我总是不能拒绝他的需求，其实事后想想，经常会觉得很过分，但只要他又提出要求，我还是无法拒绝。
有时候，我们不是在满足对方，而是藉由满足对方这个举动，来满足内心匮乏的自己。
大强和小丽同居一年，但大强越来越无法忍受小丽卫生习惯，头发堵下水道。两人爆发剧烈争吵。
每个人有自己人生的一个剧本，每个人的自我都是过往人生的总和。
大强之所以介意浴室这件事情，是因为家里兄弟姐妹比较多，总是觉得自己需求不被理解不被满足。小丽双亲总是命令她做各种事，她比较抵触。
每个人都依循着过往他的人生经历的方式，在亲密关系里面进行沟通，就难免会发生争吵。且无论
吵过多少次，无论沟通多少次，大家都不愿意改变。
环境最关键的是童年，原生家庭。
低价值型父母：
自恋型父母--你真让我觉得丢脸 容易被欣赏自己的人吸引/容易被否认自己的人吸引
专制型父母--你就按我说的去做 渴望自由与无条件的爱/被强势人格的吸引
成就型父母--你还可以做的更好 对周围人期待过高/克制对周围人的期待
3种类型的父母，会导致6种类型的孩子
低归属感父母：
放纵型父母 这点小事别来麻烦我 对伴侣缺乏关心/是分需要归属感，异常粘人
牺牲型父母 你看我为你做了这么多 十分害怕麻烦对方，不轻易走进一段关系/习惯索取
催熟型父母 懂事一点别这么幼稚 渴望在感情尽情做小孩/渴望一个完全成熟的伴侣
不同类型的父母，会导致我们价值感和归属感的缺失。
这6种类型里的父母的类型，影响了我们需求平衡，让我们花费了大量精力在这件事情上面，投入在我们受到的伤害上面，投入到我们此时此刻无法自拔的焦虑和纠结上面。
我们都在找以往关系里的匮乏。
对于习惯的执著，会让我们没有办法享受当下的幸福，所以重要的事情是怎么改变。
平衡原则：你也帮我个忙呗，你想好送我什么生日礼物了吗？
我公正的看到你的闪光点，也会大方地和你分享我做的漂亮的事情。
我依赖你，但也让自己偶尔占据主动，为我们的关系作出贡献。
恋爱中要有平衡原则，让对方也有机会对你好。
让人变坚强，是给他盔甲，也给他软肋。
满足原则：姐姐打妹妹，但实际是爸爸下班后先抱妹妹。
许多看起来的骄纵，其实是匮乏，希望得到更多的关注，更多的爱。
匮乏被转化为攻击的行为。当你发现对方在亲密关系中，行为异常的时候，不要去责怪，否认是没有用的，压抑也是没有用的，去想这种异常状况，是因为他缺乏了什么，什么样的需求导致的。
婆媳关系里丈夫应该帮谁？一般情况下，就是丈夫更应该帮的是妻子。婆婆一定是为着丈夫的，如果这时候，丈夫帮着婆婆，则两个人之间关系闭环了，没有平衡性，如果妻子在这道墙之后，需求得不到满足，就会乱发脾气，会有情绪，会到处找事。
丈夫应该帮妻子，这时候妻子才会有更多的安全感，当她有更多安全感的时候，她才能体量婆婆，于是三角关系才比较稳固。关系形成了平衡的循环。
沟通的核心是满足需求，而非否认需求。
沟通：了解需求的过去，定位需求的现在，满足需求的未来。
过去的土地里，有解开未来答案的种子。
