1.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
2、一哥们向我传授经验：谈恋爱这个事啊，就跟说相声一样，讲究的啊，是‘三分逗，七分捧’。我：这样就能找到对象了吗？哥们：不，剩下九十分还得看钱！
3、学校里面有个小朋友头发特别长，他就去理发店理了发，第二天来到学校的时候，同学们都笑他的新发型：你这个头怎么看都像是一个风筝呀！当时他觉得非常委屈，就跑到外面哭。但是跑着跑着哭着哭着～他就飞起来了，顿时所有人都吃惊了！
4、时间上最漫长的等待就是，下课铃声多久才响？
5、一次人群中的回眸，就迎来了这么多司机、大妈的热情！小姑娘，住宿不？
6、和男朋友分手了，朋友安慰我说：那个男人你到底爱他什么？我：我就是爱他怎么办？朋友：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？我耐心的解释到：你不懂，富二代的生活就是这样的！
7、小孩：上帝呀！我有一个愿望，让纽约成为首都吧！神父：孩子，你为什么想让纽约成为首都？小孩：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约！
8、儿子正在读小学2年级，老师让他开始学习写作文，儿子写道:叔叔家有3个孩子，他们一家都愉快的生活！老师评价道:多写一点！然后儿子改成了:叔叔家有300个孩子，他们一家都愉快的生活！
9、她长得不错，我暗恋她有段时间了，我：我能去你家玩吗？她：不好吧！我父母不在家，我们去郊外吧！我过去了，她带我去欣赏田园风光，我们去了棉花地跟她父母锄了上午的草！
10、一家人出门玩，途中塞车。儿子拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一个小姑凉拿着一个大石榴，在他旁边说：“我用石榴换你的板凳可以吗？”儿子换了，刚打算剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”儿子惊呆了！
11、教女性朋友们获得很多口红的办法。说一种颜色的口红，让男朋友给她买。男朋友买错了，于是假装生气，让他重新去买。第二次还是错了，第三次又错了。这样，轻轻松松就一下子有了很多种颜色的口红，并且让男朋友掏钱掏得服服帖帖。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
2、和总裁关系暧昧，这个月多给我发了5000元奖金。我特别的高兴，下班后就约了闺蜜出来喝咖啡！我看到她发胖的身材，幸灾乐祸的说：“哟！大小姐变胖了，人家想胖都胖不起来！”说完以后，我贱兮兮的看着她。她看了我一眼，淡定的说：“结了婚就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我当时就尴尬了，她高雅的笑了笑，看着我说：“哼，单身狗还想跟我斗！”
3、从牛津大学毕业后，立马跑去公交公司开了公交车。今天开车路过一公园门口，瞬间挤上来十几位大爷大妈。有个大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50吗？大妈当时就乐了：哈哈，我今年已经68岁了！大爷也乐了：我都75了，你快给我让座！大妈反倒笑得更大声：不好意思，我怀孕啦！
4、堂妹今天出嫁，新郎用的是迈巴赫婚车队，非常的拉风。老爸去叔叔家帮忙送亲，中午突然跑回来，从口袋里掏出瓜子和糖让我吃。过了一会老爸又装了两口袋糖掏给我，说：“儿子，我怕你不够吃，多拿点！”我说：“爸，我都快30岁了，不吃糖！”老爸：“哈哈，我就是让让你，既然不吃我就拿走了。
5、媳妇是师范大学毕业的高材生，在重点中学当语文老师，月薪20000多块钱。今天上课的时候，媳妇让一个学生起来念作文。学生站起来以后，默默地念了一两百个字后停住了。媳妇说：写得挺不错的，你接着念啊。这货憋半天，然后来了一句：老师，其实我没写。媳妇瞥了一眼他的作文本，白花花的一个字都没有……
6、我出差在飞机上，对一个空姐一见钟情。为了追求她，我偷用老爹的银行卡给她刷了160多万，买了好几个名牌包包。空姐抵抗不了金钱诱惑，同意跟我在一起了。昨天晚上，我带着她回家见父母。我看着老爸说道：爸，人给你带来了！正电视的老爹摘掉眼镜，一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来，你这个畜生！
7、今天早上的时候，我在十点钟才起窗。当我推開门，就看到一群小家伙兒正在我爸的身边领红包，这一每个人都是一百块！我看见8岁的小侄女就一个人乖乖的在那坐着没动，我问：“大宝贝啊，你为什么不去领啊？她说：“我才不要钱呢，我现在能来看爷爷就特别高兴了！”我爸一听这话，直接就把手里剩下的十几张全给她了……
8、师太和方丈都觉得寺里新来的小和尚太胆小了，要练练胆子。于是就想着晚上让小和尚当着所有师兄师姐的面跳个舞。小和尚弱弱的说：我不会跳舞。师太鼓励着对小和尚说：：你是个男人，要像方丈一样，做个男子汉！小和尚鼓足了勇气：吵吵什么呢？跟你说了，我就是不会，你烦不烦啊？
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9、今天我下班回到家，和老婆大吵了一架。上一年的女儿跑过来抱着我说：爸爸，如果妈妈和你离婚了我就跟着你！我很好奇的问：你真不想跟你妈妈吗？女儿一本正经的说：妈妈说你长得丑，离了婚就再也找不到媳妇了，我不跟着养你，还看着你老的时候饿死吗？
10、大学毕业后，我自己租了一间出租房，天气异常炎热，房间里也没有空调跟风扇，去淘宝上买了一个挂脖风扇。刚开始用的时候特别好，风吹着脸特别的凉快，结果才用了十来分钟左脸那边的风扇就不转了。我立刻质问商家：“你们的风扇质量有问题啊，你这卖的是废品？20多块转悠10分钟？这样合适么？赔钱！要不然差评！”客服非常有客气：“亲，能拍个视频看看吗？如果质量有问题是可以退的呢。”我这边找个亮堂的地方准备拍，然后就发现那小风扇轮里全都是我的断头发。我说怎么一边吹风一边头皮发麻，感情是风大闪着头发丝了。
1;公公是一家上市集团的董事长，身家一个亿。现在公公退休了，每天都要去钓鱼。这天，他钓了一中午，鱼就是不上钩。到了下午，公公有点饿了，便到附近的菜馆吃东西。空调问：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”听到这话，公公嘀咕说：“怪不得湖里没鱼呢！”
2;周末在家里，土豪正在家里忙着打游.戏，他兒子就在卧室里忙着写作文。一整个下午的时间过去了，兒子拿来作文给土豪看！看过之后，兒子问道：“怎么樣？土豪一脸深沉：“不错！兒子，我从中看出你有当财务.的天赋！兒子不解：“为什么？土豪幽幽说道：“因为你整篇作文都是流水账！
3;小明每天都会迟到，这天.又迟到了。老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”小明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’.，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“你给我出去。。。”
4;隔壁住着一大长腿空姐和她爸妈，我和他们关系不错。一天，空姐用她爸妈的养老金全款买了一辆大众宝来。每次下班回.到家，她就把车停在小区楼下。一天她开车去上班，突然发现车的前窗玻璃没了。然后就给我打电话，告诉我车窗玻璃被人偷了。我立马就去了现场，我看了看，然后无奈的说：.“大姐，你可以把玻璃摇上来吗？”
5;花了15万买了一辆二手大众辉腾，没想到是泡水车，毛病非常多，就放在修理厂修了。没车的我只好坐公交车出门，公交.车上人有点多，一位大妈有些晕车就把窗户给打开了一点！结果后面的一位大妈狠狠地说：我不能吹风“砰”的一声，就又把窗户给关上了！接着先前开窗户的大妈白了她一眼说.道：你是骨灰呀，一吹就散了吗？
6;我喜欢上了星巴克的服务员妹子，每天都.去咖啡馆撩她。妹子抵抗不住我的热情，跟我在一起了，今天休班，我开着迈巴赫带她回农村老家。她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤10块钱。我喝不了那么多，于是说道.：老板，给我来3块钱的！老板一脸嫌弃，看了我一眼，说道：3块钱？那你蹲下自己喝吧！
7;小时候在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机.一动，果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙把车锁上，没过多久看见那家伙拿把大管钳的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一.顿暴打。
8;广告不能.多看啊！刚才在辅导班上课，以此为背景，老师在写例题时，一位同学无聊敲桌子，老师扭过来，大声责备：“你敲什么呢？”这时这位同学，幽幽的来了一句：“这叫木鱼…….”看着他在黑板旁面壁的样子，憋出内伤……
9;昨天我过生日，邀请了女神一起去ktv唱歌，两个人在包厢待了一会儿，女神说：好无聊啊，要不我们来.玩点别的吧。我说：那好办，我叫几个哥们过来一起玩。保证你玩得开心。就联系了两个哥们过来。没一会，哥们就开着他的玛莎拉蒂过来了。果然哥们到了之后，随手就把车钥.匙放到桌子，女神看到后，主动端了一杯果汁走到哥们身边说打招呼说：哥，我敬你一杯。哥们看了一眼我的女神，随后拿起酒杯一饮而尽，女神也不甘示弱，举起果汁就喝了一.下，结果还没过一分钟，女神就醉醺醺地倒在哥们的胸膛上，我就纳闷了现在的女孩喝果汁也能醉么？
10;昨天和老婆.吵架了，老婆一气之下再次离家出走。我一边10岁的儿子急了，随我说道：“爸，赶紧拦着妈妈啊！！”我没好气道：“大人之间的事情你别多管闲事！！”儿子说道：“你不.管，那我就去找外婆了。”然后他便给外婆打电话说道：“外婆，老妈又离家出走了，你赶紧关上门！！”这真的是亲儿子！！
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1:公公是一家上市集团的董事长，身家一个亿。现在公公退休了，每天都要去钓鱼。这天，他钓了一中午，鱼就是不上钩。到了下午，公公有点饿了，便到附近的菜馆吃东西。空调问：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”听到这话，公公嘀咕说：“怪不得湖里没鱼呢！”.........点个赞，支持一下
2:媳妇从外面回来，神情沮丧，目光黯淡，我问.她怎么了，她说:我身份证丢了。我:没关系的，补办也花不了多长时间。媳妇:又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我:那你怎么还不高兴？媳妇:群里有个大爷上来就问.，‘身份证上这是姑娘还是小伙啊？’
3:五十多岁的富豪娶了一二十多岁的妻子，前几天妻子怀孕了。妻子突然想吃圣女果，富豪老板命助理开车去买圣女果，要现摘的。于是助理就开车.去圣女果园买圣女果，到了圣女果园门口，看见一个老大爷蹲在地上哭泣。助理问老大爷：“老大爷您今年高寿啊？”老大爷说：“86了！”助理又问：“你为啥哭呢？儿女不.孝还是经济困难？”老大爷摇了摇头说：“今天早上我起晚了，我爸和我妈打了我一顿！”?
4:清华毕业之后就和当年的同学没在见过面，还怪想他们的。正在街上溜达着，突然看见前边走来的一个男的特别像我之前的室友。我走近看了一.眼发现还真是他，旁边还有一个包孩子的女人。我：“老同学结婚也不说一声，小孩都这么大了，长的真像你小子。”两人脸色有点尴尬，很慌张，同学留了电话号码给我，我说.你们忙去吧，我也有点事，同学：“好的，电话联系。”我刚转身走了几步就听见那女的说：“姐夫现在怎么办！”
5:又到月底了，今天开总结会，我讲完业绩问题后，看到新来的实习生脸色有些不对。便小声地说道：你脸色怎么不大好？尽管你刚.加入我们不久，但也是不可或缺的一员。以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。实习生若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。.?
6:我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带几个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着.有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？"
7:因为去年在电子厂挣了50万，有了钱我就喜欢上了炒骨，但是一直弄不明白一个问题，为什么我.一个小小的散户可以左右整个中国股市？？？每当我一买，股市就下跌，我一卖，它就上涨。空仓时，大盘疯涨，满仓时，大盘暴跌。为什么手握万亿资金的庄家们，就死死盯着.我这几万块钱不放？？？这到底是为什么？？？
8:.打了女友一顿，马上就要到她的生日了，我想买点礼物向她道歉。我问女友：“生日你想要啥礼物呀？”女友生气的说：“没有。”我又问：“爱马仕的包包怎么样？”女友还在.生气中：“不要。”我无奈再问：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”她想了一下说：“男朋友！”
9:我正在厨房烧鱼，兒子突然进来问我烧的鱼.有什么特点。我告诉他：这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。然后让他看着我怎樣做，第二天正上班，老婆打电话给我：你怎么教孩子的！我顿时一懵，老婆接着说：兒子课堂作文写鱼.的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆，就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。
10:小学我是班长，有一年发暑假作业，发现少了一套，我把作业发下去，等大家都写了自己名字时，才想起.跟老师说缺了一套。老师真的没法子，抓头想了一会说：“这样吧，你吃点苦，抄一份做吧。”那个暑假我过得尤为艰难。"
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早上大姨打电话让我去她家，说冬至到了一起吃饺子。我想也没想就答应了，毕竟表哥结婚后就搬出去住，表弟都在外地很少回来，而我正好闲人一个。
虽然平时去大姨家没带过东西，但经过上次表哥家儿子那么一说，我觉得带个礼物还是很有必要。所幸就提着别人送的鱼去了大姨家，一进门便被大姨数落了一番。
我只好说出不会处理鱼缘由，大姨笑着说这个处理没什么难的，一会教我，我自然是很开心。
工作后不在家想吃鱼了都是在外面，回到家里了有爸妈给做，而我也只是会做，并不会处理鱼。
大姨让我打了点温水，她把鱼摔一下，给我说也可以用其他东西敲打。这样鱼不动了就可以用剪刀划开鱼肚子取出里面的东西，随后刮鱼鳞，刮的时候从尾部向头部。鱼鳞处理完后，多刮一下直到最后刮出的水不再是灰色的为止。
看着大姨熟练的操作，我很是佩服，觉得自己有点笨抓个鱼都困难。等她处理完了，我抓着鱼一点也感觉不到很滑，还是很容易的。
随后大姨简单地在处理好的鱼身上抹了点调料，我们就开始包饺子，烧水时候她开始炸鱼。而我就等着吃饭，想想这顿饭吃的也太直了，一条鱼就拜师学艺了，以后再也不用担心不会处理鱼了[大笑]
今天冬至，记得吃饺子
