“爷，来土匪了”，虎娃子扛着一大枝酸刺气喘吁吁地跑进了石窑里，小脸胀得通红，吸溜着鼻涕说道。罗老满一听这话，苦菜碗顿时掉在了地下，溅得苦菜汤汤满地都是，边套狗皮坎肩边说：“凤女子，背上黑豆，领上弟上山，爷瞅瞅去”，弯腰抄起镰刀急匆匆地跑了出去。
罗老满出了窑门，蹲在在大石头后，往下一瞅，果然见盘山道上、上来十几个人，有的背着大砍刀，有的拎着土枪，破衣乱帽的，便大喊了一声：“土匪来了”，说着用镰刀敲了几下石头，火星四溅，也顾不得虎口发麻，返身跑进了石窑，从泥瓮旮旯儿里摸出一罐子土盐，揣进怀里，回身便跑。
罗框村位于箭杆岭末端的半崖上，拢共六、七户人家，三十几号人，人们听到罗老满“土匪来了”那一声吼，能走路的都跑了，哮喘半口气的、采药跌断腿的，只能抓住炕沿扣几把泥皮，躺在炕上听天由命了。
罗老满虽然能跑，但毕竟是六十多岁的人了，腿脚不利索，被雪擦滑了一个屁蹲后，起不来了，手锤着雪地，干着急。
“老乡，俺们不是土匪，是自家队伍，路过的”，一个头戴毡帽，身裹着乱羊皮，背着土枪的年轻后生，边扶老满边说道。
罗老满心想：“哪有土匪说自己是匪的，不都是绿林好汉、替天行道的”，嘴里说：“好汉爷，俺村穷得快吃石头面面呀，俺窖里还有两筐子山药蛋儿，窑里半瓮苦菜，俺给好汉煮，奉上”，说着，抬眼看了看，陆陆续续上来的这几号人，其中还有一个是用桦木条子抬上来。
罗老满见这几号人，穿得比自己强不了多少，面黄肌瘦的，胡子拉茬的，心中又想：“这下遭了殃了，这是帮穷土匪，看这光景不敢定几天没吃东西了”。又一瞅担架躺着的那人，脸煞白得吓人，凭山里人的经验一看就是失血过多，便说：“好汉爷，摔断腿了？还是跌断腰了，俺有药草哩！”
这十几号人一听，顿时眼睛一亮。一个前后胸包着黄狗皮，腰里别着撸子的人，抓住了罗老满的双手，眼睛冒着光，着急地问道：“叔，您有草药，这可太好了，您有盐巴吗？”
罗老满连忙摇了摇头，心中暗道：“盐巴，那是多金贵的东西，舍命也不舍盐巴”，嘴里说道：“冷冻寒天的，冰天雪地的，出不了山，家家户户都没的。再说了，日本人围困八爷，鹰都飞不进了，换盐巴的黄狐子皮都二十几张了，闲堆着了”。
这群人在罗框村住了三天，并不杀人放火，反而帮着劈柴，去沟里搬冰化水，临走的时候还丢下了十几块白花花的银元。罗老满也用土办好医好了担架那人，那人中的枪伤，打在了大腿了，罗老满用剔狐狸的尖刀剜出了子弹头，那罐子土盐都用了，洗了伤口了。
村民都说，土匪也分好赖了，但那群人一口咬定自己不是土匪，是自家人的队伍，对外号称“察绥独立游击队”，是打日本人的，那个受伤的是他们二营营长，叫张一波。
第二年腊月，村来又来了一股子人马，吊儿郎当，玄天架五的；手里的家伙什儿也乱七八糟的土枪、盒子炮、三八大盖、砍刀都有。为首的穿着狍子皮，举着盒子炮，站在罗二窑门口，冲着坡下歪歪斜斜的几口破窑喊了一句：“土葫芦们，爷们不是土匪，爷是来了借粮来了，来年秋下还。”
其中一人揣开了罗老满窑门，用手捏着凤女子的脸蛋，说：“啊呀！真他妈奴人（漂亮），不是大哥有话儿，也就上了你。”后面跟进的几人，揭锅盖瓮，一顿乱翻腾，搜出了罗老满藏的一罐子盐巴和三块大洋，罗老满死抓住不放，最后挨了几个大耳光。
罗老满坐在炕沿下，锤着腿的鬼哭狼嚎了起来，惊动了穿狍子皮，拿盒子炮的那人。那人问明了情况后，将那几个小土匪连扇了好几个耳光，骂道：“老子是来借狼，是借，不是抢。借你的问人家乐意不乐意，哪有全借的了，人家不活了？”最后，土匪借走二块大洋，一大半罐子土盐巴。
这帮子人倒是没有杀人，但放了火，点了罗二的羊圈，烧死罗二的仅有两只羊，也是整个罗框村一半的羊。土匪们背着羊，回头说了声：“爷们是花公鸡花爷的队伍，走哪都是借，不动武，不抢。”
第三年腊月，又来了一支三十多人的队伍，有日本人、有伪警，为首的是日本驻北楼口指导官佐藤，伪警的头头叫刘宝林。刘宝林叉着腰，站在罗二窑门口，说：“乡亲们，据线人说，你们球大点村可没少帮红匪、黑匪的忙，俺们来是和你们算账来了，年轻的都给爷去黄沙口修炮楼去”，接着就吼了一声：“给老子仔细搜，能拿都拿走”。
凤女子被佐藤带进了一口窑里，半个时辰后，凤女子赤身裸体地狂笑着跑了出来，直接跳了崖。
罗老满喉咙发出了一声，低沉地怪叫，顺手抄起一根桦木棒子，冲了进去，枪声响了......那天不到一个时辰，罗框村十七人被杀，三人致残，其中还有两对亲兄弟。
日伪军临走，烧了所有的窑，拿走了一切能拿走的东西。
虎娃子出去砍酸刺，侥幸躲过了一劫，干嚎着、从废墟下刨出了一罐子盐巴，说了声：“日..，小日本子”。
这次惨案在文献叫：“浑源罗框惨案”。
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绿林好汉设计从水路上拦截告老还乡的贪官张锡德，明明船只吃水颇深，却未搜得银财半分，本以为是错怪好人，立刻放行，结果阳光一出，秘密显露，这是怎么一回事？张锡德最终会遭到报应吗？
唐朝末年礼部侍郎张锡德，因年事已高告老还乡，带着一家老小乘官船从水路南下，十多天后进入雷江，时值深秋，枯水季节，水位特别浅，可官船吃水却十分深。在一个急转弯处，搁浅了。当时处一片峡谷中，两岸悬崖峭壁。
管家老杜安排家丁下船寻纤夫，由于人烟稀少，费心心力才带回一位男子，李宝昌。
张锡德见他瘦弱，问道：我的船在这里搁浅了，不知附近可否有纤夫？
李宝昌直指两岸悬崖峭壁说：大人，您看两岸如此险峻，就算是找到纤夫了，也不能在上面行走啊。接着又说：大人，这个船吃水不浅呢。
老杜连忙接话：因为放了很多大人酷爱的奇石才会这样。我家大人一生为官清廉，这船上可没装什么财宝。
李宝昌看着华美的官船，微微一笑，不再作声。张锡德接着问李宝昌：可有法子拉船出峡谷？
李宝昌：法子是有，不过大人的船吃水太深，要多费不少力气，这个费用嘛……张锡德立刻应承：费用不在话下。
李宝昌当即从袖子当中掏出长笛吹起，只闻笛声悠扬响彻峡谷。不一会儿，两边悬崖上就涌出了一大群猴子，蹦来蹦去。李宝昌收起长笛说：这群猴子，就是这峡谷当中的纤夫，大人若让它们拉纤，得付五十两银子。张锡德点头。老杜立即赶紧送上。
李宝昌接过银子，指挥家丁在船头拴好绳子，然后用劲儿将绳子一根根扔给峭壁上的猴子。想不到这些猴子真一个个蹦跳着接过绳子。接着笛声激越昂扬，猴子竟像人一样弯腰负重前行，船也随之一点点挪动。正此时，突然传出虎啸，猴子慌忙扔下纤绳不见踪影。
张锡德脸色大变：怎么来了猛虎？李宝昌摇头：山中并无猛虎，这是群绿林好汉，假作虎啸吓走猴子，只怕要对大人不利了。
接着果然有十几只小船驶来，家丁拿起刀枪要与强盗决战。张锡德挥挥手说：罢了，将船停住，让他们上来吧。
不一会，十几条小船便围住大船，头目跳上船，大喝道：我来浪里飞鱼，曹学义。留下买路钱，放你们一条生路。
老杜上前先赔了个笑脸：我家大人一生为官清廉，两袖清风，船上并没有什么值钱的东西呀。
曹学义哈哈大笑：这当官儿的我见得多了，嘴巴上说自己是天下第一清官，这行李当中却塞满了民脂民膏。来人呐，给我把金银珠宝全都搜出来。
说完手一挥，手下们立刻像下山猛虎，把船舱翻了个遍，除了满船石头，再也没找到任何珠宝。曹学义起初不相信，这时候一手下说：大哥，石头里边也能藏东西。
曹学义点头，将舱里的奇石都搬出，一个个砸开，再把砸碎的扔到江中。张锡德在一边急得直跺脚，叫苦不迭。石头全砸完了，仍没找到财宝，没了石头，船身的吃水也浅了不少。
突然曹学义张锡德鞠了一躬：大人果然清廉，我等惊扰了大人，还望海涵。这就助大人驶过峡谷。
一旁的李宝昌也上前，将方才收的五十两银子还回：没想到大人如此清廉，我等唐突之处，还望包涵，这银两不能再收了。
原来李宝昌是他们的大哥，见官船吃水很深，以为藏着财宝，于是一直跟随，并在河滩上做了手脚，谋划在这峡谷中动手。
曹学义带着手下下了官船，将刚才猴子扔下的纤绳拴在自己的船尾，不一会儿就将官船拉进深水区。李宝昌向张锡德行了一礼：大人，前方不远就是官家渡口了，现在东风渐起，扬帆便能前行。在下就不远送。
李宝昌和曹学义并肩站着目送官船走远，这时正好太阳钻出了云层，曹学义见官船船头上那只特大的铁锚竟在太阳光下闪了闪，顿感不妙：不好，我们上当了。
李宝昌不解，曹学义道：寻常铁锚那是锈迹斑斑，怎能在太阳下闪光呢？那必是黄金所铸，刚才搜查的时候，锚在水中没能看到啊。李宝昌立刻张弓搭箭朝船头的锚射去，只听嗖的一声，箭射进了锚体。曹学义大叫：这是纯金打造的！黄金质地柔软，箭头方能射进的。快追。
这时的官船已距离很远了，再加上满帆顺风，越使越快，只要出了峡谷，进入官家渡口，他们便无力回天了。张锡德站在船尾，看着后面距离越来越远的小船哈哈大笑。
这时李宝昌掏出笛子，只听一阵尖利的声音划空而出，眨眼间，峡谷两岸的峭壁上又涌出了一大群猴子。随着笛声越来越尖利，峭壁上纵跳的猴子，一个个如同离弦之箭，纷纷朝着官船跳下来。张锡德的一群家丁挥舞刀枪向这群猴子冲来，但是猴子在笛声的指挥下，三两只猴子对付一个家丁，进退有章法。只见一个个家丁被猴子缠住，有几个被吓得跳进了江里。这时一只大猴凶狠地向张锡德扑来，张锡德吓得连连后退，收缴不住，一不小心就掉入了江中。李宝昌见状收起笛子，猴子们马上不再纠缠。
@忘歌酱 故事来源《民间故事》世上贪官大多还是比较聪明的，不聪明又怎能顺利地敛到财呢？不过，邪不胜正，机关算尽，终会遭到反噬。半生敛财，老来却无福消受，这又是何必呢？
#微头条日签# #故事#
19，张作霖独自“微服私访”，考察好军队，深夜返回大帅府时候，被守门的士兵用枪顶着脑袋拦住去路，还被骂爹，张作霖最后竟然没生气，反而赏了小兵一个媳妇。
张作霖贵为“东三省”的掌权者，也是“奉系”军阀派系的首领，他的一生可以说是一个传奇。从一个穷苦出身，毫无背景的毛头小子到坐上民国实际统治的头把交椅。
虽说时势造英雄，但是如果没有高情商，高智商是根本不可能的。
张作霖向来对军队的军容军纪非常重视，几乎每隔几周就会对所管辖的军队进行“微服私访”。
这天晚上，张作霖装扮成商人去考察宪兵司令部和27师司令部，看到一切都按部就班，安排得井井有条。
就一个人哼着小曲，晃晃悠悠地打道回府了。
这个时候，他遇到一个问题，他准备回帅府的时候，南门已经关闭了，张作霖不想打扰他们，就想从还没关闭的东门进入，这个门比较偏僻，平时都不走的。
就在张作霖即将步入东门的时候，背后传来一声呵斥：“是谁，站住！”
张作霖虽然听到了这声呵斥，但并未当回事，想着自己是谁啊！谁人不知谁人不晓得“东北王”。
于是他就装作什么都没听见，直接走向东门。
这位士兵见他不听劝告，还在往里走，就大喊：“王八蛋，给我滚，再不站住，老子一枪崩了你！”
在喊的过程当中，士兵还直接拉起了枪栓，张作霖赶忙停住脚步，保不齐这个新兵蛋子真的会开枪。
于是张作霖停住脚步，然后大声骂道：“妈了个巴子，老子是张作霖！”
按照道理说，这也该放他进去了，士兵根本就不相信张作霖这么晚会出去，于是回呛道：“就算你是张作霖的爹，也得给我滚蛋，否则照样让你吃枪子！”
张作霖憋了一肚子火，却又无可奈何，谁让自己这么晚出去，身边都没带个人。
张作霖只能扔了句狠话:“你小子有种，给我等着！”然后就退出东门。
可是这么晚了，自己又不能不回家，只能去教导队机关枪中队部，然后表明身份进去打了电话给参谋长郭松龄，让他出来接他回大帅府。
最后在郭松龄的护送下，张作霖终于回了大帅府。
回到大帅府的张作霖那是火冒三丈，堂堂大帅，曾几何时受过如此侮辱，被一个士兵搞得灰头土脸，回不了家，要是传出去，自己的老脸往那里搁。
于是一回到大帅府的张作霖就和郭松邻说：“妈拉个巴子，你去把东门那个站岗的卫兵给我叫来！”
不一会儿这位士兵就站在张作霖面前，然后恭恭敬敬地敬着军礼，张作霖铁着脸并骂道：“这会这么恭敬，不骂我是王八蛋了啊？”
士兵现在已经知道怎么回事，腿脚有点软。
但是到了此时此刻，也只能壮着胆子说道：“报告大帅，小的确实有眼不识泰山，是储连长的命令，夜间站岗的时候不能把任何人放进大帅府，否则军法从事，还有我虽然没认出您来，但您也是任何人之一，所以我不能让您进帅府，因为军令不可违。”
张作霖听了这番话，心里那股气顿时就消了，这不正是自己一直强调的军令如山，下级一定要服从吗？这位士兵不就很好地履行了吗？如果我现在惩罚了他，以后还有谁会服从上级的命令呢？
于是就对那位士兵说：“没事了，你下去吧！”等到那位士兵走后把负责守卫大帅府的褚连长叫了过来问道：“那位守东门的士兵叫什么？”
褚连长回答道：“李德彪，21岁，辽北法库人，新兵，未婚。”张作霖没说什么就让褚连长回去了。
第二天整个奉军就接到这么一项通知。
升褚连长为营长，赏500元银元，李德彪由普通卫兵升任为少尉军官，赏2000元银元，然后让杨宇霆为李德彪寻一门亲事，再送李德彪去东北讲武堂学习，最终李德彪在张作霖的刻意培养下最终官至上校团长。
张作霖这样做首先是欣赏李德彪，勇者无畏，二是再次重申了军令如山，三是给全军做出表率，只要忠心耿耿地跟着他好好干，赏赐是少不了的。
张作霖虽然是绿林好汉，没读过多少书，但是所作的决策都表现出高情商高智商。
他从一个吃不饱饭的社会底层人物，最终成为东北三省的掌权者，身后跟着一帮忠心耿耿出生入死的兄弟，就说明他绝对不是一个心胸狭隘的人。
还有别看张作霖是军阀，却从来不抢百姓粮食而抢日本人肉吃。
在侵华战争的时候，有多少军阀敢和日本人撕破脸面，但是张作霖就敢，并且拒绝与日本人签不平等条约。
所以张作霖在近代史的枭雄里面，绝对算得上数得上的头号人物。
1-一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候.....和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…......点个赞，支持一下!
2-嫂子给老妈买了一对金耳环，给我妈开心的，拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车还差两万吗？妈给你添，明天去买吧。我也赶紧凑过去，从包里拿出两千块钱，跟我妈说：这是我们刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去。我妈一把把钱从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的呢，这个就当你还我的药费，剩下的明年再还我。
3-偷拿了老丈人保险柜里的1000块钱，买了一条软中华。老婆知道后大骂了我一顿，然后和我冷战。到了晚上睡觉的时候，我就打算买条项链，给她个惊喜求她原谅。但又不知道老婆戴多大的，我只好趁着老婆睡觉用绳子量了一下，没想到她突然醒了……?
4-方丈因为长相丑陋，娶不到老婆。结果突然有一天，他跟一个尼姑结婚了。三天之后，小姨子来家里，问尼姑：“姐，姐夫怎么样？”尼姑激动地说道：“酷毙了！”小姨子感到不解，问道：“你不是说长得不怎么样吗？”尼姑接着说道：“因为长相太残酷，应该拉出去毙了！”
5-.小王花了6000元去驾校学车。 那里的教练特别凶，把小王骂的狗血淋头，小王一生气就不去了。 半年后小王接到驾校电话。 他说：你来练车，我们已经给你换了个脾气很好的教练。 果然，这教练脾气真好，一直在夸小王，昨天天把车都开进池塘里了， 他教练还和蔼的说：真厉害，一条鱼都没撞死……
6-我们部门的同事晓云被男友甩了，午休的时候暗自神伤地趴那啜泣。心想现在这么感性的女孩不多了，就接了杯水过去想安慰两句。晓云抬起头眼泪汪汪地说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说呢。晓云：你别趁人之危，离我远点可好？
7-中午出去和隔壁公司的同事吃饭，聊的开心就喝了点小酒，没想到回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”我：“没有啊董事长，不信你看我走道？”董事长：“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。董事长：“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”人生处处是陷阱啊。
8-我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很开心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我开玩笑道：“爸，难道你当土匪，打抱不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
9-老公出差一个月刚回来，我在沙发上看电视呢，他就扑过来把我往卧室抱，我害羞的说：“儿子还在他房间写作业呢，让他看到不好”… 老公跑到儿子房间给了他五块钱说：“出去买个冰淇淋吃吧” ………过后，我躺在老公怀里说：“小孩子吃冰淇淋不好，我担心他别拉肚子” 老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说：“别去了，先把作业写完…”
10-我把老公一个月的工资一天就花光了，老公得知2000块没了后非常的生气，摔门而出。过了半天没回家，便给他打电话。接通之后他说：“对不起，您拨打的用户表示不想理你。”我说了半天好话，他一直重复这句，我烦了：“好，你厉害，有本事这个月别上窗睡觉。”老公说：“你拨打的用户说，他没本事。”
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大叔找女孩问路：“公安局怎么走？”
女孩：“你想走路吗？还是坐车去？”
大叔：“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是女孩把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”
大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：“抢劫啦！”
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
我是一名外卖小哥，朋友们都说我黑。但是我没有在意，因为他们肯定是嫉妒我帅气的脸。今天我送外卖，开门的是一位50多岁的大妈。我说：“您好，这是您的外卖。”大妈转身对她儿子大喊：“你在网上买的非洲进口水果，人家从非洲给你送来了。”
开着我的二手五菱宏光，去熟食店买了麻辣凤爪。回到家以后，我看着电视吃的津津有味。但是家里的人都不吃辣，在旁边呆呆的看着我。只有老公坐我旁边，心疼地看着我说：老婆，我觉得你从半夜就得开始跑厕所，晚上冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后边拉肚子边打喷嚏……
在富士康请了三天假，参加一兄弟的婚礼。帮新郎敬酒时，伴娘还算体贴，偷偷地帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说，我不去当演员真的可惜了。我流着泪说：水都是滚烫的，你来你也行！
我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很开心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我开玩笑道：“爸，难道你当土匪，打包不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
和男友在一起快三年了，他终于答应来我家见父母，要不是最近采取了一点措施他还不会来的。晚上我亲自给他下厨做饭，吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说：“闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”当然，我不会告诉爸妈，这二货之前连着吃了三天泡面！
一富豪看上了一个漂亮的空姐，决定向空姐求婚。他买了999朵玫瑰花，然后买了钻戒，开着跑车去了空姐所在的小区。空姐家住十八楼，刚好那天电梯坏了，富豪只好爬楼梯上去。最后累的我满头大汗，敲门后开门的是空姐的妈妈。这时，富豪累的腿一软，双腿不听使唤一下的跪在了她妈妈的面前！空姐的妈妈顿时大喜，立马接过了玫瑰花，然后露出一副娇羞的表情！
在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。
昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”
她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！”
我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”
她：“是你先跟我开得玩笑的！”
我老婆是个游戏迷，喜欢看LPL的比赛，夏季赛一开始，V5突然崛起，一度打上了积分弟一的位置。于是老婆被这个战队圈粉，成为他们的粉丝。但是现在夏季赛进入尾声，V5却显得后劲不足，我嘲风他们露出了原形，伪强队！老婆不开心了，盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中，我真是太机智了，又躲过一劫！
上高中的时候，我特别讨厌班上的班花。因为她总是隔三差五向我借东西，只要不是笨蛋，都看得出来是她故意的。这天晚自习，她又向我借作业纸。我终于鼓起勇气，瞪着她说：“其实，你的意思我明白！”班花听了瞬间脸红了，弱弱地说：“啊，你都知道了啊！”我：“你不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，不要再烦我了！”
一个女人拉着我们科目二的教练说：“我真的走了？”教练继续指导我练习倒车入库，还示意她别把东西落下。女人边哭边说：“我当初真是瞎了眼！”然后就走了。女人走后教练看着她远去的背影，说：“如果我足够好，我一定不会放你走。”说完就拿起后座位上的200万分手费也走了！
我家女儿今年三岁了，有一次，我半夜醒来后，居然发现女儿不在我身边。当时，我就吓了一跳，起身开灯才发现女儿包着自己的小被子在地上睡得可香了。我正要把她包到窗上去睡，她却不乐意了。我就问她：“你为什么要睡地上啊？”女儿理直气壮地说：“因为，家里的窗太高了，我怕掉下来太疼了。”
1,夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖的说:“爸爸，我床底下有人！”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人！”......最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子
2, 我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你当土匪，打包不平了？老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
3, 老公今天买彩票中了500块，我逼着他给我买了部华为p40。在回来的公交车上，我突发奇想的问老公：“姐夫，如果让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？谁知道老公接过我的话头调侃道：“谁让你不做大房，非要做二房？这时旁边的围观群众斜着眼看着我们。我也不甘示弱地说：“你不知道做小的受宠啊？?
4,这天小舅子和女朋头新婚之夜。小舅子深情的对新娘说：亲爱的，你一定得给我生个儿子。”新娘：为什么？小舅子：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。小舅子：为什么？”新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。我在碧桂园售楼处上班，这个月一套房没卖出去，今天下班被主管狠批一顿。本来给闺蜜约好去吃饭我的，因为我实在没心情去吃，于是就推了。我到家推开门，只见桌子上有我喜欢吃的红烧肉，糖醋鲤鱼，飞蟹，爬虾……我感动坏了吗，见老妈走来，我正想扑倒老妈的怀里大哭一场。结果老妈出来说：“你不是说今天不回家吃晚饭了吗？”"
5,婆婆靠打扫卫生过活，一天在路边遇到一个方丈。方丈给婆婆算了一卦，算完后，方丈说：你一生半世衰，只要过了50岁，躺着也能赚家财。婆婆激动的等着50岁的到来，果然，在50岁大寿那天，她被一辆宝马撞成了植物人。撞她的宝马赔偿我们家500万……我和谈了半年的男朋友分手，他居然让我把他给我的钱都还给他！实在是不要脸，我忍无可忍的骂了他一顿，他居然报了警。男朋友指着我说：她是诈骗犯，骗光了我所有的钱！我生气的说：我和他谈了半年，他一共也就给我花了600块钱！警察对男朋友说：半年600块，一共月才100，,你怎么说骗光了你所有的钱财呢？男朋友还挺委屈：我是个捡破烂的，那600我还没还完呢！"
6, 吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说:老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你还剩那么多，败家孩子，给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……
7, 我们在和老婆做抗争的时候，千万不能硬碰硬，要讲究策略。多动脑子才能触动她心灵改变其想法。今天被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。她听了大受感动，立即扶我说：“老公你快起来，把裤子TUO了再跪。
8, 因为把老丈人养老金拿去买了辆奔驰，和老婆吵架被赶出了家门。我漫无目的地走在路上，路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片。我顿时特别的姓奋，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了。我用了身上仅剩下的2块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来。全都弄完以后，我突然发现居然是100的假钞。
9,小舅子玩DNF充了160万，被他老婆狠狠打了一顿。 他觉得自己委屈，向我诉说冤屈。 我教他说：这是你平时太软弱造成的，要是再遇到这种情况，你要装出一副老虎的架势！ 小舅子的老婆在外面听到了，走了进来，厉声问道：做老虎的架势想干嘛？ 小舅子立马就跪下了，说：我做老虎，好让你做打虎英雄啊！2.大半夜烟瘾来袭，找了半天打火机都没找到。 我看着外面呼啸的寒风，下了1小时决心后，还是拿了1块钱步行来到离家最近的一家商店，买了一个打火机。 正准备点一根呢，突然发现烟忘了带，我只好以12秒91的速度跑回家，发现打火机掉在路上了！ 我又下了半小时决心出去找，没找着，商店也关门了，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。 早上起来以后，我突然发现老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
10, 老丈人种了三四十年的地了，感觉自己惟一的宝贝就是这块地。这天我去地里帮老丈人干活打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶打完了，老丈人突然停了下来，蹲下去点了根烟。我问：“怎么了？？他抬头吐了一口烟说道：“还得重新打一遍！！我又问：“为啥？？老丈人叹气道：“光给里面放水了，忘记加药了！！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
公司有个丰满艳丽得少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半得时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键得时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2. 董事长妻子原本很漂亮，却被一场大火毁了容，董事长从不带她外出，妻子也豪无怨言。这天董事长对妻子说：“老同學聚会，一起去吧！”妻子欣喜若狂的在镜子前左照右照问：“穿这行吗？”董事长：“好看！”妻子笑了。董事长和妻子来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间！”过了一会兒，董事长收到妻子的短信：“我回家了，今天是我最開心的一天！”
3. 今天真是太阳打西边出来了，我上學是暗恋多年的女神突然给我发信息了。收到信息后我瞬间呼吸紧张，我！擦了擦额头上的汗水。然后深呼吸了两口，强行压制住了内心的激动。我激动的小手回复：我在！然后女神发来一个链接：辛苦一下你，帮我女兒投票吧……
4. 前几天我们鄰居一富豪和她的太太吵架，吵完之后，太太一边抹着眼泪，一边拿出手机点了各种外卖。等外卖都到了之后，太太就把外卖全补装进盘子里，然后摆了满满一桌。这时小兒子在一边看到之后就问道：妈妈，买了这么多好吃的，你还生气吗？太太这时狠狠地说道：怎么不生气，没看到我现在正在抱负你爸爸，让他有得看没得吃，完了还要刷盘子！
5. 我今天下班的时候，公司突然有一些事情，于是我就加班到九点才回家。因为没公交车了，我就打了一个嘀嘀。在路上师傅自顾自的说了半天，突然问我：“姑娘，你有男朋友吗？”我玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：“没呢，还单着！”过了1分钟左右，师傅開口了：“姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！”下车之后我想让他之后一下人间的险恶，果断给他了个差评！
6. 在网上叫了一辆顺风车，司机是个大叔，副驾驶上坐着一个女人。司机抽了口烟，缓缓说道：“女兒今天发朋友圈说恋爱了。”女人有些诧异：“啊！我怎么没看到？”司机说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”女人气愤地说：“凭什么朋友圈屏蔽我，不屏蔽你！”
7. 我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你当土匪，打包不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
8. 我哥们家拆迁了，赔偿了很多钱，哥们特别高兴，买了一栋大别墅。这天哥们喊我去吃饭，菜挺丰盛的，就是筷子有些不给力，银筷子，特别重。我说：“能不能给我换个竹筷子？”哥们：“这种银筷子我家总共才五双，只有贵宾才能用。”我咬着牙享受着贵宾待遇，在第三次夹虾排，没夹稳的时候，我爆发了。我：“我要虾排，不是，我要竹筷子！”
#今日笑料# #搞笑一刻# #我的搞笑生活#
1．同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2．小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！
3.乡野大叔到银行取钱，银行经理让大叔签名字。乡野大叔拿着纸，倒着就签了自己的名字。银行经理说：喂，你这个乡下人把纸拿倒了！真是个连字都不会签的土！包子！乡野大叔说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。银行经理一看瞬间就红了脸，还倒着签了名，而且跟正着签的没啥区别！瞬间就佩服起来，英雄不问出生的！
4.小姨子是个漂亮的空姐，昨天丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，停在一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？”
菜贩说：“两块一斤！”老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”
卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”
这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家……”
5.表姐是富士康的厂花，却一直没有男生追她。表姐找到方丈，问：方丈，为什么我这么漂亮，还是没有男朋友？方丈看了她一眼，拿出一个茧，不一会，一只蝴蝶破茧而出。表姐恍然大悟：你是说，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成蝴蝶的一天吗？方丈：我是说，你那个胖腿，都把黑丝撑TUO丝了！
6.大叔找女孩问路：“公安局怎么走？”
女孩：“你想走路吗？还是坐车去？”
大叔：“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是女孩把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”
大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：“抢劫啦！”
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
7.我是一名外卖小哥，朋友们都说我黑。但是我没有在意，因为他们肯定是嫉妒我帅气的脸。今天我送外卖，开门的是一位50多岁的大妈。我说：“您好，这是您的外卖。”大妈转身对她儿子大喊：“你在网上买的非洲进口水果，人家从非洲给你送来了。”
8.开着我的二手五菱宏光，去熟食店买了麻辣凤爪。回到家以后，我看着电视吃的津津有味。但是家里的人都不吃辣，在旁边呆呆的看着我。只有老公坐我旁边，心疼地看着我说：老婆，我觉得你从半夜就得开始跑厕所，晚上冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后边拉肚子边打喷嚏……
9.在富士康请了三天假，参加一兄弟的婚礼。帮新郎敬酒时，伴娘还算体贴，偷偷地帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说，我不去当演员真的可惜了。我流着泪说：水都是滚烫的，你来你也行！
10.我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很开心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我开玩笑道：“爸，难道你当土匪，打包不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
#那些压箱底的笑话# #搞笑段子# #搞笑#
单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2. 姐姐是幼师每天要说很多话，姐姐嗓子病了，不能发声。校长却让姐姐参加合唱比赛，给嫂姐姐充个数就行。姐姐感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，校长一声叹息地道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
3. 我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很开心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我开玩笑道：“爸，难道你当土匪，打包不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！
4. 前妻和我离婚后，找了一个富豪结婚了，听说富豪对她特别好，给她开了一家火锅店。上个礼拜休息，我去前妻的店里吃火锅。吃完付钱，她说什么都不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了。没想到她立刻追了出来，把钱塞回了我的兜里。我跟她说：“做个生意也不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱，就是不想让你来了！”
5. 小舅子新买了一部iPhone 11 Pro，就把他的iPhone 8送给了我。我高兴的拿回家，清理手机原来的东西，正好翻到了相册。结果发现小舅子有很多和美女的合影，看年龄也不像是男朋友，反而像是客户。怪不得小舅子的销售业绩这么好，看来是我们空闲的时候他也忙着工作呢。
6. 我们寝室公认的女神被一个学长苦追了三年。终于黄天不负有心人，学长终于追到了我的女神级室友，最后修成正果，毕业结婚生子。女神生完孩子之后，身材发福了不少。同学聚会上，当年的学长说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了。
7. 正陪老婆看电视，老婆的小妹哭着就跑来我家哭诉，说是失恋了。老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭。老婆一边安慰，忽然一转身对我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只能一脸无辜的默默走出了家门。正在路上走着，小姨子发来短信：赢钱了记得给我买包包！
8. 姐夫为了过上上等人的日子，就抛弃了姐姐，带着外甥搬去了一个老富婆的别墅里。爷俩过上了锦衣玉食的生活，环境优越。这天冬天，外甥开着迈巴赫带着姐夫出门，在路上看到一个乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，问道：“老爸，这个人身子怎么一直在动弹？”姐夫说道：“儿子，这是因为天冷衣薄而发抖。”外甥更加奇怪的说：“难道抖抖就不冷了吗？”
#搞笑# #搞笑段子#
今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
我爸有次喝多了，拿着家里的存折给我转了100万。我一看这么好的事，我又怕我爸打电话要回去，于是就立马把爸妈的电话联系方式都拉黑了。
大四了毕业了，钱花完了。没有工作，我只好硬着头皮回家了。
结果回到家我傻眼了，我们家都搬家了……
老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话："儿子，这是你跟我签的合同。"
“合同？什么合同？”
“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”
“妈呀，我什么时候签的这么蠢的合同？”
“五岁那年”。
追了一年的校花突然找我借钱，我直接答应了，万一能通过这个让她对我倾慕呢。我便说：我去把我车卖了，明天把钱给你。 校花问：你开的什么车啊？ 我说：标志是一只马。 校花开心的抱了我一下。 第二天我转给校花五万块钱，心里想着，她准开心。一会给我发了条微信，你是不是没先给我的定金啊，还怕我骗你不成，其实就怎么多啊。她说，一只马不应该几百万吗。其实大家心里都清楚，我这个是啥车了吧。
周末哥几个在一喝酒，相见甚欢，没过多久，一哥们酒喝高了，就哭开了，有一搭没一搭的往外倒：“没想到这辈子会成为绿林好汉。”我们都很诧异。酒喝高了就罢了，咋还和绿林好汉扯上了呢？一哥们开玩笑的说：“你当土匪，打抱不平了？”这哥们大道：“绿林好汉不是匪，就是老婆出了轨。”
姐姐从小就疼我，前几天我说想买辆宝马5系，姐姐瞒着姐夫给了我600000元。结果没几天姐夫就发现了，跟姐姐大吵一架。但是最后姐夫还是败下阵来，一气之下就要摔门出去了。姐姐一脸淡定，我忍不住问道：“姐，姐夫都走了，刚才已经放狠话绝对不会认错，你为什么还这么淡定啊？”姐姐说道：“你姐夫十五分钟后回去找他的好兄弟喝酒，两小时后，他俩会喝的五迷三道去就近的洗浴中心洗澡，他兄弟特别的抠门，身上绝对没有钱，你姐夫兜里的现钱也就够吃饭结账和普通洗浴，如果他俩有多余消费必须刷卡。”然后，姐姐拿起卡在我眼前晃了一下，说道：“不出两个小时，你姐夫必定赔礼道歉，请求我的原谅！”
我表哥几年四十多没有对象，今天在工地正在搬砖，接到媒婆的电话说给他介绍对象，三个女孩都是一个单亲妈妈养大的。表哥听见后激动坏了，活都没干完就去了，到那一看，人家果真有三个闺女，一个个长得水灵灵的。在媒婆的撮合下，小叔终于娶了三个闺女的妈，人家缺劳力！
一女子回家的路上遇到一劫匪。
她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1800工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”
劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，
因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”
女子收拾下衣服，正准备转身离开。
劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又会拦住你抢劫的。”
回老家的时候，老妈给我带了1斤带壳杏仁，还有1斤五香花生，让我带回去闲着没事的时候吃。今天下班回家，我发现老婆已经把杏仁吃完了，花生一个都没动。我无奈地说道：“亲爱的，你这也吃太快了吧？为什么不吃点花生？”老婆微微一笑，说道：“不为什么，因为有钳，因为认杏！”
周末去女同事家里玩，没想到她出差的老公提前回来了，当时很是尴尬，幸亏我是有急智的，说：“哥，你来得正好，我是过来租房子的，我姐说房租得你来定，你看这间卧室一个月800行不行？”我随意指了一间卧室。她老公突然泪目，过去握着女同事的手，说：“没钱你给我说啊，我就走了半个月，你连生活费都没了，连婚房卧室都租啊？”我看他们情真意切的，趁机就走了。第二天上班，女同事突然问：“哥，你昨天说的是真的吗？那间卧室一个月800？”我愣了一下：“他也同意？”女同事点了点头，这下又尴尬了，我的预算是600啊，咋办？
女同事八卦的问我：“哥，你有多少钱？”我警惕的看着她说：“不知道！”女同事说：“哥，我给你发个20块钱的红包，你给我一个30块钱的红包，然后你给我510块钱的现金。好不好？”我当时就生气了，冷笑着说：“你以为我傻，想骗我钱？想拿20块钱套我540.”说真的，如果她不是全公司最漂亮的女生，当时我连打人的心都有。我这智商能吃亏？
