1、下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”这时传来小姨子的声音：“扔掉吧。”丈母娘：“别浪费，擦擦就行了。”进屋后不久开饭了，一大盘地锅鸡摆在桌子中间，丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个锅贴到我碗里，好热情啊。
2；时候，我坐我哥的自行车，风太大，我把拉链拉高，头缩进外套里面。我哥车头把不稳，和迎面一辆摩托车不小心碰了一下，我摔倒在地上。骑摩托车的人正要骂，我哥跟他说：大哥你先别骂，你先帮我找找我弟的头……给那哥们吓傻了！
3、高中的小叔子拿着一张只有20分的试卷回家让婆婆签名。果不其然婆婆二话不说就揍了小叔子一顿……他挺不甘心的。小叔子说：怎么都想不通为什么我只考了20分？再仔细的一看，惊喜的发现这试卷是他错拿了别人的，因为都是铅笔字没认出来。小叔子非常高兴的找来自己57分的试卷给婆婆看……然后小叔子又被婆婆狠狠揍了一顿。?
4：上和闺蜜一起逛街，我们累了就到小吃街上溜达溜达。闺蜜想吃烤鱿鱼，就问小贩：烤鱿鱼好吃吗？小贩教育了闺蜜一番，说道：你这问题就跟问男朋友爱不爱你一样，一点意义也没有，你见过哪个老板说不好吃？哪个男朋友说不爱？"
5：放假的时候，表哥没事干就去捅马蜂窝玩。他整个脸都被大黄蜂蛰了，掉进了沟里。他全身脏兮兮的，哭了很久才跑回家，声音也变得沙哑。回到家里，他的母亲没有认出他。他妈问我：“这是谁？”我说：“可能是乞丐吧！”“没门。乞丐都这么胖吗？”突然，哭声越来越大，我无法停止……
6:女领导勾搭上一个开宾利的老头，最后成功嫁入豪门。结婚后，女领导刚辞职。一年后，女领导突然回来上班了。我好奇地问她：你老公不是特别有钱吗？你为什么还来工作？女领导照了照镜子，伤心地说：“不行，我不能让我老公留着。”
7:女同事最近出差，我每天都很焦虑，没日没夜的想着她回来。今天给女同事打电话问：你什么时候回来？我好焦虑。同事噗的一声笑了：为什么？几天没见，你想我了。我生气地说：“上次你找我借钱，说五天就还我。已经几天了。如果我老婆发现我少了69块钱，会杀了我的。”'
8、我丈夫用我的支付宝在DNF花了5万元。每天下班回家，老公就坐在电脑前玩游戏。昨晚真的受不了了，但是公公婆婆就在身边，什么也没做。气得用手打老公。婆婆看到后说，你怎么可以用手打我儿子？我有点尴尬。正要跟老公道歉的时候，婆婆说，姑娘，你不能用手打她，用脚踢她就行了。
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不鸣则已，一鸣惊人，推广中国的羽毛球事业，还得看林丹！
林丹自退役后，很多球迷看到的是林丹踢足球、林丹打高尔夫球、林丹拍段子娱乐、林丹去各种地方吃美食；
在国羽男单日渐低迷的情况下，谌龙、乔斌等人都“出山”指导国羽男单球员了，而身为国羽乃至世界羽坛历史最出色的球员林丹，却对国羽男单不闻不问，只顾自己舒服，曾经对羽毛球视为生命的林丹，这是怎么了？
原来林丹“憋”了一个大招，林丹、谢杏芳在福建省创建首个青少年羽毛球基地，出生福建，回馈福建，林丹表示：
体育是培养青少年最好的教育，在基地未来的羽毛球教学和训练中，团队将秉持“比体育更重要的是体育精神，比冠军更重要的是冠军体魄”这一理念，助力学校培养身、心、智、美全面发展的青少年羽毛球人才！
少年期则国强，林丹没有去国羽队当指导员，而是选择去底层培养和挖掘羽毛球青少年的人才，我感觉这样意义更重大，不愧是林丹，中国的羽毛球之神，没有让球迷们失望！
希望林丹和谢杏芳能为国羽培养出大批的优秀球员，加油！
#林丹#
1；土豪在医院体检时，医生告诉他，他得了癌症。多喝汤可以长寿。从那以后，他的妻子每天都会给他做一碗骨头汤，这是他最喜欢的饮料。后来，他的妻子死了，土豪的儿媳负责熬骨汤给他喝。我不知道为什么我的儿媳受不了那种味道。正因如此，土豪们对自己的儿媳妇大发雷霆。媳妇忍不住了。那天煮汤的时候，她放了半瓶农药，毒死了土豪。结果，土豪咬了一口那骨汤。他哭着说：“就是这样！”
2:板你是不是没搞清楚事情，我是一个有原则的人。去一家公司面试，老板是个女的，她老盯着我看，一会她问我：有家人在吗？？我顿时警惕起来：要家长干啥？？老板说：“我的意思是，顺便想见见咱妈，没问题就把事定下来。然后，这家公司其实是我说了算的！！”我听完就走了。女老板可能误会了，我是来應聘面试的，不是来相亲的。
3:天早餐买了煎饼，每个2块，我买了2块。阿姨看了我一眼说：“小伙子，你这么瘦，看来早饭没吃好，所以我”多给你一个鸡蛋。”我很感动：阿姨，别，你从早到晚都不容易醒啊！阿姨：如果我告诉你，就拿去吧。别看我的小摊子。我今天早上可以卖掉500个，这比你赚的要多得多。我还能说什么...????????
4：丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
5:毕业这么多年后第一次开同学会的时候，突然看到以前暗恋过的女神，就去问候她是否单身。 聊了一会儿，孩子来了，扯着女神的衣服麻麻地说要回家。 脸绿了。 后来和另一个同学谈到女神，问女神插在哪个牛粪上，拱了哪个猪。 然后，那个孩子又来了，拽着这个同学的衣服说。 “粑粑，麻麻让你过去！ 患者来到医院，医生对患者说：“我的名字叫范。 你就叫我范老师吧！ ”。 几天后，那个病人又来了，医生问：“阿姨还记得我吗？” 患者：“吃饭吃饭，你是小吃医生吧！ ”
6、前几天我闺蜜给我介绍了一个相亲对象。我打扮得漂漂亮亮去了那里。没想到这个男生让我失望了。看到他乱糟糟的指甲盖满了泥，头发油乎乎的，我敷衍了一句：我有事要走了。他要我的V信，我说，我手机坏了。第二天他约我出去，我说，我头疼，不去了。他在电话里骂：你以为你是谁？见面很久，你说你手机坏了，但是你要我给你买手机。现在你说的是头痛。你想要什么？还想让我给你买药？
7、我嫂子在花了3000元买了一部iphone12。刚安装好手机卡，就收到提示：支付宝支付5万元！嫂子懵在原地，心想没人欠她这么多钱！就在这时，转出方立即给我小姑发来短信：转账错误，请转回给我。嫂子要好好教育这个人，先把他吊死就行了！半天过去了，估计那家伙也要放弃了。就在这时，我嫂子给他回了一句：你一分钱都别想回去。然后我给对方转了49999元！
8；一位多年未见的老同学来家里拜访。他原来又黑又厚的头发现在很少了，但他的举止没变。我一眼就认出了他，惊呼道：好久不见，真是难得的访客！当我儿子听说他有客人时，他跑去凑热闹。他盯着客人亮亮的额头，然后转过身来，好奇地问父亲：难得的客人是没有头发的客人吗？
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1:昨晚我用严肃的神情问老婆：老婆，这么多年了，我现在的工资是多少啊？老婆：怎么突然这么问了？我：没有，我看人家的老公的零花钱都是随着工资的增加增长的。老婆：我下个月加
2；两天打麻将时，老板娘说起快过中秋了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：胡!
3:高中的时候，我们班英语老师怀孕了，快到预产期就请假回家养胎了。学校给我们派来了一个新的英语女老师，她大学刚毕业，弟一次讲课特别紧张。刚開始上课，女老师先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，然后她更紧张了！然后，她又開始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，你们也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时班里有很多领道听课，师生集体石化了！
4:新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了!”于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了!”新娘苦逼了"""""""""""""""
5:有多少人和我一样：一个假期就是一整天，40%的时间都在睡觉；50%的时间在线；60%的时候，胃里装的是70%的食物；寒假前，80%的感谢先生化为乌有；一点带回家的书我都没碰过；几天后回到学校，原来胖纸弱校100%穷。啊，罪过~ ~ ~
6；张阿姨带着自己的孙子一起在楼下的花园里闲逛。在灌木丛里，孙子看到狗的SHI，必须带它回家。又哭又闹。张阿姨哭着笑着，“孙子，你要这臭狗石做什么？”。孙子说：“奶奶，你不是告诉我爷爷很喜欢看野SHI吗？我带你回家给他看！”张阿姨……
7：大学参加了学生会，每次看到女会长都忍不住再看两次，但是他有对象了。有一次学生会在室外烧烤的时候，期间集体玩游戏的时候，我有机会和她一起背着她赢了比赛。之后，她总是约我吃饭，我问。“你不怕你男朋友看到吗？最后，女会长说：“我们都是学生会的故事，再加上我男朋友，我可能见不到你了。”
8、早上吃的炖萝卜，我把它叫做香味吃。看的儿子也吃了几口。上班后在公共汽车上喘不过气来，放了个大屁。我赶紧环顾四周，发现木人找到了我，暗自高兴。那时，旁边的兄弟拍了拍我的肩膀。“兄弟，行了。我在催促司机再快一点。”？
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1；我和老公吵架，一气之下回娘家。一直没理到第四天中午，女儿给我打来电话，小声说：“妈，你快回来，你这几天不在家，每天都有女人来我们家买好吃的给我做饭。”我们。”听到这话，我赶紧收拾东西回家了。回到家，阿姨正在哄女儿玩，女儿冲过来抱住我说：“妈，阿姨的主意真好，你很快就会回来。
2：里买了一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。直到一天，我休班在家，天气较热，出了一点汗，老婆说：我有办法让你凉快。老婆让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热。排风扇给了我一股清凉的风，吹得我心都凉了。
3；哥和嫂子一直在外面创业，小侄女就一直住在我们家，昨天送她去幼儿园她跑来问我：叔叔，叔叔，你叫我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些？我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊！我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些！小丫头立马摇头：不对不对，以后谁再问你，你要说都很漂亮，知道了吗？
4；夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了!关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了!真是自作孽不可活啊!……
5；叔叔四十五岁的时候和年轻的空姐结婚了。这一天，两个人逛超市遇到了阿姨。大叔热情地问候了。走后，婶婶问：“她是谁？大叔：“我们公司餐厅的阿姨！姑姑说：“看到你打得那么亲切，我还以为你们很财务呢！大叔翻了个白眼：餐厅阿姨会给你做很多饭，财务会给你寄很多钱吗？阿姨：……
6；买了一辆丰田卡罗拉，为了坐滴滴，拉着那天从富士康工厂门口离职的妹妹。她长得很漂亮。她东西很多，都让我搬，但她出了800元的高价，为这800元做牛做马也没关系。嗯？整整10个小时就到她家了，还没进门，她就对着别墅喊。“父母回来了。还带了男朋友。”？嗯？嗯？
7、有一天，老师问小明：“11是多少钱？”小明说：“我不知道！”。老师说：“回家问父母。”小明回家问爸爸，爸爸在看股票。小明问：“爸爸11多少钱？”“涨价了。”小明又问妈妈，妈妈看书说“克林顿”。小明又去问爷爷，爷爷在唱歌，“往前走！往前走！”小明又去问哥哥，哥哥在吃冰淇淋，“好厉害啊！”。小明又去问姐姐，姐姐在约会。“亲爱的，一起去吧！”第二天，老师问小明：“11是几号？”小明说：“上来了！”。老师生气地说：“谁告诉你的！”。小明说：“克林顿！”。老师对小明说：“往后站！”。小明说：“往前走！往前走！”下课后，老师问小明：“味道怎么样？”。小明说：“好厉害啊。”。老师说：“去我的办公室！”小明说：“亲爱的，一起去吧！”。
8：我去婆婆家住了几天。结果我让公公抽烟的时候，公公拿出100块钱对我说：“男人在外面抽烟。他们抽的不是他们的地位。你最近没钱了吗？我这里有些钱。请你先把花收下，别弄丢了！”我很感动：“爸，你借我钱，不怕我忘了还你？”公公很大方：“快过年了。去年春节你给了我500个红包，今年连这100块钱，你直接给我600个红包吧！”这不是借钱给我，这分明是提醒我过年给他发红包！[祈祷]注意[祈祷]
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1：老公：“老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。”老婆：“好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你接受不了啊。”老公：“
2:学营养课教授说，吃啥补啥，胡萝卜横切開像眼睛，吃了可以使眼睛更明亮；核桃仁像大脑，吃了会更聪明；芹菜，像人的骨骼，吃了会更强壮。可我发现同寝室的老三每顿饭就只吃五六个白馒头，三哥，你吃馒头是不是为了让肤色变白？老三：老四啊，我们家实在太穷了，别的我也吃不起，我吃馒头纯粹是为了抗饿啊！读书多了，你想得也多了啊！
3、天水果家族开了一次集体会议，主要是讨论苹果和橙子结婚的事情，可能是空调的温度太低，所以把香蕉冻感冒了。于是香蕉去看医生。医生说：先把衣服TUO了!我给你检查一下。然后香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
4、们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。吃饭的时候我不小心滴到裤子上面点油，阿姨帮我洗干净，让我去洗个澡。洗完澡之后我发现没有毛巾，就喊，没想到在家习惯了，张口就喊了一句：妈，毛巾！半分钟后姐姐的妈妈笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋，说：傻孩子，真懂事，爸爸说小子，改口挺快啊？这声”妈”叫的你妈再也不用睡不好觉了！?
5:我婆婆55岁生了个儿子。没想到孩子很健康，也很聪明。今天我逗我5岁的姐夫：“你妈妈多大了？”姐夫喝酸奶说：“妈妈5岁了。”我笑了笑，“你妈妈和你一样大吗？”姐夫：“是啊！因为我妈从我出生那天就开始当妈了。”？
6:大学毕业后，遇到老同学，大家都打招呼。然后他邀请我吃了晚饭。我没有胃口，我说一句话，稍后和部门的朋友聚会。改天再说吧。他说今天和几个朋友在一起，想一起叫我。结果，半个小时后，我们在沙县的小吃相遇了，然后我们就背过身去了！
7、妻子有口吃严重的女学生。有一次，我和妻子购物时偶然遇到了她。妻子对我说：“这是我的同学。听了这句话，我知道她传染给了口吃的同学。我微笑着说：“你好！妻子又把我介绍给同学了：这位是我的丈夫~公！说着，口吃的同学瞬间哑然。''
8:闺蜜在海底做了三年服务员，在海底27岁的女店长离婚了三次。昨晚一起吃饭的时候，闺蜜好奇地问。店长，你条件也很好，为什么总是离婚？她叹了口气说：还不是因为家庭暴力。闺蜜听后突然同情地说。那你也太倒霉了。为什么会遇到这种人渣。女店长说得有点别扭。我生气的时候喜欢打人。闺蜜：后来才知道女店长是散打第八段！
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1；去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？
2：二代骑摩托车把腿摔骨折了，他爸就花钱请老师到家里来上课。每节课开始前都要准备这一科的笔记本，书，练习册。富二代找不到就喊他爸，他爸几乎成了他的全职助理。他爸就忍不住吐槽说：什么都要我帮你做，开学的时候怎么办？你还能带着我去上学吗？富二代把嘴一撇：我同桌不比你好用多了？
3:末考试结束后，韩笑拿到了试卷，看到分数都是三十几岁。当他回到家时，他感到不安。韩笑的父亲拿着试卷看了一会儿。他给韩笑的班主任打电话:老师，你好，我是韩笑的爸爸。我想问问他这次考试有没有作弊，怎么考那么多分？
4；得我哥初见嫂子爸妈时不讨喜，嫂子爸妈是不同意这门婚事的。我哥就是不死心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁。她爸沉默了一会说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了。
5:上半年用了横幅，觉得媳妇不错，花钱挂在店里，卖了200美元。昨天我还没等横幅卖完就告诉媳妇了。“我们价格贵不贵，我写的字不值这个价？儿媳沉思地点了点头。今天中午我看到标价是250。儿媳解释说：越是卖不出去的东西，越要提高价格。
6、女同事说：“哥哥，明天是我的生日，你打算送我什么礼物？”我说：“忘在同事之间吧！“女同事没有跟着，撅着嘴说。”别人忘了，但你不能算。我们之间有交易。“我突然开始警惕，这是要骗人的，我能做的就是直截了当地站着。他说：“你太疯狂了，我们俩没事。"女同事板着脸说。"请不要否认。上周那个方便面是我出的钱。“我突然松了一口气。女同事有点小气，但没关系。”哥哥，食人者的嘴很短。"女同事嘿嘿笑着说。"晚上，不散，匆匆拿着证件啊。“如果我带英语四级证来，她能打我吗？
7：有富二代，一定不要打扰我？女嘉宾问：“你在干什么？2对a:“开车的人。"？突然电灯全部灭了，只剩下一个灯。嗯？第二代认为剩下的是真爱。”事实上，我给我爸爸开了劳斯莱斯。"？后来他们顺利地牵手成功了，离开的时候，女嘉宾向主持人抛媚眼，主持人露出了惋惜的表情。嗯？最后，经过道具组的检查，发现原来那个女嘉宾的灯坏了。嗯？
8:春节放假回家，没给妈妈打电话，偷偷回家。我走到小区门口，去门卫家拿快递，悄悄回家按门铃。很快，我妈开门了，我兴奋地说：“惊喜不惊喜？”妈妈接过快递，撕开说：“这么快就到了！太意外了！”然后，转身摔门而去.
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2、我的室友特别励志，每天早上6点准时起床，风雨无阻坚持了三年高中。当老师在课堂上公开表扬室友，并让全班多多向室友学习时，室友不好意思地回答：其实食堂有一种包子超级好吃，一出锅就卖完了，所以我每天都早早起床去抢包子！
3、某天早晨，小华来到教室，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小华说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！
4、一大早起窗，我就去集市买菜了，碰到邻居刘大哥买了好大一块肉。我开玩笑道：发财了哥，买这么多肉，我这是赶上了？刘大哥尴尬的笑笑说：改天吧，今天是我爷爷周年，家里等着煮肉去拜祭爷爷呢！说完，我在周围一群人的注视下从脸宏到脚跟.....
5、今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开。看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前……对她柔声说道：“美女，要票不？”
6、昨晚，老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公！
7、我和我的朋友都是富二代，整天无所事事，我们来便决定去电影院看电影。他开着他的迈凯伦，我开着我的法拉利，到了电影院我们直接看空布片。朋友吓得直接尿了裤子，被我看见了，便说：你胆真小！他却说到：唉，前列腺炎又犯了。我问到：你什么时候得的前列腺炎？他回到：刚刚。
8、公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了，大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。前几天，老板给我发了一个
9、表妹新交一男友，整天在朋友圈里各种秀恩爱。刚刚她又在朋友圈更新了一组跟她男友吃大餐的照片。看着他们面前的各种美食，想让她给我打包一份。就在底下留言：“作为好姐妹，好东西是不是应该分享？”没一会儿，表妹回复我：“我男朋友不是个东西。”
#幽默搞笑段子#
1；第一次去女朋友家，她家人非常热情。未来丈母娘给我夹一块粉蒸肉，大肥肉片子，和我的手掌一般大。我勉强塞进口里，实在难以下咽：她们家的蒸肉偏甜，而且太肥了。我趁着没人注意，把大肉片吐在手里，然后偷偷地甩到桌下。没想到大肉片子“飞”到未来小姨子的脚上，小姨子“嗷”地一声跳起来，用手指着我，脸涨得通红：你你你未来岳父岳母对我怒目而视，女朋友直接把碗摔到我还在伸桌下的手上，离席而去
2：媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样。溜达了一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……"
3：姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”......点个赞，支持一下!
4；为嫌京东的工资太低，我就跳槽去了嫂子工作的绿地集团上班。刚入职不到一个礼拜，公司附近就新开了一家养生火锅店，店里的招牌就是茶锅底。昨天晚上下班之后，我跟部门同事去火锅店聚餐。刚到我就感觉特别口渴，于是就叫来服务员，说道：给我倒点茶水喝呗！服务员妹子看了眼锅底：你点的茶锅底，等水烧开了你喝汤吧，比我们的茶水要好！我看妹子一脸真诚，感觉她说得确实挺有道理的！?
5:朋友公司解释说，小李申请病假休假，他们的上司身体有问题，需要治疗。昨天我和朋友去体检，知道他以前报的医院和病房号码，顺路去看他。一进病房门口，就看到小李在看漂亮的护士姐姐。我的身体数据怎么能健康。血压会不稳定的。心跳不规则。这种万能狗皮膏药病。不行。不行。我需要再住院一段时间。那样每天都能来看我。
6:我姐夫在电子厂工作的时候，和那个漂亮的女领导相处的很好。两人关系一直很好，但是当有人说要给他介绍相亲对象的时候。本着婚前有更多选择的精神，我姐夫还是去了。看，这个女人是她的女朋友！当时他们两个因为吵架很生气.现在，姐夫终于可以放心去相亲了！
7、姐夫在市中心的一所重点中学当老师。当他的房子装修后，他把姐夫安置在我家。姐夫有午饭后睡午觉的习惯。那天，姐夫睡得很熟。我冲进他的房间，踢了他一脚把我叫醒！姐夫从睡梦中醒来，问：“怎么回事？咦？”我一脸愧疚的说：“睡觉打呼噜像个绅士，我还以为你姐姐房间里有个男的呢！”？
8：男：“女儿，这条路怎么走？ ”女“那条路呢？ ”男人：“进入你心中的路。 ”女人说：“旅费攒够了吗？ ’吃东西必须爱上某人，只是因为有些地方不适合一个人吃。 特别是在第二部的半价活动中，吃食物是无法释怀的。
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