顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛逼呐？你咋不用猕猴桃支付呢？！”
介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
不拿走能变回去吗
昨天到电大监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放着书。我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上。”他说：“放上面没有考试的感觉。”
"基本上，我算是非常善于管理时间的人。比如，我会把每份工作所需要的时间等分为十份，前九份当然用来愉快地玩耍，当最后一份时间微笑到来的时候，我会再把这一份时间等分为十份，前九份当然用来忧心忡忡地玩耍，直到最后一份时间呼啸到来的时候。"
准备半天，你就玩这个
和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：“你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！”我恼羞成怒，回他：“你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！”然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：“要不要喝一杯？”我说好。他说你去买，我身上没钱。我说我也没有。他说瞧你这点出息！于是又吵起来了。
A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”B：“那这次是为什么？”A：“这次是盯着东北大哥看的时候。”
不走寻常路的长臂猿
我跟一哥们说我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了烟，在她面前跪着抽。我那哥们就嘲讽我说：“都几十岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。”
一个朋友的儿子拿了一块糖给他，问“爸爸，甜么？”这个朋友很感动：“甜！”儿子：“那就奇怪了 为什么狗狗不吃呢 还吐出来好几次！”这是亲儿子吗。
哥们，你才是小彩旗的师父吧
幼儿园时，一同学极其活泼上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假一次老师不耐烦，不准他出去下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：“老师，我没骗你吧。”
做公交车后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。她没说话，我以为是提醒我有小偷。到了家脱衣服发现后面黄黄的，感情是吃完饼没地方擦手。
