昨天，一个早教老师跟我说，课堂上一个快2岁的孩子特别喜欢泡泡器，还不太会说话的她会一直指着泡泡，不拿给她就大声哭闹，家长最开始会告诉她要等待一会，后面看孩子哭得厉害也只能立马给她了。
上周，一个新来的小男孩不愿意进教室，老人最开始哄，后来凶，再后来也就抱出去了。
孩子不达目的就哭闹，基本上是每家都难念的经。而很多时候家长对此的态度，其实完全 取决于孩子哭闹的程度， 换句话说，完全取决于孩子的哭闹够不够“坚定”。
我跟老师们开玩笑说，这是孩子在教育家长，而不是家长在教育孩子。
当孩子求而不得，或者得非所求的时候，一定是会有情绪的，是不太好受的。化解这种情绪的方法有2种， 要么立马满足孩子，要么让孩子在一定的时间自己内慢慢消化掉这种情绪。
立马满足是让孩子停止哭闹最快速最简单的方式，也是最偷懒最不负责任的方式。 因为将来他生活的社会不会对他有求必应，也总有你满足不了他的时候。到那时，已经被习惯性满足的他，更难适应不被满足的痛苦，他会潜意识地认为，只要自己闹得够凶就会得到满足，因此做出一些极端不理智的行为。
不立马满足孩子，对家长来说是一件很有挑战的事情。 试想一下，当孩子哭得伤心欲绝，满地打滚把房间弄得一团糟，甚至用头撞桌子或者墙壁的时候，有几个家长还能不为所动呢？
孩子哭闹现场怎么引导呢？
长期从事犯罪心理研究的李玫瑾教授认为 ，孩子不达目的的哭闹，家长要做到以下几点：
▋?一对一地教育： 把孩子带到卧室关上门，只有家长和宝宝两个人的时候再进行教育。不建议在大马路上或者一群家长同时教育孩子。
▋?4个不要： 不要打他，不要骂他，不要跟他讲道理，也不要离开他。打和骂都是在给孩子示范暴力行为，也是不尊重孩子的行为。孩子哭闹的时候你说什么他都听不进去，这时跟他讲道理会让他觉得你在哄他，在求他不哭，让他看到了“胜利的希望”。不离开他，是要给孩子心理的安全感，不要让孩子觉得被抛弃。
▋?平和地“欣赏”孩子哭： 坐在孩子不远处，平静地“欣赏”孩子哭，等到孩子自己哭完了，情绪快要平静的时候，拿热毛巾给他擦把脸，然后问他：你还想哭吗？还想哭的话可以接着哭。如果孩子接着哭，持续用前面的方法。
每个孩子都会根据外界的反馈来调整自身的行为。 如果某种行为经常能够达成目的，孩子自然就会多次使用这种行为，这种行为就会被强化。相反，如果使用这种行为无法达成目的，孩子自然会自己调整方式。
上述方法的 核心 ， 是家长用温和而坚定的态度对待孩子的哭闹，陪伴孩子处理他此时的糟糕情绪。 家长用自己的行为和态度让孩子明白：我不会因为你哭而满足你的需求，用哭闹来“要挟”是没有用的。
下次遇到这种情况，我们同样用这种方法，慢慢地孩子就能明白哭闹这种方法行不通，自然减少对这种方法的依赖，转向更加理性的沟通。
我的一个2岁的学生，有一次在超市她看着棒棒糖说：“小孩子是能吃太多糖的，我已经长大了！”我们能看出来，她的目的还是想吃糖，可是她用了 策略性的沟通 来达到目的，而不是直接撒泼打滚地哭闹。
那么对于 使用语言甚至策略提要求 的孩子，是不是可以尽量满足他的需求呢？也不是。
我们必须要教会孩子， 求而不得是常有的事，他既需要自己学会争取，也需要学会承受拒绝。 一般来说，我们满足的概率为1/4或者1/5。
教育的核心目的是让孩子适应社会，有能力生存下去并承担自己的责任和使命。 所以，在孩子早期我们给到他们的，越接近他以后生活的环境越好。毕竟， 我们可以满足孩子三年五年，却无法满足孩子一辈子。
