我就这样和一个陌生的男人上了陌生的床。那天我喝得有点多,所以整个过程我并没有什么快感,但是我一直很兴奋,这仿佛是一件我期待已久的事情。我在那个男人身下不冷不热地回应着,满脸子里却是肖楠的面孔。我想肖楠,我就是要报复你,我要拿我的不忠报复你的背叛。
男人有钱就变坏,我的爱人也逃不过这句魔咒
也许男人有钱就变坏,真的是一个真理,所以,当我发现肖楠出轨后,我感觉到的不仅仅是伤心,更感觉很可悲,我想我也没能逃过这句魔咒。那段日子对我来说是灰色的,我接受不了这个事实,变得歇斯底里,我坚定地要和他离婚,我说我受不了有这样一个不忠诚的丈夫。我更相信,有了第一次,第二次、第三次将会很容易,我不想永远把自己锁在这么一个不忠诚的婚姻里。
可是肖楠坚决不同意,他很蛮横地帮我请了假,把我锁在家里,不让我离开他半步。他从早到晚的功课就是不停地哄我,外加表白发誓。他说他真的只是一时冲动,一种关乎男人本能的冲动。我冷冷地笑着,问他:“你的意思是不是说,你这样的行为根本没有错,你认为我还敢和你在一起吗?你也说了,你认为这是关乎男人本能的冲动,那么就是说,如果我留下来,我就必须要接受你时不时发作一下的这种本能?”
肖楠很紧张地打断了我,说:“不会的,肯定不会的。这是本能没有错,就像人饿了会本能地想吃东西。但是我们都不会从别人的盘子里抢东西来吃,因为人是有自我控制能力的。我这次完全是因为当时没有意识到这件事情的严重性,更没有多想会不会伤害到你。现在我知道了,所以以后绝对不会了。我只需要你再给我一次机会,我会做给你看!”
看着他真诚的样子,再想想我们当初那些美好的时光,想想他一直以来对我的宠爱,我妥协了。我的内心告诉我,我依然爱他,而他的表现更向我证明了他有多爱我。我终于放弃了离婚的念头,答应留下来。可是我的心里却像长了一根刺似的,总是扎在那里,拔也拔不掉。我不再向他撒娇,有时候撒娇的话已经到了嘴边,突然想到他也曾经接受过别的女人的娇嗲,身上立即就起了一层鸡皮疙瘩,马上冷下了脸,不再理他。我还会莫明其妙地就对他发脾气,其实是因为我又想起了那件事,心里有怨。
他知道我这样的情形是一个必然的过渡期,所以一直对我忍让着,哪怕我没来由地发火,他也只是一声不吭地坐在边上。有时候我想想自己也挺过分,很想过去说几句好听的。可是话到嘴边,就是吐不出来,真要说,可能又是对他的一顿臭骂。
我想我真是太不甘心了,不知道是不是我对爱情过于追求完美,我总感觉自己的这份爱情从此不再完美,再怎么努力也于事无补了,而我才26岁,剩下那么漫长的岁月都必须守在一份不再完美的爱情里,这让我很灰心。
我们一直这样冷战着,家里不再有欢笑,不再有温馨,这让我感觉,虽然我留了下来,可是这段婚姻还是名存实亡了。然而让我离开他,我却没有这个勇气。
我对肖楠,是又爱又恨的。爱,来自于我们这些年来的感情,和我一直以来对他的信赖。而恨,却是那么深刻,那么刻骨。很多时候我真想做一件让他终生后悔的事情来,作为对他的惩罚,可是,我想象不到有什么事情,既不伤害我们的感情,又能让他得到教训。
我只有拿刻意的冷漠来折磨他,我经常会和朋友出去玩,不到半夜绝不肯回家,因为我完全不知道,回到一个我再也不愿意对他笑的男人身边,有什么意义。
而我的噩梦,也正是由这样的频繁晚归开始。
一夜情是最好的报复武器
在夜店混得久了,总会有陌生男子来搭讪的,我自认为还算年轻美貌,所以对这样的搭讪并不排斥,再加上肖楠的那件事,更让我有了十足的理由去和男人们玩暧昧。
后来我经不住一位常碰到的男人死缠烂打,和他去开了房间。
其实我要是想脱身,还是有很多办法的,只是那一刻我突然有些鬼迷心窍,我想肖楠可以和别的女人做爱,为什么我不可以?
我就这样和一个陌生的男人上了陌生的床。那天我喝得有点多,所以整个过程我并没有什么快感,但是我一直很兴奋,这仿佛是一件我期待已久的事情。我在那个男人身下不冷不热地回应着,满脸子里却是肖楠的面孔。我想肖楠,我就是要报复你,我要拿我的不忠报复你的背叛。
有了第一次,就有第二次。因为已经经历过,所以第二次比第一次更加容易。我没有多加拒绝就和一个男人走了。没想到,事后他居然递给了我两百块钱。我很气愤。我想我怎么说也是个白领吧?居然被当成了野鸡!我狠狠地把钱摔在了那个男人的脸上,离开了宾馆。
那一天回到家后肖楠依然在等我,我看着他,心里居然有了一些愧意和温情。我破天荒地上去拉了拉他的手,说:“去睡吧,我一会就来。”
我发现,我们终于又可以回到从前了。他出轨后隔在我们之间的阴霾渐渐散去,我也会向他撒娇了,我们也可以相拥在一起,相互逗彼此,开心地大笑。
只是,也有吵架的时候,只要一吵架,那件事就又回到了我心头。我想肖楠他怎么可以这样?在这段婚姻里,他明明是个罪人,为什么还会对我这样,让我受委屈?
我总是忘记了,其实我也是一个罪人,只不过我的罪行尚未被发现罢了。我已经不再苛求爱情的完美,只是我想,既然它已经不再完美,我也不必再苛求自己的忠贞了。
于是,我的报复手段再次上演。每次争吵到最后,我都会负气离家出走,直接把手机关掉,然后扎进夜店。遇上顺眼的,我会和他们一起去开房间,然后彻夜不归,一定要等到肖楠主动在下班的时候守在我公司楼下接我,我才肯回去。
肖楠知道我的任性是由于心里的阴影还没有完全褪去,所以一直让着我。而我,也因为在别的地方得到了心理平衡,所以也就不会再记他的仇。我们的争吵总是来得快,去得也快。所以婚姻还算是向着重圆的方向前进着。
然而,不堪的事情却发生了。
染了性病,我仓惶逃到外地
夏天,八月流火的季节,我感觉下体有些不适,总有骚痒的感觉,有时候还伴随着疼痛。拿镜子看了看,下面似乎长了一些小疙瘩。我和肖楠说起过,他说可能是因为我经常坐着,下身被捂出妇科病来了,要求我回到家后立即脱去内衣,不要再捂着了。
我依样去做,可是并没有缓减不适的感觉。肖楠很主动地停止了我们的性事,并且一直说要带我去看医生。我没觉得有多严重,就没有去医院,而是自己去药房买了一些栓剂来用。起初有很好的抑制效果,但是后来渐渐地对栓剂有了某种信赖,只要药效一过,立即就会疼痛起来,那种辣辣的痛和揪心的痒,让我经常在夜里醒来,忍不住泪流满面。我这才意识到出问题了。
我想了想,除了第一次没有经验之外,每一次我都会在开房前去买一盒安全套,为了防止肖楠发现,一般都是没有用完也直接扔掉了事。到底是哪里出了问题呢?
我突然想起来,上一次,大概在半个月前,那天我和肖楠又吵得很凶。他也来了脾气,不愿意哄我,我赌气出了门。那次的男人很温柔,很顺从地接过了我递过去的安全套,但是我们睡到半夜的时候,他又想要,我当时睡意朦胧,就没有再坚持用套。
难道,这就是原因?
我顿时惊出了一声冷汗。去医院一检查,果然是中标了。
还好医生说,只是最常见的一种性病,只要尽快治疗不会留下什么后患,但是不能继续拖下去。
我大脑一片混乱,一时间手足无措。几个小时之后,我终于勉强让自己平静下来,去公司人事部调休了半个月时间的长假,然后打电话告诉肖楠,公司要派我去外地出差半个月左右。回家后,我简单地收拾了一下行李,就去了邻城。找好住处的第一件事,就是找了一家医院,开始接受治疗。
这里的医生说的也一样,说没什么大问题,就是每天要按时吃药和上药。我问大约多久可以治好,医生说因人而异,也许半个月,也许一个月,不会太久,只是在治疗的期间不可以再行房事。我怕假期不够,就请医生加快我的治疗进度,说住院也可以。
医生说,这样的病住院实在没有必要,不过如果我想尽快治好,可以每天都去医院,由护士帮我消毒换药。
我就这样在邻城暂时住了下来。每天夜里,都不忘给肖楠打个电话报平安。
他想给我惊喜,却知道了我的秘密
一晃,一个星期过去了,肖楠总在电话里说很想我。其实我也在无比地思念他。并且我已经想好了,等我治好病,我就会忘掉曾经发生的一切,好好地和他重新开始。我会像最初一样地爱他,再也不对他乱发脾气,再也不会因为他稍稍言重一句就得理不饶人了。
肖楠是背叛过我一次,可是后来他一直表现都很好,从来不晚归,即使我不愿意理他,他每天也一定要等到我回家才会睡。我那些不归的夜里,真不知道他是怎样过来的。想想自己这段时间的报复,我真是说不出的羞愧。也许染上这种病,正是老天对我的一种惩罚吧。这是坏事,但对我和肖楠来说,也许是件好事也不一定,至少,它可以让我迷途知返。
我温柔地哄着肖楠,说我也很想他,可是这边的事情没有做完,我还没有办法回去。让他不用为我的生活担心,我和很多同事们在一起,大家相互都有照应。
肖楠那天很激动,也许是一年以来第一次听到我这么温柔地对他讲话,并且还亲口说了想他吧。挂机十几分钟后,我又收到了他的短信:“想你想得睡不着,好想能快些见到你,好抱着你入睡。别回了,宝贝,注意休息。晚安。”
我没想到,第二天当我从医院回来,却在宾馆的大厅里看到了他。
他说,他已经来不及等我回去了。他说小别胜新婚,看来不假,他要趁热打铁,和我重新过一个蜜月。
我一下就扑进了他的怀里,哭了起来。心里又是委屈又是紧张,当然,还伴随着丝丝的甜蜜。
我问他:“你怎么知道我住这里?”
他的回答更让我感动。他说,他本来是想先问清楚再来找我的。可是为了给我一个惊喜,就没有问我,而是翻了一下我们的通话记录,发现了我经常用的这个固定电话,他想如果是这边分公司的电话,就问一下我的同事我们来出差的住在什么地方。如果是宾馆的电话就更方便了。实在不行就等到了之后打我手机。结果他电话一拨过来,就是宾馆的前台小姐接的,他二话没说就过来了。
我领他进了房,一眼看到自己放在床头的药,很心慌。他也看到了,随手拿起来看了看,说:“还没有好吗?要不一会陪你去医院看看?我这几天可完全没有事情啊!”
我笑着说:“看过啦!医生说没什么大问题,按时吃药就可以了。”说着,将药胡乱地收进了抽屉里,拉着他就说要出去吃饭。我一边走着,心里一边“咚咚”地跳着,心想还好刚才他没留意那些药的说明。如果看到了性病字样……然后又想,就算他看到了,我死活不承认就是了,反正很多治疗妇科病的药品也是可以治疗性病的。
危机总算过去,我开始放心地和肖楠共进午餐。可是回到房间后,肖楠又纳闷了。他问我:“你不是有同事也在吗?怎么这里就你一个人?”
我说:“还有都是男同事,当然不能和我住一个房。”
好在我吃饭的时候已经在心里把他的各种疑问都假设了一遍,所以没有穿帮。
我们约好,晚上他会带我去西街的酒吧观光,因为我告诉他虽然那条街非常有名,但因为没有女伴我还没去过。
晚饭后,我进浴室冲凉,这时我的电话却响了,他去我的包里拿出了我的手机,帮我接听。可是当我出来,却发现他坐在床上,对着一张病历在发呆。
我小心地问他:“怎么了?”
他举着病历问我:“怎么得上的?”
我说:“捂的吧,医生说夏天容易得这个。”
他却冷冷地笑了笑,说:“尖锐湿疣也能捂出来?”
我接过病历,看了一眼,立即想晕死过去。都说医生的字潦草难认,倒也是事实,怎么却偏偏“尖锐湿疣”这几个字写得这么清楚?
我张了张嘴,不知道应该怎么回答。他却轻轻地问我:“你说出差,就是来治病的吗?”
我只好点了点头。
他站起来,开始帮我收拾东西,说:“还是回去治吧,这里人生地不熟的,这家医院好不好我们也不知道,回去我还可以照顾你。”
我很惊讶他居然是这样的反应,难道他不怪我?
怀着一份忐忑,我跟他回到了家里。
他陪着我重新去医院诊治了一下,并且把之前的病历给医生看了看。在医生的要求下,他也去做了一下检查,并没有发现被传染。
他并没有提前结束他的休假,而是天天留在家里,照顾我的饮食。每天他都会很准时地让我吃药,并且亲自帮我换洗,他说我自己看不到下面,外用的药可能会抹不均匀。为了保证清洁,他专门去买了一只瓷脸盆回来,让我用它来泡洗,说瓷的更容易清洗和消毒。他给我买了几打内裤,每天他都会盯着我换下内裤,直接扔掉,让我换上新的。
我很感动,也无比自责。我想我真是太傻了,我一直以来想要报复的男人,居然是这样一个宽容体贴的好男人。他只是一时没有控制住自己犯了一点小小的错误,我却揪住他不放,明知故犯来伤害他。我还以为我惩罚了他,可是到最后不仅仅让自己受到了伤害,良心上更是欠了一大笔债。
我终于忍不住,抱着他大哭了一场,把这一年来我的心路历程都和他说了。我很坦诚地告诉他,我和别的男人发生关系,只是因为我想报复,并没有想到会闹到这样的地步。
他拍了拍我的肩,说:“好了好了,这些事情先不用去想,你先好好把病治好。”
病愈后,他提出了离婚
在他的照顾下,只一周,我的病就渐渐好了起来。转眼到了复诊的时间,化验结果出来后,医生说已经康复了。我很高兴,一回到家就挽起了手,想做一顿丰盛的大餐来补偿他。
可是他却对我说:“我们离婚吧。”
我一时傻了,我不明白他是在开玩笑还是什么意思。
他说他知道这件事是因他而起,是他有错在先。只是,他以为我已经原谅了他,也给了他一次改过的机会。可是没有想到,我并没有从心底里原谅他,并且会采取这样的手段来报复。他说,如果他也和我一样,不甘心,又不舍得分手,用相同的方法来报复,那么你报复我,我报复你,这样的报复将没有尽头,他不想要这样的日子。他说他当时没有怪我,只是因为他已经决定了分手,所以不想再多说什么了。他照顾我,只是觉得一日夫妻百日恩,不能在我最艰难的时候离开我,无论如何也要亲眼见到我康复才能离开。
我哭着抱住他,说:“我真的知道自己错了,我是真的知道了。我以后再也不会了。你也犯过错,我也给过你一次机会,现在我只求你把这次机会还给我,可以吗?我现在终于理解你了,当时你说,你那次完全是因为当时没有意识到这件事情的严重性,更没有多想会不会伤害到我。后来你知道了,所以以后绝对不会了。当时我不相信,可是现在我相信了。我也是这样的啊。我当时只是在和你赌气,我没想到会伤害你,更没有想到会染上病。对不起,肖楠,是我不好,可是在我决定留下来之后,就再也没想过要离开你,你也不要离开我,好吗?”
他沉默地摇了摇头,说:“我这次调休时间太长了,领导对我有些不满意,这段时间我还是搬去公司吧,做点样子给领导看看。你病也好了,自己照顾自己。”
说着,他不知道从哪里提起早已准备好的行李,出了门。
我知道,只要我坚决不同意离婚,肖楠也没有办法,他是一个绅士的男人,他不会因为离婚而和我闹上法庭。可是,即使我不离婚,如果他一直这样冷漠地对我,一直和我分居,这样的婚姻岂不是只剩一个空壳?
即使他回来,回来以后呢?
我们是会像他说的,你报复我,我报复你一样永无休止吗?不不,无论如何,我也不会傻到用出轨去报复他了,我相信肖楠也不会像我一样幼稚。
我更希望,他提出离婚,只是为了给我一个小小的惩罚,他不想他太过宽容让我无视自己的过错。如果真的是这样,我可以等,我还可以用自己的行动做给他看。
是的,明天,就是明天,我就要去把肖楠接回家,就像当初他挽留我一样挽留他。