工地工人实名制真的很有必要，这不项目部就因为发放木工劳务费时审查不严出了事，有一个木工班组前几天项目部刚给他转了一笔劳务费，谁知第二天就有工人来堵门要钱，一问才知七八个木工只有两个人收到项目转的钱，其余几个人只收到了领班给他们每人的一点生活费。按公司打款是每人一万元。最后查清楚了才知，包工头把活又转给了木工班组，工资表是木工班组领班造的，他没造实际干活工人的工资表，另外造了一份假的，中间只有实际干活的两个人是真的，楼栋长也没审查签了字，会计按表转了款。现在木工领班不照面，把包工头找来，包工头承诺找领班，项目答应工人到这个月再付钱时给没拿到钱的工人解决，因为包工头还有钱没结算，他也跑不了，工人方才离去。项目为此开会强调发钱时一定对照工人实名制。本来工地是有人脸识别门禁的，只因大门口修路被关闭了，临时又开了个门，但工人上班都有登记的。只是项目部签字发钱时没好好对照审查。要不说工人实名制很重要，现在真有个别班组，要钱时找些没有在工地干过活的人去堵门要钱。好多经验和教训都是用钱买来的！
老板交给我一项收款任务，太棘手了，4年前的二笔劳务费，金额不大，仅14.3万元，合同、审计报告、请款单都有，就是办不下来，几乎精神崩溃。前一任同事也办得精神崩溃，简单的劳务费竞然要十几个人签字。
天天催进度，天天问结果，天天跑甲方，行程一千多公里，电话打了上百通，今天实在受不了甲方的傲慢与老板的催促，打了12345投诉，担心电话上没有说清楚，又以《讨薪人泪洒城投》为题在市长信箱中补充反应。
这是最后的救济渠道了，希望能顺利！
#讨薪人泪洒城投#
1;一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
2; 老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一開始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！
3; 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名字这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大姐吗！”?
4; 公司最近一段时间派我去外地出差。于是就马不停蹄的赶到了目的地。结果下高铁之后已经是很晚了，隨便找了一家小旅馆安顿了下来。早上起来吃早点，看到有卖包子的，于是就对老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板微笑着说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”当时老板那眼神，如果不是我跑的快，估计就要动手。
5; 为了和出身农村的校草男友在一起被老爸赶出家门，失去白富美的身份后男友也和我分手了。我没有地方住，就花了300块钱租了一个破旧的出租屋。某天晚上睡觉的时候，帐子里进来几只蚊子。看着吸得圆鼓鼓的肚子，我特别的生气，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。但是就在今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿里跑了。
6; 开了五年的雪佛兰科鲁兹，我以10万块钱的价格卖给了小舅子。小舅子把钱打在了我的卡上，晚上我就去了银行ATM机排队取钱。一对夫妻在我前面，女的拿卡，把卡插进去之后对男的说：你不许看！我当时就认为男的是妻管严，这家女的管财。随后听到按键嘟了三下，女的转身对男的说：好了，该你了。真没想到啊，密码竟然一人掌握一半。回家后我向老婆提出了这个方法，然后差点被老婆打SI。
7; 我上班上班比较忙，于是让我妈帮一个忙，但是不知道得用多少钱？老妈说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！老妈接过手里的钱，想了想，又塞回两百块给我小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道……?
8; 出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规的咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。?
9; 表妹非常独立，婆婆妈妈都想给她带孩子，她都不用，偏自己带，把孩子收拾得特别乖巧懂事。进了十二月份，天寒地冻的，两位老人想组团到海南过冬，征求表妹意见，表妹说:你们放心去吧，孩子上幼儿园也不用咋管，没事的。四个老人愉快地走了，表妹雷霆出击，把她老公一顿收拾……表妹夫最近也变乖了！?
10; 我长的很丑，身高只有150，按照正常的套路根本就娶不上老婆。于是我首付100万，在上海的汤臣一品买了套房子。老婆虽然娶到了，但我欠下了两个亿！今天老婆问：“你说我要是去整容得花多少钱啊？”我想了想，说：“两块！”老婆：“讨厌，你是不是感觉我长得这么漂亮，不需要整容啊？”我：“不是，我是说你花一块钱坐公交去整容医院，医生看后摇摇头，说整不了，你花一块钱再坐公交车回来！”
11; 在路边捡了一只金毛回来养，一岁的时候经常把家里的沙发挠得羽毛乱飞。我：爸，等下，我帮你按住金毛，你慢慢打。我抓到狗子，使劲按住狗头，让我爸赶紧打下狗出出气！突然我两眼冒星星，天旋地转的问我爸：爸，你打我干嘛？老爸瞪着我：这金毛是你带来的，不打你打谁！
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