答到，送人！然后妹子表情氛围就变了，变了！
最近把闲置的银行卡销户。
工行2张，农行2张，中行1张，浦发1张。
服务最好的，工行，用时不到5分钟，很爽快。不愧宇宙第一大行。[赞]五星！
其次浦发，中行，用时10分钟左右，也很给力，五星！
最垃圾是农行，去了三次，每次用时1个小时，每次去隔了一个礼拜，只销掉一张，还要再去一次，能不能销还是未知。因为外地卡，当时做理财办理的。[发怒]
1、这天回到家的时候，惊恐的发现自己存了3年的500块私房钱被8岁的儿子发现了。儿子告诉了他妈妈，于是我的钱就全部没收。我气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册！现在儿子哭了，我却笑的很开心！
2、男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：514（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）!!”ps：理科好的妹子伤不起啊。
3、要搞同学聚会，在某星级酒店，闺蜜不怎么愿意去，网络的说同学聚会就是一场攀比，是给有钱同学炫耀和拉人头用的。硬着头皮她去凑个位置，酒过三巡，菜过五味，大家开始放开了，开始介绍自己做啥公司领导，做啥好生意，各行各业的顶端觅食啊，然后握手互相关照云云啊。大家聊的差不多了，大家看闺蜜没怎么说话，就问闺蜜是做什么的？闺蜜只能凄惨的如实回答:毕业后也找不到合适的工作，只能被老爸安排着管理这家小饭馆。。。
4、大学刚开学，大家都来自五湖四海，晚上寝室夜谈，由于都不熟悉，没人说话，气氛很尴尬。这时，一个室友放屁了，另一个室友说了一句：听口音不像是本地人啊！
5、我家宝贝女儿五岁，学前班。睡觉不老实，半夜两三点，咚的一声，从窗上滚下去。然后哇哇大哭，老婆开灯一把包起，伸两指头问：这是几？女儿边哭边答：二。老婆又问：那二加三等于几？女儿答：五。老婆松了口气：没摔傻，继续睡……睡……
6、一衣冠楚楚的小哥哥一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“兄弟，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”小哥哥勃然大怒：“谁敢占我的便宜啊？你说，是谁不要命了，胆敢要我做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”小哥哥：“怎么骂人啊！”
7、在小区门口开了一间小卖部。快递小哥让我帮忙收快件，还放了好多包装用的纸盒子。。。刚才让快递小哥送点纸盒子过来，快递小哥送来纸盒子问我：“一个快件没收，盒子怎么这么费？”我支支吾吾回答：“不小心当废纸卖了，我怕有客人来寄东西，没盒子给人家包装…”快递小哥放下盒子，脸抽搐的骑车走了！
8、儿子成绩很差，老公看完就会打儿子！今天儿子对老公说：爸爸，我以后好好的听话，以后别打我了好吗？我听了后，很是欣慰的看着儿子。结果老公说：这怎么可以，祖传的手艺不能丢，以前你爷爷也是这么打我的！
9、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气袭人。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手cao作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后故作镇定地说了一声：“干嘛？”她：“能把鞋穿上吗，谢谢。”我：“呃………”
10、老婆出差，小姨子发来微信消息:“姐夫，给我转账1000块，今晚我就允许你到我床上来睡一夜。”我兴奋，立刻转过1000块，问小姨子:“今晚我真可以去？”小姨子回复:“来吧。”我立刻打车到了小姨子家，小姨子见我来了，把我拉进卧室，笑嘻嘻的说:“姐夫，今晚我是夜班，你在我床上睡吧，帮我看着家。”我:……“我靠！”
11、有个人站在悬崖边很迷惘，看着下面的万丈深渊对老和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。老和尚颤抖地说：有事好商量，往后退两步，先把我从你怀里放下来再说，好吗。
12、跟女朋友到她家里！每次都是我在厨房帮未来的丈母家！女朋友和他爸在客厅看电视??！有一次未来的老丈人把我拉到一边说…希望你以后不要再去厨房帮忙了！俺媳妇看你的眼神都不对了我看你不是来取俺闺女的！是来抢俺媳妇的！
13、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
14、中午和老婆一起去她父母家吃饭，她妈特意做了红烧肉，焖羊肉，等一桌子菜。我看得直吞口水，等到大家都举筷子，我“唰”得一下就夹肉吃丈母娘打趣我:慢点吃，看把你馋的!老婆幽幽的说了一句:“妈，他就那样嘴馋，平常连人，肉都吃。”然后，我岳父岳母都停下了筷子，惊恐的望着我，老婆赶紧解释:“爸，妈，别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺”!
15、女朋友曾经和我的司机是一对，我给他五十万后才把她让给我。前不久女友又跟司机和好了，直接就把我踹了，人财两空。爸妈知道后，立马给我发了张工行的卡号，我感动得快哭了！给老爸打电话说我钱够用，老爸迟疑了一下说：不是那个意思，你妈让我告诉你，把你手里没花完的钱打在这张卡里。
