1;晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。......点个赞，支持一下
2;和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
3.朋友家的孩子被吓唬说是在孩子外婆家的玉米地里捡到的，结果这孩子一到外婆家玩就疯狂跑向玉米地，全家一直到吃饭时间还在动员所有邻居帮忙找，后来据说有好长一段时间他不敢带孩子去他岳母家！
4;妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？.”丈夫：“送几条香烟吧。”妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”二,我刚答应我妈接受相亲.了，毕竟我三个姐姐已经结婚了。我想说一下，我考虑的相亲条件你们参谋一下，如果过分了，我再斟酌改改。个人条件:女，23岁，大专文化，会计，工资三千带五险，身高.158，体重91，会做饭，不玩游戏，谈过一次恋爱。对男生要求:男，22岁以上，身高170以上，文化大专以上，工作稳定，工资比我高就行，房子最好有，首付就行，.不加名字，一起还贷，车无所谓，有没有都行，反正我不会开也用不着，彩礼无所谓，有我就带回来，没有就算了，嫁妆我家应该拿三万六，人品实在，踏实可靠，有主见不妈宝.，忠诚专一。这个要求合适吗？
5;媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？”我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”媳妇：“我枕头下有100块，你把编号念出来。”我一看情况不对啊，立刻解释：“亲爱的，真是对不起，我欺骗了你，我请兄弟喝酒呢，我花了80还剩20。”媳妇立马大骂：“枕头下我只放了10元，你的钱从哪来的？看我回去怎么收拾你！”
6、 这天逛街遇到了初恋男友，他看见我很激动，死死抓住我的手，分手这5年了，我无时无刻不思念你！我感动的眼泪就要出来了，他还忘不了我！初恋男友拉着我就走：没想到会在情人节遇到你，走，跟我去一个地方！我幸福的问：这么快就登记会不会有些仓促了？初恋男友：我老婆在医院生孩子，她大出血，又是稀有血型，正好你也是！?
7、 昨天我偷了老丈人的身份证，然后贷款买了一辆二手奥迪4L，心里美滋滋。这天我开着车去上班，结果一个小伙子突然向后跳了一下摔倒在地，然后就用很痛苦的表情看着我。我赶紧下车问道：“我刚才车速很慢，根本没撞到你啊，你被讹人啊！”小伙子微微一笑：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我顿时心头一紧，刚买的车没装啊！“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。”
8. 我们一年级的生物老师是一位女老师。女老师在课堂上说：人，你不能生气。当你生气时，大量的血液会涌向你的头部，所以血液中的氧气会减少，毒素会增加。而且毒素会使毛囊极化，引起毛囊周围不同程度的炎症，导致色素沉着的问题…… ，然后你就只怕男人找不到朋友。女老师：出去……你出去！我：去去去！你为什么两面派……唉！我怕我的脸上会长出更多的斑点！老师生气了..
9:昨天哥们要举办婚礼，得知这个消息以后，我和其他的哥们都.很震惊。因为一直没听说他有女朋友，为什么突然就要结婚了？我们去问他原因，哥们一脸的幸福，说是上次开车撞到了一个姑娘。然后他每天下班去照顾，照顾了一个月，俩人.好上了，捡到个老婆。然后我直接回家把我的手扶拖拉机开出来，后来我就赔了人家20万。
10;大学刚.毕业，我就去了一家上市集团工作，结果被56岁的女总裁相中了。她为了追到我，送了我一套海景别墅，一辆兰博基尼。我经不住金钱的诱惑，同意了，然后住进了别墅里。今.天早晨起床，我发现门口的宝马被一群孩子画得乱七八糟。孩子们都笑得很开心，我也替他们高兴。车坏了可以修，但是在车上画画的机会却不多，孩子开心才最重要。所以，我.一句话都没说，毕竟车不是我的，孩子也不是我的。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。
2. 一年春天，天气很好，我朋友和妻子骑自行车去春游。他们非常努力的骑上了一个大陡坡后，朋友转头看着陡坡的说到：“真難爬，累死我了这岥真是够陡的”妻子在旁边气喘吁吁道：“对啊，这坡真陡，还好我一直捏紧刹车，要不然啊咱早就滑下去了。”
3. 小姑子在房地产公司当前台，靠美貌傍上了一位千万富豪。嫁入豪门后，妹夫整天去全国各地出差，她在家无聊，就考了个教师资格证。前不久，小姑子被分配到一所小学实习。某天她回来后，就激动的对我说：明天校长一大早就要来我的课堂上听课，各种紧张，各种激动啊！然后她一整晚都在担心，晚上是不是会失眠，没睡好会不会影响明天的状态……结果，第二天她睡过头了！?
4. 昨天在别墅发呆，忽然就想回老家了，于是我坐着埃尔法就回了遥远的家乡。很巧的是遇见了我小学同学的儿子结婚，然后我出门太急也没带现金。于是打电话向儿子借了2000块钱，儿子直接说不用还了。后来回家我给媳妇说了这件事，并让她把钱还了。那天，儿媳妇来家里吃饭，媳妇就把钱给了儿媳妇。之后，我听说，儿子跪了一夜的搓衣板……?
5. 神话故事一则。村里有个孤儿无父无母，于是他随着村里郎中学医，12岁时上山采药救了一只受伤的白狐。4年后，郎中去世，白狐成精前来报恩。看着毛绒绒的小狐狸，他简直毫无抵抗力，抱着蹭了又蹭，十方欢喜。深夜白狐幻化作一天资美人：恩公，奴家……白狐还未说话就奔他一脸冷漠打断道：变回去！?
6. 老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我隨口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
7. ?我老婆这人是个购物狂，逛街的时候看到什么都想买，但是我的钱包不允许。这天下午，我们逛街的时候，她在古驰店里看上了一双鞋，她撒娇道：“老公，人家的鞋都旧了，还有点挤脚，磨得人家脚都疼啦！”我看着她，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精！”然后，我就背着老婆，一路走回了家。
8. 从小家庭条件艰苦，我大学没上完家里就交不起学费了，我只好从清华辍学下来当了一名出租车司机，为家里分担压力。有天晚上正准备收工的时候，走到路边被一辆情侣拦了下来，问我说：“师傅，贵大走不？”“不好意思，不顺路，”就在我准备开车走的时候，听到女孩对男孩说：“都怪你，叫你订早点的电影票，现在好了，连学校都赶不回去了！”男孩说：“要不今晚就不回了？”听到这我突然回忆起了我的学生时代，唉！果断摇下车窗对他们说：“我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！”
9. 今天和女友一块去敬老院做志愿者，做了一天，直到下午才回家。回家的路上，女友对我说：亲爱的，我现在好害怕变老啊！我：宝贝兒，别害怕，等到你真的变老的时候你就不会在害怕了。女友：你说的也对，等到我真的变老的时候，我也就看開了，那时候我就会很淡定了。我不是，等你变老了以后，你就会開始害怕死了。女友......
10. 周末这天我带着新交的男友去约闺蜜逛街，大家约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥包。但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中包住男友的大腿，于是悲剧发生了。男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走開！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1﹑我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
2﹑公公在国家电网退休后，用退休金在农村盖了套别墅。那次放长假，老公带着我和兒子回老家。公公在地里抓了只野兔，中午就把这只兔子红烧了。兒子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“你说兔妈妈会伤心吗？”我听完以后有些不忍，说道：“應该会吧！”兒子：“那咱们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”
3﹑自从嫂子嫁过来，一直给老妈买东西。我妈很高兴，整天笑的合不拢嘴。她拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车差两万吗，妈给你添，明天去买吧。我也赶紧凑过去从包里拿出两千块钱，跟我妈说：妈，我刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去，我妈从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的，这个当你还我药费的，剩下的明年再还我。
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4﹑大哥在办公室正工作呢，大嫂接到电话嗲嗲地说：“老公，对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”大哥无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥碰坏的？”大嫂说：“你的笔记本电脑！”大哥说：“啊！”大嫂说：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”大哥说：“我的乖乖！”大嫂说：“老公，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？”
5﹑昨天空调开了15度，有点发烧，一个人到诊所打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回应，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？”这时候一个中年大叔站起来举手说：“你好像叫的是我，我叫林又寸，当时派出所给我上错了，我本来是要叫林对的。”瞬间一阵爆笑！?
6﹑同桌暗恋我们班长已经不是一天两天了，就是不敢去说。后来我实在看不下去，我告诉他如果真的不好意思当面说，你就写在纸上。那天上自习，同桌偷偷的传了小纸条给班长，上面写着“其实我注意你很久了。”不一会兒，班长传了另一张纸条，同桌心急火燎的打開一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。”缘分未到！缘分未到！
7﹑老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我随口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
8﹑我晚上和老婆打了一架，我一想以后还得让她做饭吃，就赶忙给老婆道歉，老婆不满意说：没诚意！我有些不耐烦的说：那怎么叫有诚意？老婆幽幽的说：最起码也得给我套化妆品啊！我迅速的从楼下车里拿了一套化妆品给老婆。老婆很是疑惑的说：咋又现成的啊？我笑着说：哦，买来送给公司新来的大學生的！为了家庭的和睦，我在后备箱存了一箱子存货！
9﹑我和同桌的数学成绩都不及格，各自改了分数开心的回家了。回家没多久，我就听到同桌的撕心裂肺的哭喊声。我笑着说：：“妈妈，你听，我同桌把成绩单上的‘1’改成了‘5’，被发现了，正在狠狠教训他呢！”妈妈：“那孩子真不像话，你可不要学那样子！”我得意的说：“他就是个傻子，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
10﹑一劫匪刚刚抢到了银行千万现金，遭到警察的追捕。劫匪冲上马路，一头窜进路边一辆车的后排，掏出枪指着司机脑袋大叫:开车，不然老子崩了你！” 正当司机一脸懵逼之际，只见副驾驶一叼烟的大叔颤颤巍巍道:来，别紧张，按照咱们练习的，挂一档，对，轻抬离合慢给油，对，走，走。。。。。。。"
1 , 富豪坐飞机出差，万万没有想到飞机在中途出了故障。飞机上的乘客都跳伞离开了，剩富豪和两个人的时候空姐告诉富豪只剩两个降落伞了。有一个二十出头的小伙子说：“我还年轻，我跳了!”随便拿了个包就下去了!这时就只剩富豪和一个小姑娘，富豪说：“小姑娘你下去吧，我活不了几年了，你跳下去吧!”这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个人抱着我的书包跳下去了!”
2 , 老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十块钱委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏二十块钱，我仔细跟你说。”老王就拿出了二十，大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B”
3 , 老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我隨口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
4 , 男友想结婚，曾不止一次跟我说想来家里看看！今天他买了好多礼品，来看爸妈！吃饭的时候全家人等着妈妈发话。妈妈：“彩礼十八万，准备得怎么样？”男朋友：“阿姨，我还没准备好！”我妈：“那就二十八万！”男朋友吓得赶紧放下筷子走了。妈妈看了还在吃饭的我说：“你看看你，倒贴二十八万都没人要……”
5 , 一樣的伙食费，却不一樣的待遇。单位食堂竟然打得饭差距这么大。看着同事的菜明显比我的要多，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。然后我哼着小曲兒坐她面前吃了……
6 , 到月底了，手机套餐500分钟通话还有很多没用。我觉得不用太浪费了，就给暗恋的女神打了个电话。女神问我：哟，你怎么突然想起给我打电话了？我说：这不是到月底了，通话时间没有用完！女神说：哼，你电话不要钱，我手机还要电呢！
7 , 周末休息，中午吃完饭我带着老婆去逛商场。正巧我遇到以前的同學，一见面他就不停在我和媳妇面前吹嘘自己多牛！老婆白了一眼，然后挽着我的胳膊：王总，我们该回去了，不然让你老婆知道就不好办了。说完我们開着法拉利就走了，然后同學闻着汽车尾气在哪里发呆......
8 , 在超市买了一点西红柿，刚出来就被一辆劳斯莱斯给蹭了。装西红柿的袋子被扯破，掉的满地都是。劳斯莱斯车主连忙下来看我有没有事，他看着我望着地上的西红柿发呆。赶紧对我说我说：美女真不好意思，这樣吧，这西红柿算我买的好吗？100块一个，一共20个，2000块，算我赔你西红柿的好吗？你人没事吧？我摇摇头，意思是告诉他我没事……望着手里的2000块钱，忽然眼泪不争气地流出来，只恨刚才为什么没有买绿豆！
9 , 上大学的时候，班里有个散打社团的女同学天天欺负我。俗话说，狗急跳墙，兔子急了也咬人。有一天放学她把我堵在学校的小路上又要揍我！当时我也……我豁出去了。我把外套脱了往旁边一扔，抱住那妹子，啵了一口，然后大声说：我喜欢你！只见那妹子当时惊呆了，整个人愣住，小脸一红，跑了……现在成了我老婆，没错还是天天揍！?
10 , 老婆是个‘扶弟魔’她把我开一年的宝马525卖了，然后给她弟弟买了一辆大哈雷。我知道后特别生气，实在是忍受不了了，就跟媳妇办理了离婚手续。单身没几天，我就娶了一个离异带孩子的女人。礼拜天，孩子坐在地板上看平板，乐得前仰后合的，突然，这孩子伸手一摁锁屏键立刻站起来，然后跑窗子下的小课桌旁边，拿起铅笔，低着头，开始迅速做作业。我一看情况紧急，也没时间退出游戏了，直接将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。就在这时，门一开，果然，我老婆回来了。
11 , 表哥小时候家里很贫寒，是村上的低保户。他爸想省电，就让表哥在堂屋写作业，而他爸每天晚上都打麻将。有次表哥的作业没做完，告诉老师都是因为他爸打麻将。老师找到他爸：孩子的學习很重要，不能因为打麻将影响孩子啊！从那以后他爸就让表哥搬到了路灯下写作业，写不完不能回家。
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1:今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。？我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了!？我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？？……
2:婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
3:前几天和男朋友分手，老妈一个劲的说落我，怕我以后找不到男朋友。气的我回房睡觉，奈何蚊子太多，倔强的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊:奶奶，你就别说了，姑姑她知道错了。正在房间打自己的脸呢，打的可响了！！！
4:今天老板把我单独叫到办公室说：“你来公司实习大半年了，表现很好，业绩一直都是公司的前三，可是蕞近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我出门后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这样还会罪人。难道这就是职场么？实习生这么不受待见！我越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。
5:下午上班没多久 ，突然听到了央视新闻联播的開头曲。有个同事立马大叫一声：又加班到7点了！然后老板从办公室出来，急冲冲的走向电梯。边走还边说：都7点了，怎么幼兒园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？这时我小声道：这是我的手机铃声。
6:我体型比较大，每次买软中都会把烟压变形。最近我學精了，把软中装白将的盒子里，情况就会好很多。中午吃饭时碰到老板，我递给他一支烟。老板看了一眼，十块钱的烟，有点看不起的樣子，但还是点了。抽了一会兒，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后他拿出了一盒硬中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！
7:小舅子为了能考上八大美院，复读了整整3年。但是他的数学功底实在太差，每次考试都在班里垫底。那次，班主任罚他站在讲台前，说道：“告诉你多少回了，单位量不同的两个值不能加减，我问你，你要是和一头猪相加，得多少？？快点回答我！！”全班鸦雀无声，这时小舅子的手机铃声突然就响了，只听见一阵阵歌声传来：“我和你……”
8:老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我随口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
9:今天接儿子放学回家，在路上看到有个卖鸡排的小摊。儿子非要吃，于是我就给他买了两串炸鸡排，他递给我一串说：今天就咱俩吃，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，儿子看看见我媳妇，说：妈，今天我和我爸买鸡排偷着吃了，我错了。儿子因为主动承认错误，零花钱涨十元，我恰好相反。
10:小王出差回来发现家里的冰箱坏了，冰箱里面的东西都坏了。于是给维修师傅上门修冰箱。小王打开冰箱，问师傅：凉不凉？师傅低着头没有说话。五分钟,小王又问了一遍：你感觉到凉了吗?”这时师傅怒道：你别问我凉不凉了!我老婆和我离婚了,还把家里的钱拿走了,我现在心特别凉！
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1:董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”.........点个赞，支持一下
2:老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老.婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把.编号念给我听！我隨口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
3:小弟从小就不是学习的材料，所以高中毕业，就去学了厨子。小弟和女友打算结婚，去拜访家长，到家.，很是勤奋的给丈母娘一家人漏了一手。超水平发挥，吃的女友一家红光满面。饭后，未来岳父一脸高兴的说：好久没吃这么好吃的菜了，我有个活动你要不要考虑一下？小弟一.愣，说：什么活动？未来岳父笑呵呵的说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何？
4:同事花了二十万买了辆二手奥迪，開始跑专车。一天，同事拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无言，看她表情很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，.她轻声对同事说：我们还能回去吗？同事坐那纠结了半天，说：回去？回去得加二十。
5:我的高中班主任是一个非常厉害的书法老师。今天去他家那里求一副书法，到他家的时候.看见他正在练字。坚毅的眼神加沧桑的脸庞，执笔有力，气势如虹，就没敢打扰。稍等了一会看他放下笔，我就过去准备大加赞赏。瞅了一眼有点懵，内容是：感觉自己萌萌哒。.
6:今天晚上下班的时候，挤上了一辆人并不多的公交车。过一会再一所初中门口的公交站，上来了一位40岁左右的男子拉着一个十一二岁的小女.孩。小女孩说：校长，我想吃圣代。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或拨打110。男子尴尬的对小女孩说：你个熊孩子，在學校叫校长.，出来还是叫爸爸吧。
7:富豪从小就是个不服输的人，他从来不会向别人低头。那次他走到了一个小巷里，迎面来了一个人，不愿意给他让路。于是.两个人就这样面对面地僵持着，最后天都黑了。富豪的老婆来找他，着急地问他：“你在这站着干嘛，赶紧回家吃饭啊！”富豪：“我不能走，这个人居然不给我让路！”富豪的.老婆：“那你回家吃饭吧，我替你在这儿站着，看谁能熬得过谁！”
8:今天邻居大妈向我娘炫.耀：我闺女大一，一个月才花300块，真是个节省的好姑娘。我娘说：一个月才300你信吗？我儿子一个月都要1000块，赶快查查你家小白菜吧，是不是被猪拱了？我娘.这张嘴是真的毒啊，大妈气的七窍生烟。如果不是我劝得快，她们肯定会打起来。
9:阿姨送我坐大巴，到车站上了个厕所，刚从里面出来。就准备上车，阿姨挽着我的手：“想让我多陪她一会”我泪直接滴滴滴掉下来了。就等下一辆！”阿姨看.了看我：“那个小王，我刚要了大炸鸡，几分钟才做好，要不你帮我先把钱付了？我直接哭了！
10:小姨子谈恋爱了，听说男方家里是开游戏公司的，丈母娘让小姨子把男朋友带回家里看看。丈母娘不停对小伙问这问那：听说你家很有钱？小伙：呵呵.……几千万了！丈母娘：听说，你们家公司人员很多！小家伙：确实很多！丈母娘：什么时候让我见识见识！小伙子：这就能看。说着，小伙打开他的电脑，打开游戏，丈母娘看.着游戏里的几千万游戏币和游戏里的那些小喽啰。丈母娘：滚，别再纠缠我闺女！
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