1,高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2, 五一放假，男友开着刚提的保时捷带着他妈和我去水上乐园玩。在乐园租了一游艇，我和她妈坐在上面，男友在后面推着我们。过了一会儿，男友也要跳上游艇来。突然一按，我和他妈同时就掉到水里了，真心应了那句“女朋友和妈同时掉到水里先救谁？”他用实际行动告诉了我，他是一手拉一个！
3, 我喜欢上了公司一个柔弱的妹子，看她走路轻飘飘的样子，感觉一个手指头都能把她按倒。谈了半年以后，我们结婚了。一切都变了，她骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，后面坐着的我，鼻涕都被甩出来了。今天竟然让我在床底下翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！
4, 昨天去闺蜜家玩，她老公不在，我就在闺蜜床上睡会儿。不一会儿她老公回来了，我睡得死死的一点没有察觉。突然身上重重地挨了一巴掌，打得我魂飞魄散，她老公吼道：“都什么时候了还不赶紧做饭。”我…
5, 最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了。。。。。
6, 我和女友在同一家公司上班。一天下班，我俩去超市买了很多零食。回到小区，看见邻居家的小萝莉在楼下玩，就顺手给了她点零食。小萝莉开心地对我说：叔叔你真好，要不我嫁给你吧？紧接着，我看到女友本来拿出一大包零食的手，默默地又收了回去！
7, 我是菏泽单县人，嫁到了枣庄滕州。今早婆婆做了粥，我突然想念家乡羊肉汤的味道了，就偷偷来到街上，进了一家羊肉汤馆！我刚叫了一碗羊肉汤，就看到公公也进了这个店里叫了声：老板，来碗羊肉汤！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了吗？公公呵呵一笑：千万别跟你妈说啊！
8, 老丈人在精神病院疗养，昨天接他出院，回家的路上上了一辆公交车。车上太挤老丈人不小心踩一姑娘的脚了，他忙说抱歉包歉。姑娘不依不饶：“你有病吧？”老丈人也火了：“你才有病呢！”姑娘猖狂啊：“我看你就是从精神病院里出来的！”老丈人瞬间变得警惕起来，说：“你居然敢跟踪我？”
9, 小时候我经常用手捏着嘴吹口哨，可惜长大后因为形象问题我就一直没有吹过了。今天上班太无聊了，我突然就想着吹一下试试，也许这么久没吹效果肯定很差，便用手捏住嘴巴吹了一下。结果口哨声响彻整个办公室，所有人都惊奇的看着我，尴尬死了……
10, 小舅子带着小姨子去扫墓，小姨子忽然问：祖宗能收到吗？小舅子：能。小姨子：这么说烧的钱还不够啊？ 小舅子：这么多还会不够吗？小姨子：是啊，因为给他们烧了手机，但是没有烧无线路由器，用流量很贵的。
11, 猎人去大森林猎兽，看到一只大熊就要開枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过開火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不難，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”
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1, 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2, 闺蜜为了早点攒够房子的首付，就在快餐店找了一份兼职干。上夜班的时候客人啥时候走，她们啥时候下班。昨天晚上店里只有两个客人，一直不走，闺蜜非常郁闷。这时，我悄悄地走向了路由器，果断的拔了！五分钟后，客人买单，闺蜜下班。
3, 丈母娘家拆迁摊了5套门头房，就开了一家洗浴中心。这天有一女顾客洗澡，把手机寄存在了吧台，然后嘱咐小舅子：“如果来电话你帮我接一下，告诉对方我在洗澡！”过了一会儿，电话真的响了，小舅子接起来说：“你好，她在洗澡，不方便接电话，一会儿给你回复！”对方气愤地大吼：“你是谁？”小舅子心想这人太没礼貌了，果断挂了电话并关机。"
4, 昨天在路上捡了一个钱包，里面有1000块钱，拉着哥们就要去吃烧烤。我们隔壁桌坐着一个光膀子的胖子，一身肥肉。正吃着，不知道谁的手机响了，看了一下不是我们的。光膀子的大汉也把腰上面的肉翻起来，看了下手机后，又把肉放了下来......
5, 表哥把开了的五菱宏光卖了110000元，他特别高兴请我去地摊吃烧烤。点菜的时候，我发现服务员长得特别漂亮。我就忍不住调侃：“美女，我发现你长得特别像一个人！”服务员一脸呆萌地问：“像谁啊？”我：“就是像我舅舅家的外甥媳妇。”表哥顿时就乐了，服务员妹子却一脸的茫然。等到吃过饭结账的时候，我发现服务员妹子频频看我，迟钝的她总算是反应过来了。 ??
6, 高一刚开学的时候，语文老师上第一节课。刚进教室，他就说：“同学们好，我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎！然后他神秘一笑，说：“想不到吧？我俩重名！”?
7, 我和老婆因为一点小事吵架后，她赌气回娘家足足待了一个月。我和兒子在家里，我要上班，兒子就一个人在家里玩。我实在是寂莫了，又不肯认怂。于是，我就叫兒子给老婆打电话。他拨了电话说道：“妈妈，我一个人玩没有意思，爸爸又没有时间陪我玩。要不你在那边给我生个弟弟，然后带他回来陪我玩吧！”说完，我的心情变得更加忐忑了......
8, 小舅子跟几个玩得好的哥们去银川酒吧吃饭，小舅子点了一盘鸭脖子，发现这个鸭脖子咬不动！于是小舅子问服务员：“你们这鸭脖子怎么做的，为啥就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？”谁知道服务员来了句：“他来了就能咬动了吗？”
9, 我在黄岛海兒上班，每个月只有可怜的3000块工资。但是公司的福利好，午餐免费，并且有水果。今天餐厅提供的是芒果，同事说：芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。我就问那苹果呢？同事答平民吃的。我又问梨呢？同事说离婚的人吃的。最后我问：香蕉是乡下人吃的吗？同事答：猩猩吃的！
10, 猎人去大森林猎兽，看到一只大熊就要开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”?
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