这道题谁回答对了我让贤啊哈哈！下次考官是你了哈哈哈！
真是丢死人了，区区这么简单的题我都做错了，家住湖南的小梁愤怒道！原来小梁今年公务员考试被一道简答的题目给难到了！
这道公务员面试题是这样的：一斤鸡肉10元，30斤多少钱？答：300元。被淘汰！
面试官给出的答案也很奇葩：他说这一道不是一道简单的数学题，这是公务员的考试题，你不能用数学图的思维来做，一斤鸡肉10元，30斤多少钱？没有明确的说出是鸡肉还是其他肉类，所以答：300元被否定。
这道题引起的争议也比较大，还有的人说：没有明确的说出是鸡肝还是鸡腿或者说是鸡翅，这个价钱是不等的，所以答：300元，被否定。
那么大家说这道题的正确答案到底是什么呢？欢迎在评论区留言。#我要上微头条#
公务员考试题大家都知道有多奇葩！
我感觉其实只要会做这张试卷，谁都能当公务员，你认为呢？
一道公务员考试题引起的争议，90%的人都选错了。
三寸（ ？ ）烂之舌，你觉得应该选什么？
如果你的第一印象是这道题太简单了，那么你的答案很可能就是错的。
有人说公务员考试就是脑筋急转弯，考的都是奇葩，对于实际毫无意义。
这样说的人可能对公务员考试不怎么了解，公务员考试不同的题型有不同的逻辑思维。
像这道题，考的不是语言理解，也不是成语填空。
这种题型在公务员行测考试中只会出现在图形推理类题目中，既然是图形推理，肯定是要找规律的。
你觉得这道题应该选什么？
最近网上有人在塑料板上歪歪扭扭的写上一道题，内容如图。然后胡乱解说一通。题目基本上都是哗众取宠的。题目内容奇葩无比。解说的时候，说是某某省公务员考试题。实际上只写某某公务员，连省字都没有。已经发现的有广西公务员和四川公务员。实际上这不可能是这些省的公务员考试题。大家要谨慎一点。以免被误导了！
1、一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉在外面地上了，恰好外面也有辆宾利！
2、上班去公司在路上遇到了隔壁的哥们，他也是去上班。我看哥们边走边啃着胡萝卜，我很好奇就问他为啥吃这个。哥们说：“不懂了吧，吃了它，开会的时候，就能提前离开了！”看我一脸疑惑，哥们解释道：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
3、减肥一周的女友，今天又开始大吃八喝，我问她不减肥了？女友说：早上大姨妈来了，在这非常时期，吃什么都不会胖的！老九，等大姨妈走了我保证节食……我感叹道：吃货！为了吃，什么理由都能编出来的！
4、 过两天我就要考试了，老爸说给我补一补，炖了一个乌鸡甲鱼汤，闷起来就出去了。瞬间整个屋子我都感觉到了营养的味道，我抵不住它的诱惑，拿了一个我最爱吃的甲鱼盖子。吃完之后，顺手扔给了小狗。爸妈回来后，我便说：老爸刚才狗狗把甲鱼盖子叼走了。我爸一看，直接就给了我一脚：狗还会盖锅盖！
5、 十六岁那年，老李再台上讲考试题，只听他念到，第1题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题完全没难度，童鞋们有没有不懂的地方，可以提问？小王起立，老师，为什么不选B呢？B好象也没问题埃。噢，这么明显，B错的很严重，所以我们选D！
6、 在这个现实的社会里面，人都是会有梦想的，但是我觉得奇怪的就是，当我开始追逐自己的梦想时，别人总是会笑我幼稚可笑，可是当我坚持下来后，我就发现自己还真的是幼稚的可笑啊，我就非常的无语啊。
7、 老公：你一天买买买，我看你要把这个家败完。吃东西啥都能吃光！老婆：你说啥，哪次吃橘子我不给你留皮泡茶喝？
8、 小红来到我家，我们聊天，我：“世上最美好的事情是什么？”小红：“吃肉，因为它从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。”我没有接话。
9、 有一次出去吃饭，朋友问我：“兄弟，你是不是妻管严？”碍于面子，我只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被儿子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆！”空气突然就安静了！
10、 一个朋友打电话叫我陪她去看电影，后来闲逛的时候，她想买一条裙子可是钱不够了，于是我借钱给她，朋友问我：有女朋友吗？我说：没有！朋友踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我：好看吗？我：好看。朋友说：这可是我男朋友买的！我一巴掌抽过去：明明是我给的钱，你是不是不想还了？
11、 前几年穷小子找我借了999块钱去创业，现在已经是我们县排名前几的富商了。昨天打电话给我居高临下得说把钱还给我们。于是V信直接转了1000块钱给我，收到1000之后，总感觉我好想占了小便宜一样，转回1块钱给他。老婆在一边看的一清二楚，媳妇说：我印象中你一年前不是转了10000给他吗？为什么还要转1块钱给他？
12、 今天刚把客户送走，老爸就打来了电话说：“嘿，儿子干嘛呢，在哪里？”这一听就是喝多了，我回答：“刚送完客户，爸你在哪呢？”老爸：“嗯，对啊，我在哪呢？”我慌了：“那你告诉我，你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边是你妈。”我……
13、 冰冰的儿子小学快放假了，她担心儿子每天看电视玩手机，于是和老公商量给儿子报个兴趣班。在一旁写作业的儿子突然问她：“妈妈，好的品行重要，还是学习重要？”冰冰：“都重要啊，但二者选其一的话，品行更重要。”她儿子点头：“嗯，爷爷奶奶年纪大了，我想暑假回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。”
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我坐动车准备回老家，看见一位美女坐了我的座位，我提醒她：美女这是我的座位。美女拿起她的车票骂道：瞎了吧！看看，这是我的座位！看她如此执着，所以我没有争辩。等火车开了好多站后，我终于还是忍不住提醒她：小姐，你坐错火车了。
1、我：“我钱都没有，要钱包有什么用？”朋友：“我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。”还是你比较厉害！
2、经理来到办公室，说：“开会！”我们去了，然后经理说：“上下班期间不要随意跳起来摸墙顶，特别是有摄像头的地方！刚才老板在看监控时，突然被映入眼帘的大脑袋吓晕过去了！”
3、老人院门口的灯箱上写着：围棋，象棋，扑克，麻将。也许再过三十年，老人院的广告上估计是：PS4，NINTENDO，手游，怀旧VR！
4.老公早上起床，看到枕头上有不少的头发，并上网搜索怎样治疗脱发。老婆见了说：“你应该先查一下怎样治疗打呼噜？”老公不解的问：“打呼噜和脱发有什么关系？”老婆说：“要不是你打呼噜吵着我，我揪你头发干什么？”[笑哭][笑哭][笑哭]
5、 在朋友家玩赛车游戏，玩着玩着他突然趴着不动了，我问他：你怎么突然停了？朋友说：我晕车！
6、女友带我回她家吃饭，女友叫了我一声“逗B”，未来丈母娘问她什么事逗B？
她说“逗B”就是“老实”的意思。 未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！这么逗B的孩子很难找了！他爸妈应该也很逗B！
7有一次和同学一起聊天，有位同学突然说：感觉李世民好傻，他干嘛要派唐僧 去取经呢？他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！哈哈哈！
8、我对经过的路人说，刚才开车在路上看见一辆小汽车，他急转弯的时候由于速度有点快了，如果有熟悉认识他的朋友，麻烦告诉他的家人赶快来领人，他连人带车掉进水沟沟里了。
9、哥们：分手那天，你是如何进行挽回的？我：只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移啊！
10、每次做物理题的时候，我都觉得物理考试题是这样问的：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。真是让人头大！
11、上个星期的时候，我就收到了朋友的邀请去某个地方参加酒会，在聚会上，我就听见有一个妹子问旁边的一男的：“对面的那个丑八怪是谁啊？”男人就回答说：“是我的哥哥。”女人马上就说了一句：“对不起，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”然候转身就走了。
12、和公司一个女同事关系挺好，经常开玩笑。今天我对她说：亲你两口，给100块怎么样？女同事听了爽快地答应了，然后闭上了眼睛，我赶紧亲了一口，然后就不亲了。女同事睁开眼，问我：还有一口呢？我笑着说：不亲了。女同事有点失望地说：好吧。然后掏出钱包给了我50块。我：……
1：打人不打脸那不是白打了吗？ 富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？ 骂人不揭短怎么能骂得舒畅？
2：男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款地说着甜蜜誓言，要我嫁给他。 正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？ 我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。 然后我就睡醒了。
3：小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。 我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这是出了个贪官儿啊！
4：朋友圈：岁月静好，不负人生。 微博：这他娘的狗屁人生。 --- 朋友圈：好开心啊，今天去吃了XXX。 微博：握艹，今天吃了好多东西，MD，又要长肉了。 --- 朋友圈：今天天气真好！ 微博：MMP，这么大太阳，晒死劳资了！ --- 朋友圈：从今天开始好好过日子。 微博：这瓜皮日子什么时侯是个头！！！
5：一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。 大学生：“我可是大学生哎！” 老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。” 大学生。。。
6：今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。 她感叹道：“哎，可惜啊！” 我问她：“可惜什么？” 她遗憾地说：“。。。可惜不是我。” 我。。。
7：经济基础决定上层建筑，就是说你楼上邻居素质差，是因为你没钱住更好的小区。
8：“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。” “呵呵，我也是这么觉得。” “你也觉得可惜吧？” “不，我是说我也觉得你很怂！ ”
9：一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
10：今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵心酸，我问妈妈：“妈你手上的茧哪来的？” 我妈淡淡地说了一句：“打麻将磨的”
11：记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？” 老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。”
12：现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。 但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗？”
13：语文课上，老师在讲草船借箭这一课时突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？” 小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”
14：我们应从牛、河马、大象身上深刻地认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。
15：公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。 我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”
16：通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？ 正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。
17：当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。 当平时爱说话的同学突然不说话，说明老师来了。 当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄。 当所有人吃完饭不说话了，说明该你结帐了。 当你中了五百万，不知道怎么花，说明梦该醒了。 当你看到我打了这么多字，说明缘分到了。
18：一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题。 后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。
19：表弟相亲，女方问他什么学历？ 他深沉地说遗憾当年没考上博士！ 女的问他什么原因没考上？ 他说原因很多，主要是初中没毕业。。。
20：学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡” 教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！” 学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！” 教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”
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