记得小时候上学时并不喜欢语文，作文每次写得都不尽人意，课堂也略微枯燥，这样的环境更是令我对语文提不起兴趣。
初中的时候就是不停地写写写，为中考准备，结果写得多了，感觉就上来了。但也没太大兴趣，但是内心确实收获了点成就感。
到了高中才是我对写作真正提起兴趣的时候。高考压力大，我相信是对大多数考生的一个问题，我自然也是倍感压力。而且当时我估计是得了抑郁症了，因为初中的班级同学们都十分强势，40个人，现在算来，起码10多个人211以上，反正到最后中考平均分当年都过了高分保护线。
我这个渣渣没倒数，但是成绩就中下游。加上自身家境，内心是受尽了煎熬。自己也没有什么爱好，也不爱运动（最近努力练瑜伽），内心压抑着，在高考的高压下，我是崩溃了，抑郁症我觉得是没跑了。
那时候，我明知道该学习了，还是走去看什么《青年文摘》、《读者》的，唯一能抒发自己情感的就是写作了。而且我作文前面的题目也是惨不忍睹，及不及格就靠我作文了，别班的同学听到也懵了，还有这操作。现在想起那表情也想笑。
后来上大学发现公众号，开了一个。接着下来并没有什么“经营几个月的公众号，我是如何实现财富自由”的话，而是交了99块学习怎么开公众号投稿，投了两份就放弃了，自己在公众号自娱自乐。
上学时候还停了一段时间，觉得太占时间了，可能我英语专业“沉迷学习”去了。一开始没多久的时候，写了篇书评，就只在简书和没什么人关注的公众号发布，最近疫情，刚好大四了也不用上课，就在家捣鼓，在其他平台重发了书评，没想到竟然还挺多人看的。
在简书这里也是我写的文章里最有人气的一篇。看来大家都对钱的问题很紧张。可惜我其他书评却反响几近无。
其实在其他书评里，我也有写如何真正赚多点钱的。不过是一辈子的事情，可能很多人都已经错过了，有的人甚至没有这个机会，实在令人惋惜。
发了都快20篇文章了，好反响好的，但不好的居多。还发现了些规律，发现了大概大家的阅读偏好，虽然没有统计出来，做个什么调查问卷，但是我发表的文章都定位明显，很容易分门别类地知道大家阅读喜好。
从前我也喜欢某种类型的文章，不长不短，几分钟就能看完，也是那些大号的忠实粉丝，转发朋友圈的时候还沾沾自喜，觉得在那些厉害同学面前我还是有些品味的，虽然别人应该都不会注意这些。
我昨天睡不着的时候还在想，我该不该转变风格来迎合读者的口味。迎合读者的话，我可能真的会搞起自己的公众号，赚点钱。看着别人大富大贵的，谁不想自己有钱呢？最好不用花什么力气，上天掉个馅饼给我捡到，嘿嘿嘿，然后发朋友圈炫富，给自己长脸。
可是下一秒我就否定了这个想法。
这个想法很幼稚。不得不说家里的不富裕确实限制我的想象力。为什么穷人有一个自己的爱好都得想着我要从这里赚到多少钱呢？为什么只能活得这么悲哀？难道你内心真的认为这样做了就会变得巨富吗？
不，你心里并没有这样想过，更加没有肯定过这种想法。
让你认为自己有这种想法的，是那些洗脑的东西，甚至是你周围的人。让你觉得自己能随随便便地就能发大财。
为什么不肯去承认别人就是过得比你好，就是过着养尊处优的生活，而这些跟你一分钱关系都没有。
别人同人过得比你好的原因可以有很多，父辈努力了，而你的父辈偷懒了，或者是别人是别人家的孩子，就是学习好，不用怎样做也能升学，见识更多，而只有自己留在了原地的样子。
这才是现实。
所以这些无法短时间内（即使弯道超车，考上名牌大学，也需时间积累）来一个彻头彻尾的改变的话，为什么面对着写作这个唯一的爱好，我还要迎合对方，迎合读者？难道生活对我很善良？
别人有任性的资本，可以游水玩水，吃吃喝喝有一天；我也有，就是写作这个爱好！
这又是一篇无人问津的文章。
