校园爱情青春小说
总结对于日常生活中的经验教训有着重要的作用。总结应该结合实际,具有可操作性。为了帮助大家更好地写出完美的总结,我整理了一些相关范文供大家参考。
青春期校园爱情文章2篇一
人生路上有着许多过客。
然而那么不经意间。
总会悄悄记住几件。
也许早已经遗忘了谁是谁的样子。
可是相处的回忆却保留在心底。
我不记得你的样子。
不过我依然铭记你说过的话。
笑总比哭起来好看。
那年,我们不约而至,异地他乡,不同的地点,不同的人生,却到了相同的地方,也许是环境陌生,也许是自身孤单,也许林林总总的原因,我们相恋了,青稚,羞涩,却是那么单纯真实,其实轻易的爱上一个人并没怎样,可怕是轻易爱上的人不是轻易的爱着你的人。显然我们很幸运,都同时轻易的爱上了对方,并且,我们轻易并不失深情。大家都说,最纯粹的爱情多是在校园,这是对的。没有金钱,没有权力,也没有阅历,经验,只因为相知,相识,也因自己神秘摸不着的感觉,无知中带有天真,也许就是那么一瞬间我们都轻易的相信当时我们就是对方的彼此,就是对方的天使。轻易并不失深情,这是不幸也是幸运。
校园不是社会,却是开启社会大门的钥匙,校园终将带人成长。时间不长也不短,3年4年5年终有毕业的一天。而那时校园也将为我们带来深刻的一课,现实并不可怕,有时却那么残忍。
异地他乡,我们相遇,相知,如今,学历已满,落叶归根。当初,我们单身奋战而来如今我们圆满孤身而返。仔细回想,世间事大多是如此这般。
幸运与不幸。我们并不是真没有收获,单纯收到一份青春,不舍留住了一份回忆,有心得到一份经验。不管接不接受,它就是你人生阅历的一部分。这就是现实,那么真实。
小时候,总是认为自己是世界的救世主,就是那个把不可能变成可能的人。这长久的盲目,就在毕业的一刻,被现实击碎,感到了深深的无力,感到了无助,知道了自己是多么的渺小。毕业了,梦也该醒了。
对于校园的爱情,说不清,道不明,回忆与时间节节相连,交织在一起,融入本心。如果你问我,我知道,我一定会说,我爱过,如果你在问我,我知道,我一定会说,不后悔。
面对现实,我也许已然忘记了那个你的模样,不过我依然还记得,转身的那刻,你说出了那句最悲伤动心的话。因此,分手的那刻竟成为我最不舍的一刻。
人的一生不长,总是活在虚幻中可悲,总是活在现实中可怜,人生经历过一份说恋就恋爱情,足以。
笑总比哭起来好看。
不是么?
正是。
青春期校园爱情文章2篇二
每天早上走到楼下,都会闻到从房东太太屋里飘出来的早餐香味,的确,有个会持家的女人,会让生活过得更加美满。我提着早餐,加快步伐走出小院。
我手中提着的早餐,是一杯今晚二十四点就过期的酸奶,一包明天十二点过期的吐司面包。即使酸奶是昨晚降价销售的,可也不敢多买,一个人,喝不完。
此时是早上六点三十分,我坐上了2号线的第一趟地铁,这样的时刻,地铁有许多空座位。我偶尔会观察坐在我对面的人,有时是一对初中生模样的情侣,手牵得不是特别紧;有时候是送孩子上学的父子,父亲的手紧紧的握着孩子的手,生怕一不小心孩子就走散了。
在地铁上,极少有人大声喧哗,车厢里安静极了,就好像谁也不认识谁,每个人都是孤独的个体,这和公车上的情形又是两个完全不同的世界。
坐在办公椅上,边吃早餐边利用离上班打卡还有半小时的时间刷刷朋友圈,逛下微博。
忽然发现,朋友圈里的朋友,生活过得十分精彩。
青春期校园爱情文章2篇三
当时光老人匆匆的走过,我们站在历史的长廊回眸往昔,仰望过去,却见无数者都在与历史的车轮赛跑,扬长的马鞭挥过,唯一不停歇者,只有清照。
是啊,——清照!当历史的车辙碾过,我看见你满是伤痕的身躯,我听见你无尽痛苦的呻吟,我恨历史,为何要把你生在这样一个乱世,如果没有战争,如果天下太平,呢么这一切是否都要被改写。你本纤纤弱小的身躯,哪里忍受得了这错位的历史带来的挣扎,那一段凄美的路程,你走得那样艰难。请找啊,我为你呐喊,为你呻吟,愿你这一程走好。
“争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭。”吟你年少时的诗,心里总是暖暖的,不知你驾舟从西亭日暮返回时是否想着花开不败呢?“见客入来,袜刬金钗溜。和羞走,倚门回首。却把青梅嗅。”此时的你深门闺秀,金枝玉叶,宛如荷花上的一点红,那么清纯美丽。
短短的豆蔻年华走过,你与赵明诚那心心相印的美好历程也曾在眼前回荡。本是被外界所称赞的金童玉女,却被战争无情的拆散。“至今思项羽,不肯过江东。”本来童话般公主与王子的美好生活却走上了结束的边缘。你小女子一样的身躯却有着男人一般的刚魄,“生当作人杰,死亦为鬼雄。”于是,你踏上了人生漫漫征途。
金兵南下。风雨飘摇的南宋啊岌岌可危,尽管如此,你为了证明叛国的嫌疑,于是就带着你与赵明诚毕生的心血来追随宋皇,更难的是,此时的你孤身一人,夫君已离世,膝下无子,此时的你是多么孤独,多么凄惶。可你依然坚定如初。
于是你再嫁。然而新郎并不是如意郎君,他觊觎你的心血—你和赵明诚必生的收藏。你再次陷入痛苦。“物是人非事事休,欲语泪先流”。你本志洁的身境岂能受此侮辱,于是你将自己的丈夫告上了公堂,可想你遭受了多大的痛苦,也难以想象你在狱中是怎样的愤恨与悲伤。
一路走来,何等忧愁,然而你的泪不会白流,因为八百年后的此时有人懂你,在为你的痛苦潸然泪下,在为你不幸的错位人生而幽怨。这一程路途,你走的那么凄美,却那么高尚,你纯美的心灵照得人事种.种!
青春期校园爱情文章2篇四
大学校园里,每天都在发生着不一样的故事,悲伤的爱情故事,每天都在以不一样的方法,发生在不一样的情侣当中。下面由小编为大家带来的关于校园伤感爱情文章,希望对大家有帮助。
17.今年我17.你呢?16.我们多久没说话了,多久没有好好的见一面,难道真的是岁月中的现实让我们陌生了。
我依旧麻木的重复着每天的补习生涯,听他们说,你去另一个不知名的城市追求你的梦想,这个消息我还是听哥哥说的,我没说话,只是心会微微作痛,上我删了你以及其他的和你有关的女孩子,只是不想知道你的一切,而自己只能是陌生人的方式在一旁默默地听着。
今天天气微微有点冷,不知道你在远方是否还是喜欢穿着格子衫在风中装酷。或许有时候相遇只是让我们更清楚的知道,关于过往,已然随风沉淀在心里的某个角落,你的声音很温暖,我记不清你的模样,唯独你的声音,我难以忘记。我听见你的声音从后面传来,我回过头,你在和你的好朋友讲话寒暄着,可惜这都已经不属于我,会难过,会哭泣,随着人流,我坐上公交车的靠窗位子,你恰巧坐我后面,我故意听刘惜君的那首直到那一天,把手机放在接近车窗玻璃的地方,透过玻璃你哭了,我很想抱抱你,告诉你,别哭泣,可后来我什么都没做,我只是17岁,那个骄傲的年纪,你也没来和我说话,你看,我们终究迈不出这一步。
先下车的是你,我抬起头,看到你的背影,有点落寞,又有点坚决,眼泪终于从眼角流下,很难过,那个少年近在眼前,我却没有说些什么挽留他。可是他不会留下,最好的我,他,叛逆,我们之间的距离,越来越远。
关于你,关于我,关于我们之间的过往,终究只是青春中的一场梦。
大学是一个很特殊的场所,似乎在这个场所里面谈论的最多的不是学习,亦不是就业,而是爱情。这两天或许是爱情过渡日吧!我听到了来自大学校园的两种不同的声音。
他说,我累了,我们分手吧!
云儿跟对我说,她失恋了。她说,他说累啦。我看得出来,云儿很伤心,我可以想象得到当云儿听到他说出“分手”两个字时候的痛苦。曾几何时,我的嘴角反复的流露出那句“不是不爱了,而是太累啦”。不知道这句话是谁说的,也不知道是为谁而说的,仅仅觉得是自己当时最真实的写照吧!
我习惯把“累了”称之为爱情阶段疲劳。人似乎有这么一种特性,很多东西接触久了,用久了,都会厌烦的,即使再美丽的东西,也逃不过审美疲劳的追捕。爱情同样如此,两个人在一起相处久了,在一定的阶段是会产生厌烦情绪的,抗拒不了疲劳的人,往往选择解脱,他也许就是这样的吧。
我曾经把爱情比喻成两条不可相交的平行线,要相遇并相交在一起是需要克服很大困难的,我从来不相信爱情会来得那么容易,相遇只是开始,百年坚持才会有同渡的幸福。月老虽然年纪,但是并不糊涂,云儿,你要相信属于你的那根姻缘线一定会与你相交的。现在,他在转弯,朝着你的方向。
她说,大学就应该多耍几次流氓的。
毛泽东语录对于90后来说,应该算是一个比较陌生的东西啦!毕竟那不是我们这个年代的产物,但是那句“一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”却还是知道的。今天,有人跟我提及,言之,这句话不适用于大学,并放言,大学就应该多耍几次流氓,这或许是90后这一代人中的想法吧!
我们不去探求这句话的正确与否,也许是这句话已经不适用于这个年代了吧!其实我们每个人都真切的知道,恋爱和婚姻对于每个年代的人而言,都是不容儿戏的。随着时间的推移,毛泽东时代的恋爱与婚姻,在现在90后这一群个性人的眼中,确实是不能接受的,他们有着自己的爱情婚姻观。
在这群个性人的眼中,大学里恋爱却是一件平常得不能在平常得事情了,牵手走在林荫道上的情侣是用双手数不过来的,绿营小山坡,涟漪湖亭中,那是一个个爱情圣地的见证。然而,在认为恋爱不结婚是耍流氓的大学年代里,牵手应该是一个不可能完成的任务,那个年代的爱情也许同样是存在于爱情圣地的见证,但是见证的却是那些为党为人民的豪言壮语,而不是今日的甜言蜜语。
似乎,至今为止没有人能真正的说清楚爱情为何物,不同的人有不同的体会与感受,我们可以理解的只是去解读罢了。恋爱却没有结果成婚姻,婚姻了却没有爱情的基础,这样的情境对于我而言都是一种悲哀,我从来都不希望种下的爱情种子是不会发芽结果的,也许是我一直坚信坚持就是美好观念的影响吧!也许有人不这么认为,不是所有的种子都会发芽的,我们只有多种,才会学会辨别种子的好坏,这样的结果同样是有收获的,收获的是那样一份份的恋爱经历。其实殊不知,不是所有的事情都是可以去尝试或是体会的,因为我们不知道我们体会或是尝试过后,留给我们的是幸福还是伤痛。幸福是美好的,但是伤痛留下了,也许就是一辈子的创伤了,这个世界上最难以忘却的不是伤痛,而是伤痛背后的那个人。
时间磨灭不了伤痛,磨灭的只是记忆,当记忆被点滴勾起,伤痛便会复发的。
17岁时,我刚念大学,一个喜欢我的男生千里迢迢从另一所学校来看我,却发现我心有所属,很伤心。
19岁时,还是那个男生,知道我和同校的男生分手,如今是一个人,又来找我。我让他走,说:“你怎么这么死缠烂打呢?”他红着眼,说因为喜欢我。我说:“喜欢又有什么用呢?我喜欢的可不是你。”当着很多人的面,我让他走。“我喜欢男人成熟、稳重并且有事业,能教给我很多东西。你什么都没有,我怎么会喜欢你呢?”
他再也没有在我面前出现过。我也不在乎,哪个女生没有被几个男生喜欢过?我们就像公主,被人捧在手心宠着。我22岁了,那些男生照样围在我周围。
毕业了,工作了,突然有一天,我发现身边的好男生越来越少。我25岁,开始交往那些27岁以上的男生。我发现这个年龄段的男生都滑不唧溜的,不知道他们说的哪句话是真的,哪句话是假的,不知道他们和我交往,投入了几分心力……我觉得很难过。我想起那个男生,那个深深地、纯洁地、无私地、一往无前地爱过我的男生。我给他打电话,然后我们见面了……我发现,如今他也是一个滑不唧溜的男生,他不过是想见见我,圆一个梦,然后奔向他自己精彩的人生。吃饭时,他主动要求aa制,哪怕只是快餐厅的一个汉堡。
后来,别人告诉我,在我以后,他好不容易喜欢上另一个女生,把自己兼职赚的钱都寄给她,但是她花光了他的钱,就不再和他联系。从此以后,他学会了保护自己,不再专情,只和女生aa制。
这就是属于我的那摊狗血,羞于提起,只是和闺蜜们坐在一起,埋怨男生自私,骂男生没有一个好东西时会想起。
一天,看到亦舒的小说《阿修罗》。书里说,每个少女都是阿修罗,对男子有着无法解释的魔力,当少女渐渐长大,不再年轻,也就失去了魔力,变成一个平凡人。
我突然明白,原来,不仅是我,每个女生年少时,因为青春,是强势者;而男生,除了萌动的荷尔蒙,什么都没有,是弱势者。
弱势的男生一开始都爱得真挚、无私、忘我、不计回报,偏偏他们情窦初开,最应该品尝感情的美好时,遇到的却是最浅薄、最自我、最不懂尊重和珍惜别人的女生。
岁月流逝,那些受过伤的男生渐渐学会保护自己,学会无所谓,学会游戏感情。他们变成女生们口中的坏男人,反过来伤害此时已经弱势的女生。
亦舒小说的最后,伤害过很多男生的女主角发现自己已没有让别人迷恋的魔力。每个少女阿修罗都会老去,都会失去自己的魔力。
女生们,善待那些情窦初开、对你好的男生吧,为他们保留一颗没有受伤、对爱情依然纯真向往的心,其实是为了你自己。
原计划一夜安稳,好梦。只怪那多情的风,带来一夜的雨,扰乱了最初的静谧,划破了我的安稳,惊扰了我的梦。
雨断风成丝,如记忆的碎片,牵牵绊绊,占满我此刻所有的空间。记忆里那段有你的日子,就是今夜这样浓烈的幸福感,风温柔如你,你温暖似风。我说不出你到底做过些什么,只知道,在你面前,我很真实,也很放松。随意的说,大声的笑,烦躁时的闹,没想过有什么事值得我担忧。
曾经,怀疑过微笑是甜的,直到遇到你,我才确定。在那段有你的日子里,我总喜欢看你的脸,因为它上面总是挂着不张扬的笑意。虽然不张扬,但很真诚,流露出善意,传递的是温暖,柔情。看着它,我很享受,慢慢品,心里是糖的味道,恰到好处的甜。我奇怪了好一阵子,甚至怀疑自己夸大了对你的好感,可是,就算我再怎么冷静理智,也改变不了,那微笑一看的甜,那人一见的暖。
温柔的人总是很能影响别人,你的温柔影响了我。我所有的毛病,缺点,都在你的包容之中,慢慢消失和收敛,学着你的样子,对待身边的人和事。曾经最羡慕你,不争不抢,知道舍得,懂得放下,就算让我特别计较的,经过你的分析都变成了自己的小气。于是,我悄悄模仿着你,改变了自己,想放大自己的格局。
你给我的温柔和安稳,如今夜的微风细雨,让我麻痹了自己,没设想过你的离去。我以为,我们能一直在一起,我们能一定都在对方的生活里。当你真的离去时,我才开始不理智的去假设,假设你还在。你真走了,我才自己慢慢适应,没有你的日子,辛苦过后,也就习惯了一个人,习惯了不再联系。
今夜,风吹雨成花,飘落于窗棂下,堆积一地,浪漫了此刻时光。风的柔情,雨的浪漫,勾起了我记忆里的熟悉,思来想去,那都是你的味道。也许我是真的想你了,问一声,你是否安好,那让人怀念的笑,该不会退役了吧?真心希望在别后的日子里,它还一如既往的挂在你脸上。也许事隔经年,我们还会相见,就算我已认不出你,但一定还记得你那暖人的微笑。
今夜风雨,像极了那年的你,差点就乱了我的情,动了我的心。直到它们飘飘洒洒的走了,找不到踪迹,我才告诉自己,都过去了,今夜只是风雨点燃了从前的记忆,记忆里的你潜入此刻的夜里,片刻间又将成为过去。
每天早上走到楼下,都会闻到从房东太太屋里飘出来的早餐香味,的确,有个会持家的女人,会让生活过得更加美满。我提着早餐,加快步伐走出小院。
我手中提着的早餐,是一杯今晚二十四点就过期的酸奶,一包明天十二点过期的吐司面包。即使酸奶是昨晚降价销售的,可也不敢多买,一个人,喝不完。
此时是早上六点三十分,我坐上了2号线的第一趟地铁,这样的时刻,地铁有许多空座位。我偶尔会观察坐在我对面的人,有时是一对初中生模样的情侣,手牵得不是特别紧;有时候是送孩子上学的父子,父亲的手紧紧的握着孩子的手,生怕一不小心孩子就走散了。
在地铁上,极少有人大声喧哗,车厢里安静极了,就好像谁也不认识谁,每个人都是孤独的个体,这和公车上的情形又是两个完全不同的世界。
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青春期校园爱情文章2篇五
伤感唯美的诗句:
在念中,轻语。
轻语曾经那些点点滴滴,所有关于你的风景,
孑然在我的生命里伫立,花开叶落循环演绎。
只想问你,
若时光倒流,你愿意回到哪里?
在无中,寻觅。
寻觅一个身影,
时隐时现的扯痛我的心,某个身影像极了你,
我停下脚步回眸细望去,而后情绪失落至极。
你怎还愿意,
行至我的生命,开一朵美丽的曾经!
《若》,作者:视星等柒。
伤感唯美的诗句:
若,相知。
只是一句启齿,听见冰的融化。
于是,
时光卡带。
若,记住。
只是一次转轮,撞见你的背影。
于是,
回忆奔涌。
《你走了,别忘了我还在原地等》,作者:雨袂独舞。
伤感唯美的诗句:
泛黄的记事本,
力透纸背的是誓言印证。一地苍凉不用过问,繁华过后终是烟花易冷。
悠长的雨巷,烟雨纷纷,别忘了,我还在原地等!为你写的歌我还在哼,即使走调我仍唱得精神。
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青春期校园爱情文章2篇六
17.今年我17.你呢?16.我们多久没说话了,多久没有好好的见一面,难道真的是岁月中的现实让我们陌生了。
我依旧麻木的重复着每天的补习生涯,听他们说,你去另一个不知名的城市追求你的梦想,这个消息我还是听哥哥说的,我没说话,只是心会微微作痛,上我删了你以及其他的和你有关的女孩子,只是不想知道你的一切,而自己只能是陌生人的方式在一旁默默地听着。
今天天气微微有点冷,不知道你在远方是否还是喜欢穿着格子衫在风中装酷。或许有时候相遇只是让我们更清楚的知道,关于过往,已然随风沉淀在心里的某个角落,你的声音很温暖,我记不清你的模样,唯独你的声音,我难以忘记。我听见你的声音从后面传来,我回过头,你在和你的好朋友讲话寒暄着,可惜这都已经不属于我,会难过,会哭泣,随着人流,我坐上公交车的靠窗位子,你恰巧坐我后面,我故意听刘惜君的那首直到那一天,把手机放在接近车窗玻璃的地方,透过玻璃你哭了,我很想抱抱你,告诉你,别哭泣,可后来我什么都没做,我只是17岁,那个骄傲的年纪,你也没来和我说话,你看,我们终究迈不出这一步。
先下车的是你,我抬起头,看到你的背影,有点落寞,又有点坚决,眼泪终于从眼角流下,很难过,那个少年近在眼前,我却没有说些什么挽留他。可是他不会留下,最好的我,他,叛逆,我们之间的距离,越来越远。
关于你,关于我,关于我们之间的过往,终究只是青春中的一场梦。
大学是一个很特殊的场所,似乎在这个场所里面谈论的最多的不是学习,亦不是就业,而是爱情。这两天或许是爱情过渡日吧!我听到了来自大学校园的两种不同的声音。
他说,我累了,我们分手吧!
云儿跟对我说,她失恋了。她说,他说累啦。我看得出来,云儿很伤心,我可以想象得到当云儿听到他说出“分手”两个字时候的痛苦。曾几何时,我的嘴角反复的流露出那句“不是不爱了,而是太累啦”。不知道这句话是谁说的,也不知道是为谁而说的,仅仅觉得是自己当时最真实的写照吧!
我习惯把“累了”称之为爱情阶段疲劳。人似乎有这么一种特性,很多东西接触久了,用久了,都会厌烦的,即使再美丽的东西,也逃不过审美疲劳的追捕。爱情同样如此,两个人在一起相处久了,在一定的阶段是会产生厌烦情绪的,抗拒不了疲劳的人,往往选择解脱,他也许就是这样的吧。
我曾经把爱情比喻成两条不可相交的平行线,要相遇并相交在一起是需要克服很大困难的,我从来不相信爱情会来得那么容易,相遇只是开始,百年坚持才会有同渡的幸福。月老虽然年纪,但是并不糊涂,云儿,你要相信属于你的那根姻缘线一定会与你相交的。现在,他在转弯,朝着你的方向。
她说,大学就应该多耍几次流氓的。
毛泽东语录对于90后来说,应该算是一个比较陌生的东西啦!毕竟那不是我们这个年代的产物,但是那句“一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”却还是知道的。今天,有人跟我提及,言之,这句话不适用于大学,并放言,大学就应该多耍几次流氓,这或许是90后这一代人中的想法吧!
我们不去探求这句话的正确与否,也许是这句话已经不适用于这个年代了吧!其实我们每个人都真切的知道,恋爱和婚姻对于每个年代的人而言,都是不容儿戏的。随着时间的推移,毛泽东时代的恋爱与婚姻,在现在90后这一群个性人的眼中,确实是不能接受的,他们有着自己的爱情婚姻观。
在这群个性人的眼中,大学里恋爱却是一件平常得不能在平常得事情了,牵手走在林荫道上的情侣是用双手数不过来的,绿营小山坡,涟漪湖亭中,那是一个个爱情圣地的见证。然而,在认为恋爱不结婚是耍流氓的大学年代里,牵手应该是一个不可能完成的任务,那个年代的爱情也许同样是存在于爱情圣地的见证,但是见证的却是那些为党为人民的豪言壮语,而不是今日的甜言蜜语。
似乎,至今为止没有人能真正的说清楚爱情为何物,不同的人有不同的体会与感受,我们可以理解的只是去解读罢了。恋爱却没有结果成婚姻,婚姻了却没有爱情的基础,这样的情境对于我而言都是一种悲哀,我从来都不希望种下的爱情种子是不会发芽结果的,也许是我一直坚信坚持就是美好观念的影响吧!也许有人不这么认为,不是所有的种子都会发芽的,我们只有多种,才会学会辨别种子的好坏,这样的结果同样是有收获的,收获的是那样一份份的恋爱经历。其实殊不知,不是所有的事情都是可以去尝试或是体会的,因为我们不知道我们体会或是尝试过后,留给我们的是幸福还是伤痛。幸福是美好的,但是伤痛留下了,也许就是一辈子的创伤了,这个世界上最难以忘却的不是伤痛,而是伤痛背后的那个人。
时间磨灭不了伤痛,磨灭的只是记忆,当记忆被点滴勾起,伤痛便会复发的。
17岁时,我刚念大学,一个喜欢我的男生千里迢迢从另一所学校来看我,却发现我心有所属,很伤心。
19岁时,还是那个男生,知道我和同校的男生分手,如今是一个人,又来找我。我让他走,说:“你怎么这么死缠烂打呢?”他红着眼,说因为喜欢我。我说:“喜欢又有什么用呢?我喜欢的可不是你。”当着很多人的面,我让他走。“我喜欢男人成熟、稳重并且有事业,能教给我很多东西。你什么都没有,我怎么会喜欢你呢?”
他再也没有在我面前出现过。我也不在乎,哪个女生没有被几个男生喜欢过?我们就像公主,被人捧在手心宠着。我22岁了,那些男生照样围在我周围。
毕业了,工作了,突然有一天,我发现身边的好男生越来越少。我25岁,开始交往那些27岁以上的男生。我发现这个年龄段的男生都滑不唧溜的,不知道他们说的哪句话是真的,哪句话是假的,不知道他们和我交往,投入了几分心力……我觉得很难过。我想起那个男生,那个深深地、纯洁地、无私地、一往无前地爱过我的男生。我给他打电话,然后我们见面了……我发现,如今他也是一个滑不唧溜的男生,他不过是想见见我,圆一个梦,然后奔向他自己精彩的人生。吃饭时,他主动要求aa制,哪怕只是快餐厅的一个汉堡。
后来,别人告诉我,在我以后,他好不容易喜欢上另一个女生,把自己兼职赚的钱都寄给她,但是她花光了他的钱,就不再和他联系。从此以后,他学会了保护自己,不再专情,只和女生aa制。
这就是属于我的那摊狗血,羞于提起,只是和闺蜜们坐在一起,埋怨男生自私,骂男生没有一个好东西时会想起。
一天,看到亦舒的小说《阿修罗》。书里说,每个少女都是阿修罗,对男子有着无法解释的魔力,当少女渐渐长大,不再年轻,也就失去了魔力,变成一个平凡人。
我突然明白,原来,不仅是我,每个女生年少时,因为青春,是强势者;而男生,除了萌动的荷尔蒙,什么都没有,是弱势者。
弱势的男生一开始都爱得真挚、无私、忘我、不计回报,偏偏他们情窦初开,最应该品尝感情的美好时,遇到的却是最浅薄、最自我、最不懂尊重和珍惜别人的女生。
岁月流逝,那些受过伤的男生渐渐学会保护自己,学会无所谓,学会游戏感情。他们变成女生们口中的坏男人,反过来伤害此时已经弱势的女生。
亦舒小说的最后,伤害过很多男生的女主角发现自己已没有让别人迷恋的魔力。每个少女阿修罗都会老去,都会失去自己的魔力。
女生们,善待那些情窦初开、对你好的男生吧,为他们保留一颗没有受伤、对爱情依然纯真向往的心,其实是为了你自己。
青春期校园爱情文章2篇七
苍山远路,日暮天寒,誓言都太脆弱,人心都太善变,走不到春暖花开,等不到雪尽莺啼,那一场惊心动魄,终究只能成全半生的回忆!还记得最初,说天长地久,绝不放开你的手;漫漫长路,一生只愿跟你走。后来,却说只求曾经拥有,不求天长地久,那一句好聚好散,空了曾经的刻骨铭心,海誓山盟!爱,与。
时间。
角逐,与寂寞交织,与诺言相依!
人生。
本是瀚海行舟,天高路遥,只因一时明媚,误入了天堂,便以为风轻云淡,以为时间永驻,年华不老。无人知,那是怎样的一场贻误,怎样的一次错过。那时寒冬冷夜,你却温暖如春,只因心头有念;那时音乐消失,你却不言悔恨,只因挚爱未老;后来,春日芳菲始兴,你却眉头紧锁;人间时光正好,你却不言不问;只因那些风中的承诺,一往而散,海角天涯,寻觅不见!
诺,诺你一世美好,诺你风华不老。偏偏却像风一样,像风一样如梦似幻,又像风一样来去自若那场年少时的梦,偏偏又那样挥之不去,像遥远星辰,美丽却无法触及。可是,有些记忆,却不得不忘了,有些人,却不得不各安天涯风的承诺给了叶子,夜的承诺给了星辰,他的承诺却不会再给你,一起细数的流年,乱了浮生。
风中的承诺,注定会消失不见,而你,又何必念念不忘!故事不那么美好,你又何必牵强,笑着说你很好!你不愿让别人看到你的眼泪掉下来,你就把所有的孤独都留在了夜深人静时;你怕别人看穿你的不安,就把所有的逞强恐惧伪装成了坚定不移。可是你也想要永恒温暖的依赖,像那些记忆中的向日葵一样。
莎士比亚。
说:再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人,也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。是的,那些美丽的情节终究是梦一场,你又何必把真心都被人一次伤害!不如,一饮而尽,那些过往与琐碎,那些看似美丽却脆弱不堪的承诺。你在寒冬腊月,偏渴望他的阳春三月,这莫不是是最愚蠢的执念?春草离离,往事凄凄,你就把心事且收藏。那时,风很轻,那些诺言也一样吧!一朵花,一片云,一段缘,一生爱,了却无痕!一阵风,一场雨,一寸心,一杯情,一往而深!深深几许尘埃,深深几许情怀?尽了风月,散了烟花,花月夜,独相思!
亲爱的你,就把那些风中的承诺都忘了吧!给老朋友打个电话吧!不知道明天天气好吗?去远方吧,去看看天吧,就让往事都随风吧,一切本来就都是一阵风。
本站网:相思虽浓,却有尽头。一切都会过去的,不是吗?
青春期校园爱情文章2篇八
亲爱的20xx届毕业生:
你们好!
今天,我们欢聚一堂,隆重举行20xx届毕业典礼。在此,我代表学校全体师生,向你们表示最热烈的祝贺!向期盼你们成长成才的父母及亲朋表示诚挚的问候!向辛勤培养你们的老师表示衷心的感谢!
时光如水,岁月如歌。在这样一个值得纪念的日子里,一幕你们作为主角的青春大戏即将落幕,曾经属于你们的一千四百多个日升月落都将定格在此刻。人生的广阔天地等待你们去闯荡,未来的华美篇章期待你们去书写,你们是母校今日的财富,更会是母校明天的骄傲。
无论你信与不信,你们身上都带有东电人的印记。或许是课堂上老师的一句话,或许是校园里的一棵草,或许是园林中一个读书的背影。我想,东电校园的一草一木,一人一事,都在潜移默化中影响着你们,你们已经成为一名东电人。大学的砥砺磨练,你们掌握了知识,懂得了担当,走向了成熟。每当看到你们战胜其他高校,取得胜利的时候,我都会非常欣慰,心里会说,“看咱学生,真带劲”。有幸见证你们成长、成熟,看到东电的精神、东电的文化在你们身上得到传承与发扬,我彷佛就看到了东北电力大学辉煌的明天。
同学们,今天你们就要毕业了,也许你们对学校还有些许不满。比如,图书馆的“一座难求”,食堂饭菜的“食不知味”,寝室冬日的“阴冷潮湿”。这些被你们吐槽了n次的不满,可能成为你记忆中最深刻的一部分;若干年后,也许是你们回到母校最想去、最想看的地方,因为她是母校,承载了你最好的青春年华。当然,大家已经看到,如今的母校正以坚实的脚步实现快速的发展,新图书馆和第四教学楼、电动大楼正在建设当中,今年学弟学妹们将会有一个超长的50天暑假,利用这个暑假,学校要对你们的寝室进行全面的维修。尽管你们将享受不到,但你们一定会为学弟学妹感到高兴,更为母校未来的发展感到欣喜。
同学们,今天你们就要毕业了,你们即将告别一起成长的挚友与伙伴,告别曾经熟悉的青青校园,告别呵护关注你们的师长,我还希望你们一起告别那些不够成熟或年少轻狂的表现:如众多楼中白墙壁上无法计数、甚至分布极其均匀的脚印,电梯前无序的拥挤,课堂上接听电话的声音,每次这个礼堂晚会后男卫生间的巨变。我希望你们从现在开始,把所有的美好与遗憾都留在记忆里,让它成为历史,翻开新的一页,以东电人优秀的品质去迎接未来。
明天,你们即将打点行囊,带着对未来的憧憬,踏上新的征程。远行在即,未来可期,作为你们的校长,我不免要再罗嗦、叮嘱几句:
第一句话:脚踏实地尤为重要。“千里之行始于足下”,只有亲身经历,一步一个脚印走过来,你才会明白其真正的含义。我校在65年的办学历程中,有10万校友遍布祖国各地,为国家经济社会发展,特别是能源电力事业发展建设贡献聪敏才智。众多校友在各自的领域都取得了非凡的成就。这源于他们在基层岗位上扎扎实实地工作,积累了宝贵的经验,厚积薄发,成就一番事业。“宰相必起于州部,猛将必发于卒伍”,也是告诫我们要从基层脚踏实地的做起。但是做到脚踏实地尤为不易。要经受各种诱惑,要吃得万般辛苦,要避免气盛浮躁。好在我们没有985、211的优越感,那就只有踏踏实实的从基层做起,从一点一滴做起,“宝剑锋从磨砺出”,只要付出,一定会有回报。今年,正在进行的国家电网公司的培训中,我校一名毕业生各科成绩始终名列第一,985,211只能望其项背。所以我相信,只要脚踏实地,就有展示才华的机会。抓住了机会,你们就缩短了与成功的距离。
第二句话:为人诚信最为可贵。同学们都知道商鞅变法中“徙木立信”的故事,讲的是取信于民,推行变革,使秦国强大的故事。无信则不立。三聚氰胺把三鹿乃至国内奶粉企业“坑”了,一个品牌价值近150亿的企业帝国,破产时其品牌价值仅有2亿多,三鹿品尝了欺骗的恶果。无论是企业还是个人,失去诚信的后果可想而知。心存侥幸,只能欺骗一时,纸终究包不住火,暴露之时,就是失败开始,从而也就失去了一切。所以说,诚信是发展之根,立业之本。同学们在日常生活学习中,也会遇到这样或那样的诚信与不诚信的事,我们现在沉静下来仔细品味,每个人心中都会有答案。有人说,做诚实人,不免会吃亏,因此会动摇坚守诚信的理念和做法。法国哲学家狄德罗曾说:“我相信谎话可以用于一时,而从长远来看则必然是有害的”。短时的坚守或许会吃些小亏,而最终则会获得人脉,赢得支持,取得成功。
第三句话:坚持学习最为关键。“苟日新,又日新,日日新”进入21世纪以来,竞争日趋激烈,新一轮科技革命正在孕育兴起,新兴学科不断涌现,信息技术、生物技术、新能源技术广泛应用,科技创新正在改变世界,创造奇迹。随着时代的进步,社会的发展,只有坚持学习,完善自我,才不会被时代抛弃。从我们自身发展来说,大学学习仅仅是掌握了专业必备的知识,培养和掌握了如何再学习的方法和能力,想要在未来事业上获得成功,就必须学习、学习、再学习。我校78级校友金红光,去年被评为中科院院士,这源于他坚持不懈的学习和实践,勇攀科学高峰,终于水到渠成,获得至上荣誉。当然,这里讲的“学习”,不只是你们从事专业工作方面的学习,它应该涵盖你们走向社会后的方方面面。作为90后的你们,只要胸怀远大志向,坚持学习,在实践中勇于创新,在创新中谋求发展,一定能实现人生目标。借用网络一句流行词,我们不求“高端大气上档次”的生活目标,起码也要实现“低调奢华有内涵”的生活情调,有点“小资”,但不失人的本性。祝愿大家都能在事业上获得成功。
同学们,想要说的话有千言万语,但汇成一句就是:“祝你们幸福”。不管你走得多远,母校永远是你停靠的港湾;不管你身在何方,母校永远是你坚强的后盾。明天你们就要各奔东西,去打拼事业。当你疲惫的时候,打开学校的网页,回忆一下大学生活,你会觉得非常温馨;当你事业上取得成就的时候,告诉母校一声,让我们一同分享你的喜悦。
“乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海”。同学们,脚踏坚实大地,头顶蔚蓝天空,坚守心中理想和信念,向梦想起航!
最后,祝全体20xx届毕业生。
事业有成!生活幸福!
祝你们返程途中,一路平安!
谢谢!
青春期校园爱情文章2篇九
大学里每天都在发生着爱情,每天也都在消逝着爱情,能从大学走完一段爱情的人,不多,但是你能说少吗?下面是小编为你整理的关于大学校园。
爱情。
文章。
精选,希望对你有用!
圣诞节。
我在“和之百货”办贵宾卡,他们送给我一本的挂历我给你发信息,我说苏凉,送你一本挂历,你要不要,你发笑脸过来,说好的。
成长的捷径是去喜欢一个人可是你知不知道,我想说的是,我把我送给你,你要不要?这样说太露骨了,我是多么矜持的女生。
现在的时间是4月5号,星期四。
清明。
我对你说我要来苏州,你说好吧我和微紫一起来接你。
我不乐意听到这句话,我希望你对我说你来接我。你为什么要带上微紫呢,她是个多么不识趣的小妞,你追了她两年,她还是对你爱理不理。
我把行李交给你,我说,苏凉,主动帮我拎东西会死吗?
你笑,温暖得能把我的心融化。我拉起微紫的手走在前面,把你丢在后面亦步亦趋。苏州的阳光不算刺眼,微紫却说,我好累,我想睡觉。
你无比温柔地对她说,下午上信息论时再睡吧。
我鄙视你,你这样是为她着想吗?你这根本是在害她。我跳上开过来的33路车,坐在了最前排的位置。
50分钟后,我们到了苏科大石湖校区。我驾轻就熟地朝里走。你在操场旁的小桥和我们道别。我独自跑进公主楼旁的。
教育。
超市买霉干菜扣肉粽子,小饼干,绿豆小饼,站在超市门口把它们统统塞进嘴里。
我想通过这样的方式让自己吐出来。否则我怕我不是吐而是哭出来。我见不得你对别人好。
微紫递来一袋麦香牛奶,我抬头看她一眼,笑得像汉奸。
我问她你哪里不好?微紫歪头想,他太黑,太胖,长得不够漂亮。
所以苏凉,你没戏,微紫说你除非整容,否则她不会选择你。
你请我们吃饭。我是陪衬品。是你们尴尬气氛的调味剂。我充分地发挥了调味剂的作用。我绞尽脑汁想一些话题。你的眼神时不时地飘向微紫,你那么在意她的反应和表情。
回到宿舍,微紫接电话。脸上那种甜腻表情在面对你的时候永远不会出现。我莫明地有些生气,我觉得你真可怜,我也可怜。我们俩都是可怜的人。
晚上十点钟,你给我发信息说要拿青团给我。其实就是拿我做幌子给微紫而已。我还是下去了,让你陪我逛校园,科大晚上的校医院门前很合适拍鬼片,一盏长方体的淡黄灯,灯光在破旧的楼前溃散朦胧。
逛到“师陶园”,你把手机灯打在花厅的石雕上,问我,可怕吗?
我说不怕。声音是从未有过的笃定。有你在,我真的什么都不怕。
我们靠在廊椅上说话,你给微紫发信息,有微小的光穿过树丛打在我的脚踝上,我把脚放在这些光前来回荡。我轻轻地问你,如果一个女生对你说她喜欢你,你会放弃微紫接受她吗?你用很轻的声音回答,如果我觉得她不错的话,会考虑。
隔着那个柱子我低下头来笑,你怎么想都想不到我会喜欢你吧。
我站在宏源泰染坊湛蓝色的染布后面探出头,看到你站在微紫身旁,讨好地笑,我的心揪得疼。苏凉,你在我眼中是个完美的人。你不应该这样,为了爱而没有身价没有尊严没有理智。
可是我有什么资格说你。我甚至比你更卑微更莫明其妙。我只见过你一面就开始喜欢你,我用了一年的时间都还理不清我喜欢你是不是因为冲动和不了解。
在三白酒坊我喝了55度的酒。他们只给我很小的一杯,我连一丝醉意都没有。从酒坊出来我们站在修真观前面等着看花鼓戏,你拎一罐三白酒给我。
微紫说淼淼从来不喝酒。你说,那我刚才看她喝得很开心。
苏凉,我从来都是滴酒不沾的,我就企图通过那一杯酒让自己醉掉。这个想法是不是很蠢?喜欢一个人,智商都会变得愚钝不堪。明知做什么都徒劳,却还是一如既往。
走路去停车场的半道上看到乌镇车站,我想起《似水年华》里黄磊送刘若英,在大雨里,刘若英哭了。黄磊伸手给她擦眼泪,那个姿势保持到雨停了,刘若英看不见了,他才往回走。走了几步,他突然转头,彷徨地张望,他发现他永远失去了他的爱,他站在那里,才让眼泪掉下来。
我转过头去,看你。我想,你会不会有一天转头发现我不见了,而难过呢?
周日,微紫去洗澡,我用她的电脑上网,在qq上遇到你。
你说这几天多亏有你在,否则和微紫在一起总是很冷场。你说你喜欢她嘴角弯起来的笑,喜欢她穿裙子的文静样子。
我发消息问你,我喜欢一个男生,我要告诉他吗?
你说,告诉吧,这样直接。
我说,可是他有一个很喜欢的女生了,怎么办?
你说,我们两个都是可怜的孩子,怎么都喜欢上不喜欢自己的人?
阳台外的风大片大片吹进来,我搬了把凳子坐在阳台门口的地方,把脚放平。
一年前,你还记不记得,那才是我们最开始相识的时间。
那时,我来拍苏州最古老的画面。你追第四个你喜欢的女生无果。晚上8点钟我们一起站在人潮涌动的山塘街上听苏州评弹,有拿糖画的小孩把一整只的燕子糖画粘到我的白衬衫上,你来帮我,认真地把我背上的糖一块一块抠下来,你高我一个头,低下眼的目光如清水那般温柔,我这个难得安静的姑娘突然就安静了下来。
后来我才知道你和微紫是一个学校的。而且,你居然是微紫和我提过的追她许久她拒绝的男生。这太有戏剧性了。这个戏剧的模式被我解释为缘分。
回上海后,我和你频频保持联系。你和我聊微紫,我告诉你她所有的喜好。你给我打过3次电话,说要请我吃布丁。说你要考上海的研究生。你都在为你和微紫的将来打算,你的世界里从来就没有我。
我走的那天微紫没来送我,我提着在观前街买的鞋子和衣服走在校园里。我穿“淑女屋”的绣花领子长袖。你不知道,我也打算走文静路线了。
我想起这几天发生的事,多么可惜,这些看似幸福的小细节,都不是因为你喜欢我。你只不过是爱屋及乌。或许说好听点儿,我们也能算是不错的朋友。
苏凉,有一件事我没和你说,这次回上海,我就要开始办。
出国。
手续。我多么希望我喜欢你只是我的冲动和错觉。我用了一年的时间把喜欢你的原因一条一条罗列在纸张上。我想,我是真的喜欢你。
你推荐给我听的第一首歌,是老狼的《想把我唱给你听》。我喜欢里面的那句歌词:“谁能够代替你呢,趁年轻尽情地爱吧。”谁都不能代替你,谁都不相信我就这么爱了。
喜欢一个人,是让人迅速成长的捷径。你会为他着想,为未来考虑,为幸福打算。现在的我们,没有未来。我始终不说,我背负不起爱这个沉重的字眼儿,而你,也没有考虑过要爱我。我们还是两个与爱毫不相干的个体。彼此祝福,偶尔挂念,这样,也很好吧。
所以,苏凉,我现在只能把我这个像梦一样的。
故事。
装在这本你们学校操场旁的报亭就能买到的杂志上。轻轻地转过身,把我那首喜欢你的歌,唱给自己听。
5年,一段光阴的距离。
出入侧门的时候,势必要经过。
篮球。
场。是不是所有的大学都这样呢?篮球场边上,永远站着众多的女生。而我却从来不去看,我不喜欢那些故意在女孩子面前卖力表演的男孩。也许是在我的心里,藏着一个影子的缘故。梁小池,他是多么沉默而骄傲。
拐几个弯,你和爱才会来从高中开始,这个影子,绵延了5年。5年,是多么长的一段光阴。他表面上,总是那么温驯。只有我知道,他的骨子里的桀骜。可是,他从来没有注意过我一眼。他的数学那么好,可是严重偏科,所以,他的名次怎么也排不到前20名。而我们的班主任说,不进前20名,难说可以进大学的。
我喜欢他。全世界,只有我自己知道。
我对大学的希望,让我不容许自己背弃理想,展开一场分心的恋爱。他走过我的身边,我也只是闭上眼睛感觉他身上的气息。就这样,我等待着,祈祷上天恩赐一个美丽的结果。
这个结果是,我考上了他报读的大学,他的名字,我却怎么也找不到。我站在公示的红榜前,自言自语,是不是,没出息的人,不应该喜欢。我念着他的名字,只念了一遍,我的语速,比即将到来的夏季暑假更加悠长。
整个大一,我都游荡在学校。那时候,在图书馆的背后,长着两株巨大的腊梅。冬春之间,黄色小花开了满树,阳光尚暖时刻,我躺在树下,清香之中,想念梁小池。
他会怎么样了呢?
谁也没想到,我考上了这所学校,而他没有成功。我想我永远都不可能有机会,让他听见我心里的话了。我与他,距离越发远了。从一个教室,变成两个城市。
篮球场边上,还是尖叫不断,但仍引不起我的关注。
来到教室。我习惯固定在顺数第十一排的位置上。因为当年,梁小池坐的就是第十一排。
收到樊南的。
情书。
是在大二的上学期。照例我折叠了两下丢到门口的垃圾桶里。我唯一感兴趣的事情是不断联系老同学打听梁小池。可是我什么都没打听到。
就像是一片树叶,在人生的岔路上,各自分手,不知道被风吹到哪里去了。
光阴似乎比往年快了。
我终于还是决定放弃。年华一旦错过,就不再有了。让我下定决心的,是从前的一个师姐。她说,她最遗憾的是没有在大学恋爱过。目前她的一切都如此优秀,唯独缺了一门功课——恋爱。现在再也不会有如此纯粹的爱情了,也没有那般的心情去恋爱了。
大三这一年到来的时候,光阴似乎比往年快了许多。我一个宿舍的女孩子,纷纷都由单而双。只有我一个人,仍然孤独地上课,下课,自习。人抗拒得了痛苦,却难以抗拒寂寞。
樊南的情书,在新的一学期开始时,我终于收下了。他是唯一一个,始终不曾放弃我的男生。樊南有着太多和梁小池不一样的地方,虽然他们有着同样的发型,但梁小池是沉默的,而樊南是热情而活泼的,是直接的。就好比他喜欢我,于是情书连绵不断,一年四季等候在我的抽屉里。而最大的一个不同是,樊南喜欢我,并且我知道的。梁小池不曾喜欢我,即使喜欢,我也无法知道。
既然决定了忘记,那么就彻底一些吧。我跟着樊南,第一次尝到恋爱的滋味。即使,我只是被爱,因为我还没有那么快爱上他。
我们在南湖边上,看着太阳出来又落下。湖里多鱼,他常常去抓鱼,一起动手烧烤。在门口的一家乖乖炒饭店,他点了最辣的朝天椒牛肉饭,然后辣得哈着气,猛地在我面上亲吻了一下。大大咧咧,旁若无人。我被他的爱,炙烤得满面通红。不得不承认,他让我快乐起来,摆脱了修女一样的心境。
但我还是惆怅了,如果现在吻我的是梁小池呢?会是什么样的呢?
美好的日子,并不长久。樊南这样阳光帅气的男生,也许我无福消受。我总是感觉,背后有人在盯着我。远远的,又像是很近,寻觅不到人影,那种感觉却挥之不去。很快,一个陌生的女孩子杀气腾腾地靠近我,公然宣战。不久以后,樊南不再找我。再不久以后,他见到我也躲闪着。
也许,我从来就没有认真开始过。总算,我也曾经恋爱过?是不是?大三,就要结束了。那些寂寞的岁月终于到头了。
爱情青睐勇敢的心。
那一年的宿舍格外紧缺,于是我住到了靠近篮球场的4栋。夏天来临的时候,有风穿过窗户,吹得衣服晃动。临时宿舍里,乱糟糟的。
6月28日,是学校通告的。
毕业。
生离校的最后日期。
我的墙壁上,挂着一张大幅美女图。我忍不住笑了,没有办法,腾挪出来的旧男生宿舍就是这样的。虽然经过打扫,还是很凌乱。我将暗角的灰尘打扫干净,仔细擦过床铺上下铁架。最后,我忍不住揭下那幅美女明星海报,然后我惊呆了:在海报背后,居然别有图画。
上面是一幅铅笔的。
素描。
长长的头发飘扬着头发下是一张纤细而熟悉的面孔。那分明是我的模样。旁边是手书:“嘉柯为什么你不转头看我一眼呢!为什么……”
我像是可以看见他坐在床上,发出悠长的叹息。是在怎样寂寞的日子里,他一个人画着我的样子,写下那些话?在角落里,是一个又一个“正”字。末尾,签着他的名字。
他有三百多次机会可以叫我的名字,却次次落空。
我竟然从来不知道,他一直与我怀着同样的心事。当初他因为骄傲而沉默,我因为理想,而低下头去逃避。
后来,他读了成人教育的本科。他所选择的大学,就是我就读的这所大学。他所住的,就是4栋2楼,成教学生集中居住的地方。他知道我每天经过那条路,于是在那路边的篮球场上打球。一次,两次,三次……到最后数不清楚多少次,没有一次,我注意到他。他也从来没有叫我的名字。
他为什么不叫呢!
我的头发越来越长,而他的“正”越画越多。爱情青睐勇敢的人,当年的我与如今的他,都是不配得到爱情的人。
我永远不会知道,那年,我站在高考录取的红榜前,所说的那些话,他都听见了。因为他就站在巨大的牌子后面,身影全部被遮挡住了。其实,那是他唯一一次鼓起勇气,想要对我说一句话的。他在后面,等我等了许久,我的话使他自卑,他只好默默地离开。这一别,就是好几年。
骄傲有时候,只是一个抵御谦卑的面具。拿下面具,是一张哀伤的脸。
他是骄傲的,是沉默的,也是痛苦的。沉默的人,痛苦也比别人强烈和压抑。难怪我总是感觉,我和樊南在一起的时候,背后有着一双煎熬痛苦的眼睛。原来,那并不是来自那个女孩子。
毕业的时候终于到了,我是最后一个离开的,送别所有人。我将在6月27日的上午,乘6点30分开出的538到火车站。
天空渐渐被照亮。我走出宿舍,走过湖边,走过。
排球。
场,经过篮球场,在那里停顿了一下,然后我走出南二门。
我上了第一辆开过来的538公交车。整车只有两个人,一个司机,一个男孩。他坐在第十一排的位置上。我一眼看见了他,他似乎在那里等了许久。
我惊呆了。
他起身,走近我,我数着他的脚步,眼泪像蹦跳的兔子一样出了笼子。
我们对望了许久,车开起来,人渐渐拥进来,整个城市热闹起来,阳光使每个人的面孔都明亮起来。最终,我们深深拥抱在一起。
爱情,只青睐勇敢的心。我们已经学会了勇敢。
1、唐健在新学年的第一天,就在人群中看见了苏方婉。
是那样羞涩的女孩,一下就击中了他。那个时候的唐健,已然是小老板的派头,在大学里经营着小小超市。
是爱情就让它纯洁吧一帮学姐领着这些小学妹往宿舍里面赶,苏方婉背一只牛仔小包,以唐健的眼光来看,是那种街边整日吆喝的十元包店里的等外货。这些,唐健认识,他高中毕业就南下淘金,对品质的优劣,一眼就能辨别。
过几日,苏方婉来买用具,一支牙膏,一小瓶滋润霜,一共十一元一角。唐健大方,挥挥手,老顾客,一角钱就免了。
谁知道她皮肤不好,滋润霜用过,反倒过敏。宿舍里的一帮女孩拉了她来小小超市评理,唐健先不示弱,后来,苏方婉淡淡地说,算了,我的皮肤本来就不好。
唐健一下子就心软了,拿出另一柜台上的玉兰油,算了,算我倒霉。他看到,几个女生吃惊地睁大了眼睛。
苏方婉又是淡淡地笑,交换要秉承物价相等的原则,我不要。
几个女生又睁大了眼睛。
唐健想,自己可能遇到一场旗鼓相当的心理对阵了,她的表现越是出乎自己意料,他越觉得,这场对阵有意义。
她家境不好。这一点,是唐健三个月后,在和经济系的一个男生称兄道弟的时候,巧妙地探听到的消息。
自此以后,苏方婉每次购物,唐健总要替她省个零头。他的理由很多,只有一次,说错了话。
是五元五角的东西,他随口说句,你在本店购买物品超过了五十元,五角免费。
苏方婉微微怔了一下,每个人买东西你都记得?
唐健这才体味到自己的唐突,尴尬无比。随口支应,我有会计,会记得。
苏方婉就笑了。这笑就像盛开在唐健心里的一朵花。
苏方婉来小店的次数渐渐多起来,有时候不买东西,站在那里同唐健聊天。这个时候是他最快乐的时间,而因此,常算错了账。
她找唐健帮忙,已是下半学期。她声音很小,问,你能不能帮我个小忙,我想,借点儿钱。
男女之间,其实最难谈借钱,也最易谈借钱。前者是关系不太熟悉,一般朋友而且有往深处发展的可能,而后者就是已然两情相悦,谈婚论嫁。唐健想,自己与她,是什么关系呢?前者吧,可是他心甘情愿。
借的数目并不多,五百元,也就是唐健和那些狐朋狗友几天的消费。苏方婉红了脸说谢谢,唐健突然很想在她的鼻子上刮一下。她却说了,这钱我一时还不上,要不,我在你的超市帮你理理货,打打工?你从工钱里扣算了。
没想到,苏方婉低低地说了句,一百,你看行吗?
唐健的心,突然疼起来。
2、进一步了解的结果,就是苏方婉知道了唐健的许多事。他贩过皮包,去海南做过珍珠生意,在海上的小舢板上,差点被别人挤到海里去。
唐健的小店,没有任何的营业执照,就这样关张了。苏方婉说,我会想办法还你钱的。唐健笑笑,我看还是算了,朋友经营一个公司要我帮忙去照看,在珠海。
似乎就这样结束了,唐健的朋友来送他去机场,他有些心不在焉。有朋友笑,说唐健肯定是在等那个姓苏的小妞。唐健微笑,说哪里,那是我的债主。
二十多岁,说淡忘,有些青春的事情就像当夜的月光溜走了。
登机时,唐健在心里说,再见,苏方婉。
唐健微笑摇头,他是想苏方婉了。他坚持着给苏方婉发e-mail,苏方婉的回信却是断断续续。唐健说,珠海是最适合人类生活的地方,苏方婉就回信,那你就住在那里吧,那片纯净的天空,也有我一份怀念。你的那家小小超市关了之后,又开了一家新超市,可东西没有你的便宜。我明年就要毕业了。
时光就在指缝里,在猜测与臆想、委婉与任性之间悄悄流过。
站在出站口那里,唐健觉得心跳得厉害。苏方婉淡淡地笑,对唐健说,我是还你钱来了。
3、金台寺的风光很美,可是许愿的时候,苏方婉神情肃穆,像一个最虔诚的信徒,掏出了身上所有的零钱,投进那个缘箱里面。
苏方婉又笑,不过是我的心愿罢了,你大可不必当真。
苏方婉拿出钱,要还唐健。他推了不要。她却正色对他说,不管怎么样,我欠你的始终要还的。我若收了你的钱,就是天涯海角也过不去的。还有,那些零零碎碎的钱,我依然记得,一共是十二元六角吧,一并算在这里面。
唐健觉得,心一点点凉下去了,于他而言,金钱是算不得什么的,但是对眼前的苏方婉,对白衬衣牛仔裤的苏方婉,却无可奈何。
两天的生活,几乎是在梦里度过。宾馆的前台,苏方婉在退房,唐健坐在一边的沙发上看着她,想,或者再也没有机会了。
机会却不是没有的,出租车上,她竟然伸过头来,轻轻地在他脸上啄一下,黑夜里,她的眼神明亮得像星星。好了,从此以后,咱们不相欠了。
上车时,却忍不住问出来,苏方婉只笑了一声,还债啊。
还债,还用千里迢迢过来,你只需要知我卡号,汇过来就行。
她微笑,说,有些债是要亲自还的,难道这点你也不懂?
4、那个吻,却一直在唐健心里,生了根,发了芽,他想苏方婉对他不是没有意思的。他悄悄留了她家的地址,想,自己应该抢先一步到她家里,给她一个惊喜。
第二天,倒了几次车,终于来到了那个小山村,向人打听时,唐健总是能得到一个惊异的表情,他想或许是别人看他衣着光鲜,外地口音的缘故。但到那个家之后,唐健才知道自己错了。
苏方婉长得很像她的母亲,而她的父亲,则疯疯癫癫,看不出来真实的模样。唐健悄悄向邻居打听,才知道为了苏方婉上大学,父亲借了钱,但还不上,因这纠纷打起架来,然后精神上受了刺激,又被打中头,便成了这般模样。
苏方婉的母亲,垂着泪说,我们不让方婉回家,是因为她回一次家就吵着要退学,实在不忍心了,就干脆要求她在外面打工挣钱,说家里急用。
唐健鼻子一酸,想起了金台寺,那个虔诚无比的苏方婉,她的最大愿望竟然是父母平安无事。
他给她发短信,为什么?我现在在你老家。
唐健的眼泪,滴落在他准备好的两千元钱上,本来这钱是送给苏方婉的父母的,但现在,他有些不知所措。自此,竟再也没有了她的消息。她的电话,唐健打过,空号,打电话问她同学,只听说是毕业之后,一个人去了北京,和任何同学失去了联系。
唐健想,这辈子可能就是不见了。想起她说过的话,不要对我太抱希望,我只是凡俗世上的一个俗气之人,之所以没有在你面前表现那一面,是因为我还想在你面前留有一份好感,而这好感,就是咱们之间的那块晶莹的东西。或者有一天,你在街边看到一个蓬头垢面的妇女,提着菜,唱着幸福的曲儿走向自家,那就是我。
有机会出差去北京,为了省些话费,唐健在街边的小店里打电话,胡同那边,突然就来了那么一个女人,蓬着头发,提着菜篮子,还哼着曲儿。唐健正汇报工作,突然间就停了下来,怔在了那里,眼泪就那样流出来了。
不是苏方婉。但是,多年前那个笑容,再一次涌上心头。她说过,随着笑容老去的再见,是她回报他的方式之一。这样,感情永远在一个纯洁的点上,没有私欲,没有猎艳,甚至没有欲望。世间有很多人,就停下来,停在这一个点上,停了一生。
只道情深,奈何缘浅。
“人生若只如初见,何事。
秋分。
悲画扇。”第一次见到这句诗是上课的时候,我坐在他身后,从他的书中飘出来一张白纸落到我的脚边,那是我看过写的最好看的字,工整又不失张扬,给人一种特别舒适的感觉。有一种不舍得还给他的感觉,我轻轻的拍了一下他:“同学,这个是你的吧?”他回头盯着我手里的纸片,那张整齐排列的五官映入我的眼帘,他反映了一会儿,“啊!是的,谢谢!”他继续听课了,我很庆幸他并没有发现我的脸涨得通红。后来听宿舍里的人说他叫张扬,爱打篮球,是个大才子。
“阿嚏,阿嚏。”一向有鼻炎的我坐在教室里吊扇的正下方,吹的时间久了,自然有点吃不消。“给你。”旁边一个长相乖巧的男生递过来一包纸巾,“我叫李想,来自安徽芜湖,我从班长那儿看了我们班花名册,就咱俩是同乡,你叫许紫菲对吧?”“嗯嗯,我们家是安徽亳州。”我特别激动,初到这个新环境,竟然有人已经对我有所耳闻,还是有些小得意的。然后我们俩就像是给家乡搞宣传一样,把我们那儿,所有的好吃的好玩的都聊了个遍,感觉很过瘾。
刚入学,对其他人也不太认识,我一进教室李想就向我招招手,他已经给我占好了桌位。有一次起床晚了忘记吃早餐,然而我那脆弱的小胃可受不了啊!痛得我,趴在桌上捂着肚子脸色苍白,连说话的力气都没有。吓得李想从那以后每天都给我准备一份早餐,我都不好意思了。一天早上我又踏着上课铃声走进教室坐下,“快吃早餐吧!一会儿该凉了!”李想说。我从钱包里拿出一百块钱塞给他给他,“来,这两个月的早餐钱。”他不肯收,“你要不收,今后就不要给我买早餐了。”他没有收。从那以后李想没有再给我带早餐了,我也每天尽量早起五分钟去买早餐,但是李想的包里总是不断零食。每到快放学的时候,李想就特别屁颠的从书包里拿出面包,饼干之类的零食说:“来,紫菲,肯定饿了吧?”然后我们就像两只老鼠一样,把头塞进桌兜里偷吃。
其实,我想说,我们宿舍里都是女汉子。王艳拉着我说走篮球社纳新呢,我们去报名,学长可都是又高又帅又有型的呢。我很不屑的用食指点着王艳的脑袋说:“你个大花痴!”转眼我们就到了,王艳毫不犹豫的报了名,她签名字的时候,我看见我又看见了那工整又跋扈的两个字“张扬”,他也报名了。“给”王艳写完名字把笔递给我,我犹豫了一下,“哎呀!你就当是陪我去嘛!”王艳撒起了娇。“好吧!”然后我也报了名。
“紫菲,你快点,一会我们俩该去迟到了”王艳催我。今天篮球社第一次召集大家训练,我特别熟练的把长发挽起来,显得很清爽。然后我们就向体育场飞奔过去。我们去到,还没开始训练,男生们在一块打球。张扬穿着那件黄色的球衣特别显眼,他就钻进我的眼里出不来了。每一个投篮都是那么帅气,我在心里为他鼓掌呐喊。突然张扬手里的球向我飞奔过来,砸到我的头上,我感觉头很懵,就蹲下了,张扬跑过来关切地说:“美女,对不起啊,没事儿吧?”我心里窃喜,他叫我们美女耶!“奥,没事没事。”
刚开学大家总归是客客气气的,过了一段时间大家都玩得很熟了。眼看张扬一个帅气的三步上篮,运球,跳,准备投的时候被一个跳起的瘦高个挡了一下,投偏了,没有进。“张扬,你是猪吗?看不见他从这边拦你啊?”我大声嚷着。“许紫菲,你懂个毛线,闭嘴!”张扬大汗淋漓,晚霞的余光照到他身上感觉好像他整个人都在发光。他掀起黄色球衣一次性盖在脸上擦掉脸上汗珠,我就默默的关注着他,做他的小粉丝,只有我自己清楚我有多么崇拜他。我喜欢他的霸道,喜欢他和我斗嘴。
这时我的电话响了,是李想,我们说好晚上一块去补作业,因为明天要交了,其实也就是我拿他的作业copy一份。“嗯,我这边就要结束了,我在这边等你。”来到自习室,我就拿起作业狂抄,“你有没有不懂的?我来给你讲讲。”“谢谢我们的大学霸,这些我都会做只是懒得耗费时间罢了。”我三下五除二写完了。如释重负的说“走吧!”“现在就走?”他有些疑惑,“不然呆在这里干什么?”“那我送你回去吧!”他有些不舍。回宿舍的路上,他一直问:“紫菲,你要不要吃这个?紫菲要不我给你买个冰激凌吃吧?”我们就一人舔着一个冰激凌走向宿舍。“我是第一次有男生送我感觉怪怪的。”“那今后我每天都送你好不好?”他认真的看着我。“哎呀!干嘛?我长这么安全,根本不用送好吗?”我装傻的说。我们一直没有说话,到了楼下,我说:“我上去了啊,谢谢你的冰激凌。”
从那以后,每天篮球训练,李想也都会去捧场,他总是拎一大兜矿泉水,等大家训练累了休息的时候分给大家喝,“给,张扬”李想扔过去一瓶矿泉水,张扬接住,他们俩是一个宿舍的,玩得很铁。我兴冲冲跑去拿一瓶正准备拧开。“紫菲,这个是给你准备的。”李想把手中已经拧松的脉动递给我。“哎,李想,大家待遇怎么不一样啊?”王艳一脸坏笑的看着我。我使劲掐了她一下:“死丫头,来来来,咱俩换换。”我抢过她手中的矿泉水。我注意到张扬的脸铁青着,不说话,拿一瓶矿泉水浇到头上。王艳拿着脉动很得意的递到张扬面前说:“来,张队长辛苦,给您!”张扬很用力的推开王艳“我不喝!”然后就大步走开了。
回去的路上王艳一脸坏笑说:“紫菲,你说我们每天形影不离的,你跟李想什么时候好的,我怎么一开始没看出来啊!快给我招了。”然后就开始挠我痒痒。“哎呀,艳子,你别闹了。我们俩是老乡,你不要乱说,李想他个老好人对谁都好。”“那他怎么不给我买脉动啊?”王艳有点吃醋的说。“好,那我就你们牵牵牵线让他每天都给我们王大小姐买脉动好不好?”“我才不要呢,我已经有我们家张扬张大队长了,你们家脉动还是留着自己喝吧!”王艳脸上洋溢着幸福和憧憬。我的心里一紧张,有点支支吾吾的说“你喜欢张扬啊?”“对啊,紫菲,你不感觉队长特别帅吗?每一个投篮,运球,啊!真是太帅了。”王艳两眼放光的样子看着远方说。我敲了她脑袋一下,“看你一副流口水的样子,好像要吃了让人家张扬一样。”王艳一路上都在给我讲张扬怎样怎样的令她神魂颠倒,我没有听进去。我内心一阵悸动,怎么可以这样,我最好的闺蜜竟然喜欢我心底的那个小心翼翼珍藏的他。
张扬打完球,一边察汗一边冲我走过来,小心脏在砰砰狂跳,我在想要怎样跟他打招呼呢!“给你,张扬。”艳子递给张扬一瓶脉动。“谢谢!”张扬冲艳子笑笑,艳子害羞的低下了头。我就站在旁边看着他们,艳子回过神来说:“来来来,紫菲,我给你买了你最喜欢的果粒奶优。”我接过来,没有说话。燕子是一个勇敢大方奔放的女生,自从那次他给我说他喜欢张扬,现在,每次训练完,她都热情跑到小卖铺去买水。“张队长,那个三步上篮我怎么都学不会,不是多一步就是少一步,一会儿你再教教我吧?”王艳一脸期待的看着张扬。“嗯,好!”“那个,艳子,你跟着张扬好好练,我就不等你了,我先回去了。”我看出了艳子的小计谋。
到了吃饭时间,我也不愿意去,李想说你想吃什么,我去给你买回来。我说随便吧!我又继续钻进我的小说世界里去了,“嘿”有人突然跳出来重重的拍了我一下,吓得我“啊!”一声大叫出来,周围其他人都分分抬头看我,我脸刷的一下红了。张扬特别得意:“怎么样,许爱妃,你的病好了没?”他给我起的外号,他说我的名字,许紫菲,倒过来念是许妃子,今后就叫我许爱妃了。“张扬,你有病啊?吓死我了。”在其他人面前他是一个酷酷的队长,在我面前他像是一个赖皮一样,总是爱捉弄我,并引以为乐。“怎么样啊!最近都不来训练,本来就底子差还不好好训练。”“哼……本小姐就是不用训练也照样虐你。”我夸下海口。“唉吆喂,走吧!练练去。”张扬晃手中的篮球向我挑衅。我不甘示弱,放下书,跟着他来到篮球场。
我抢过球,在篮下不停的投,不停地捡球,再投,完全不顾张扬。我浑身出满了汗,但是仍然在继续投。“紫菲,你怎么了?累了就歇一会。”张扬抢过篮球关切地说,他从没见过我这样,像脱缰的野马一样,拼命投球。“不累”我去抢张扬手里的球,他的手臂很长,他双手举起球,右手一勾,球进了。他抱住我,“到底怎么了?紫菲,你这样对自己我很心疼。”我在他怀里挣扎,他抱得更紧了,“有什么事你给我说啊!”你知道喜欢的人不能喜欢是什么感觉吗?”他在我额头上深深的亲了一下,靠在他宽大的怀抱中,我感觉特别踏实,我真想时光能够停留在那里。“我不管你喜欢的是谁,但今后只能喜欢我,因为我喜欢你。”这是我听过最霸道的告白。他送我回宿舍,半路他的大手主动来握住我的小手,很温暖,但是我甩开了。我们就这样左右并排走着,离得很远,我扭捏着有点不好意思。
他跑去给我买了粥和饼,“赶快吃吧!肯定饿坏了!”他关切的看着我。我真的感觉像是做梦一样,回到宿舍,艳子跑过来关切地说:“怎么现在才吃晚饭?一天没有见你,想死你了。我要抱抱!”我的心里感觉像是做了亏心事,和艳子一直像是亲姐妹一样,我们无话不说,性格相仿的我们很合得来。我从刚才那个甜蜜的梦中醒来,心里像是压一块大石头一样,堵得慌。左手是友情,右手是爱情。洗刷完躺到床上,李想和我聊天,李想是一个特别特别好的人,无可挑剔,对我关心之至,大暖男一枚。聊了好久,我的心也不堵了,就睡觉了。梦中,我们四个人都是特别亲密的好朋友,我们纯洁透明的友谊不参杂任何杂质。
往后的日子里我特别乖,每天按时去上课,乖乖的坐在艳子和李想中间认真听课,然后去图书馆认真完成作业。只是没有再去篮球社团打球了,见着张扬也是绕道走像是没看见一样。我已经决定为了艳子我要灭了心中那窜类似爱情的小火苗。下课了,张扬就在门口堵着我,“张扬”艳子兴冲冲的跑上去,“陈紫菲,你过来一下!”张扬有点严肃。“艳子,你先去等我一会,估计是我这几天没有去篮球社训练,也没有请假,惹队长不高兴了。”我趴到艳子耳边悄悄的跟她说。艳子点点头先走了。“那我也先走了”李想感觉自己有点多余识趣地走了。“你这几天为什么躲着我?”张扬还是特别严肃。“我没有啊,咱俩以前交集也不是很多,也没怎么说话啊!”我装作无所谓的样子看着地面说。“好,那你为什么不去参加篮球培训,而且还不请假?”张扬更加愤怒了。“姐不想去了,行不行,我要退了篮球社。”我有点恶狠狠的又有点不忍心伤害张扬。“好,我再问你最后一个问题,你那天晚上有没有接受我?”张扬抱着最后一丝希望,眼睛特别渴望的看着我。“没有啊!怕你太伤心,安慰你的。”我眼神飘忽,没有敢直视他。张扬愣了一会,平静下来问我:“那你喜欢的人是李想对不对?”“对”说完我面无表情的转身走了,可是转过身的我却已泪流满面。
我在心里安慰自己,如果我和张扬在一块了,那么根据李想的性格,一定会恨死张扬,他俩就不能做好哥们了,而且我也没有脸见艳子了。如果燕子和张扬在一块的话,那么大家都还是好朋友。上课的时候,我依然和李想艳子坐一块,我知道张扬在暗中监视我,所以我就和李想装作很亲密。而且果然奏效,很快张扬就对外声称艳子是他女朋友了。
双子座。
和
双鱼座。
是很好玩伴,但是恋人指数偏低。当时感觉傻乎乎的,懵懵懂懂的,上课不能做亲密动作,只要有熟人在就不能拉手。为此我们还立下字句,双方还摁手印签名了呢!两个人凑一块就变成了两个逗比。艳子每天不在宿舍,晚上回来的时候就跟拉着我说:“紫菲,你知道吗,今天我和张扬一块去坐摩天轮了呢,给你看我们拍的照片。”我看见照片上他们俩笑得都很开心。心里有一种莫名的悲伤。
放暑假了,我是很期待这个暑假的,在学校里待的够了,想换个环境。李想去火车站送我上车,一路上特别的不舍,我说没事的我们可以打电话,聊qq。回家之后,我们每天晚上都打电话,聊的今天干什么了,聊到没有话了,还是不挂电话。我给我妈妈说,有个男孩子追我,我不知道怎么拒绝。妈妈说:“那你要知道自己到底喜不喜欢他,现在都上大学了,妈妈也不管你了,可是你要跟着自己的心走,既然都说不知道如何拒绝,那你肯定是不那么喜欢他了?”“他的人特别好,对所有人都好。”我说:“傻孩子,世界上好人多了,他们要是都喜欢你,你该怎么办呢?喜欢一个人的感觉就是就算全世界都不喜欢他,你也会站在他的身后崇拜他。在你的心中他是一个太阳般的人,是最完美的人。”妈妈说完,我的脑海里浮现了李想投中球之后嘚瑟的冲我一笑的场景。
李想再给我打电话,我们总是说不几句,我就想各种借口,我先洗澡,我妈叫我刷碗呢,然后就挂了,再打过来我就说我有一点困了。李想是那种特别迁就我,体贴的人。并不是妈妈那样说我才对李想疏远的,而是每次打电话的话题总是千篇一律,让我感觉如同爵蜡。我用我的小技俩推脱了有一个礼拜,每次打电话就只说了几句。李想问我:“紫菲,你是不是想和我分手了?你说为什么?”我没有说话,“你不想说话,好,你如果是想和我分手,就直接回答我:是就行了。”我犹豫了,他也不说话,就这样静静的,过了好久,我小声的“嗯”了一声。然后他就默默的挂了电话,我再也打不通。他总是这样,给我想要的,哪怕我想要跟他分开,他也会撕心裂肺的满足我。
开学了,今年我们大三了,时间过得真快。回到学校,进教室的时候我的心里砰砰砰的,好像是做了亏心事一样既害怕见到李想,又有点想看到他。我偷偷地看着他,他瘦了许多,整个人也都像霜打的茄子一样,萎靡不振的。他找过我一次,“紫菲,我们不闹了好不好?”我不知道怎么回答他,他看出了我的答案。走的时候给我留下了一大堆好吃的,回到宿舍,翻看他买的零食,我哭了,全都是我爱吃的。他没有再来找过我,他好像消失了一样,我知道自己有多么残忍,自责也无济于事。从此他对我就就鸡犬之声相闻,老死不肯往来。开学之后,艳子每次回宿舍总是眼睛红红的,看样子张扬又惹她生气了。没多久他俩也分手了。
时间过得不急不慢,百无聊赖的我喜欢泡图书馆,一泡就是一整天,大学,我可没少啃图书馆的书。上课的时候,李想总是故意躲着我。张扬喜欢盯着我看,碍于艳子,我也总是避着他。快毕业的我们还是比较忙的,写完论文,答辩过后,我们就要毕业了。
有些人,一辈子都不可能会在一起,但可以在心里藏一辈子。毕业那天晚上你问“如果我们能在恰当时间,恰当的地点,恰当的场合,相遇在一起,会不会在一起相恋?”
“时光恍若隔世,或许会吧,只是没有如果!”我抬起头,仰望着星空说。
泪光滑过你的脸颊,在夜空发黄的灯光照耀下,显得晶莹剔透,“我懂了!”你转过身,背向着我说。
“人生若之如初见,何处秋风悲画屏。”彼岸豆蔻,谁许谁地老天荒?此去经年,谁伴谁天涯海角?只道是情深似海,奈何缘浅于此。你说“我们在最美的季节相遇,却没有在最美的季节相恋。”我说“情深与此,奈何缘浅!”只道一声君安,勿忘!
时间总是悄无声息的向前奔跑着,却把回忆不小心落在了后面。陌生的街道上,偶尔似曾相识的微笑却总让我心里一阵悸动,想起你。
第一次见你是高中刚入学那会儿。彼此陌生的同学从各个镇上汇聚到市里二中上学。老师按照身高和成绩分座位,成绩好的和成绩差得坐在一起,大概是想让大家一起进步的意思。我的个子在班上也算是高的了,自然被分到了最后一排。你被老师分到了我前面的坐着。按说你跟我还高点吧,不过还好,我还是可以看得见黑板的。再说,坐在我身边的还是个女生,这也是我不愿换座位的原因。后来我和同桌还成为了最好的朋友。
我本来我就不是一个爱讲话的人,更极少和男生讲话。若是在公众场合,我讲几句话就会脸红。我们本该无交集的。也许不是你唐突的请教我一个题目,也许就不会有后来。
你在班上总是一位极其活跃的同学。上课总是积极回答老师的问题,下课后和大家打成一片,也爱唱流行歌曲,后来你还教大家唱周杰伦的歌呢。当然也有缺点,那就是上课喜欢在下面吃零食,也爱讲悄悄话。我坐在你后面可是看得一清二楚啊。说来也怪,你在下面没怎么听讲,但是老师一提你问,你还是可以正确无误的回答得上来,实在是到现在也还是让我佩服。所以老师也还是蛮喜欢的你的。而我确实不爱讲话,安静的可怕,甚至没有我大家也不会注意的人。
一次,下课后,你突然转过身问我刚刚老师讲的数学题,着实把我下了一跳。你怎么会问我了,天知道,我那时数学可是一塌糊涂啊。我支支吾吾说,老师的刚讲的我也不太懂,正在抄笔记。你说了句,你听课不是很认真么。那你笔记做好了给我看一下啊。我说好。你继续出去跟其他同学玩去了。如果你当时稍微注意一下,那时我的脸早就红了,我可以感觉到我的脸正在发着烧。这该死的脸,总是不听我的控制,无缘无故的红。当然还是有点虚荣心作祟,我把那次的笔记做的格外的认真。自那以后我笔记做的都很认真。因为我不知道你什么时候会向我借笔记。后来,你经常没事就和后面的我们说话。因为你太活跃了,同桌就有点烦了,而我当时却不这么认为。我感觉你的话语总是会让我喜笑颜开。每次你还没走进教室,我都可以感觉到是你来了。而且我会不自觉的注意你的一言一行。
学校要举行秋季运动会了,我知道你报名了。你知道吗,为什么偶尔你可以在早上的操场碰到我?其实,不是偶尔,而是我知道你报名后天天都在早上晨跑,因为我知道你会出现在那里。
我记得那天比赛,3000米的。
长跑。
马上就轮到你了,广播上叫着你的名字,你却不知道跑到哪里去了,操场上不见你的影子。操场上的我心急如焚,暗暗着急,心想你有可能还在教室,我一口气跑到教学楼四楼,却发现你不在那里。我又折回操场,幸好你在那里已经做好预备姿态了。我跟着班级其他几个同学在轨道旁边大声喊着加油,声音很大却被噪杂的说话声淹没了。最后,大家也累了就坐在地上看。而我,也不知为什么,也许是想鼓励你吧,在轨道外脱去外套让好友帮我拿着,袖子往胳膊肘上一捋,就跟在你旁边跑着,嘴里大声喊着你的名字加油,这声音震撼着我耳朵,却淹没在了热闹的人群。你向一个斗士一样,随着耳边呼呼的风声,朝着目标奔跑着。你的好友在终点迎接着你。那天我记得你后来的成绩是全校第二名。多么值得高兴的日期啊!也许,那天并没有任何人注意到我,但是我的心里却自顾自的欢乐起来!
我好像真的喜欢上你了,可是在那个时候谈恋爱是不允许的,而且我也不可能向你表白。我更希望男生向我表白。况且在我看来那时如果谈恋爱,太自私了,花着父母的钱,还不好好学习。为此那时的我经常感到深深的自责,脑袋却不听话的经常冒出你的样子。
后来为了给高考的学生腾出考场,男生的宿舍要给那些外校生住。老师说让男生把书本放到女生宿舍。不然等我们放完假回来,书本可能会丢。那时,我的心里很希望你会向我提出请求把书本放在我那儿。可是直到那天下午你还没有跟我说。我最终还是没有耐住性子。乘着下午第三节课下课后,我在教室外的走廊对你说,你的书本要不要放到我那里啊,我那里有空的地方?还没问完,你说,你已经有地方放了。我的脸红了起来,当时我感觉这就是一场赤裸裸的表白,里面更多的是我自作多情的成分。估计那时你也觉得有些不好意思吧,看见我脸红了,也跟着红了起来。
在后来调了位子,我们隔得远了,说话的机会也就变少了。我虽然想跟你说话,但是我不愿主动去找你,而且我又不喜欢说话。一次偶然间,听你的朋友说你的女朋友怎么怎么了。我心里突然间的难过起来,原来你是有女朋友的,而我却那么的自作多情。
在后来,经过一次分班,我们不在同一个班了,我在一班,你在二班。我们的教室仅隔着一道走廊,可我感觉这隔着的不仅仅是一道走廊,而是两颗心的距离。你还是会整天嘻嘻哈哈的往我们班上跑,找你的好朋友说话,当然也包括女生。可是,却没有找过我,除非面碰面了,互相问候一下。也许在你看来我们仅仅是前后桌的关系,而我却把你刻在了心里。我无数次告诉自己别在自作多情了,可是记忆总是与我作对。
在后来,听说你辍学了,这怎么可能,我为了求证下一才,跨过了自从分班后就再也没有跨过的走廊去找你,却发现整个班级的的同学都在,唯独缺了你。若我知道及时,我真想豁出去去劝你读书。我始终不曾相信一个那么成绩优异的人说不读书就不读书了,我相信你一定是有什么苦衷。
在后来的后来,就再也没有你的消息了。而我也该为自己拼搏一回了,马上就高三了。我的日子也这样波澜不惊的过着,虽然我还是偶尔会想起你。
也许你至今都不曾知道有个人曾经喜欢过你。但那个会在世界的某个角落一直祝福你,希望你过得开心幸福!若青春可以放肆一些,我愿意大胆一回,在你离开之前向你轻轻吐出:我喜欢你!也许就不会给青春留下遗憾了吧。
青春期校园爱情文章2篇十
抬头仰望,明媚的星辰在夜空中闪烁,给乌黑的夜空添加了一丝光明。静静想来,我已十五岁。不再是那个任性妄为的小丫头了,该渐渐地学会如何适应社会,如何学会掌握人生。少一些张狂,少一些任性。是时候脚踏实地的去追逐我心中那个梦了。
我和普通的九零后,零零后一样。从小生活在父母的疼爱中,不知生活的艰辛,无忧无虑,任性贪玩,总是喜欢做一些甜蜜遥远的梦。或许在大人的眼中我们九零后,零零后是垮掉的一代,任性、刁蛮,仿佛这些标签从我们出生的那一刻就贴到我们的身上了。可殊不知,我们也有我们的梦,也有我们想要追逐的人生。我们也会为梦想付诸努力,付诸热血。
我,一个普通的不能再普通的女孩,不论是相貌、成绩还是家境都不高不低的落在平均线上。但我也有我的梦想,一个值得我永生追求的梦想——漫画家。总是有人会对我说,你都多大了,还在看动漫,能不能有点出息。而我总会为之一笑,而不会急于回答,毕竟人各有志。我并没有那种一定要闯出一番天地的豪情壮志。我只想静静的窝在家中,用手中的画笔,讲述我心中的故事,讲述我的人生。
每一个人都有自己的梦想,可真正能完成自己梦想的人却寥寥无几,如今的社会,无论做什么都会优先考虑值或不值,而缺少了那份手随心动的热情。既然自己有梦,为何不趁着自己年轻而去努力追求。
或许心中的梦,不一定会实现,但是总会有一个会让我们不断的付出努力去实现的梦想。只要我们相信,坚持的去追求自己心中的梦,总会成功的。或许我们会在追梦的途中受伤、失败,但不必伤心,我们还有时光,还有力气,去重新再来。
梦是用来追的,不去努力追求,它终将是梦,不要为自己留下遗憾,趁着年轻还有活力,勇敢地向自己心中的梦奔跑,哪怕最终梦并未实现,起码曾经为梦奋斗过。不曾后悔。
青春期校园爱情文章2篇十一
不知道什么时候就开始叹息自己不再年轻,对一切事物没有那么多的热爱,那么多的衷情。
今天照镜子,看到自己下巴黑色的点点,我才知道,自己原来已经不是以前的我了,或许我很喜欢文字,但我更享受文字带给的解脱,或许我是个急性子,等不得秋收的果子,于是我采用了最快捷的方法,看到这,觉得自己不知所错,也许我累了。
时间是骗人的,也是骗自己的。再多的时间也无法抹去那块被爱留下的伤疤!痛了,只会让自己痛到麻木如果,世界上的所有东西都能装订成册,那么,我会扬起曾拥有的梦想,选择装订那时的笑容。因为,那样可以留住一些美好的时光,每个人都有卸无可卸的包袱,退无可退的征途,忍无可忍的眼泪,但是,往昔的伤不可追忆,放在心中太久,只能徒增时间的灰与泪。愈想忘记,愈纠缠不休。
总以为忘记很容易,而却要用一辈子。有时候心情真的不好,不想和任何人说话,很想去一个城市,是因为那里有想念的人,很想去很远的地方那样可以驻足欣赏美丽的风景,可以让自己忘却一切,有一刻;又一次不愿意提起,夜晚来袭,心里的那份伤,深深的触动了心里的那片疼。我原本以为,回忆,让时间可以淡忘,可是越延越深。其实;我知道文字可以一直都懂我,懂我全部的心情,我喜爱文字的那种古朴,那种简述的情感对话,无人知晓的倾诉,我更喜爱那淡淡写下的悲伤。如岁月之河漫漫流逝,如时间之歌轻轻吟唱。
是否,悲伤曾也有过岁月的样子,走向了只有快乐的终点?那些年;都有一个梦,曾为心中的那份梦,执着过,有过心酸和痛楚。和无人知晓的情感,很多年后,当再一次,在记忆轮回时,才发现,那时候,那些停驻在美好时光的故事,是那么的可笑和幼稚,那么一段幸福的曾经,早已在记忆的颜色里,在时间的变迁里,泛白如飘雪,从前,曾经,一直到后来的后来,后来的后来都沉默了,似乎懂得总有一段悲伤,不愿意再提起。
寂夜里的声音,是悲伤划落的心碎,是时常想起往事里的回忆,一直学着照顾别人,而却忘记了心疼自己,一直努力的拼命,却越来离自己的梦想越远。
时间,可以教会人很多东西,被伤过,也被爱过,只是错过了很多,幸福过的,曾经忧伤过的,就算再悲伤,谁都不会知道你内心的伤痕都低有多深。悲伤里的人,或许都有一个故事,而这个的故事,无论是美好还是凄惨,都会被岁月湮灭,被时间珍藏,时光不会为谁而倒流,轮回不可能因为是谁的悲伤,而再次重反。
这种悲伤不愿再提起,不愿意在和任何人分享,那些孤单过的寂寞,那些流过心海的泪,那些时间里缱绻的色彩,那些在时光的转角处说出的再见,直到后来的故事里;再也没有了再见,而是再不见。
伤过的心,碎过了繁华,走过的熟悉,陌生了的缘分,太多无法回首的从前,在枯萎的脑海中,在时间里的,在很多次,很多次;听到从前,因为悲伤,不愿提起,不愿再让记忆的根弦,触动心伤。曾感伤过所有的年华,等待了无数的岁月,泪湿了全部的故事,再也不愿再提起,那么一段悲伤。
再熟的路若不行走也会陌生,再深的情如不呵护也会如烟而逝。缘起缘灭,只是世事皆无常。不知浮华会苍白了谁的伤痕和欢乐,岁月里一晃而过的是风景。或许,在记忆的碎梦里,只要折断了飞翔的翅膀,故事才会安静,悲伤就不会继续蔓延。时间把一切恍惚疏离,那些爱恨交加的情节,注定成为一段难言的过往,不能想起,不愿提起。