岳麓区益丰医药长白班中西药发货员/复核员/装卸工（长/短期都可以）
主要内容：
1、负责西药药品拣货，分拣，上架，盘点，下架，扫描，复核等仓库事宜；
2、能适应长期站立或走动工作。
3、18～45岁，男女不限
任职要求及薪酬福利：
1、初中及以上学历，能提供毕业证或者学历证明（短期工不需要提供证明）；
2、包吃包住（空调，热水器，免费wifi）。
3、综合月薪5000-7000，（个人工资计件，上不封顶)；
4、节假日福利等。
5、工作时间：根据业务量而定，平均8:00-20:00 （含2小时休息)月休4天。
工作地点：长沙市岳麓区金洲大道（公交站福西塘）
致益丰大药房老板高毅的一封信！
我是来自益丰大药房曾经的员工，首先介绍一下益丰工资和模式，员工工资，底薪600元加提成。快过期药有提成，杂牌药有提成，销售杂牌赚钱药大单奖励有加倍，卖医院开的品种药等于没营销额，属于失职，要受店长以及片区主任严厉批评和指责，快过期药卖不完属于员工失职，员工照价赔偿。奇怪的是益丰大药房进的货进三次货两次来的都是快过期商品。可想而知，员工工资全靠提成而得，员工想卖的是杂牌药卖大单和卖快过期商品。
益丰会有自己的方式到处发广告把广告插到各小区各家门上和店门口的广播以送东西优惠的方式引诱爹爹婆婆进店，然后营业员用益丰培训好的那套方式帮助员工成交杂牌药大单，拿到自己所谓的高工资，导致很多爹爹婆婆买药小单大几百，大单到大几千乃至上万，大几万！引起买回家被孩子责备，老伴责骂，老人从此再无金钱主权，老人实属可怜。
再说说员工的处境，益丰小店基本是三人店，很多店长是男性，员工是女性，苗条淑女，君子好逑本是常事，但是有的店长却因为自己有那么一定的权利，把其他员工卖的药寄到和自己心意的女性账户上，让其工资变高，哄其开心，不用费一点力气，此举无能也无德。东窗事发，主任只会为了顾全大局，以店长无法调动为由随便找个理由迟退其他员工，任由店长和心意员工两人肆意妄为，这对其他员工实属不公，对益丰的整体形象不利，对店长有家庭的对家庭更为不可取，小则离婚家离破碎，大则找上益丰的大门纠缠不休。
待后续。。。。。
岳麓区益丰医药长白班中西药发货员/复核员/装卸工（长/短期都可以）
主要内容：
1、负责西药药品拣货，分拣，上架，盘点，下架，扫描，复核等仓库事宜；
2、能适应长期站立或走动工作。
3、18～45岁，男女不限
任职要求及薪酬福利：
1、初中及以上学历，能提供毕业证或者学历证明（短期工不需要提供证明）；
2、包吃包住（空调，热水器，免费wifi）。
3、综合月薪5000-7000，（个人工资计件，上不封顶)；
4、节假日福利等。
5、工作时间：根据业务量而定，平均8:00-20:00 （含2小时休息)月休4天。
工作地点：长沙市岳麓区金洲大道（公交站福西塘）
岳麓区益丰医药长白班中西药发货员/复核员/装卸工（长/短期都可以）
主要内容：
1、负责西药药品拣货，分拣，上架，盘点，下架，扫描，复核等仓库事宜；
2、能适应长期站立或走动工作。
3、18～45岁，男女不限
任职要求及薪酬福利：
1、初中及以上学历，能提供毕业证或者学历证明（短期工不需要提供证明）；
2、包吃包住（空调，热水器，免费wifi）。
3、综合月薪5000-7000，（个人工资计件，上不封顶)；
4、节假日福利等。
5、工作时间：根据业务量而定，平均8:00-20:00 （含2小时休息)月休4天。
工作地点：长沙市岳麓区金洲大道（公交站福西塘）
有网友反映，河北益丰新兴药房在发放1月份工资时比往常少了六七百元，理由是疫情期间业绩考核不达标。#医护人员# #疫情# @河北日报 @河北新闻网 @无线石家庄 @石家庄广电民生关注
大家都认为卖药的和劫道的是同行，这真是一个误解。你去劫道我不阻拦，你要想开一家药房，我还是劝你三思而后行。
老婆在一家连锁药房工作多年，大中小药房都经历过，所以对这个行业还是有一定的发言权的。医药零售行业的利润率没有大家想象的那么高，大体的毛利率在35%-40％。学校旁边的文具店也有40%的毛利，餐饮行业可能达到50%多。
当然毛利率也是分层次的。第1类分产品是赔钱卖的，你没听错，也就是负利的。这主要是一些名牌的产品，处于竞争的需要，客户对价格比较了解，为了吸引和留住客户，只能牺牲利润，赢得竞争，打击对手。这一类产品就像狗一样，是守住行业的门槛儿，必要时用来咬人的。
第2类就是低毛的产品。主要的是一些大众的廉价的常用药品，主要靠走量。平常买的感冒发烧咳嗽的用药，跌打损伤的，高血压，风湿糖尿病的常用药，都是这一类的，毛利在20~30%吧。这一类产品就像奶牛一样，可以提供持续不断的利润。虽然利小，但是量大。
第3类。就是一些常见的保健品。保健品相对于药品来说，毛利还是要高一些的，应该在30~40%的样子。这类产品在药店中占有很大的比例，是药房尽量向你推销的产品。保健品这个东西也是因人而宜，如果你的医保卡有大量的余额，且也有这方面的需求，选择一些也是可以的。总之你补点微量元素，补点维生素类的，或是其他的一些营养剂，也是有好处的。
第4类就可以称之为暴利产品了。像一些计生用品，一些独家销售的产品，还有就是企业定制的产品。定制的产品并非是假冒伪劣。只是没有竞争对手，在其他药房找不到，价格就自然没有可比性。由于是大量的定向的采购，包销产品，因此可以大幅度地压低采购价格。这样的产品毛利率甚至可以达到百分之八九十。这样的产品才是企业的聚宝盆，但是这块蛋糕不是所有的人都能吃的到。这也是大型连锁企业不断挤压小企业的利器。
不要看到这样的毛利就想杀入药房捞一把金，盲目介入会死的很惨。主要是现在的各项成本都很高。主要是人工和房租占了大头吧。单单房租这一块就压死人。监管部门要求药房面积不小于80平米。这样的规模在稍微繁华一点的地段，年租就要十几万，一些大型商圈和医院周围，一年三四十万都不成问题，每天一睁眼，不管刮风下雨，还是逢年过节，1000元的房租你必须交上再说。另一个主要成本就是人员费用。最小的药房也要3个人。工资社保和各种福利，一个月差不多2万块钱。水电暖，税费，各种损耗，至少也要两千。就算1万的房租，一个月的硬成本就要3万多，最低10万的营业额才能保本。新店开业，半年不要指望盈利。你作为一个老板能不能耐得住这份寂寞？
你看到街上药店比米店多，但是几家辛苦几家甜，冷暖自知，不足为外人道也。新开的店大多是连锁店，私人小店只能是苟延残喘。从来只看新人笑，有谁听得旧人哭？一个药房开业了，敲锣打鼓，鲜花歌舞，吸引大众瞩目。但是哪家干不下去悄悄撤店的时候，从来就没人注意他走的有多狼狈。一些多年的老药房。靠着口碑，靠着积累的客户，还能勉强的活着。大型的连锁药企，基本上是1/3赔钱，1/3持平，1/3盈利。靠着盈利的来补贴亏损的，靠着巨大的采购规模跟企业谈判，延长账期，压缩采购成本，获取利润空间。众多的药房之间也可以相互调剂有无，更快的消化临期产品。这些都是个人单体药房做不到的。线上售药越来越多。电商对医药行业的冲击越来越严重。所以个人开药房需要慎之又慎。
下面是上市公司的年报数据，仅供参考。
毛利率：大参林39%排名第一，后面是益丰药房38%、一心堂36%、老百姓和健之佳33%。
净利润率：大参林8.3%排名第一，后面是益丰药房6.3%、一心堂6.2%、健之佳5.3%、老百姓4.9%。
1.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费1.8块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说1.00块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
2 老公捡到了一张银行卡，蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放我这，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴地拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！
3、女孩：我听到男友跟他的哥们说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’我认为他有点得意忘形了？我还没有对象，说：他怎么是那种人，一订婚就不要你，要跟别的女孩结婚啊！
4．在益丰大药房工作了一天，下班后去全聚德买了一只烤鸭。坐电梯回家时，上来一个牵着二哈的帅哥。二哈进了电梯以后，直接就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“帅哥，你的狗吃了我的鸭子了，怎么解决啊？”帅哥有些尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能隨便吃人家东西！赶紧谢谢阿姨。”
5、那天晚上回家，小罗坐在车上拍了一下司机的肩，没想到把司机吓得一抖。他都惊了一下，然后说：“胆子这么小吗？”司机：“不是我胆小，最近刚换成出租车所以还不太适应。”“那你以前开什么车？”“以前开的是殡仪馆的运尸车。你说这要是有人突然拍我一下，能不害怕吗？”
6、今天晚上儿子又不好好写作业，妈妈就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢，就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的老婆！儿子惊慌地看着妈妈，一咬牙，把书扔到一边说：不念了，省得将来受气！
7、医院里面，病人去找医生问病因，医生：“您的病我们无法给您确诊。”病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫！”医生：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因！这个你就不要担心了！”
8、刚才看到一个小女该找她妈妈要冰淇淋吃：妈妈，我想吃冰淇淋。她妈妈：冬天只有傻子才吃冰淇淋，小女孩指着我手里的冰淇淋：你看那个姐姐他都在吃，她妈妈说：他是个傻子呗！
9、小明和小丁讨论问题说：凭什么很多人小时候很好看，长大了却不好看了？小丁说：因为从小说别人家小孩子丑是非常不礼貌的！
10. 妈妈陪女儿玩。她拿着两根差不多长的吸管问女儿：你看那两根吸管，哪一根更长？女儿瞟了一眼，说：短边那个！
11、一女生，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。这时他突然就很奇葩的说道：老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑经典名场面#
1、有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2、 公司新来一个美女同事，长得很漂亮，身材又特别好，我对她一见倾心。多方打听后得知女同事没有对象，我特别开心，决定要拿下她做我女朋友。为了能赢得她的好感，在工作中我对她照顾有加，女同事对我也是好感倍增。有一天我俩在加班，我觉得我表白的时机到了，但我又不想采取那种老土的表白方式，于是我含蓄地问她：你愿意做我孩子的妈妈吗？女同事一听，惊讶地说道：啊，你都有孩子了！第二天我有孩子的事传遍了整个公司！"
3、 在益丰大药房工作了一天，下班后去全聚德买了一只烤鸭。坐电梯回家时，上来一个牵着二哈的帅哥。二哈进了电梯以后，直接就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“帅哥，你的狗吃了我的鸭子了，怎么解决啊？”帅哥有些尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能隨便吃人家东西！赶紧谢谢阿姨。”
4、 前女友现在已经跟她富二代男友订婚了，但是这几天经常给我打电话，说让我请她出去吃饭。每次我都是拒绝的，这次她气呼呼的说：“没想到你是个怕老婆，吃个饭都不敢出来！”我这个暴脾气上来了，说走就走，跟她在西餐厅碰面。那顿饭我们吃了6860块钱，而且还開了一瓶83年的拉菲。吃完之后去结账，我说：“我没钱付款，这下你满意了吧？”我哼了一声说：“明知道我结婚了，明知道婚后的男人兜里没钱，你还非要和我吃饭，这下后悔了吧？”说完，我就扬长而去，反正留下后续的活动，我也没钱去開展，回家看电视去了。
5、 小姨子是个外卖员，每次来我家都穿着工作服。有次她换上了自己的衣服，脸上画了精致的妆容跟我打招呼。我愣了一会才认出来，想说换了衣服差点没认出来。结果脑子一抽说成：你穿上衣服差点没认出来!我老婆听了之后脸一下子就阴了!
6、 上初中的时候，老爸下海经商赚了几百万，就把我送到了市里的贵族学校。在里面认识了非常多的纨绔子弟，每天生活在花红酒绿的世界中。这天上体育课我喜欢生了一个打起篮球非常帅气的男孩子，周五主动去约他放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子。后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他……
7、 那天，闺女在小区滚雪球，有一个老太太路过。老太太告诉闺女雪球在路上妨碍大家行走，让她把雪球滚到草坪上。当闺女按要求做完之后，物业管理的大妈看见了，说这樣会伤害草根，让闺女再给移出去。等闺女再次滚动雪球从草坪出来的时候，先前的老太太又回来了！
8、 在超市买了点螃蟹，邀请弟弟和弟媳来我家吃饭。在饭桌上，我突然看到弟弟戒指没有了，于是问他：你的戒指呢？他说：不小心掉了。我隨便说了一句：是不是送给别的女人了？弟弟秒回说：怎么可能，戒指这么丑 ，她肯定不要！这下好了，饭都没吃上，只顾着拉架了！
9、 刚大学毕业，我就去了女友家里，她家挺有钱的，住在一个高档小区里面。我提前做好了功课，据说女友老妈十分势利。于是，我就特意租了一辆凯迪拉克上门。刚一落座，她老妈就迫不及待地问道：“开什么车来的？”我回答道：“阿姨您好，凯迪拉克！”她老妈脸色一变：“你走吧，我家不欢迎你！”我一脸懵：“我说错什么了？刚开口怎么就不欢迎我？”她老妈冷冷说道：“中国人没事取个外国名干什么？凯迪，还是个跑出租车，拉客的！”我......
10、 今天我坐公交车去找发小，我们商量好一起去网吧玩游戏。当快下车的时候，听见一个妹子打电话被甩了。就听见她笑着说：分手啊，没什么了不起的，哪天在吃个分手饭。此事我心想这个妹子真是洒脱啊，霸气！快要下车时我得看看长什么樣，一转头我就看到她满脸泪水。此时就在想，女人太善变了。
11、 今天方仗刚领了工资，带兒子去商场shopping了一整天。兒子怕回家妈妈批评他，便对方仗说：“等会兒快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我，妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”方仗答應了兒子的请求。回到家，当方仗边骂，边作势要揍兒子时，妈妈说：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心學习，你也真是的，老惯着他……”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
2、 突然接到老婆电话：“老公，你银卡里还有多少钱？我：“50块，怎么了。”老婆一愣：“我给你存2150块。”我：“那真的太好了。”果然没一会我手机来短信提醒，银行卡活期余额2200元，可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现2200元,活期余额0元！
3、 一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”
4、 我家姐弟两个，我是弟弟，我总觉得爸爸更偏爱姐姐。今天姐姐挑衅：爸爸最疼我了，根本不爱搭理你！我朝姐姐翻了个白眼，说：爸爸每次都亲切地叫我兒子，叫你都是直接喊的名字。姐姐開始有点難过了，爸爸看了我一眼说：兒子，你叫啥来着？
5、 女友的妹妹单身，让我给她介绍一个男朋友。我把最好的兄弟介绍给她认识。我说：他长得帅，富二代，还是暖男，觉对能照顾好你！女友的妹妹很是满意，但是女友却不開心了。我关心的问：亲爱的，怎么了？女友大怒：有这么好的男生不给我留着，还好意思整天说爱我？
6、 早操过后，我欣喜地问男友：“婚前你这么能干，婚后还能吗？”男友莞尔一笑：“尽力吧……”“咦！你们男人怎么都这样！”我有点不满道。男友拍拍我的小脸，顺势又在我胸前弹了下，一本正经地：“婚前嘛，还指不定是谁的老婆呢，不睡白不睡。婚后那可就是自己的了，得省着点用啊！”妈的姐不要结婚啦…
7、 下班后和几个同事一起去吃自助餐，我坐着看一下手机，同事先去拿吃的。同事把还剩半盆的虾，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，只到隔壁桌小孩哭着对我说：阿姨你虾那么多可以分我一盘吗？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃瑰一樣，好羞耻。
8、 在益丰大药房工作了一天，下班后去全聚德买了一只烤鸭。坐电梯回家时，上来一个牵着二哈的帅哥。二哈进了电梯以后，直接就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“帅哥，你的狗吃了我的鸭子了，怎么解决啊？”帅哥有些尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能隨便吃人家东西！赶紧谢谢阿姨。”
9、 自打我把老婆娶回家之后老婆就变成了祖宗，干啥都要我伺候着。老婆特别的懒，家务都都得我下班之后干，但是我也懒，所以每次都是攒多了再说。这几天媳妇不知道是不是哪根筋搭错了，跟变了个人样，特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被也洗得干干净净，床和衣柜里叠得也是板板整整。不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了。
10、 两农民工坐公交看见一女子玩iPhone 11 Pro。有一个农民工大哥问：“姑娘，你这手机怎么这么漂亮多少钱买的？我也想给我女兒买一个！”女子一脸鄙视的说：“8000多呢，看你这樣也买不起！”这时另一个农民工大哥说：“哥你别买了吧，太贵了，都赶上你大半个月工资了！”然后车内瞬间安静了.......
11、 老婆今天在公司加班，小姨子拉着我到外面吃饭。我欣然应允，到了饭店服务员问我俩想吃点啥。小姨子开口说道：我喜欢吃牛粪鞋子！服务员很是惊讶，说：对不起，我们这不卖牛粪，也不卖鞋子！我一看情况不对赶忙解释道：不好意思，她是外地人，她说的是油焖茄子！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
