1、在公园里捡到一张银行卡，上面也写着:密码000333！我喜出望外，赶紧去附近的银行取钱。我把银行卡交给工作人员，然后紧张地输入密码。工作人员问:“先生，您要走多少？”我赶紧说:“二十万。”其实柜员说:“不好意思，6万多人要提前预约。预约了吗？”我惊喜的说:“我知道了，那我先拿五万块钱。”工作人员:“不好意思，你卡里没钱了！”
2、们家对门一个月之前搬来一对年轻的夫妻，但是他们俩人隔三差五的老吵架。就在刚刚，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，開口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
3：舍一哥们特别不讲究，感冒了还用我们的杯子喝水，结果就全体感冒了。后来一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了！后来班主任查寝室，推开门后他惊呆了.......?
4:曾经帮过一个闺蜜，和他一起去一个售楼处，他看好了房子，让我用信用卡给他刷一万定金，然后这套房子他今天就可以定下，他说明天还我。结果，回来一商量，不要了，说定金是我交的，算我买的，他不管。然后我舍不得定金，就让我妈凑了首付，两年过去了，房子涨了65万，??
5；正在加班，窗外流星划过夜空，喊了三次。“升职加薪，升职加薪，升职加薪！”老婆微笑着说。“流星就像女孩子一样。你向她许个愿，她也会跟你说话的。”我：“哦？她会告诉我什么？”老板：“她会说：我不听，我不听，我不听！单击
6；人都是骗子！今天家里只有我一个人，闺蜜来找我玩。中午不做饭给闺蜜吃。叫外卖吧。闺蜜摇头说。“不吃也不吃，我减肥瘦了几斤。”“再三确认闺蜜不吃，然后点了虾仁炒饭，外卖后上厕所洗手功夫，一出来就看到空的一次性饭盒和擦嘴打嗝的闺蜜……
7：我很黑，受到人们的嘲笑，他们用黑色侮辱我。今天我找了心理医生。我也越来越黑，越来越讨厌自己。我该怎么办？心理医生不说话，递给我一碗枣。乙：你让我早点看，不要在意别人的眼光？心理医生：年轻人，你能洗澡吗？
8:刚才，我和爸爸坐在客厅看电视。我抱着一堆零食一边看一边吃。我一打开牛肉干，它就滑了一下，掉在了地上。爸爸看到后赶紧捡起来。然后他甚至吹擦地板，用手指掸去灰尘。我以为爸爸想自己吃，准备阻止他，他却赶紧往我嘴里塞！他还对我说：“这是好东西，不能浪费！”
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