辽宁省凌源市河东丽景飯店，不是一个正常的飯店。他的菜没有一点菜味，还有邪味，更恶的是有的菜还有酸臭味，没法吃。大家可别去，真坑人！
今天凌源市服务局的怡然同志联系了我们，给我们提供了送餐饭店的电话，使我们晚上吃上了热饭菜。非常感谢！市委领导也来到酒店，了解了情况，表示会进一步改进服务，让我们感受到了政府关心的温暖。为了让疫情不再扩散，我们也会继续支持配合政府的防疫举措，努力让凌源早日解封！在这里向所有关心我们的人们表示最诚意的感谢！一人有难，大家帮忙，是中华民族的优良传统，继续发扬是我们每一个人的责任和义务！再一次感谢大家！愿我们能早日回家！
凌源又新增了一例本土确诊病例，是此前新一轮第一例的妻子。
像家里人生活在同一个空间的人是最容易感染的，因为不可能有人在家还戴口罩；同理，在饭店、洗浴这些地方也不可能戴口罩，同样也成了容易感染的地方，也不知道这口罩还得带多长时间！[捂脸]
疫情这几年，口罩生产商属实是大赚了一笔[赞]
#邯郸头条#3月24日，肥乡、任丘、定州，都发布了特别的通告！
肥乡的特别之处在于，通告的密接者，是肥乡人，在路上走了2个小时回到家。第2天，去吃饭，在饭馆就隔离了。只是提醒大家与之有交集的人要报备。
任丘的通告，要求油地居民，3月5日后，去过唐山盛华水产市场等3处的居民进行报备。特别之处是油地是个什么地方？
定州通告的特别之处在于，某阳性病例，从辽宁省朝阳市凌源市前往石家庄送货，中途接到电话，就近停靠在定州服务区，与任何人无接触，即被转运至保定市定点医院。河北省通报，定州确诊1例！
看了定州的通报，开始让人吃惊，而后让人释怀，真是有惊无险。
真是一份特别的通告啊！
这3份通报还是比较让人放心的。
#朝阳头条#辽宁省朝阳市是风水宝地，就拿新冠疫情来说吧，去年凌源一对父子得了新冠，因为自己并不知情，爷俩在饭店请客，同桌吃饭的十人竟无一人感染，走亲防友走了七大姑八大姨，也无人被传染。
今年北票一确诊阳性感染者，在批发大院卖菜 ，商超闹市都去过，也无传染者！神乎！老天佑朝阳可能是朝阳人的质朴和善良吧！
1、我一朋友酒驾喝多了，被警察抓住了。他灵机一动，下车就拿起白酒喝上了对警察说：“我没酒驾，我下车喝的酒，这不犯法。”警察摇了摇头说：“那都不是事，你能开你车后退一下吗？我同事还在你车下呢！
2、 媳妇逛大润发的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉，味道特别的好，我吃了很多，兒子也吃了两块。结果一不小心，兒子把一块掉在地上了，我让兒子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这樣扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。
3、由于业务需要，这几天我就一直都在外地出差，刚好碰到手机没话费了，我就让朋友给充点电话费，回来再给他钱。 没想到朋友居然给我充了1500！这钱我不还能行吗？！
4. 这天晚上，我偷听到侄子和侄女这样的对话。侄女说：“我这回考试得了一个奖状，你得了吗？”侄子说：“有什么好炫耀的，我得了两个！！！！”侄女又说：“每次坐公交，都有人给我让座！！！！”侄子语出惊人的道：“我活了六年，坐车从没买过票！！！！”
5、几年前我堂哥带着东西去相亲，进村找不到是哪家，随便敲开一家的门问路，出来是个女孩，他眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进去了，现在，俩人孩子都要上学了！
6、 我跟老公结婚的时候，爸爸买了一辆大众Polo送给我，作为嫁妆。结果新车开了一个礼拜，就被老公挂在二手车市场卖掉了。拿到钱之后，老公带我去全聚德吃烤鸭。吃了一会儿，我把服务员叫过来：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞地说道：“我们是正规饭店，肯定没有。”老公冲我大声吼道：“我早就说了，你听见了吧？不是上瘾，是你太馋了！”
7、在我们的家庭里立明，我和哥哥就合不来，有一天我们就吵架了，我就非常生气地对妈妈说：妈妈，你当初生一个就好了，为什么要生我，哥哥又欺负我。妈妈就说了一句：本来就是打算生来给他玩的啊！
8．亲戚给表弟介绍了一个相亲对象，约好明天见面。今天下了班，表弟就准备剪个帅气的发型，提高一下人气。可是理到一半，他发现有点丑，就担忧地对老板娘说：怎么剪成这样了？老板娘说：别担心，还没剪完呢！等剪完了就好看了。等剪完了，老板娘一脸纠结地看着锅盖儿……良久说了句：确实挺丑的，光顾着弄发型了，没照顾到脸，算了，不要你钱了！
9、下午四点多，婆婆煎荷包蛋，我在旁边打下手，婆婆不小心把一个蛋掉在了地上，赶忙从地上铲起，偷偷地看看我，见我在忙，以为我没看见，又放到锅子煎。吃饭时，婆婆先给我夹一个荷包蛋说：“你多吃点。""我一看这蛋都散黄了，就知道是掉地上的那蛋，我不动声色地把这蛋夹给老公：""你吃吧，我减肥！”婆婆见状，马上从儿子碗里抢过蛋说：“你也该减肥了。”然后自己把蛋吃了。
10、周末看着儿子无聊就给他出了一个题让他做。让他用发现，发明，发展造句。半个小时过后，儿子直接站起来说：爸爸发现了妈妈，爸爸和妈妈发明了我，我渐渐发展长大了！
11、早上上班，我的同事跟我抱怨，说最后一天上班了，感觉他兜里的钱少了，怀疑坐地铁时被小偷掏了。我提醒他说：“地铁上人并不多，不会是你老婆拿了吧？”他摇了摇头说：“绝对不可能，因为钱包并没有被拿空，我老婆要是拿会全拿走！”我：？？？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏#
1.妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”
2、昨天和一哥们吃完肯德基后，我那哥们说：其实汉堡表面的芝麻可以省掉，在意的人也不多，如果有问的就说技术原因：芝麻在面包片上粘不住！
3、 没想到一起打拼三年的同事比我先当上了经理，晚上他带我去大排档庆祝喝酒。落座后我拿着菜单，看酒水类时发现有好几种啤酒。于是，我问在一旁候着的服务员妹子：“给介绍一下，哪种啤酒的好喝。”妹子彪悍地来了句：“差不多都一样，哪种喝多了最后都会吐出来！”
4.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
5、公交车上，我觉得对面的女生很眼熟，就一直盯着他看。 女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?” 我就说：“我觉着你很面熟，像我前女友。” 那个女孩怒道：“我就是你前女友！”
6、今天去机房考试的时候，经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我:"同学，门是开着的！"
7. 男友嫌弃我生不了孩子，和我分手娶了一个要孩子心切的剩女。我特别的难过，闺蜜知道后就来开导我。我委屈的说：这么多年我对他多好啊，不明白他为啥和别的女人在一起？她给我分析：是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！我：拿我当妈和这件事情有关系吗？闺蜜：当然有了，他打算给你找个儿媳妇！
8.在家待了一个多月，发消息给朋友：“最近过得如何？”朋友：“肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很不错啊！”
9．新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
10、新生入学军训快结束了，同学们接受校长的检阅：同学们好！新生们说：校长好！校长说：同学们辛苦了，同学们晒黑了！新生们顿时不知如何回答，沉默片刻后，有人大声回答：校长更黑！
11、看饭店的菜单上有一道名叫“火山飘雪”的菜，就10元钱，因为好奇再加上价钱还算便宜，我就点了这道菜， 5分钟后，服务员给我上了一盘西红柿拌白糖！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻搞笑大赏#
1.火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。
2、去朋友的饭店帮忙，当时来了两个外国人，点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒，我很惊讶，他们说：“在我们那里吃这些很贵的！”我想说：“你们都在想什么？”
3、我的同桌成绩非常不错，我的成绩很差，有天，同桌：“用一句话来形容一下你对数学课的看法！”我：“眼一闭一睁，黑板就满了。老师太厉害了。”
4、她在教小朋友，她跟她的男友感情一直都很好，有天她男友来幼儿园看她，幼儿园的学生知道了之后，就大声对朋友喊：“阿姨，你爸爸接你来了。”
5、所有人都回来了，爸爸：“儿子，你以后娶谁做媳妇？”儿子：“娶奶奶，奶奶最疼我！”爸爸：“你怎么可以娶我妈呢？”儿子：“你就可以娶我妈做老婆，为什么我就不能娶你妈！”
6、明天又是很紧张的一天，因为要考试了，我醒来时，发现十一点了，室友：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”我有点想哭，想该怎么办，过了一会儿之后才想起我在上大学啊！
7、这天休息和妈妈收拾完家务后，就喊我说：孩子，咱娘俩出去吃顿好吃的吧！看见老妈也不容易，忙了一整天了，我痛快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去结账时，老妈一把拽住我说：我有钱。我说：老妈你打牌又赢钱了？老妈说：不是，刚才洗你衣服翻出来600元！
8、西西男友：我最亲爱的，你一定要相信我能为你遮风啊。西西：你给我走开，不要挡我电风扇！
9、老婆决定前两周减肥，在朋友圈发消息：坚持锻炼，一天两万步！然后有一群朋友给她打气。现在，她不想再跑了，每天都让我带着手机出去跑步，不到两万步都不让我回家！
10 在京东当快递员，觉得太累了就辞职去万达集团当程序员。刚上班没一个星期，主管就我们去一个高档餐厅吃饭。到了饭店，主管点了很多的菜，同事们都吃饱了，还剩了不少。主管本着不能浪费的精神，让我把剩下的小龙虾都吃了。我摸了摸自己鼓鼓的肚子，悠悠地来了一句：老大，撑死算不算工伤啊？
11、小芳：我觉得今天晚上公司举办的吓人活动不是很成功。小莉：怎么了？是因为你没去参加吗？#幽默搞笑段子# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻#
1.在一个注射室里面，一个女生要扎针，很害怕。陪着她的男友就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了。”然后男生拉开羽绒服，女生听话地把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇地惨叫。护士看了一眼男生就说：“又不是扎你，你叫什么？”男人眼泪汪汪地指着女生说：“她咬我！”
2、 哥们贷款开了一家饭馆，我经常带老婆去捧场。昨天我俩又去了，老婆平常都要大碗，今天胃口不好就要了个小碗的！哥们问老婆怎么回事，老婆开玩笑地说：“减肥啊！”哥们：“不用减的，你长得挺漂亮的！”老婆对哥们说：“那我这么漂亮，你问问你妈能给她当儿媳妇不！”哥们：“你如果觉得拉面钱要多了我给你打折，要是想白吃那可不行！”
3、大家在公园研究名字，小明说：我觉得名字笔画越多，就越有文化，听到这话的小红不乐意了，辩解道：照你这么说是李白有文化还是李乐乐有文化？
4、大明终于通过了科考，作为新手先用表哥他老爸那辆破车练练手。表哥在副驾驶座跟大明说：“前面有婚车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！” 大明当时车技不好，路上车多，他只好一直跟在婚车车队屁股后面，为了安全，大明也打着双闪。到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一个人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着我去接新娘，搞不好他们当场就得离婚啊！”
5、邻居大妈：小张，有女朋友了吗？我：咋地，你看上我了？
6、我把爱情的另一半分成了以下几种，一种是你喜欢的人，一种是喜欢你的人。令人唏嘘的是，造化弄人啊，往往你喜欢的人不喜欢你，而偏偏喜欢你的人又一个都没有！
7、 马上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！”?
8、上课铃响了，我却悠哉游哉的走进教室，老师看见了生气地说：你听不见上课铃吗？我说：你不是也听不见下课铃吗？
9、物理课上，老师说：爱迪生七岁的时候，就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们十多岁了，会什么？小华站起来说：爱迪生二十多岁的时候就是大发明家了，你今年多大了？
10．老公捡到了一张银行卡，蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放我这，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴的拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！
11、小莉和同桌聊天，她问同桌：你说世上真有料事如神的人吗？同桌马上说：怎么没有，我妈就是。小莉质疑道：真的吗？同桌淡淡地说：我昨天拿了成绩单回家，妈妈只扫了一眼，就说，当心爸爸回来打你，爸爸下班回家，果然打了我一顿！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子#
1.一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？
2、这天正在上历史课，当老师讲到史前时期大洪水把地球上生物全淹死了。文文问老师：你确定是这样的？老师说：确定。文文：那鱼呢？老师：你出去！
3、约了暗恋已久的妹子一起吃晚饭，结果我迟到了二十多分钟，这下要了亲命了，怎么解释？到了饭店之后，人早已经不在了，这下连解释都不用了，我失魂落魄的在凳子上发呆。突然，我看见她从门口进来，等她到跟前，我脑子一百八十度的转弯说：“好在我内心告诉自己，你一定会来，无论等多久我都愿意，见到你我真的好开心，没事的，点菜。”妹子：“你有没有搞错？是我等你半天，我走了半路发现钥匙忘这里了……”
4、下班回到家的时候，老婆走到我身边说：老公，我做了一份西红柿炒鸡蛋，但是有点焦了，我却闻着有一股红烧鸡块的味道唉。我：你想多了，这怎么可能呢，别白日做梦了。老婆：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜的味道飘过来的......
5、 我每天早上，要喊老公五六遍他才会起床。我很是愤怒，今天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭。把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，我看老公坐在那满脸不高兴。我挑衅地问：你今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚起床……我没忍住笑出声了……?
6、一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。
7、为了散心，我来到了海边，认识了一个人，我对他说：“我的人生可以说是失败三十年了，这一状况终于在昨天晚上彻底改变，现在我可是失败三十一年了。”他表示很同情。
8. 我到了十字路口导向线实线的时候，看见路灯还有10秒。 我以为可以过去，于是加速，结果到了停止线发现过不去了，就一脚踩死。 随后听见身后的一辆大货车也发出很大的刹车声。 儿子说：“妈妈，您这样急刹车是不是很危险啊？” 我说：“闯红灯一次要被扣6分呢！” 儿子不屑地说：“扣就扣呗，扣了6分不是还有94分嘛！”
9、老婆做什么都很棒就是不会做饭！她：晚上做了西红柿炒蛋，就是有点把番茄炒焦了，但是我竟然做出了一点回锅肉的味道！我：怎么可能别瞎说。她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的！
10．董事长买了一条芙蓉王放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后，直接把我开除。在家里闲了两个月，一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏，忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……
11、结婚十年的一对校友争先恐后的打电话来问我离婚后要不要财产的问题，于是我对男方说：不要财产的男人，一定不是好男人。而对女方说：不要财产的女人，一定是好女人！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏#
1.我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉米，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”
2．冬至在餐馆喝羊汤，当时就我一个人，老板娘正在辅导她女儿做作业。 然后，听见小姑娘对她妈妈说：看那叔叔戴个眼镜，你要不会就去问问他吧？ 肯定遇见难题了，老板娘也不会，我暗喜正好一展才华，说不定老板娘能免单呢。等我把加的二两酒，半斤羊肉，慢慢又吃喝完都喊结帐了。 期间，小姑娘还提醒她妈两次，人家老板娘都没有要来请教的意思。
3、老公：老婆啊，我跟你说一件事啊，等会有一个跟我关系很好的同事要来咱们家玩。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚，我得让他认清现实！
4、儿子感冒了，今天带他去打针，他爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
5、闺蜜特别爱美，最近在网上跟着视频学了瑜伽，说是可以减肥。当时她就跪床上往后一倒，不出三秒就直翻白眼，喊我马上拉她。我一看马上架着她膀子想托她起来，喊着“一二三”就是拉不起来。我没好气地埋怨她：“你还天天说我胖，你看你自己胖的，我都抱不动！”她扯着嗓子跟我哭喊：“别拉了，你脚踩着我头发了！
6、 哥哥去参加同學聚会，嫂子知道了非要一起。在房间化妆了好久，还没好，哥哥生气了大吼：“你还有完没完？”嫂子听了脸色一下子就变了，哥哥看着脸色有点不对劲，赶紧改口，说：“同學们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，你长得那么漂亮，不要打扮了，给别人留点活路好不好。”嫂子笑米米的放下了手，笑米米的说：“好，走吧！”
7、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报导：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报导：“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”
8、我很了解你！一个兄弟向妹子求婚，姑娘说： “不过，我们相识才几天呐，你了解我吗？”兄弟急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”原来是这样啊！
9、我习惯去附近的一家饭店吃饭，不明白为什么那里的服务员看到我都特别开心，这次没忍住说了我的疑问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！
10、 前几天我去西藏自驾游，结果路上突然撞死了一头牛。惊吓了一会后就平静下来，想着认栽吧，就当买牛肉吃了。于是赔了主人200000块钱准备把牛弄走，结果那主人把我拦下了。他说：你如果撞死人難道还把SHI体拉走啊！好像很有道理哎。
11、天才蒙蒙亮，我就听见有人敲门，开门一看发现是我的闺蜜，闺蜜就非常臭美地说：我身上有很多女生都没有的优点哦！ 我斜了她一眼，然后就淡淡地说了一句：男人味吗？ 闺蜜听后就瞪了我一眼。。。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏#
1.我和女友谈了一年多了，就因为他爸妈的不同意我们分開了。就在分手的一年后，突然在街上偶遇到她爸。虽然很介意当年的时候，但我还是客气的递上一根中华烟。她爸抽了两口说：你能这么成功，我是真的没有想到啊，当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女兒受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到，现在要饭会这么挣钱！
2、晚上跟丈夫闹了点矛盾，他过来逗我开心，我说：我不想和你说话。丈夫：那你能看着我吗？我：干什么？丈夫：因为你的眼睛会说话呀！我瞬间开心了！
3、她上课不听老师讲课，坐在教室的最后面，开始听歌，跟同桌说：老师过来告诉我一声。我们班上的同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去！
4、小莉：我昨天看到我老公，我才知道什么叫父爱如山！小芳：什么意思啊？小莉：就是我在照顾孩子都忙不来的时候，他还像石头一样在那里杵着！
5、老师今天在上课的时候抱怨道：我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。谁知有一个同学小声说：我们给了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还随随便便被你骂！
6、我对经过的路人说，刚才开车在路上看见一辆小汽车，他急转弯的时候由于速度有点快了，如果有熟悉认识他的朋友，麻烦告诉他的家人赶快来领人，他连人带车掉进水沟沟里了。
7、老师在课堂上通知大家：明天就是六一儿童节了，全校放假！小黑：为什么是明天过节啊？老师：因为其他时间没有空！
8. 中午做饭的时候，爸爸切肉的时候不小心割伤了手，血滴在了猪肉上。这时，旁边的儿子说：“爸，你是在滴血告白亲人吗？
9、小丽：昨天我才发现什么叫做威慑力。小美：怎么了？小丽：我在公司群里面发了一个红包，跟他们说认为我漂亮的领！结果没人敢领！
10、哥们开了饭店，有天店里来了位老人，买单时说忘记带钱，哥们不信，后来她的孙女来了：“对不起，现在就付钱。”哥们：“网上很方便，改用手机支付吧，你加我就好了……”
11、同桌跟我坐在一起快一个月了，我发现她是个很喜欢哭的人，我就跟她说：我认识一个人，她长的很像洋葱，走着走着就哭了！她居然问我：你说的是谁？我也是无语了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻#
1、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果11手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
2、王太太：我购物车里的那些水果牛奶饮料零食，你赶紧给我买呀！王先生：你着什么急呀？王太太：天越来越热了，会放坏的！
3、周末晚上我预约了快递上门取件还预点了晚餐，结果晚上睡太死外卖小哥打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了！
4、在我们的家里面，有一个非常可爱的小侄女，已经四岁了，有一天她的爸爸给她十块钱让她去家门口小超市买饮料，没想到过一会儿小超市的老板亲自把侄女给送回来了，原来她手里的钱只能买一个小瓶的饮料，但是她非要大瓶的，不给就不走，退钱也不要！老板就没办法了。
5、老师：小流，祖国对你来说是什么？小流：是母亲！老师：很好，坐下吧，小空，你来说说祖国是什么。小空：你是小流的母亲！
6、朋友突然跟我感慨道：人生如戏啊！我说道：要是这样的话，我这部戏的票房也太惨淡了！
7. 我最近交了一个新女朋友，带她去散步的时候，我路过一家餐馆。女友惊呼：“好香啊！口袋里，我很绅士的说：喜欢就再去餐厅门口走走吧！”
8. 从小就发现自己有一个不好的问题。每次考试，一进考场就健忘。一离开考场，你就得了妄想症！
9、王太太：老公，我有缺点吗？你大胆说出来！王先生：谈不上缺点，只是互换一下就完美了。王太太：什么互换一下？王先生：你的脾气和你的懒惰！
10、妹妹很调皮，有天被爸爸给教训了，完了以后各种听话，还给我们讲笑话。晚上我妈回来了，她马上哭了。抱着我妈的大腿指着我爸说：“和他离婚，他打我！”我笑死了。
11、昨天跟同事一起去吃饭，结账时，发现同事很久没有拿出钱，我：要不我来拿。同事：这样不好吧！我：没事。然后我把自己的手放进了他的口袋里面！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子#
