3月20日截止！有岗有编！软科中国财经类大学排名前十名高校毕业生速来查收offer！
2月8日，江西上饶银行发布春季面向社会公开招聘相关工作人员公告。
报名时间
(一)本次招聘只接收线上简历投递。
(二)投递时间：即日起至3月20日。
招聘岗位
相应岗位详情如下。
应聘条件
(一)应聘者年龄要求为28周岁以下(1995年1月1日之后出生)。
(二)应聘综合柜员岗要求本人或直系亲属家庭所在地为对应机构所在地，或本人在机构所在地有房产(需提供房产证或购房合同);统招全日制本科第一批次及以上学历者不限地区。
(三)应聘者须取得相应的学历、学位、国家大学英语证书(本科生须达到大学英语四级分数425分及以上水平，硕士须达到大学英语六级分数425分及以上水平)。
(四)总行管理培训生岗学历要求：
1.统招全日制硕士毕业生。
2.统招全日制985、211院校本科毕业生。
3.上海财经大学、中央财经大学、对外经济贸易大学、中南财经政法大学、西南财经大学、东北财经大学、江西财经大学、首都经济贸易大学、浙江工商大学、南京财经大学等取自软科中国财经类大学排名前十名高校的统招全日制本科毕业生。
招聘流程
(一)简历筛选--笔试及职业性格测试--面试、体检及考察--入职培训--分配岗位。
(二)笔试内容包含但不限于文学、数理、历史、地理等基础知识，金融学、会计学基础知识等;分机构分岗位按笔试成绩排名确定面试名单，面试、体检考察后确定拟录用名单。
(三)上饶银行将通过短信、邮件等方式向拟录用人员发放录用通知，未录用者恕不另行通知。
注：笔/面试具体时间、地点及方式请等候通知。
#上饶头条#
整天看见网上晒考研之事，有的人轻松上岸，有的人三考四考还是希望渺茫。我也来说说我的小侄女。长得文文静静的，小学时候读书并不是很出色，成绩总在中上游摆动。后中考考取我们乡镇中学，（也就是油墩街高中）读高中时，听老师经常夸她，成绩不错，而且很用功。高考以579分的好成绩被江西财经大学录取。这种分数与所谓学霸是不能比的，但在乡下农村里长大的孩子可以说是出类拔萃吧！三年半的大学沉淀，年底又报名考研，现今分数出来了，398分的好成绩，被南京理工大学录取，听说这月初要进行面试，如若成功，她可以说是在学业上一帆风顺。
我作为大伯，很高兴有这么争气的侄女，为我们这个大家族添光增彩。在此我衷心祝愿她学业有成，前程似锦！
1.跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看…
2.1年前我一个同事因为又急事借了我10000块钱，今天没说一声直接就来家里还钱了。开门的是我老婆，同事就在门口说：“嫂子在家啊，这是我借他的钱，现在还给你。”说着转身就走了，我老婆在一旁接过钱转手递给我说：“你看看。”心里正高兴呢，难道这次不没收了，我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”老婆：“那就好，拿来我收起来。”
3.小姨子如愿嫁给了一70多岁的富豪。富豪要去世了，他把年轻的小姨子叫到身边。富豪说：“在我临死前，我要把我的三千万给你，我把它们放在保险柜里，密码是54188！”富豪说完就咽气了！小姨子很高兴，赶紧去保险柜里拿钱。结果打开保险柜后，小姨子惊呆了，因为保险柜里只有一张纸条。上面写着：“千万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！”
4.姐夫是个游戏迷有次偷偷用姐姐的银行卡，往DNF里充了960000元。姐姐知道后就急了，一指房门边：“你给我跪那去！”这时，婆婆从外面回来，姐夫一看这是救星啊，连忙喊：“妈！”婆婆看了他们一眼，边转身进屋边说道：“男儿膝下有黄金，怎么能跪在地上呢？”姐姐一脸的尴尬，说：“今天看在妈面子上饶了你。”婆婆拿着搓衣板出来了说：“来，儿子拿这个垫着点……”
5.上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然開着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆開车时一定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！
6.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
7.段子：小明的爸爸叫小明去楼下小卖铺买酒，并叮嘱他不论价钱多少一律砍一半，小明记下了。到了店里，小明问酒卖多少？店主说80。小明说：太贵了，40。店主说：那60卖给你。小明说：太贵了，30。店主说：那就40吧。小明说：太贵了，20。店主说：那还是30吧！小明说：太贵了，15！店主发火：那干脆白送你行了吧！小明想了想说：那得送两瓶！
8.昨天去面试，我做了很多准备，没想到人事经理问我弟一个问题居然是我有没有女朋友？我说：“有的！”人事经理又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“.是的！”人事经理悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
9.上一任经理辞职不干了，今天新来的经理要来报道。距离中午下班的时间还有半个小时，可迟迟没有等到于是我和另一个同事假装外出跑业务实际上上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊。”那人：“是啊，讨厌上班！”我：“你也讨厌上班啊。”他答：“嗯，工资太少不想上了。”
10.出差到了单县，肯定要品尝当地的美食羊肉汤。刚喝了一口，我发现碗里有一只蝇子。我赶紧叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你真小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”从羊汤馆出来，看见一位少女蹲在路边。我走进一看，面前一张纸上写着：“钱包丢了，急求5元买泡面充饥。”看着十分可怜。我是一个善良的人，为了让她能吃好一点......我主动用笔帮少女改成了“500元”！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
陈凯歌追陈红时带她去澳洲玩，在逛某大牌奢侈品店时，店员羡慕的对陈凯歌说：先生您太有福气了，您夫人是我见过最美的女人！
陈凯歌很是开心，大手一挥，花了40万，给陈红一次性买下30多件衣服。
陈凯歌说：“当年我第一次见到陈红，就被她深深吸引住了，美得就如牡丹一样，惊艳世人。”
陈红，1968年出生于江西上饶市，父母都是知识分子，陈红从小就继承了父母的优点，长得倾国倾城。
如果说，美貌是一种天赋，那么娱乐圈，就是能把天赋，发挥到极致的地方。
所以，在父母的支持下，陈红顺利考入了上海戏剧学院表演系，毕业后，被分配到北京青年艺术剧院。
之后，因为长的太美，以至于，她拍的什么剧并不重要，倒是让人们记住了这个人，并被冠以“内地第一美女”称号。
1991年，22岁的陈红出演了《三国演义》中的貂蝉，与她搭档的是吕布张光北。
因为陈红太美，拍摄期间，还发生了一件让人捧腹的事情！
其中有一场戏，要陈红坐在吕布的腿上，可是，硬汉张光北，面对国色天香的陈红，不敢直视，脸红，嘴哆嗦，手发抖。
导演只得喊停，重来了几次依然如此，气的导演破口大骂：“你，，是个爷们儿吗？连好S都不会？这都拍几遍了？你哆嗦个什么劲？重来。”
最后，还是陈红解围说：“要不，换个姿势吧，摄影师错位拍看看。”
张光北才如释重负的拍完这段，由此可见陈红当时的魅力有多大！
后来，《三国演义》一经播出，陈红的美艳就让观众惊呆了，家里都挂上了陈红的日历。
随即，她又在琼瑶电视剧《梅花三弄》中，饰演汪子璇，所谓“眉如远黛似青山之横，目如深潭如秋波之清”，不过如此了。
也正是因为在剧中扮相楚楚动人，从此又获得了“古风第一美人”的称号。
之后，陈红先后接演了《大明宫词》中的太平公主，《春光灿烂猪八戒》中的嫦娥。
得知，陈凯歌准备开拍《风月》，便来到片场面试。
那天，陈红一大早出门，先去拍戏，中午赶去陈凯歌剧组面试的时候，大家都下班了。
见导演的摇椅在那放着，疲惫的陈红，便坐上去休息片刻，一不小心睡着了。
微风徐徐，时光慢慢，古香古色的庭院里，一个绝色美人，在花树下不知怎么睡着了，梦里花落知多少？
这就是陈凯歌第一次见陈红的场景。
听到嘈杂的声音，陈红从梦中醒来，睁开双眼，就看到近在咫尺的陈凯歌，正目不转睛的看着她。
顿时惊醒，说：“你谁啊？我睡着了？开工了吗？”
陈凯歌说：“开工了，就等你了，你是来面试的吧？”
陈红说：“是的，导演了？”
陈凯歌说：“我就是。”
陈红宛然一笑，对自己的冒失赶到抱歉，说：“那我可以开始了吗？”
陈凯歌说：“先试妆吧。”
多年后，陈红说：“当时一睁眼，就看见陈导坐在我对面，仔细地端详我，那种目光，让我一下就有了种怦然心动的感觉，也许这就是缘分吧。”
后来在合作的过程中，两人越聊越投机，让陈凯歌完全忘了，那个为自己付出一切，以陈家儿媳妇的名义，操持陈亲葬礼的倪萍。
恋爱中的人，总是幸福的忘乎所以，陈凯歌一边拍戏，一边开着豪车，坐着头等舱，带着陈红满世界的跑。
但每次回到跟倪萍的家，都充满了负罪感，知道自己有愧于倪萍，又不知怎么跟她开口。
久而久之，便本能的想要逃避倪萍，另一边，还不得不安抚陈红的情绪。
就这样，直到那天陈红大着肚子，敲响了房门。
开门的是倪萍，倪萍看着眼前这个娇艳欲滴的大美女，说：“你找谁啊？”
陈红说：“我找陈凯歌，我怀孕了，是他的。”
倪萍顿时呆立当场，陈凯歌在屋里，说：“谁啊？”
出来一看是陈红，陈红说：“我有了，是你的。”
陈凯歌心头一惊，有惊喜，也有惊吓，喜的是，老几十岁了，跟倪萍在一起的时候，也盼望过有个孩子，可是八年了一直没怀上。
惊的是，陈红突然找上门，倪萍知道了，自己也不得不去面对了。
犹豫了一下，对陈红说：“你等会。”
就拉着僵立当场的倪萍，关上门，回到屋里，说：“对不起，她已经怀孕了，我也没有办法，请你原谅我。”
就这样，陈凯歌大致收拾了一下自己的东西，就走出了门，搂着陈红的肩膀，头也不回的走了。
陈红摸着肚子，回头看向站在门口的倪萍，从始至终，倪萍一句话都没有说，就那么定定的，看着他们走出视线。
后来，悲痛欲绝的倪萍写了《日子》，在《日子》里她说：“那天，他就这么走了，再也没有回来。那是一段没有自尊的生活。”
之后，陈红和陈凯歌结婚了，没多久，大儿子出生，在陈凯歌的安排下，陈红开始接触制片人的工作。
跟着陈凯歌，先后制作了《无极》《梅兰芳》《赵氏孤儿》等影视作品。
一天，陈红突然问陈凯歌：“你说，如果当初我没有嫁给你，而是继续做演员，会不会比现在更红啊？”
陈凯歌说：“那你也可能早就过气了，你见谁红一辈子的，在我这多好，我捧你一辈子。”如今，两人的两个儿子也都长大成人了，倪萍也有了新的归宿，有了孩子。
不得不说，造化弄人，你说了？
我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
2.第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”
3.. 姐姐带着小外甥来家里吃饭，姐姐伤心地说小外甥放假了，该考虑报辅导班了。吃完饭，上小學的外甥拉着我去逛街。他时不时拿出纸筆记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就用老妈手机把他们拉黑！”
4．昨天下午老婆一直絮絮叨叨，我就跟她顶嘴，最后吵了一架。老婆急了，一指房门边：“你给我跪那去！”正好老妈从外面回来，我一看救星来了，连忙喊道：“妈……”老妈看了我们一眼，边转身进屋边说道：“男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？”老婆不好意思了，说道：“今天看在妈面子上饶了你。”老妈拿着搓衣板出来了说：“来，儿子拿这个垫着！”我是亲生的吗……?
5. 晚上在公司加班，老婆带着儿子来给我送饭。老板看到后一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。老板又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。老板笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。老板瞬间无语，我儿子：糖呢？
6.今天一大早我排队去买杂店，在我旁边有一只狗狗，一下窜到前面叼起一根油条就跑了！卖早餐的老板喊着：喂，谁家的狗狗，油条还没给钱呢！我前面一帅哥：啧啧，厉害啊，他居然插队，还吃霸王餐，比我还牛！我后面一个胖妹红着脸说：对不起老板，狗狗是我的！我减肥没成功，狗狗却瘦了几斤，今天实在饿坏了，才这么做的！
7.今天去一家大公司面试，给我面试的居然是一个美丽的少妇。她对我挺满意的，问我一个月给我开20万块钱的工资可行？我没听清楚，以为是每个月给我两万块钱，我觉得这么多也挺多的，于是就很满意地答应了。结果一个月后我的工资到账了，居然是20万块钱。我震惊地找到了那个给我面试的少妇，问她为什么给我这么高的工资。她笑着说道，我是这家公司的董事长，我想给你多少工资就给你多少工资。你回家好好想想拿什么来报答我吧？说完，她给了我一个意味深长的眼神。
8．我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩得开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！半分钟后姐姐的妈妈笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋，说：傻孩子，真懂事，爸爸说小子，改口挺快啊？这声”妈”叫的你妈再也不用睡不好觉了！
9．我是个从农村来的姑娘，好不容易凭借自己的努力考上了城里的大学。有一次我穿了一双帆布鞋，这是我觉得我最好看，最不土的一双了。我们班一男同学也穿了一双和我差不多的鞋。然后有别的女生就起哄：你俩这鞋是不是一样的啊？情侣款啊？比较心寒的是那个男生的回答：我这是匡威的她那个呢？不知道哪儿买的地摊货吧。当时我真的不是很懂他们说这些话的时候是什么心理，就算我那双鞋真是没有牌子的地摊货。
10．公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮地走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。
#搞笑# #搞笑段子#
1．昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
1、老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
2．因为我是985學校毕业的，老妈叮嘱我找对象一定要找门当户对的。后来老妈给我介绍了一个211毕业的女生。为了给对方一个好印象，我故意借老板的迈巴赫去妹子家，我们聊得不错。临走的时候我说：把你的手机给我，我给你我电话。妹子：临时停车牌有，我已经记住了，到家之后我给你打过去。现在，妹子成为了我的老板娘……
3．在小的时候，我一般在家里扮演“妈妈”的角色，而妈妈扮演的是“女兒”的角色。主要因为每当农忙季节的时候，我放學都会去帮着大人做点力所能及的事！后来老爸就觉得理所当然了，像打水、背玉米袋这樣的重活都让我干！我苦着脸问老爸：“我是女生，为啥要我做这些重活，我妈都没做过的！”老爸想都不想说：“你妈那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖哒，有的是力气，小孩子嘛，就得多锻炼锻炼！”
4．在清华大學读的是法律专业，毕业后去一个公司應聘。面试官是个大姐，她看了看我的简历说：各方面都挺好的，我们这里有一部门，急需法律专业的，你考虑清楚。我立刻打断了她，说：可以，我这个人就喜欢挑战！到了单位才知道是个食品办，整天就是让我去给猪盖章！那种真的猪，就是检查合格的猪，盖了章才可以上市售卖！
5．因为跟男朋友异地恋，时间长了感情就变得淡了。他主动提出了分手，对我来说也是一种解脱。和男朋友分手后，他想要和我最后唱一次歌。我以为他要对我唱一些身不由己的情歌，结果他点了嘻唰唰。请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来......
6．刚谈了个小我二十岁的女朋友，长的特别漂亮，让我很没安全感。为了能留住她，我每天除了上班没事就去跑迪迪，拼命挣钱。有次在超市门口接个大妈，她下车时，一包排骨忘后座了。我赶紧開到她跟前喊：“大妈，你忘了一包排骨在后座上！”大妈摆了摆手，特别豪气的回：“小伙子，我看你開车踩油门都有无力的，这排骨特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！”我：“……”
7．闲着没事在街上闲逛，遇到一个美女，很是心动。我就想着去搭讪，要个联系方式。我跟在妹子身后，看见妹子进一厂，尾隨其后。进去发现是去面试的，我就装成面试的一起填表格，填电话号码时候，我告诉她我才办的号码不知道是多少，能不能打一下你的，妹子很热心的帮了我的忙。
8．铁柱的兒子今年五岁，长得特别可爱。今天他领着兒子去给长辈们拜年。他兒子一共得了五百多压岁钱。他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里。晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了！在他发现糖还在的时候说：幸好糖没掉！
9．在东北大學上大三的时候，我们寝室的室友被系花甩了。他回到寝室就開始哭，一边哭，一边对我哀嚎道：为什么？她为什么会和我分手？我那么爱她！我刚想安慰一番，室友的手机突然收到了一条V信。我拿起来看了一下，内容是：分手了我不想欠你什么，给你充了50块钱的话费，这是两年来你在我身上花的钱，咱们两清了！
10．我是上门女婿，媳妇对我很不友好，像狗一樣对待我！！我忍不了，和她大吵了一架，甚至有了动手的念头。幸好这时我突然想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？？何况还是自己的老婆！！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的，道完歉，她几个哥哥也把刀放下了，她妹妹拽着我头发的手也松開了，她手里的擀面杖也扔下了，老丈人也拿出手机说：棺材退了吧。
11．丈夫和妻子争吵，妻子急了，一指房门边：你，给我跪那去！正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……老妈一看，边转身进屋，边说：男兒膝下有黄金，怎么能跪地上呢？妻子不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……我：老妈，我是你亲生的吗？
12．老丈人是驾校的教练，现在驾校里没有人练车他就去做代驾。这天晚上老丈人接到了一个宾利慕尚的车主，宾利慕尚车主：教练？驾校倒闭了吗？老丈人：不是，我就是闲着没事干出来跑跑。宾利慕尚车主：那你赶紧上车吧！老丈人：可是地图上显示你起点和终点是同一个位置，是不是点搞错了啊?宾利慕尚车主：看到旁边那个车库没？你要从这里倒进去呢！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1；老婆和三个男同事去丽江出差了，我便把小姨子接到我家玩。晚上，我连笑带比划地给小姨子讲了个笑话。小姨子听完简短地评价说：“掉牙了！”我很高兴：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”没想到小姨子摇头说：“是老掉牙了，姐夫，求你以后别给我讲这么老的笑话了！”
2、有个哥们学习成绩特别差，但是应变速度特别快。大学毕业之后哥们去一家上市公司面试。面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，20乘以16是多少？”哥们TUO口而出：“52！”面试官：“这也差太远了吧。”哥们：“但是很快没错吧。”?
3:夫是个游戏迷有次偷偷用姐姐的银行卡，往DNF里充了960000元。姐姐知道后就急了，一指房门边：“你给我跪那去！”这时，婆婆从外面回来，姐夫一看这是救星啊，连忙喊：“妈！”婆婆看了他们一眼，边转身进屋边说道：“男儿膝下有黄金，怎么能跪在地上呢？”姐姐一脸的尴尬，说：“今天看在妈面子上饶了你。”婆婆拿着搓衣板出来了说：“来，儿子拿这个垫着点……”
4:腾了一上午，总算把离婚手续办完了!看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊!”........点个赞，支持一下
5：看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”?
6:公送了领导一辆宝马320，领导立马把他提拔成了大区经理，年薪600多万。老公的工资发下来以后，买了一套大房子。搬进新家以后我和邻居的关系处的不错，我经常找她聊天。那次，我问她：“天气越来越热了，你买的那件纪梵希的T恤给你婆婆了吗？邻居听后摇头说：“不能给，那是我准备的生日礼物。”我又问：“那你准备什么时候给啊？”邻居说：“当然是在我婆婆生日那天了。”我：“你婆婆什么时候生日？”她一本正经地说：“12月份。”?
7：婚后，老丈人送给我一辆劳斯莱斯。我高兴极了，不过小舅子经常借我的车去泡妞，这次借了三天还没还回来。没有车开了，我只好和老婆打了辆滴滴回丈母娘家。10分钟后来了一辆雷克萨斯570，我和老婆有点小惊讶。我上车就问：师傅，应该有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧？师傅是个年纪不大的小伙子，他高傲的说：那是当然的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。下车之后，老婆气哄哄的给了一星差评：让你知道什么叫做人间的险恶！??
8：前几天，v信里妹妹加入了我。 我看了一下距离。 100米。 有一天下班，妻子要我买鱼回去，说家里有客人。 回到家，家里有个妹妹，妻子说是刚搬到隔壁的邻居。 在餐桌上，那个妹妹一直看着我笑。 然后，她打开V信对妻子说。 “喂，你看，用V信戏弄我的这个叔叔，和你丈夫很像哦！
9：昨天晚上吃饭的时候，小儿子突然问我。“妈妈，人乳比猪油好吃吗？我瞪大双眼说。"别胡说了，怎么能吃油？小儿子不服气地答应了。“小区大门旁边新开的饭店就是用的印欧大学。我诧异地问。”你怎么知道的？小儿子认真地接了话。“那家饭店门前写着‘菜是自己种的，油是自己榨的’。嗯？
10:雨下得很大，所以我站在公交站牌前等晚班公交车。然后我看到我旁边一个西装革履的男人在看他的伞。我给自己打气，走到我面前：“小姐姐，你要伞吗？”我感激的看了那人一眼：“谢谢。他笑着摇摇头：“小妹妹，不客气。10元一双。
11：在校友会上喝了一瓶杨赫达克的偶像后，我亲自问校花。“你有搭档吗？”校花笑着回答：“孩子们都在！”不见面就结婚。我整理了一下失望，问校花：“你的孩子多大了？”校花高兴地说。你在一周内参加聚会了吗？我被困在我家了。我也对学校的花感到惊讶。”一岁。“9今天下午我接儿子放学的时候，全班都在玩游戏。玩游戏时，老师让孩子们谈论他们最近的梦想。儿子先举手说。"昨天做了个好梦。“老师想。”那你说你的梦想是什么？“老师，你是他。告诉我！你也在那里。“`
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1、哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万。哥们抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！哥们轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。
2、清明最适合去旅游的十个城市，看看有没有你想去的城市：第10、厦门；第9、黄山；第8、嘉兴；第7、丽江；第6、无锡；第5、毕节；第4、昆明；第3、杭州；第2、武汉；第1、上饶婺源；
3、女友趁我熟睡，偷偷溜出去和一个开宾利的老头约会。我知道后大怒，直接就把老头的宾利给砸了，最后让我赔偿20万。为了赚钱，我就摆摊卖起了烤肠。今天，一个老太太带着孙子来买烤肠，我告诉她：十块钱一根吧！她说：可以，帮我再加点酱和孜然。加完酱和孜然，老太太说：“太贵了，五块钱吧，不然我不要了。我微笑着说：慢走不送。然后当着她的面，把刚烤好的烤肠扔给路边的流浪狗。不是老人变坏了，而是坏人变老了。
4、岳母在家闲的没事，准备开个早点摊，让我早上去帮忙，说是准备好了，让我六点到就行。媳妇怕我偷懒，不让我带手机，我只好气乎乎的去了……可能来的有点早，岳父岳母还没出来，只好等着，等了好久也没来，我只好去他们家看看情况，敲了半天门岳母才开，一边打着哈欠一边告诉我：“对不起啊，小金，让你起个大早，我实在起不来，跟你爸商量，早点摊不开了，你回去睡会吧……”我……
5、每个月月初，又到了发工资的日子。我看了一眼自己的银行卡余额，一脚踹开经理室的门。经理一脸震惊：你想干什么？我怒拍桌子：为什么这个月不给我发工资，我工资呢？经理：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，这让我怎么给你计算工资。我反驳道：每个月不有8天没请假吗？经理：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！
6、高僧问一生意人：“—根鱼竿和一头猪，你选哪个？”生意人想了想说：“我要猪！”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用—辈子！”生意人：“我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿！”
7、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！
8、一个人真正独立起来是一件特别可怕的事情。因为无所期待，也就无所畏惧。从此眼光就只落在自己身上。其实关于生活，我们早已心知肚明，就无需过多煽情了。做人倔一点，万事都能熬过去。
9、一天，跟一二货哥们去献血，就在快献完的时候，他对医生说：“尽量把血输给男的，少输给女的。”医生问：“输男的跟输女的还不是一样的吗？”然后我哥们说：“要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。”瞬间我觉得这哥们是谁，我不认识。
10、一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。我皱了皱眉说：“不要吧，哥哥，又要这样啊！”哥哥哀求我说：“最后一次，就最后一次！”我无奈地说：“好吧。”然后掏出一支笔，在哥哥的0分试卷上签了字。
11、昨天去面试，在面试间看见一50多岁的大妈一同来面试。面试官：有工作经验吗？大妈：我今年刚从乡下过来，没有什么工作经验。面试官：那你在老家养过猪吗？大妈：养过。面试官：你被录取了，明天来公司食堂上班！
12、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨。”
13、看上了一款口红，想让老公买，就素颜发了张照片给他，跟他撒娇：老公，你看人家脸色很不好，是不是缺点什么啊？老公让我等会，这榆木疙瘩，终于开窍了！我美滋滋地等着，过了会，老公把照片发了回来，还附言：媳妇，你忘了p图了，我给你p了眼影眼睫毛腮红，还有口红，是你最喜欢的那个色号呢！
14、然对我说：亲，现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！我：那你先回答我一个问题，行吗？男朋友：好，你问吧！我：如果有一天，孙子和儿子打架，你帮谁？一个是儿子一个是孙子！男朋友怔了怔：这……
15、小舅子结婚，岳父花了6000万办了这场婚礼，十分体面。岳父给单位的老领导敬酒，感谢他们的到来。老朋友：不行，我害怕喜酒，喝多了麻烦。岳父：习酒怕什么?老朋友：想当年，我闺女结婚我喝完酒，倒头就睡。等我醒来的时候我外孙正好过满月。岳父：......
李宏烨夫妇，忘记了读博的初心，姜昆居然热捧！
有大学生在网上提问大学生如何面试相声，这让我心里非常不舒服，之所以出现这么多大学生放弃学业，要转向拜师相声达人，跟公式相声夫妻李宏烨郑玉夫妇的错误示范有关。
确实就是这样，作为学业有成的材料学博士，李宏烨夫妻不务正业，搞什么公式相声，通过参加比赛制造话题而一炮名扬天下（恶名），尽管是恶名，但是在这个只要出名就有流量就能赚大钱的时代（比如劣迹网红姜涛），他俩的目的达到了。
实际当下部分大学生放弃学业学说相声，曲协主席姜昆的敌人的敌人就是朋友的做法，在一定程度上起到了推波助澜的作用。
怎么说呢？
李宏烨夫妇在《相声有新人》这个节目上通过怼郭德纲进行炒作，后来又在各个网络平台继续通过批评郭德纲炒作自己，这些都得到了姜昆的注意。
众所周知的是，姜昆为了所谓反三俗，长期以来跟郭德纲不对付，他基本上吸收了一切跟郭德纲不对付的人，比如人性恶劣的何伟、李菁等。
李宏烨这对博士的出现，正中姜昆下怀，赶紧拢入怀中。
但是作为国家干部，为了个人恩怨，他忘记了国家科教兴国、科技强国的大战略，对李宏烨夫妇这种材料学人才放弃科研说相声的做法，不但不反对，反而在各种场合通过合影、交谈等方式，向外界传达了他支持这对夫妇错误做法的信息。
有姜昆的支持，李宏烨夫妇一方面继续说无聊话、做无聊事，在社交平台发文攻击郭德纲，一面彻底放弃科研搞什么相声。
科研是艰苦枯燥而且短期没有回报，李宏烨夫妇的错误做法，对青年学子带来的错误示范，必然导致年轻人不安于学业和本职，而且相声门槛低，自然导致了很多大学生要放弃学业、通过面试加入相声社团的错误想法。
作为一个中国公民，我提醒姜昆同志注意，国家处于产业转型重要阶段，需要更多年轻人投身科学，作为党的干部，你应该坚决反对材料学博士李宏烨夫妇丢下科研投身娱乐圈的恶劣错误，而不是怀着敌人的敌人是朋友这种小心思，鼓励这对夫妇在错误得道路上继续走下去。
中国要崛起，可以没有相声，但绝不能没有青年科技人才接老一辈科学家的班，一个国家文艺再有文化，没有了科学技术人才支撑下的工业能力，终究只能被外国人用他们制定的标准、定价权掐着脖子。
大学生朋友们，每次我去学生宿舍楼道里检修线路时，看到你们要么玩网络游戏、要么练贯口，就是不在学业上下功夫，作为一个老校工，我的心在滴血啊。请你们牢记自己作为一个中国人的使命吧，奋发起来，要知道，郭德纲相声说得再好，他也救不回被美国政治绑架的孟晚舟！
李宏烨、郑玉夫妇，回归自己的科研岗位吧，国家不需要你说相声，需要的是所有花费巨量财力物力培养起来的科研人才一心一意投身科研！
姜昆同志，别斗了，不要再给青年人释放错误信息了，李宏烨夫妇放弃本职的做法是错误的，你作为党员和领导干部，应该站出来批评和指正，而不是站在小集团的利益上说违背党员身份的话！
