1、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈就问道：“咋欺负你了？”小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”
2、记得读小学我爸去开家长会，习惯性地拿出一根烟抽了起来，老师盯着我爸说：“有些人真是不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给其他家长递烟，边递，边说：“来，点上，都点上…
3、考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东西吗？考生：就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你通过了，我们城管需要你这样的人才！考官又问：出事了怎么办？考生：就说是临时工，考官：今晚上班。
4、今早老婆在阳台晾衣服，不小心把内裤掉马路上了叫我去帮她捡回来，虽然我有点不情愿，但老婆大人的命令也是不敢怠慢，于是匆匆跑下楼！必竟一个大男人捡这玩意不是啥光彩的事，环顾四周没人我抓起地上的裤衩撒脚就往家里跑，结果刚跑到楼道口就被一大妈堵住了：‘’我就说嘛，这几天邻里内裤老不见，原来是你丫干的！我：。
5、一日媳妇回娘家了，下班后看着冰冷冷的厨房忽然泛起一阵失落感，于是搞了桶热腾腾的泡面解决饥饿。吃完后往床上一躺追剧，刚看了没多久有人敲门，开门一看是我嫂子提一饭盒站在门口。
6、刚下班回家在公交车站牌等末班车遇到一个喝得伶仃大醉的中年男子。只见他一边歪来倒去的走着见到一棵树就抱着树大声喊：小翠，我爱你”说完顺着树坐了下去。唉！这么好的男人我怎么之前没遇到呢，为了获取他的好感我准备扛他回去醒酒
7、孙子问爷爷：爷爷你们那个年代没有手机玩多无聊啊，你们都在干嘛？爷爷：小孩子不该问的别问！去，把你十七叔喊过来吃饭，顺便路口去接一下你二十三姑。
8、上学的时候觉得只有兰博法拉利才能配得上我这么拉风的男人。出来工作第一年觉得宝马奔驰也不错。第二年觉得有个轿车很好了。今年我发现其实电瓶车真的好！致在奋斗的我们。希望大家梦想成真
9、刚才坐公交没零钱，旁边小商店我买了个肠一块钱，给了100老板一看哎呦了一下，我怕他不卖，赶快把香肠咬了一口，老板无奈的找钱！
10、真羡慕我以后的老公，能娶到一个像我这样的不紧漂亮还那么节约，上个星期身上有七百块到现在身上还剩六百八！一个星期才用二十块！
