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大咖咨询师如意
国家心理咨询师二级，喜马拉雅榜单前十专辑《8分钟疗愈心理学》主讲人，喜马拉雅节目榜单前十，个案时数5000+，6年情感咨询经验，绰号“情感导航师”
大家好，我是如意。
都说孩子是被夸出来的，好老公也是被夸出来的，就有很多朋友说：“为什么我小时候也没少被夸，但长大之后依然自卑呢？”
还有的学员会问我，学了很多情商课，也很舍得夸老公，可对方并没有变化啊。
其实所有行为指导的背后，都是有心理学依据的，今天我们用心理学理论来跟大家聊聊到底怎么夸才是真的夸，到底怎么赞美才能让对方真的感受到。
一，自体的雄心来自镜映
科胡特认为，一个人最初的雄心是来自母亲的“镜映”，可以想象母亲是孩子的镜子，她可以照见孩子的情绪情感和各种反应，并给予孩子共情的回应。
简单点说就是该拍巴掌拍巴掌，该点赞点赞，孩子就会觉得自己简直棒棒的，觉得自己可真了不起，于是就有雄心做的更好。
这其实就是满足孩子自恋的过程，这个自恋指的是健康的自恋。
科胡特认为健康的自恋会带来很多成熟的品质，比如创造力，智慧，让别人开心的能力，责任心等等。
而一个人如果要发展的更好，没点健康自恋是不行的，否则遇事总是否定自己，看不上自己，比如很难变好。
这里可以看得出，科胡特非常明确的指出，镜映是在满足孩子的自恋，也就是说，你夸谁就要夸到他心里去，夸到他的需要上。
但我们很多父母仅仅把夸奖当成了一个行为，满足的不是孩子的自恋，而是自己的自恋。
比如孩子考试不错，父母觉得这是孩子给自己争气了，给自己长了脸，于是夸奖鼓励孩子比如家族聚会让孩子背诗，唱歌，表演个节目。
父母觉得这孩子就是能当众给自己挣面子，于是大力表扬孩子，一顿拍巴掌。
比如孩子特别听妈妈的话特别懂事等等，这些有可能是满足了父母自己的需要和自恋，这不是眼里有孩子的表现。
也不管孩子是不是真的想当众表演，是不是真的愿意事事听话，甚至孩子没有满足父母的自恋，父母还会发火。
所以如果孩子是在满足父母需求的情况下被夸大的，那他自己实际的自我并没有真的发展起来，潜意识会认为自己满足了别人才是好的，达到了别人的要求才是对的。
因为父母的带着目的的鼓励从另一个角度来说，就是在使用孩子，并不是看到孩子。
孩子就容易发展成工具人，就会特别在意别人的评价，反而更加自卑，也会很难真正得爱自己和接受自己。
二，镜映不足的结果
这种环境下成长的孩子们，长大后在自己的各种关系中，基本会表现为，特别希望对方眼里有自己。
因为从小没有被满足过父母眼里真正有自己的体验，自己的眼里没自己，需要靠外界确认自己。
从小都是靠父母的反应确定自己的好坏的，所以长大后自尊不稳定，不会自我满足。
并且，自己的眼里也没有对方，因为小时候没有真正被关注过，没有满足被真正镜映的体验，也就没有学会满足别人。
所以我们会看到有些人在亲密关系中非常吝啬给对方鼓励和赞美，经常有人问我：如意，他会不会因为我夸他多了就飘了。
我对这种问题真的觉得槽口非常多，会有一种，“怎么，你怕他骄傲考不了100分么”的感觉。
要么就是给对方鼓励和赞美仅仅从满足自己自恋的角度出发，比如希望对方能升职，不管对方是不是压力很大，也不停的鼓励对方你一定可以的。
比如希望对方减肥，因为带出去好看，不管对方是不是因为节食导致情绪暴躁，就一直鼓励你一定可以的。
或者比如希望对方能做家务，一旦对方做家务就开始大加赞赏，那么对方啥感觉呢，对方不会觉得这是鼓励，只会觉得自己被要求着。
我们还是孩子的时候，父母用鼓励的方式能让我们真的去使劲做更多，是因为小孩子的世界观尚未形成，并且需要依赖父母生存。
所以父母的期待不管是命令式的还是诱惑式的，他们都会去满足。
但现在长大了，我们的另一半也是成年人，对这样的带着诱惑和目的的赞美会很明确的感受到意图。
一次两次还能因为被夸觉得开心，次数多了就会觉得心烦，觉得自己被使用了。
三，如果想要解决，应该怎么解决
那很多女孩子就会疑惑，怎么样才算是真的夸呢，怎么样才能知道对方真的需要怎样的鼓励呢。
有这样的疑惑，其实已经说明小时候没有被真正关注过，所以真的不懂怎样关注他人，换句话说就是眼里没别人。
所以只会去用社会规则的好坏来评价对方，比如对方减肥成功了就夸，胖了就损，升职了就夸，不升职就给压力。
但其实人家如果愿意胖呢，如果人家本来觉得自己胖的挺可爱的呢，如果没升职只是暂时的但并不是没努力呢。
所以虽然不需要大赞他是个胖子胖的很帅很美，但如果能让对方感受到你因为爱他愿意接受他，那你们的关系就一定不会出问题。
另一方面，就是要做到真正的镜映，镜映就是看到对方的需求，其实对方需要什么样的镜映其实有时候会直接讲出来。
比如问你我这个方案怎么样，肯定就是希望你能鼓励他，而不是指指点点。
比如问你，我今天突发奇想巴拉巴拉，肯定就是希望能和你聊他的想法，希望你听，而不是一脸没兴趣，这都是在镜映对方。
反过来说，如果对别人的要求很多，或者无法镜映他人，也说明不能接受自己，对自己很多苛责。
如果能先学会接受自己，看到自己的真实需要，并且能先做到关注自己，也就更容易真的关注他人。
所以这里要告诉大家的是，亲密关系中，当我们关注到了男人的“真实需求”时一定要舍得夸，越夸越容易让对方想做更好的自己！
但缺点不要去放大，以免暗示了对方，让他也更多盯着缺点看。
或者觉得跟你在一起只会觉得自己是个很差的人，这样如果外面有一个能去赞美他的人出现，关系也就非常动摇了。
更重要的是，我们“夸男人”的度一定要掌握好，才能让他成为“三好男友”和“三好老公”哦~
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本文作者：大咖咨询师如意
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