有一次，马未都到日本参加一个拍卖会，在一个店铺看中一把刀，价值30w，马未都立即掏出一张卡说，“把这刀包起来吧。”
马未都是我国著名的收藏家，创办了我国第一家私立博物馆，从上个世纪80年代开始，经过马未都手里的藏品数不胜数，他也在这个过程中逐渐养出了“毒辣”的鉴定眼光。
对于任何一名收藏家来说，最大的运气就是花最少的钱“捡漏”真品，马未都也不例外，有一次他来到日本参加一个拍卖会，想要在拍卖会里碰碰运气。
可是直到整个拍卖会结束，马未都也没有找到自己想要的藏品，只能郁闷的在日本街头逛一逛。
走到一半的时候，他看见了一家店铺，这家店铺的名字叫“有次”，店铺门口立了一个招牌，招牌上明确的标注了这家店铺祖祖辈辈传下来已经有400多年的历史。
马未都转念一想，招牌上的消息如果是真的，有着400多年开店历史的前提，其中应该有很多珍贵的宝物，他走进店铺，入目一片都是刀具。
这些刀具大半部分都是现代的工艺品，马未都有些好奇店里是否真的有年代感的藏品了，他在一个角落里发现了一把“左手刀”。
这种左手刀是日本独有的，专为左撇子打造的刀。
马未都不知道这把刀的真实年份，却可以确定这把刀的背后绝对有故事，把刀拿在手里爱不释手的看了许久，他决定买下来。
“老板，这把刀多少钱？”
刀具店的老板看着马未都中的那把刀，给出了回答，“30万日元。”
购买过无数珍藏品的马未都略微有些吃惊，因为老板开出来的价格远低于自己的心理预期，他对这个数字非常满意，认为这次是捡到漏了，他高兴的拿出了随身携带的银行卡。
“这把刀我要了，您直接刷卡吧。”
可谁知刀具店的老板并没有接过他的卡，还直接拒绝了他的购买请求。
马未都有些不能理解，30万的价格是刀具店老板亲口提出来的，他并没有强买强卖，而且他这次来到日本拍卖会就是为了买东西，银行卡中的余额足够支付这把刀的价格。
“我们这家店从开店开始从来没有允许过现金以外的支付方式，你手中若是没有30万现金，这次交易没有办法进行。”
马未都从来都没有听过这么荒唐的理由，哪个人会随身携带30万现金去买东西，他试图给老板解释刷卡和转账的便捷性，也表示了自己对这把左手刀的喜爱，可是还是被老板拒绝了。
“你要是不卖，我就去别家买了！”
他不知道刀具店的老板是真的不卖还是为难自己，就想要试探一下。
老板不为所动的看着马未都，“我们家店在整个日本没有分店，这种刀具也只有我们这里有卖，全日本没有第二家店有我们这种工艺。”
“希望您能够理解我们店铺文化，这家店开在1580年，从开店开始就秉承着传统和古朴的精神，我们店铺里拒绝一切现代化的东西。”
无论马未都怎样开口说情，刀具店的老板都不为所动，马未都无奈之下只能放弃左手刀，检查了一下自己身上所有的现金。
他身上的现金只够在刀具店买一把普通的小剪刀，不过马未都却不想白来，把小剪刀买下来之后，刀具店的老板还帮他把名字刻在了剪刀上。
“您可以留下自己的地址，我们会帮您把在本店购买的剪刀邮寄回去，不需要担心费用，我们店铺提供全球免费邮寄服务，在您离开日本回到自己家里的时候，就可以收到商品。”
马未都对于店铺的规矩有些不理解，拒绝现代化的东西拒收现金却愿意提供全球免费的邮寄，不过这时候他也没有办法再纠结什么，这桩买卖已经结束了，好在这次日本拍拍会之行不是一无所获。
日本拍卖会之行很快就结束了，马未都回家之后始终没有办法忘记在刀具店看见的那把左手刀，他始终觉得那把刀无论是年份还是身上的历史感都是真品，并且真正的价值要远超30万。
后来马未都在节目接受记者采访的时候，多次提到日本拍卖会中发生的这段小插曲。
他不止一次表示当时没有买下这把刀是非常可惜的事情，不过他也承认了当时买下来的小剪刀在日常生活使用中真的非常便捷。
虽然错过了左手刀，但是他很快就从失落的情绪中走了出来，马未都作为一名经验老道的收藏家，也清楚很多时候在购买藏品时依靠的不止是好运，更是缘分。
参考文献：《都嘟一“夏”》马未都
作者：小白
排版：一一
#故事##头条创作挑战赛#
这几天，又有网络媒体陆续炒作中国工业产品与外国同类产品的差距。特别是又拿什么指钳刀和什么圆珠笔芯说事。
写作者多是社会上的大咖精英，他们想表达的意思：从好的方面讲是，中国工业应该知道自己与世界的差距，认真学习与研发；从坏的方面讲就是，中国工业产品就是不如人，必须承认外国产品质量，外国人的东西就是好。
我无意揣摩那些社会精英的炒作动机，但对于他们的鬼扯，如噎在喉不吐不快。
1，中国的某些工业产品，与世界大品牌产品的质量真的有差距。要承认，但不值得炒作；
2，中国产品质量并不差，差的是我们有自卑心理。总认为外国人有工匠精神、有百年传承；
3，炒作者总是拿十多二十年前的中国产品说事；
4，炒作者总是拿国外三千元的产品和中国三元钱产品作对比。最讨厌的是，拿人家奢侈品和我们日用品作对比。
5，除了奢侈品和垄断行业，世界上有几样东西不是中国企业代工的（或者说没有代工过）？
6，从经营策略，小众产品要做精致，卖个天价才能赚钱；大众产品要占市场才能赚钱。所以企业发展就有所不同。
7，“崇洋媚外”没有什么不好，但“崇洋媚外”产品是大多数人的灵魂，已经是“迷信”了，即使出口转内销的产品，我们都崇尚不已；
8，自从工业革命以后，老牌工业国家就牢牢抓住“话语权”。产品的质量、规则等等，他们说好才是好，别人的再好，在他们眼里不过是“冒牌货”。我们的炒作者也配合得天衣无缝。
这让我想起了两个新闻报道和一个视频内容：一个新闻是，意大利“达芬奇”家居产品，当年在中国卖天价啊。所有中国的名星、达官贵人以拥有“达芬奇”沾沾自喜。后来才知道“达芬奇”是在顺德、东莞生产的；
第二个新闻报道是，中国人去日本抢购马桶盖之类的东西。后来才知道那些马桶是中国企业代工的；
一个视频内容是，一个德国男人在商场看到中国制造的菜刀，和他们的名牌产品相似。为了打击、嘲讽中国“仿制品”，他买了他们的“正品”和中国产的“仿制品”作试验，砍砖头破铁管，插在路缝中折刚柔性。还录视频作证。结果是：德国名牌刀砍砖头缺个大口、插在路缝一搬就断；而浙江产的刀砍砖头只有小缺，而插在路缝中怎么搬也不折断。气得德国小哥拿起浙江产的菜刀乱破砍乱搬，菜刀竟然“伤害”不大。
这说明了什么呢？1，国产品牌确有改善空间；2，不必妄自菲薄；3，炒作者心里阴暗；4，国人潜意识里认为“外国品质才是最好”的思想需要培养与转变。
一名男子花了300块钱在武状元后代那里买来一把刀，据说是官造的刀，这件事情在他的朋友圈便炸开了锅，有人出价一万，有的人出价更多，甚至有拍卖公司想要出300万买下来，这样的情况下，男子更是宝贝这把刀了，他更加舍不得卖掉了，但是他自己对这把刀也不懂，所以便带着它来到了鉴宝节目鉴定。
专家一看这把刀说道，这个刀口崩了，但是如果这是官造的刀，那么刀口一定不可以一波浪一波浪的，这个刀韧度很软，可以来回折，如果是官方做的刀，这样的刀刃根本不可能出现，所以说这就有问题了。刀把上面有龙首，每一个年代的龙画法都是不一样的，从刀把上的龙首来看的话，专家说这如果是真品的话，那么它应该是清代晚期的东西，那么通过刀的整体特征还有老化程度等各方面来看的话，专家判断这应该是清代晚期的真品，但是它达不到官造的级别，只是一把民间的普通刀具，但是在普通刀具中又是比较好的，因为它上面有错金工艺。
经过仔细的鉴定推敲，专家给这把刀的估价是18000元，这也是因为它的品相和工艺比较好的原因才有这么高的价格，价格接近了明代官刀的价格。300元买来的东西，价值一万八，总的来说是捡漏了，但是之前有人出很高的价格没有卖掉，也是有点亏了，话说拍卖公司出300万，难道他们真的能给300万吗？那倒也不见得。
珠宝造假的那些事儿[爱慕]
每天一个防骗小知识
今天说说碧玉造假与鉴别
碧玉之美，其色，内敛深沉；其质，温润纯净；其价，潜力无限
造假手段：
1、高硬度树脂仿制
特点：颜色艳丽，没有玉石纹理，打强光灯一眼看出。
2、玉化玻璃
特点：最常见的造假材料，基本上各种玉石都有它的身影，尤其是你贪便宜的时候几率特别大，质地均匀，手感轻，打强光灯有气泡。
3、石英岩
特点：造假主力材料之一，放大镜观察，内部呈颗粒状。
4、泰山玉
特点：颜色碧绿和暗绿，透光性好，类似玛瑙和岫玉。
鉴定方法：
1、划印法：用铁制刀具划刻玉身，真货不留痕迹。
2、玻璃法：用碧玉刻划玻璃 ，能够在玻璃上留下痕迹。
3、滴水法：用水滴在碧玉上，真货水滴边缘整齐不扩散。
4、手摸法：放在手上摸一摸，搓一搓，真货有温润油滑感觉。
5、观察法：将碧玉面向光源处，真货结构均匀，颜色晶莹剔透。
最好的方法是自己拿到权威鉴定机构鉴定一下，一般就几十块钱。
有不足的地方，也希望懂货的朋友给与补全，同时也邀请有货的朋友在评论区展示下宝贝，养养眼。
1.昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"
2.高中毕业后，在一家电子厂打工，我路见不平总是会上前献出爱心。那天我路过池塘，见一美女在塘边呆站那思考着什么。我过去好心地提醒道：美女，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。美女的脸瞬间红了，挣扎道：你放开我！不然我报警了！?
3、发个前女友的糗事，楼主酒店厨师一枚。上班的时候从厨房带了一点百里香icon香料用报纸包起来带回家。下午的时候和女盆友闹了矛盾，晚上做饭烧红烧肉icon的时候，我拿出香料往锅里倒了一点百里香，却不知这一幕被女友在厨房门口看到了，她惊恐的看着我，颤抖着说，你至于要毒死我吗？我笑了笑，想拿筷子夹一块吃给她看，刚好菜刀放在筷子旁边，她以为我要拿菜刀，啊的一声夺门而出！！
4、看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出过车祸……
5、 大學毕业之后，我在一家上市集团当总监。昨天加班到很晚，早上開会的时候我困得不行，有点睁不開眼。散会以后，老板拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。但是我发现身边的同事们都不理我，用异樣的眼光看着我。我感动特别的纳闷，就问老板的秘书是怎么回事。秘书回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意老板的决定。”
6、 我和经理去外地出差回来，经理就把我提拔成了主管。自从当上主管后，每天都加班到半夜，都是同事小胡开车送我回家。昨天晚上我开玩笑地对老公说：“小胡每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”?
7、 最近在打LOL钻石晋级赛，认识了一个妹子。我的技术比较厉害，经常带着妹子上分。久而久之，妹子就喜欢上了我，昨晚她对我表白了，说想嫁给我。我其实对她没什么感觉，也不打算耽搁人家，长痛不如短痛，我直接回她：行，下辈子我娶你。妹子回了句话，把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次还想骗我。
8、 老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
9..公公不听家里人的劝，非要拿着家里的东西去参加鉴宝的综艺。公公把东西放上去后，大师说：这东西不值钱的！公公说：这可是我们祖上传下来的，绝对真品古玩。大师说：确实是古玩，但是不值钱！公公说：怎么？大师说：没猜错的话，您手里这磨刀石得有20多年吧？?
10..小舅子刚面试成功一上市公司，弟一天进公司却赶上了公司開大会。看见最前面的位置上，有个大叔孤单地坐着。小舅子想：这人好孤独，是不是没朋友。于是小舅子就跟他搭讪说：听说这家公司的老板很抠门，真倒霉！接着就有同事说：请老板上台讲话！然后大叔就站了起来。然后，小舅子就成功跟老板交上朋友了。#搞笑段子# #搞笑#
1.老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2.今天下午，老丈人到吴良材眼镜店配眼镜。老丈人导购妹子：“喂，近视眼镜多少钱一副？”导购妹子不耐烦的说：“那里不写着吗？”老丈人说：“我眼近视，看不清楚。”导购妹子：“买一副不就看得清楚啦！”
3.晚上下班回家，快到家门口的时候，看见一个女孩在蹲在马路边，旁边还停了一辆电动车，我以为她摔倒了，就本着雷锋的精神上前帮助她。女孩哭着跟我说：我跟男朋友吵架了，现在电瓶车也没电了，不知道怎么办了。我看着于心不忍，就对女孩说：你家在哪，我送你回去吧。女孩檫干眼泪说：我现在心情不好，不想回去，我能不能去你家住一个晚上啊？看着女孩漂亮的脸蛋，思考了下，还是拒绝了。你们想啊，要是让她去我家住，那肯定要哄她开心，哄她开心之后呢，万一有什么意外，那得对人家负责啊，那我每个月1800的工资肯定是保不住了，这肯定是个圈套，对，我不能上当。
4.和老婆结婚三年了，前段时间，老婆终于怀孕了。昨天晚上，老婆跟我说：“亲爱的，这次我总算怀上了，你很快就要当爸爸了，你打算咋答谢我呀？我说：“要么给你买一副翡翠镯子，要么让你出国旅游一次，二选一，你挑吧。老婆：“那我选择买翡翠镯子吧！不过，为了确保可以买到正品翡翠，你要陪我去缅甸买，还能便宜不少钱呢！?
5.吃过午饭，我和新江妹子正连麦打王者呢，堂哥给我打来电话。他语气很平淡的说：“现在爷爷家里还有几分旱地，你和弟弟过来帮忙耕一下。我笑着回答：“犁地我也不会啊！堂哥说：“你们来，来就行了，不要你会。于是我叫上弟弟，俩人開着宝骏350兴冲冲的去了。到地方一看，确实不需要我们会犁地，爷爷家的牛卖了，堂哥掌犁，我和弟弟套了根绳子在前面拉……
6.今天是哥哥和嫂子的洞房花烛夜，我住在他们隔壁。没多久听见大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵。好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶鑫啊！滚！然后就没有动静了。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门開了！
7.在我们家，我姥姥，我姨妈，我妈，我几个表姐，我奶奶，我姑姑，我姐姐。我们家族所有女性对老公都特别好，我曾一度以为是遗传！可是到我这里传不下去了。。。因为我TMD没老公，对象都没有！我一哥们长得特别丑，所以一直都找不到女朋友。一天他不知道听谁说遛狗能找到女朋友，我那哥们就立马买了一条。没过几天还真给他给找到了，闪婚过后，我那哥们就问他老婆：“你当时是什么原因看上我的？”他老婆回答道：“我之前开过宠物店，一眼就看出你那狗值100多万！”
8.女朋友開着露天的跑车载着我，我在马路上毫无顾忌的唱《往后余生》。无意中看后视镜，发现一辆红色的宝马在追我们！这时突然下雨了，我阻止了女友要关天窗的举动，唱得更欢了，女朋友也跟着唱了起来。唱着唱着后面的宝马车追了上来和我们并排，司机打開了车窗幽幽的对我俩说：“你们真浪……
9.在华北电力大学毕业后，老爹把我叫回了农村老家。他做了一桌子好菜，拿出了珍藏多年的剑南春，和我喝了起来。酒过三巡，老爸语重心长的给我说：儿子，咱们家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不能辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。"
10.小姨子面带不悦的来我家串门，饭桌上还喝了一杯二锅头，一下就面带桃红，看我的眼神就像要把我给吃了，突然发飙说：姐夫，我就想对你说仨字。。。心领神会的我像被蛇咬了一口一样，赶紧转移话题，督促老婆收拾桌子。然后就把小姨子推进客卧了，已经开始打晃的小姨子舌头都已经打结了，被我这么一推搡竟然躺在床上睡着了。我长吁一口气，安道一声万幸，正准备转身离开时，看到老婆正拿着菜刀站在卧室门口，一副凶神恶煞一般恶狠狠的看着我。我吓得汗毛都立起来了，看来老婆是误会我俩了，因为小姨子要说的仨字其实是“还我钱！
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一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”
2. 养的橘猫被婆婆踩了一下，这两月一碰它的腿就叫。大家好吃好喝的照顾橘猫，胖橘走路也提着那条腿走。直到有一天，婆婆拿了盒罐头喊胖橘，胖橘四肢健全地飞奔过来！我和婆婆都惊呆了，婆婆瞪胖橘一眼，胖橘又开始跛。然而，本来是左腿跛却变成右腿，哈哈哈。
3. 昨天晚上，我下楼的时候没注意，直接一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，我连忙说：对不起，不好意思啊。感到不对劲又说：sorry，sorry。结果坐在旁边老大爷说：你说啥语它都听不懂啊，它不咬你就代表他现在已经原谅你了！
4. 兄弟：别瞅了老头，麻溜做饭去，今晚，带傻媳妇回家。表叔：还是之前来过咱家的那位傻媳妇吗？兄弟：嗯，是的，爸，你看着感觉怎么样呢？表叔：你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了?兄弟：爸，你说什么呢！表叔：既然人家跟了你，就好好对人家，还有看好你夫人，别到头来给人家养一辈子孩子，哎！你千万别走了爸的老路啊。兄弟：知道了，爸，等会，你刚刚说什么？
5. 男子爱挑邪理儿。他患了心脑血管疾病，目前已经有了先兆，经常头迷糊。好友劝他赶紧看病：“虽然你现在好好的，但是你没听说病来如山倒，就在下一秒。”可是他还没理会，过几天患腔梗住院了，好友去看望他。他看见好友就生气：“都是你咒我得病。”好友吃惊：“我怎么咒你了呢？”男子：“你说病来如山倒，就在下一秒！”
6. 今天送老婆去上班的时候，在车里发现了一个不属于她的高跟鞋，然后老婆当场闹离婚，我挽留没用，便直接开车去了民政局。办完之后，看着离婚证，我对她说：“以后遇到合适的，可以介绍给我。”老婆问：“有啥要求？”我：“我的房子给你了，她有房子就行。”老婆问：“带孩子的单亲妈妈可以不。”我：“可以，我喜欢小孩子。”老婆：“有现成的，我就符合啊！”
7. 舅舅家去年拆迁了，拆迁款有5000万，本来想让表弟去做点生意的。但是表弟对代码更感兴趣，于是就没有做生意，而是成为了一个程序员。一次相亲，30岁的表弟相中了一个00后的妹子，妹子很是热情。昨天，女友下楼取了个快递，回来就对表弟撒气，说：“你根本就不爱我！”表弟一脸茫然，问：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”女友没有正面回答，而是说：“人家快递小哥都知道我染了头发，就你不知道！”
8. 一位富豪有着1000万存款，经常就怀疑有人暗害于他。他只好花了重金，搬了一个新家。这天富豪又开始疑神疑瑰，他幻想墙壁里是不是有SHI体。于是富豪用一个钉子在墙壁抠洞，抠了一会儿。富豪拿开钉子，用眼睛看那个洞，他看到了一个眼睛，富豪当时就慌了，突然那眼睛的主人说话了：“隔壁的，你为什么要掏我们家的墙！”
#搞笑# #搞笑段子#
1.我和老婆刚刚离婚，半夜她的闺蜜就找到了我家敲我家门，说要做我的老婆，我非常的吃惊，问她为什么？她害羞的低下了头，然后说道，其实我一直在暗恋着你，可是因为你老婆是我最好的闺蜜，所以我把这份爱恋藏在心底。现在你和你老婆离婚了，我终于有向你表白的机会了，希望你不要拒绝我，不然我会难过一辈子的。我听她说的这么动感情，心里也感动了起来，握住了她的手，说道，有你这么温柔善良漂亮的女人向我求爱。我当然不会拒绝你。我和老婆的闺蜜结婚了，半年之后，她给我生下了一个白白胖胖的儿子，长着一头金色的头发，真是可爱极了。
2.家里有个19岁的妹妹，长相很漂亮又很可爱。不过可能是我家里的教育问题，这孩子有点傻萌傻萌的。有一天我带她出去吃饭，有个人过来和她搭讪说到：你好美女……可谁知这孩子想了半天回答道：那个，我不叫美女，我叫小可。瞬间气氛就尴尬了！"
3.这天哥们送了一辆迈巴赫给妹子，让妹子下楼取车。因为妹子没起床只好素颜下去见哥们然后取车。妹子见到哥们正准备打招呼，没想到哥们居然一脸鄙视的看着她。妹子见到这种状况特别生气就头也不回地上楼了。一个小时后妹子收到哥们的电话说：你怎么还没下来，刚才有个丑八怪想和搭讪吓死我了。
4.老板安排我和女经理一起去外地出差，出了火车站烟瘾犯了，我就在旁边的小超市花了42万买了一包软中华。接过烟之后，我随口问了一句：老板，是真货吧？老板一愣：咋了？兄弟是本地人？我：不是，正经八百的外地人，不过是有经验的外地人……?
5.前不久一当红男星官宣恋爱后微博瘫痪，然后掀起了一股官宣风，为了跟风，我也跟着发了一条朋友圈：官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！
6.一天作文课，老师让我们写与未来的自己对话，结果我写的是：未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！
7 女同事缠着要跟我结婚，我有些犹豫，她一生气就把自己工资卡上的50万全转给我，当天晚上就跟着我回家了，说是要看着她的钱。我寻思着男女授受不亲你，就让她先回家，她就是不听话，我一生气就把50万还给她了，说是：“你赶紧回家，钱现在不在我这里了....”女同事突然就哭了，哇的一声，说是我欺负她。天地良心，我连她一根手指头都没碰过。
8 前段时间，我跟团去海边旅游，第一站就带我们到纪念品店！我不管他，就是什么也不买，导游各种冷言冷语。最后，到第10家店的时候我受不了了，就买了个东西，不到30块钱，东西还真不错。而且在接下来的旅游过程中导游再没有对我有一点异样。这不，今天中午媳妇又夸我，那次买的菜刀到现在还是很锋利。#你觉得幸福应该是什么样的#
