什么样的人会让人越来越不想靠近？是一直说个不停，甚至会经常打断别人说话的人。

因为面对这样的人，可能会经常感觉到烦躁，自己没办法打断他，说什么她也听不到一样，似乎只有远离，只有隔离掉她，才可以真正让她停下来。

为什么会这样呢？真的是因为这些人没礼貌，太以自我为中心，所以听不见别人说话吗？

其实真的不一定，今天这篇文我们就来深入走进这些一直说不停人的内心，看到她心里的秘密，而如果你的爱人是这样的人，也希望今天的的内容，可以让你看到一个不一样的她。

01

被焦虑困住的人

往往话多背后的主要原因之一，是焦虑。

大家应该都焦虑过，焦虑时候最大的感受其实是两方面：情绪上很烦躁，事情上感觉又杂又多。

在这样的焦虑情绪里，很多人可能就会选择找朋友诉诉苦啊，梳理一下事情，做计划之类的，也就可以缓解自己的焦虑。

而对很多一直讲话的人来说，她们的内核也一样，是焦虑的，但不一样的是，这样的焦虑，是持续性的。

比方说，可能她过去的生活里，父母一直在比较，总觉得什么都还不够好，还需要再努力，于是对她来说，生活的基调就是上进，努力，做的更好。

换句话来说，也就是无尽的焦虑，不仅仅是对当下，对自己，还有对未来，对评价等等的焦虑，这种焦虑可以感受到，可以当下调整，但是却没办法完全缓解。

可每个人对焦虑得到承受程度是有限的，就像是一个1000ml的杯子，装满了1000ml，就一定会溢出来。

当你面对这些溢出来的焦虑，没办法处理，又很痛苦的时候，把焦虑倒出来，就成了最优的选项，也就变成了，不停的和别人说事情，说故事，说感受，来缓解自己的焦虑。

在这个过程里面，你把自己慢慢掏空了，舒服了很多，但听的人却很痛苦，因为他会被塞得满满当当，特别难受，那在下次对方面对你的倾诉，也会想要逃离

你让自己舒服一些的方式，却不自觉把别人越推越远。

02

理智不工作后的不良调节办法

前面那种是单纯的焦虑情绪影响，第二种里面也和情绪有关系，但不同的是，这种主要是“在一些重大事件打击或影响下，理智不工作了，被情绪主导了”。

可在这个主导的过程里，你的所有神经都被定格在“痛苦”上，只是觉得痛苦，不舒服，再体会不到更细的一些情绪了。

这个痛苦出现的时候，人最需要的就是有人可以帮我，给方法也好，给陪伴也罢，只要你可以帮到我。

于是就会变成祥林嫂一样，开始把一件事情翻来覆去的说。

我之前就遇到一位妻子，在公司算是个中高层，她发现老公出轨之后，就变得拉着她的下属，挨个说，好几个人的接力赛，不停的说，听的大家一想到这个领导喊人，比加班都让人觉得无奈。

这个妻子的做法，其实是很多人在关系中也会有的，在痛苦、无助的时候，非常想找到一个抓手，可是自己没有方向，也没有方法。

就会变成，抓住一个人，在和她说的过程里，让自己安定下来，甚至可能可以从对方那里听到一些对自己有用的东西。

但回到这个“抓”的过程里，你以为自己在寻求帮助，在缓解自己的情绪，可其实你的理智已经不工作了，没办法调节情绪。

而放任自己在这个状态之下，一直持续的时候，你会发现，你会越说越激动，甚至说出来的话你自己越来越情绪崩溃，胡思乱想。

因为这个时候，你所有表达的东西，都是在自己最混乱，不稳定时候，丢出去的炸弹，除了受伤没有其他的结果。

03

寻找属于自己的空间

前面两种是为了缓解自己的痛苦和情绪，接下来，我们聊追寻。

其实有一些这样不停表达的人，是在说的过程中，追寻自己的存在感，为自己争取空间和关注。

就像之前我们开训练营的时候，有很多学员会在群里分享很多自己的事情，当你去了解她需不需要帮忙的时候，她会告诉你“不用，我就是需要你听”。

似乎只有在自己不停说话，有人在听的时候，自己才是被关注到的，焦点才是放在自己身上的。

而一般会形成这样的状态，往往是因为从小就缺少，从小就没什么存在感，没有被挂住过，就会特别渴望有人可以看到自己。

所以在和别人相处的时候，就会不自觉挤压别人的空间，比方说，我总想逮着一个人，在我感觉他可以让我安全一点的时候，就会把很多很多东西倒给他，希望在和他相处的过程里，可以找到那种存在感。

但很少有人，能够看懂，你这样不停说背后为什么会是这样的，甚至他压根不知道你只是想让别人看到你，感受到你，只会感受到，自己的空间不断的被挤占，要么慢慢不再和你说话，要么直接跟你划清界限。

于是在你的世界里，也很少能感觉到“我是有空间的，是被允许存在，有回应的，别人是可以看到我的”。

在这样一次一次失败的经验里，你不断的换人说，一边期待着有人可以真的看到我，关注我，一边又会觉得别人不喜欢我，不理解我。

可是回看整个过程，真的是对方不喜欢，不愿意关注你吗？

真的不一定，反而有可能是你被自己的追求和情绪推着，没真的说出自己想要的，也没看到自己不经意对对方空间和边界的介入。

04

想为自己“正名”

不知道大家有没有被误解的时候，被误解总有一种有口难辩，自己没错，却好像被推到了众矢之的上，让自己变得无措、无力。

有一部分一直在说的人，就是源自于对“不理解”的恐惧。

你很担心你自己没有被听懂，怕自己说出来的事情让别人觉得自己是个坏人，误解了自己原本的意思。

比方说，很多在关系里总是比较的妻子，你的比较里是看到里更好的方向，想追求，但并不是觉得老公现在就是不够好的。

但往往男人是感受不到这个部分的，他感受到的就只是你总觉得我不够好，总是看不上我。

在这个时候，很多老婆就会习惯性的“解释”，也就是我们说的不停说：我觉得你误会了我，我不是那么想的，所以我要用很多的例子和话，来让你听明白，我想说的是什么。

就像我们之前遇到的一位妻子，在童年的时候经历过不好的事情，一直担心老公会瞧不起自己，有次在咨询师的引导和鼓励下，妻子终于说出来了，还说，我觉得你会瞧不起我。

然后老公的反应很神奇，他开始讲两个人一起逛超市，因为导购员吵架的事情，说了好多遍。

在老师的梳理和引导下，他才说“我就是想告诉你，在那个时候，我一直站在你身边，保护你，还帮你，我是真的很爱你”。

不知道从这个例子中，你有没有看清晰，有时候，对方听不懂，不是因为你说的不够多，而是有时候说的太宽泛，让人不知道该怎么理解和关联。

05

往前走，而不是停在过去，才可以让关系稳定

总之，不管是那种情况，有强烈的表达欲和求关注欲，又或者想缓解什么，都说明在这个部分上，你是没有被满足的，或者说在自己的情感上是匮乏的。

这样的匮乏和未满足，推着你只能用这样的方法是，安抚自己的状态，但却让关系越来越远。

所以如果你真的想从这样的状态里跳出来，得到自己想要的东西，最需要做的就是：给自己的需求一个合理的引导空间，既可以满足我自己，又能不过度陷入、沉溺进去。

在给自己的需求找到合理的空间和方式后，你才可以在自己各种关系，像是人际，亲密，亲子关系里，更健康的处理，更好的相处。

如果你不知道具体该怎么做，可以私信我，让我来帮你。

而如果是你身边有这样的人，给你造成困扰了，那对你来说，最重要的就是：学会温柔的打断。

面对她你不舒服，很累，其实说白了，是因为在她侵占了你的边界，塞给了你太多她的东西。那在你和这样人的相处里，就一定需要你温柔而有边界的打断对方。

这其实是咨询师经常做的事情，告诉对方：你说的话我很重视，也愿意听，只是我现在有我的原因，所以我们能不能换个时间或者换种方式。

既保护了自己的空间，又没有伤害对方，还能在你们对话的过程里，引导对方在平常有什么样的方式和解读。

其实所有的需要和追求都有更多的方式缓解，别把自己和别人都留在过去，往前走，才真的能解决问题，缓解痛苦。

——END——

你怎么看呢？