1、刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?
2:学毕业后，新入职一家公司，我旁边有一美女同事，我看她第一眼我就心动了。后来被组里的女汉子知道了，连忙请她苞米，本以为向来爽朗不羁的她是不屑告密的，结果丫飞快地把我出卖了。后来想想，也可能是我拜托她的方式不对，不该说什么""""这是男人之间的约定""""。
3：当我在生活中摔跤了，我不会立刻振作起来，我一般就躺在那儿顺便打个小盹儿。如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
4:次和老公去吃某路上一家酸辣粉，我坐好了喊一嗓子：老板来碗酸辣粉，加醋加麻加辣！然后老公也喊一嗓子：老板，来碗酸辣粉，不要醋不麻不辣。。。老板大声问老公，那你是要一碗水煮粉吗？我。"
5:朋友是农村的，家里有300多亩地。最近是粮食成熟的季节，这几天我就一直心惊胆战的，就怕她说带我回老家。果然，今天她说：“哥，我领你回家一趟，顺便看看我父母！”我婉拒了，说割麦子那活我不会做。女朋友接着说：“最好去一下吧，我爷爷快不行了，他有几十个鼻烟壶把件，你去了兴许还能分个两三件，隨便出手一个就是几套房！”她这话一出我立马就答應了。小时候我也去过农村，我对麦子是有感情的！真的，鼻烟壶什么的，我都不懂，我只想去割麦子，向农民伯伯致敬
6:天我想对那些非常关心停车费、油费、过路费的人说一句话：你应该把车卖掉，它超出了你的消费能力。什么时候考虑过电瓶车充电费？好吧？我根本不需要担心！????????
7；清明节开车回老家扫墓时，不小心撞死了羊。农夫要我赔偿他3000元，我知道自己亏了，就把钱给他。他收了钱，我就说钱已经赔给你了，这样我就拿走了哦。农夫非常生气地说：“不行！我很困惑：钱已经给你了。为什么不让我拿走？农夫：那么，如果我开车撞到你妻子，在失去钱后，我会带她去吗？
8:我老公居然背着我冲了两万块钱给房东。我突然气急，和他大吵了一架，然后一边哭一边去了最好的朋友家。老公紧紧跟着我，求我跟他回去，我不愿意，场面就这样僵持着。我最好的朋友再也看不下去了，说，现在太晚了。如果你真的不想回去，就算了，但是我家只有一个房间。我们一起凑合吧！然后我果断拉着老公离开，可是我突然发现我拉不动他了…
9、和妻子结婚后，去岳父的公司上班了。但是，岳父故意给我安排了普通的工作单位。一个月的工资只有4500。昨天公公刚带来了BMWX5，到家后非常羡慕。公公似乎察觉到了我羡慕的眼神，“小张，你还年轻。他对我说：“如果你努力工作，明年这个时候……”我兴奋地打断了包公公的话，问道：“明年这个时候，我也能坐这么好的车吗？”公公笑了。“不，明年这个时候就可以换乘x7了！”
10:迷迷糊糊中感到有人压在我身上抚摩我的脸。我费了很大劲睁开眼睛，当场吓了一跳。从窗口看到了黑色的人影，脸被长发遮住而摇晃。突然睁开眼睛，没有人！动动脚，周围也没有东西！安心闭上眼睛，好像还有谁摸我的脚？吓得赶紧站起来，打开手机上的手电筒，额！儿子被我踢了！
11：小刘：听说你下午相亲被女方拒绝了？哥们，我劝你说两句。看到喜欢的东西，就要果断出手。不要犹豫。小王：我知道，我果断做了！刘：你是怎么果断出手的？小王：刚坐下就看到满满一桌子我爱吃的菜。她还没来得及动筷子，我果断干掉了两个盘子！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
9月30日北京，发生一件震惊的事儿。一男子要拿家里的房产证去银行要贷款80万，老婆知道后非常的愤怒，大声痛骂男子，这两年赚的钱到到那里去了，男子无奈的轻声解释原因？
男子今年35岁有一个住房价值300万，没贷款，只有车贷每月还款8000元，老婆是老师每月工资有25000元，有一个女儿上小学。父母都有退休工资也有8000元，房子就是父母老早给买的，所以男子没压力！
男子有存款50万开了一家文化公司。不料，却碰上疫情，三年都不赚钱，但也不赔钱。到了疫情还是没见好转，公司每月赔钱10万元。公司的员工工资都发不出来，男子迫于无奈之下想把家里的房产证拿出去贷款，愧疚带着自责想和老婆商量。
男子小心翼翼看着老婆的脸色讨好说道:我想把家里的房子拿去做抵押贷款80万！
男子的老婆怒火万丈，两眼怒瞪，大声吼起来；这两年赚的钱哪里去了！
男子小声怯怯说道；疫情的缘故，前几年没赚没赔，今年实在不好，连员工的工资都发布出去，这个行业都不好，但是我非常喜欢，你就支持我一次吧！
女子沉默许久，无奈嘶哑严肃认真说道；这是最后一次，也是唯一次！
男子长嘘一口气，保证道，就这一次，我一定会把公司做好做强。
夫妻同心其利断金，男子一定会把公司越做越强，决不会辜负老婆对他的信任和期望。#北京头条#
我的负债生涯开始了！夜不能寐
终于醒悟了不能再借了，越借越多，无底洞了！
狠心和老婆坦白了，我欠了18万网贷，她虽然有所准备还是被我说的金额吓哭了！还不敢大声，我不满一岁的女儿还在边上睡觉，生怕吵醒她。看到她崩溃的样子，我简直万箭穿心，我给她带来什么？说好的幸福，连基本生活都要办不到了！我恨死自己了！
早就做了无数心理建设的我还是快绷不住了，真想一死了之。回过头看看正在甜甜入睡的女儿和哭泣的老婆，心里再也无法抑制我对她们深深的爱意。我不能这样抛下她们，再苦再累我要去承担责任！
越是这个时候越是要冷静，现在唯一的办法就是要多挣钱了，贷款还不上也没有办法了，不能再去借了，赚钱才是我唯一的想法。
头条的各位兄弟姐妹，谁有好的路子可以分享下吗，做牛做马我都认了，一个人连死都不怕了，还有什么担心的！
惠民贷 -86989
平安智信-15286
平安信用卡-28500
广发信用卡-32940
交通银行信用卡-23800
合计：187515
现在猪价开始涨了一些，可老表怎么还不卖猪？
我有点想不通了，现在猪价开始涨了，老表还不卖猪。今天，居然去银行贷款来开饲料钱，贷了将近5万元的贷款。我问老表，这猪价涨了一些，你还是卖了吧，这贷款来还饲料钱，你不是更亏损吗？首先，你的猪多吃了饲料，而价钱涨的不多，一包饲料多少钱你算过没有？其次，贷款是无息贷款吗，那可是要利息的，你背起利息来抗价，这是前无古人，后无来者的骚操作。虽然现在提价不多，卖价8～9元，你卖掉总比贷款来养猪强呀。找你借钱给我，你又不干，我不贷款我还能怎样，难道你让我把猪抵给卖饲料的不成吗？老表大声地对我吼起来，我发誓：不涨到12块，我不卖！
看来，老表被猪彻底逼疯了。到时侯，猪没有卖掉，估计人就废了。这老表的猪价能涨到12块吗？
1.九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”2、由于天气原因，这几天的时间里面每天都在飘雪，所以雪停后，当你们要去扫车时，一定要先扫车牌，再扫车身啊，如果顺序反了，你会发现，可能不是你的车！3. 我大爷特怕我大娘，前几天一个晚上我大爷和大娘吵架，被赶了出来就跑到我家来。我爸爸问：怎么了？大爷就把事给说了，我爸听了以后怒道：你这个熊人，怕媳妇怕成这樣。这时候我妈在房间里咳了一声后我爸脸色变了说：跟你弟弟一樣，来跟我喝几杯。4、昨天和媳妇逛大超市时想买点厨具，一个很漂亮的小姐姐走过来问：“你好，你知道卖洗衣机的在哪边吗？”我虚心地指给她，她还是有些不清楚，正当我要给她带路的时候，媳妇大声对老板说：“这菜刀我买了！”5. 土豪老板的大儿媳来公司上班，出于尊重问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我最多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。6. 老丈人买双色求种了0.99亿，我俩就跑去4S店提了辆丰田兰德酷路泽。在路上，我看见一个40露头的大妈，就热情的和她问好打招呼寒暄！人走后，老丈人问道：“那是谁啊？”我回道：“我们公司的食堂大妈。”老丈人轻蔑的回道：“我还以为是你们财务部的呢，那么热情！”我反驳道：“现实一些好不好，食堂大妈能多给我两块肉，财务能多发给我工资吗？”7.小欧：你会唱吉祥三宝吗？小天：会啊。小欧：我们合唱一下吧，你起个头。小天：爸爸……小欧：唉！8、室友回寝室的时候给我说：“我看电视剧里面的女主角，头安静地靠在公交车的玻璃上，真的是小清新极了，我刚刚上学路上也试过，我就差点没震成脑震荡！”9、才刚刚拿到驾照不久，我第一次上路就有一点紧张，然后就把安全带插到了副驾的卡口里，我还问旁边的人：“你为什么不系安全带啊?”那人就瞄了我一眼，淡淡的说：“只要你开心就好，不用管我的死活的。”10、小区的水管更新，所以停水了好几天，大家做什么都只能用桶装水解决。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，撅着嘴说：“才开了一桶水，这不洗了把脸，就只剩下半桶了？”另一同事坏坏地说：“水还是很经用的，只是你脸大！"11.刚刚我接到一个陌生电话，电话一接通：女士，猜猜我是谁？你有一份礼物哟！ 我把所有可能送我礼物的人都猜了一遍，都不对。后来我实在没耐心了，问：你快点说你到底是谁？不说我挂电话了！那人嘿嘿一笑说：我是送快递的，你有一个包裹。 我…..！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、九年没联系的女友忽然问我借钱。
我开口道：400000行么？不够了再说话。”
前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”
我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
2、心理暗示的恐怖，真心的告诫各位：别再整天叫自己女友二货二货了！时间一长她真的以为自己是二货了，干什么都特别二。 心里暗示太厉害了，哎！
3、小花是班里公认的班花，长着一颗虎牙，特别可爱，有一天，一个特胖的女生：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙！
4、有次我去我哥家，正好撞见两人在吵架，竟然还动起了手，侄子在一边看着。我赶紧去劝架，侄子拉住我说：平时都是他俩打我，今天难得看见他们对打，我们一起给他俩加油就好了！
5、在英语课上，小李对小王说：有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试！
6、在上学时，小马是被老师评为最有毅力的学生，长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂睡觉！
7、穿着打扮不要太前卫就好，否则过了就成脑残族了！
8、都知道我是猫系性格，干嘛非得做无用的挣扎？就凭犬系男友的执着！
9、月初，发零花钱。老公：“老婆，多给一点零花钱嘛！”老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”老公低着头，说：“全国员工涨工资了嘛！”老婆骂道：“员工涨工资跟你有什么关系？”老公大声地说：“我每天都给你干活，不是你的员工吗！”
10、一天老师找李芬芳谈话，老师：快考试了，你现在最担心什么？李芬芳：父母。老师：父母？怎么讲？李芬芳：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来！老师：什么意思？李芬芳：爸
爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的！
11、每天回到宿舍，小楠准是第一个上床躺着，大家都很好奇，就问她：你为什么这么早就上床了？小楠：最后上床的人会被当狗一样使唤！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1：广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”
2：为父母常年在外出差，我从小基本上都是在姑姑家生活。就因为这我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃。煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？??
3:天，我和兄弟一起打篮球。分队前，我想起还欠兄弟两百，身上就有就给了他。兄弟和我不同队，对打时，他一个失误把球传给我。这时他们一个人大声喊：“他是卧底，我刚才亲眼看见大个子给了他两百块！”
4：神病医院为了防止两个病情最严重的病人逃跑，让他们住在了50层。但是他们仍欲逃出医院，于夜黑努力下楼。至第20层，“累了么？”“不累。”于是二人继续下楼，至第10层。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向下楼，至弟一层。“你累了么？”“累了”“那好，我们回去吧!
5、导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向男大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包？车总成了吧。”说罢手又开始滑动，男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你！
6：爸见收废品的老大爷很可怜，就把家里废品纸箱卖了，不对，是送人了，顺带把老妈包的饺子，肉，水果，甚至小侄子的零食都送给人家了。刚才，老爸给我发消息，要我转点钱给他，说老妈发现收废品大爷的儿子是开公司的，觉得老爸被骗了，就把他的零花钱都没收了。我犹豫半晌，回:单位一同事得了重病，我把这个月的工资都捐出去了……?
7：女同事来我家吃饭，走的时候和她说悄悄话，当天就和我分手了。我不说任何理由。我问了一下女同事，她说：“哥哥，不是我的错。我只是说我害怕睡觉的时候磨牙，所以给你买钙！”。我无言以对。她一定误会了。这是我对女同事说的，不是她亲眼看到的。我马上打电话请女同事解释，她也同意了。在电话里她说。“姐姐，别误会我啊。哥哥喜欢磨牙，又不是我亲眼看到的，瞌睡也很重，当时听不见，后来他告诉我的！姐姐，其实我们……”话没说完，她就挂了电话。我和女同事在一起了，她显然是故意的。女同事说：“哥哥，让我做你的女朋友吧！’为什么呢，她说要赔偿你一个人。我也这么想哦。一切都是她的错。赔偿我一个也很正常。但是，第二天我后悔了。这个女人不仅磨牙，还说梦话。早上起床我提了一点意见，结果人比我更有道理。“哥哥，你还是第一个理我的男人。其他人什么都不说。我这么漂亮。磨牙怎么了？''
8；表哥在大润发的肉摊上买了牛肉。表哥对肉摊老板说：30块钱的牛肉。然后我用蓝牙耳机接了一个电话。电话里，表哥问我朋友，你什么时候请我吃火锅？肉摊老板一边切肉一边说：根据我多年卖牛肉的经验，你这个问题和牛肉无关，我没法回答你！表哥：
9、一.校长受伤住院了！当一名记者要去医院采访时，老师通知我们，一名记者要去医院采访我们的校长。下午，你穿上校服，戴上鲜花去拜访校长。下午，我们按照老师的要求穿上了丧服，戴上了花圈……6一个富人的儿子考上了状元。富人说：“你这次考试考得很好。告诉我你是怎么做到的？”儿子接过试卷：“爸爸，我这次考得不错，主要是你教得很有效果。”富人：“真的吗？最近好像没教你什么吧？”儿子：“那天你表扬了你妈妈。一个成功的男人离不开女人的支持。启发了我很多！”富人：“这个对你启发很大？启发什么？”儿子：“因为我后面有个女同学，而且我学习很好。所以我花了十块钱给她买了个礼物，让她在考试的时候照顾……”
10；我嫂子在12315接到富二代的投诉电话。富二代说，我要投诉一个奸商。嫂子说，好吧，你说说看。富二代说，我今天在市场牛肉店买了牛肉。嫂子说：这不是很正常的事情吗？富二代说：正常鬼。嫂子说：为什么这么说？富二代说，俗话说牛头卖狗肉，卖的是牛肉。
11：假期叫宿舍的兄弟们去喝酒，我失恋了心情不好，他们在安慰我。 过了一会儿，有人提议用真心话进行大冒险，第一轮就输了。 我选择了大冒险。 拿着写着征婚启事的招牌，在小区周围走一圈吧。 上面写着征婚、性别男、兴趣女。 择偶标准：会照顾人，会做家务！ 我兜了一圈效果很明显！ 我家楼下的李大妈追着我三条街终于甩掉了她。 在追我的时候，李大妈一脸兴奋地看着我，我歪着头。 李大妈没有好朋友哦。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?
2；个月陪一同事去看房子，最终花196万买了套二手房，又花12万买了辆二手车，这月就有人给他介绍一个离婚的妇女。同事说：“虽然那女的长得漂亮，个子也比我高，可我心里就是别扭！”我劝他：“虽说你未婚，可人家外貌条件比你高了一截兒，也算般配！”同事闷闷不乐地说：“她还有个4岁的女兒呢，我要是同意了，那我房子是二手的，车子是二手的，老婆是二手的，就连孩子都是二手的了！”"
3；没考上重点高中，老爸一气之下把我送去了乡下的一个中学念书。同学们学习成绩都不好，開学抹底考试，大家考得都不理想。成绩公布的时候，班主任说自己特别的丢脸。过了一会兒，他又缓缓说道：我也不能在学校里吸烟了。角落里一个学渣好奇地问道：老师，学习和吸烟有什么关系吗？班主任：当然有了，因为我害怕吸烟会把你们这些草包点着了。"
4:天媳妇去超市买东西，打电话告诉我，“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。”过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的！我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”
5；豪开新买的奥迪A6icon去接顾客，但是路太堵了。土豪有些无聊，打开微信看看附近的人，发现是个美女。打个招呼说一句：这条路太堵了！美背：你开什么车？我也卡住了。土豪扭头看向一旁的迈巴赫，道：今天是迈巴赫。美女：你的车牌是什么？土豪：EA美女：你开的是奥迪A6吧？迈巴赫就是我。?????????????????????????
6：才去公司办点事，平常我都带着包，今天没带，到了楼下，才发现，需要身份证，给老婆打电话，让她把身份证，充电宝，数据线一起丢下来，我在窗口接着，等了一会，惊心动魄的时候到了，我老婆喊了一句，接着，我抬头，伸手，谁知道这个缺心眼的，包的拉令没拉上，那个充电宝直接飞出来，砸我脑门上了，刚在医院缝了三针，我想问下，离婚手续麻烦吗？财产怎么分？孩子归谁？
7、婶婶已经三十岁了还没找到对象，丈母娘就带婶婶去找方丈结缘了。方丈碰了婶婶几次。“骨头形轻，穿着毛皮，大富翁逃不掉。你女儿骨头这么轻，一定能找到好人！”丈母娘说：“但是……”方丈说：“虽然没什么，但摸骨头也没有错过！”。丈母娘说：“可是老爷，刚才碰的是我家的二哈！”。方丈说：“啊？”？
8:宿舍的女孩子在阳台给男朋友打电话，好像失恋了，在哭。对面的一个男生宿舍被叫醒，大声吼道：“半夜哭什么呢？”不是男人吗！明天来找哥哥，哥哥会成为你的男人！第二天，女儿真的找房子了！于是，这事就这样了……然后，第二天晚上，我们几个单身狗也半夜三更鬼哭号！于是，对面的男生宿舍在安静的夜晚，悲鸣着：你在哭什么？吵死了！死不偿命？
9、我和丈夫在众人面前吵架。丈夫生气地对我说。“你外面有人吗？”他一边赚钱让丈夫放手，一边勉强说。那时，帅哥拦住了宝马，喊道。然后一边向我使眼色，一边对我丈夫说：“这是我的媳妇。你想做什么？”。现在我真的跳进黄河也洗不掉了！
10：东南大学毕业后，我租了20万个了望台买了车。我想买房子，所以晚上打工，摔了一跤。星期天，我在一个站票前收到了一对00后的小情侣。两个人的颜值都很高，男生上车对我说。师傅，请到万达广场。女人用手掌拍了拍男人的后脑勺，说：什么师傅？这么有礼貌！然后转过头对我说。“叔叔，请用滴滴的路去万达广场！我今年25岁。感谢大家。嗯？嗯？
11；女朋友：我一开始以为我是校花，追我的人很多。我：吹吧，那么多人追你，你怎么能找到一个又矮又失意的。女朋友：我以前是运动员，专门跑长跑。在学校没人能跑得过我，包括男生。我：有关系吗？BFF:是的，所以我说，谁追到我，我就和他交朋友。最后，只有他追上了我。我：我看不出他是个好运动员。摇头：他开着一辆Maibakh追他。'
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、刚接了个电话， 问我需不需要贷款。 我说要。 他问：“需要贷多少钱？ ”我说：“贷3000万。 ”然后他问：“你有什么资产？ ”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。 ”他听完把电话给挂了， 我说错什么了吗？ ……
2、发小结婚后，他老丈人给他买了一辆雷克萨斯570。昨天我借发小的车子，并且给他加了500块钱的油，按说我这事还算厚道吧。用完车之后发小说按照我跑下的公里数，500块钱根本不够用，说是他仔细算了，至少也得1068块钱。有零有整的，我也不知道他是怎么算出来的。过了一会，他给我看了计算过程，我仔细一看，还真是的啊，我赶紧把剩余的钱补给了他。回到家，老婆就开始骂了，说我傻啊，哪有那么算账的算错了吗谁知道。
3、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。
4、我也遇到过很多的吃货，今天来给你们讲讲我的孩子，孩子在吃饭的时候，我就在旁边反复说一句话：“儿子，头抬起来换口气！好不好啊”
5、哥们儿在网吧做网管，他弟在外面惹了事，躲到网吧。一群混混跟了进来，眼神不善。哥们儿见事不妙，悄悄把网线拔掉，所有上网的人都站起来，怒目而视。那群混混灰溜溜的跑了！
6、小舅子下班去买烤鸡，问老板：“烤鸡多少钱一只”老板说五十一只，大街上太吵了，小舅子没听清。又再大声的问了一遍：“你说多少钱”老板:“45！” 小舅子记得上次不是这个价格的，怕搞错，又很大声的问了一遍。老板:“小兄弟，最低给你40，再低我就要亏本了！”小舅子拿着烤鸡回家，开心的想:原来这样也能砍价呀!又学会一项社会技能。
7、今晚失眠了，仔细想了想了，手机电话簿里大多数九成的号码不是拿来打的，其中差不多七成是为了知道打来的是谁，另外知道两成是要提醒自己最好不要接，反而很少不在通讯录的快递和外卖联系得比较勤！
8、我女友是个死傲娇，还很喜欢问写让人難以抉择的问题，比如谁谁谁又掉水里了之类。问我她和我妈同时掉水了先救谁这还算轻的。有次还问了她和我前任掉水里我救谁。最过分的是，今天她问：如果以后我和你孩子同时掉水里，你先救谁我看看了她一眼说：我可以离你这个扫把星远点吗
9、昨天跟姥姥在家看比赛，当时姥姥说：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个人准备发出了指令后，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”我被逗笑了。
10、小李：哥们，我八号结婚你能来吗小刘：去不了，我有事呢！小李：什么事啊不能推了吗小刘：真推不了啊，我也结婚。小李：哦，那各忙各的吧！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
什么“信心不足”？信心来之哪里？信心来之现实的状况，不是来之于大脑的空想或内心喊口号的胆量和气力大！眼看到那么多的房子没人住卖不出也租不出，还要贷款买房背利息当房奴，难道天下人都这么傻吗？请你带领大家大声喊，使劲喊口号，树信心！斗志昂扬、信心比天高！看看是否能把市场喊得全体国民都去抢房子？[吐血][吐血][吐血][灵光一闪]
