1、一个花呗欠了50000块钱的小伙子来到一家二手车行："我信用不太好。"工作人员："没事的，我们这里可以办理业务的。"小伙子："我有不良记录啊。"工作人员："没有规定说犯人不能买车。"小伙子："我正在逃亡中。"工作人员："那你更需要买辆车了。"
2、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊："大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？"
3、老师在讲台上，同学们在外面传纸条，后来老师发现了，打开一看，上面写着"傻子"两个字。老师："是哪位同学写了自己的名字却没有提问题啊？"
4、出差到了单县，肯定要品尝当地的美食羊肉汤。刚喝了一口，我发现碗里有一只蝇子。我赶紧叫来服务生责问怎么回事。服务员说："你真小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？"从羊汤馆出来，看见一位少女蹲在路边。我走进一看，面前一张纸上写着："钱包丢了，急求5元买泡面充饥。"看着十分可怜。我是一个善良的人，为了让她能吃好一点......我主动用笔帮少女改成了"500元"！
5、平时喜欢跟老婆开玩笑，喊她姓刘的！过年的时候一起回老家，他们那边一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，旁边还有一些表哥啥的，玩了一会儿口渴了喊了一句"姓刘的，泡壶茶来！空气突然凝固，抬头一看，整个家族的都在看我，我脸一红，算了还是我自己来吧！?
6、小乔总是迟到，老师叫了家长，老师：小乔天天迟到，家长要教育从小他养成良好的时间观念。小乔妈妈：火车都晚点小孩就不能迟到啊？
7、晚上10点，儿子还坐在电脑前打游戏的黑铁排位赛。我看见他俩眼皮困得直打架，就对他说：“你看你困得，赶紧去睡会。”儿子说：“我不困，我再玩一会。”说完，没忍住打了个哈欠，连忙解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”
8、闺蜜：如果你给喜欢的人发消息，他没有回，你会怎么想？我：如果他不回复我的话，我会认为他是在好好的学习，准备以后养我！
9、婆婆年过五旬，老来得子，又给我生了个小叔子。如今小叔子上小学了，写作业的时候不专心，公公举手就要打。婆婆急忙拦住说："小孩子还小，要以批评教育为主。"公公就开始苦口婆心地说："儿子，你看看爸爸，从小认真学习，努力奋斗，才娶了你妈……"说到这突然停住了，愣了好一会儿才说："我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。"
10、上课的时候老师问大家最喜欢什么运动，二货室友说喜欢蹦极。老师说：“如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？”室友说：“那肯定说救命啊！”别的同学也在一旁说：“要死了，救救我。快来人什么的。”这时旁边的一个同学冒出来一句：“筋斗云！”
11、精神病医院为了防止两个病情最严重的病人逃跑，让他们住在了50层。但是他们仍欲逃出医院，于夜黑努力下楼。至第20层，"累了么？""不累。"于是二人继续下楼，至第10层。"你累了么？""不累。"于是二人继续向下楼，至弟一层。"你累了么？""累了""那好，我们回去吧!?"
12、我跟男友去医院，男友和挂号的说：给我挂李静医生的号。到了诊室，医生是个美女，她对我说：以后别给他吃凉东西。然后对男友说：下次她做的东西不想吃就来我家，我做给你吃，为了她高兴把身体吃坏了怎么办？我给了男友一个嘴巴，说：渣男，外面竟然有女人！男友满脸委屈的说：她是我姐姐！
13、最近喊闺蜜出来逛街，闺蜜都以要打游戏为由推了。我好奇地问："你怎么迷上打游戏了？"闺蜜开心地说："因为玩游戏显得年轻啊！"我："电脑辐射那么强，不是更容易苍老么？"闺蜜："我都快30的人了，在游戏里，队友都叫我小学生，多年轻！"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
