哈哈哈哈，我妈说我爸那时候也写了很多情书。不过搬家两次找不到了。不过我爸的字也很好，毕竟做过村会计
1.同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
2、老板送了我几只透明的小虾，放在了办公桌上。董事长问：你这养的什么啊？我说：这是几只透明的小虾，领导嗯了一声走进了老板办公室，说：你的办法不行，再想下有啥办法开除他。
3、大学毕业后我就成为了一名教师，当我第一次走进教室的时候就非常的紧张，孩子们就问我：老师，你是什么老师啊？我听后就不假思索的回答说：我是郭老师啊！孩子们就说：是平底锅的锅老师吗？
4、以前在一家小公司上班，十几个人，老板和员工就像朋友一样，经常出去聚餐。但是因为公司资金不足，一天老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果会计妹子不高兴了，说：这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了…
5、有一头饿狼入侵了草原，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
6、小芳：老板，这双鞋多少钱啊？老板：300块。小芳：一百五卖不卖啊？老板：卖，你要左脚还是右脚？
7、小明和小波在酒馆喝酒，喝完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。小明：好了，骰子盖在桌子上了！ 小波：买定离手，你先来。小明：我买双，你呢？小波：我买单！ 小明：去吧！
8、以前在上学时，自己很喜欢看小说，记得当时主角遇到一个很关键的大事，心情十分紧张，作者是这么描写的：“他的心不由自主地跳动起来。”我现在才反应过来。
9他在大家的眼里，是个很能干的孩子，从小就爱耍拖把，喜欢干活。家长随时鼓励。小孩也表现得越发勤奋。最近小孩又开始创新了，把家长刚买的棕色凉鞋擦成了黑色！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1,同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？??
2, 媳妇偷把老爸不舍得抽的软中华烟偷出来，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以后特别生气，和老婆大吵了一架。最后，老婆跟我说：“老公，我先承认我错了，然后你再说我是对的，可以吗？我点头同意，老婆说：“我错了。我说：“嗯，你说的太对了！
3, 和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。男朋友诧异地问：“咋了？小姑子：“因为她是我同学。男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？小姑子：“哥，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。"
4,一哥们儿寒假放假在家无聊，就开始靠玩游戏赚钱，一个月赚了二十多万。于是请我们去一个米其林高级餐厅吃饭，为了低调点，他穿的很朴素。服务员上来就说：“我们包间最低消费2000元！”哥们儿说：“把餐单拿过来，20块钱一碟的黄瓜丝，给我来100碟，别的不要了。”一会儿经理过来了：“抱歉，你们的菜要慢点上，服务员去买了黄瓜了……”
5, 有一次跟女同事去肯德基吃饭。女同事发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天女同事照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌地问了句：“小姐，您这杯子要破了，要不要换个新的啊！我都替她尴尬了。"
6,老婆要去见前夫，我正好去车站拉客，于是亲自开车送她去火车站。老婆有点没睡醒，在车上睡着了。到地方，我习惯性的打表说：“女士，到了，一共是60元！”说完才反应过来，刚要叫醒老婆，老婆自己揉了揉眼醒了，说：“俺老公是也开出租的，到这顶多50，你黑谁啊！”
7, 最近喊闺蜜出来逛街，闺蜜都以要打游戏为由推了。我好奇地问：“你怎么迷上打游戏了？闺蜜开心地说：“因为玩游戏显得年轻啊！我：“电脑辐射那么强，不是更容易苍老么？闺蜜：“我都快30的人了，在游戏里，队友都叫我小学生，多年轻！"
8,老婆被我气的回了娘家，但关键是我居然不知道她为什么生气。去接了两次老婆都没回来，我有点沮丧。儿子说：爸爸你咋那么笨呢？看我的！然后给我老婆打了个电话：妈妈快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多钱。仅仅一个小时，老婆就回来了。
9, 闺女现在在幼兒园上中班，变得特别的不听话，我每次就拿着苍蝇拍吓唬她。有一次，我下班回到家之后，太累了就躺在沙发上睡着了，突然就被打醒了。醒来之后一脸懵，睁眼一看，闺女手里拿着苍蝇拍。我吓得赶紧就抢过来了，以后还是不要武力解决问题了。也许这就是报應吧！要不然受伤的是自己，不说了我去找药擦了。
10, 一同事终于突破丈母娘的防线，和女友结婚了。婚后第二天，同事姓奋的一天没住嘴，我不解的问他：“是不是新娘子特别漂亮，让你小子捡了宝？同事笑着说：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚了不少钱。我听了有点懵：“什么意思？同事：“每一个前男友，最少都随礼了3000以上，礼钱就收了十几万。比我家全部亲戚加起来还要多。一个个都是好人啊！"
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
2. 小舅子和小姨子姐弟两个一起去买烤鸭。小姨子：“有人排队肯定好吃，就在这家买吧。”小舅子：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”小姨子觉得有道理，他们就先去买其它的。采购结束，小姨子叫小舅子去看看还有多少人排队。20分钟后，小姨子听见小舅子喊她：“快过来，我抢到沙发了！ ”小姨子过去一看：“分页沙发啊！ ”
3. 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
4. 中午陪老爸看电视，老爸忽然意味深长的拍了拍我的肩膀。一脸忧郁的说：“孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。”我听了不高兴的反驳道：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是犬啊！”老爸听了无奈的笑笑，苦涩地说：“怎么不是？你不就是单身狗！”
5. 我在大学毕业后，我在一家房地产公司上班。经理就让一个阿姨带我熟悉环境。阿姨带我走遍了整个公司，还给我讲解了公司上下的关系。我听完后特别的震惊，一致认为她肯定是资深内部人员，不顾她的反对坚决拜她为师！第二天早上，在车间看到了阿姨，她微笑地拿着扫把朝我走来，说：小伙子，脚抬高点！
6. 小时候我有个发小是富二代，每次都给我带各种好吃的。那时候我家里情况很差，基本没怎么吃过鸡腿，都是发小拿来给我吃的。有一次我跟他干架，干完之后不服气又开始吵嘴架了。发小说饿了回家吃点饭，回来接着吵，我就等他。过了会就看见他拿了两个烤鸡腿，递给我：你也饿了吧，吃完再吵。接过鸡腿，吃的好香，两人当时都掉牙了！鸡腿啃得有一块每一块。两人没心没肺的嘲笑对方。
7. 我是一个没有女朋友的打工仔，就在自己居住的地方养了一只小仓鼠。我每天都会买一些瓜子，然后喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来，那次给它换笼子里的木粉，把所有的存货都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，最后啥都找不到。它迷茫的瞪着我，室友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
8. 毕业之后，我们寝室里的4个死党组织了一场毕业旅行，我们一致决定去厦门，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A姓奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”我正走神听成了“什么相机啊”于是非常自豪的大声答：“是傻瓜的…”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
#搞笑##搞笑段子#
同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
2. 这位岳母被一辆迈巴赫轿车撞了，变成了一辆汽车的残骸，车主损失了400多万美元。我岳父拿到钱后，立即与岳母离婚，然后给我找了一位年轻的新岳母。结婚六个月后，他们的新婆婆怀孕了。她想要辣鸡肉和糖醋鱼iconicon。岳父忍不住问：“老婆，他们都说酸孩子和辣女人。你既喜欢酸又喜欢辣。这是龙凤胎的诞生吗？”我的姐夫立即打断了我的话，说：“从孩子父亲的情况来看，根据遗传学定律，我的继母应该怀孕了，而母亲正在跑步！”
3、 在我们主管的努力下，我们完成了公司最喜欢的大名单。所以老板会批准主管休息一天。主管在全聚德睡了一上午，醒来发现了他LV包的拉链打开了。主管赶紧翻下包，只剩下5毛钱了。报警，手机呢？当时我要哭了。旁边的女孩似乎看到了什么！女孩看着主管，淡淡地说：帅哥，你翻我包是什么意思？主管意识到他拿错了包：真尴尬！
4. 我兒子现在上幼兒园，这段时间非常喜欢画画，但画的一般都看不懂，还经常来边画边说这是画的什么。今天，我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！”我……
5.今天，哥们老板不在，老板的小舅子过来视察，帮忙签了几份文件。
有一份出了点纰漏，单位追责，从上到下都问遍了，没有杨三皮这个人，最后秘书说：应该是您小舅子。
他老板一听没办法，打电话臭骂了他小舅子一顿：下次把名字写好了，不要分家了。
哥们：……
6, 去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:“老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说:“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……"
7, 每次过周末，都比较喜欢宅在家。这天妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。“琼斯，怎么啦兒子？妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。
8, 读大學时學了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板！刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了…
9.、听说电子厂的福利待遇好，我放弃了知名企业的邀请，果断去了电子厂上班。结果上了班我才知道，有些事情搞得都是形式主义。我对食堂有意见已经很长时间了，今天我终于忍不住，就找厂长投诉。我气愤地说道：厂长，咱食堂越来越偷工减料了，伙食里面都是菜多肉少！！厂长听了，一脸严肃：嗯？？是吗？？如果真的有这件事我们会严加处理。然后，我就带着老板去饭堂查看，老板看到了一道蜜汁素鲍鱼，生气地对我说：还说食堂菜多肉少，你看都有鲍鱼呢！！我冷冷说道：您带眼镜看一下！！这鲍鱼是用香菇做的！！
10、前段时间给岳父买的车子最近发现了大问题，气的岳父直接就找到了售后服务。岳父进店冲着售后大吼：他们都说你们大众的车子质量好，这才开了一个星期刹车就不灵了，更可气的是还只有三个轮子。售后:大爷，先跟您讲清楚，您这本来就是三轮车，再说了，我们大众从来没做过三轮车。岳父顿悟：哎呦，怪不得昨天带王老太太去看电影，人家死活不去呢#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#
1；跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看。
2：恋的婚礼现场，我默默地送上礼物和祝福，初恋—身洁白的婚纱，笑颜如花。她倒了一杯酒递给我：“谢谢你来参加我的婚礼，什么都不要说了，一切都在酒里！！”我咽下苦涩火辣的酒水，望着她：“你还是那样美，—如当初！！”她捋了捋额前垂下的一缕发丝笑了：“你一点儿都没变，十年前弟一次跟我约会，就是这样—身中山装，现在还是，我记得还是跟你二大爷借的吧？？”
3、友在家里拿了她爸一瓶茅台就出来给我喝，我就带着女友去了大酒店里喝酒。在大酒店里我和女友正喝着茅台，突然来了个抱电吉他的小年轻，拖着音响，挨个桌子问要不要点曲子，每桌都不耐烦地将他赶走。最后他来到我们这桌，我给钱点了一首，歌手开心地扭开音响，准备开唱。大厅里的其他客人也都扭过头来，想看表演，女朋友唰地搂着碗筷起身，告诉歌手：“走，咱去包间小声唱，不给他们听。”?
4；子做早晨煎鸡蛋煎糊啦，哥哥就開始教嫂子怎么煎鸡蛋。嫂子听得很不耐烦，就跟哥哥吵了起来，晚上哥哥终于低头认错啦！哥哥先開口给嫂子说：对不起，我错了！嫂子问：说，你错在哪里了！哥哥说：我不應该纠正你的错误，让你一直这樣就好。嫂子：我怎么听着话，你还是在责怪我呢！?
5；我想和我妻子开个玩笑，拍了拍她的屁股。我要拍她，给她按摩，热敷！它不起作用。关键是老婆生气了，给她清了五千多的购物车不好用。去医院检查，工作人员笑着跟我说：“小伙子，你老婆屁股没毛病，就是裤子买小了，可笑！”
6；从前，一个人去拜访算命先生。算命先生说：“人的手像棉花，身边有钱。”女人手如姜，珍宝满箱。”那人喜出望外，说：“以后我要好好生活。我老婆的手像姜一样！”算命先生问，“你怎么知道的？”这个男人说，“她昨天打了我的嘴，现在还在烧！"
7：现在的人只要有点权力，真的很难跟他做点什么。并不是因为我让村会计开了证明。跑了五趟都没效果。今天，我开悟了。我买了一条好烟，直接拍在桌子上。两分钟就开了证明。打开后，我悄悄拿走证件，拿了烟，匆匆离开。
8、妻子在抽屉里找到了我的u盘，很久以前，里面有难以描述的视频。她不是我在外面闹事时拍的，而是大吵大闹。我说：“听那个男人的口音，是我吗？她说：“口音可以装！“但是后来她放开了我。因为视频长度为20分钟，这一点我装不下~
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2. 我弟弟非常的优秀，不光长的比蔡徐坤帅，篮球也打的比蔡徐坤好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了他很多次，但我弟弟就是不开窍。今天闺蜜说：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇，你懂我意思吗？弟弟摇头：不懂。闺蜜：你有没有女朋友？弟弟：也没有。闺蜜：既然你没有女友那你说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想当我妈！
3. 我和老公来到了离婚事务所，前来办理离婚。离婚事务所的工作人员看了我一眼问：“为什么要离婚？”我说道：“他睡觉说梦话！”离婚事务所的人员一愣说道：“这事不大啊！”我拍桌而起：“这事还不大，他每天晚上都把他写给前女友的情书背诵一遍！”
4. 哥们让我陪他去相亲，女孩很漂亮，但是感觉这个女孩子有点胖！尤其是肚子那个地方，吃饭的时候也觉得她饭量特别大！临走前女方一站起来我们都懵了，看样子她已经怀孕4个月了！哥们蹲着路边开始哭泣地喊着：“我半月工资就这样没了！”
5. 小叔子的名下有一辆玛莎拉蒂，汤臣一品有10套房子，却35岁了还没女友。那天他拉着我在酒吧喝酒跟我发狠道：“年底我若再找不到老婆，我就豁出去了！我就去民政局门口等那些离婚出来的女人！”我异口同声道：“你以为那些离过婚的女人就看的上你？”小叔子一脸悲催：“还想怎么样啊？”
6. 老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我随口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
7. 给爷爷奶奶买的东西，他们都放冰箱舍不得吃，每次都放坏，劝也没用。昨天读心理学的哥哥回来，说我们不了解老年人的心理。他去爷爷家拉开冰箱，拿出一堆吃的一阵大呼小叫：“艾玛这些明天就要过期，要快点扔了！”别说还真有用，爷爷奶奶今天撑的住了院，但是哥哥被老爸打的老惨了。
8. 朋友的家里很穷，但是他家里人还非得让朋友去相亲。约好了地方见面，溜达了一会，快到饭点了。朋友：该吃饭了，你肚子饿不饿？女方娇滴滴地说：饿了。朋友：那快回家吃饭吧，吃完饭，你要是还想逛，我再陪你。从此以后，他家里没再给朋友介绍过对象！
#搞笑# #搞笑段子#
1~朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2~运动会的时候，好多参加跑步的學生管一些体育生借跑鞋，表示穿上这种鞋跑的又快又稳。快要開始比赛了，班主任终于借到一双，赶忙给班里的一个同學换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”同學走了几步，欣喜的说：“鞋合适，就是脚大了点兒！”
3~我爸爸刚刚花大钱买了一个天文望远镜，今天我摆弄的时候，给弄坏了。爸爸下班看到后，他给我点了一支烟，是30块一包的好日子。我抽了一支烟，问道：“爸，你咋不抽？”我爸摇摇头说：“爸不抽，你抽！”我们父子望着窗外，我默默地抽着烟，彼此都没说话，可能这就是沉默的父爱吧。“抽到头了？”他问我。我点了点头。“知道为什么要给你抽好日子吗？”他拿起擀面杖：“因为从今天起你的好日子到头了！”
4~路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
5~公公平时对婆婆言听计从，不知为何这次公公寸步不让，现在和婆婆吵得很厉害。没一会，我闺女跑过来问公公：“爸爸，你希望不希望我做一个乖孩子？作业按时完成，还听父母的话的三好學生？”公公：“当然希望了，这还用说！”我闺女：“那好，等下我出去再进房间时你要马上举起双手两分钟，我就答應你做个三好學生！”公公：“可以啊，这个没问题！”只见我闺女跐溜跑出去，没一会又跑进来了公公马上举起双手，不成想后面跟着我婆婆，我闺女急忙说：“奶奶，你看我爷爷都投降了，你就原谅他吧？”
6~出国留學的时候，我暗恋班里的班花，是个漂亮的乌克兰美女。那次在食堂门口遇到了她，我直接把情书塞她到手里，然后就跑了。没想到，她居然把这封情书交给了班主任。班主任打開情书看了看，然后把我叫到了办公室。班主任笑着说：“你小子有进步啊，教了你三年了，弟一次发现你写文章没有跑题！”
7~昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你應该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
8~中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自动扣款，女老板瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包，这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”晚上我如约而至，从此这路上又多了一个滴滴女司机。
9~眼瞅着他要喝第三瓶，我怕出事，就给拦住了，他说：“咋滴？喝你几瓶雪碧舍不得了？”雪碧？我愣了一下，尝了一口，哎呀，原来几百钱一瓶的五粮液真是雪碧味啊，怪不得这么贵，比一般的酒好喝多了。我认真的说：“爸，你可别胡说，这酒很贵的，是我们公司招待贵宾用的，你可能没喝过好酒，就是这个味…”听我这么一说，老丈人也不敢再喝了，觉得如此牛饮有些浪费了。?
10~拿到老家的890万拆迁款后一直追求的空姐竟然主动约我出去玩。这天晚上我们玩得太晚回不去了，去酒店住了。空姐说：晚上不许使坏，听见没有？？不然我不理你了！！我点了点头说：好的！！晚上我背对着空姐，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠地踹了一脚回去！！
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